jueves

La insoportable “proximidad” del ser.

Me comentaba hace poco un amigo lo triste que es el paso del tiempo y como este va deteriorando muchas cosas; como el viento con las rocas, el tiempo desgasta y erosiona las relaciones personales.

Me lo decía con cierta sorna, no exenta de tristeza, y me ponía como ejemplo el dormir en pareja. Al poco tiempo de iniciar la convivencia junto a su chica, me decía, le era casi imposible dormir pues ella, llevaba por su gran amor y su imagen del como deben de ser las cosas, adquirida en las películas, se empeñaba en dormir utilizando su hombro como almohada. “Si, muy tierno – me contaba- pero el hombro se te duerme, el brazo que ella te pasa sobre el pecho al cabo del rato no te deja respirar a gusto y por no despertarla, no cambias la postura en un par de horas con lo que te dan calambres hasta en las orejas. Pero todo es perfecto.”

Sin embargo, los meses y años van transcurriendo y poco a poco el romanticismo idealizado deja su sitio a la comodidad y el mejor dormir. Y ahora su chica, la misma que no le dejaba dormir con su cariñoso abrazo, prefiere las dos camas a la cama de matrimonio, se coloca tapones en los oídos (ya que dice que ronca como un condenado) y un antifaz opaco, como las estrellas del Hollywood, con la excusa de que la luz de la mañana le impide dormir bien. Pero él, internamente, teme que lo que realmente ocurra es que la visión de su cuerpo mientras duerme sea algo que ella ya no puede soportar sin ayudas.

El tiempo pasa, y la realidad es la que es. Y las películas siempre acaban demasiado pronto antes de poder mostrar lo que es la crudo del día a día.

Cuando le dejé leer este post, mi amigo me preguntaba si no iba a comentar nada de los calcetines de lana y el pijama de tupida franela versus el salto de cama de fina lencería de los primeros tiempos. Creo que no, respondí. La idea ya está clara sin necesidad de desengañar más a los recién llegados.

lunes

"Irreal" carta de amor.

Del blog de Nadym, tomo prestada la siguiente carta.
Es irreal, y más desde la experiencia de un divorcio, pero puede ser ideal (o como dirían los modernos "aspiracional").

"La mejor carta de amor

"Estimada Cristina:

Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial.
A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal. Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.

COSAS QUE DESEO CONSERVAR:

-La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.
-El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
-El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
-La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
-La promesa de que yo sería el Único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
-El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
-Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
-Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).


COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:

-Los silencios.
-Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
-El sabor acre de los insultos y reproches.
-La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
-Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
-El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
-Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
-Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.

Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc.) sólo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso, objetos.
Por último, recordarte el número de teléfono de mi abogado para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.

Afectuosamente,
Roberto."

Ganadora del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor. Y para mí impresionante documento, que lo disfrutéis."

Pues eso, que lo disfrutéis.

miércoles

Publicidad (II)

Ya os comenté que me gustaba la publicidad. Los buenos anuncios son breves historias, o chistes, que en poco tiempo consiguen transmitirte todo un mensaje. Os dejo unos enlaces a algunos de estos anuncios. Merecen la pena.

- Usa condones
- Adán y Eva
- Hyundai
- Cerveza

Habilidades increíbles

Si el ensayo es necesario para el éxito, qué cantidad de horas perdidas...

viernes

Momentos de gloria (II) .- Sintiéndote ridículo.

Sentirte ridículo y hacerlo.

Quizás, a lo mejor, talvez, no siempre que me he sentido ridículo lo estaba haciendo de verdad. Es posible que, para quien tienes enfrente, lo que esté sucediendo sea algo habitual, pero por la acción o circunstancia, para ti no es tan normal y te sientes ridículo.

¿No sabéis a lo que me refiero? Vamos a ver si con algún ejemplo me explico mejor.
¿Qué sucede cuando vas al taller y tienes que contarle al mecánico lo que le ocurre a tu vehículo? Llegas a uno de estos talleres modernos, con recepción y todo y se acerca un tío con bata blanca que más parece un médico. Lo normal será que, como tú no eres especialista en el tema pero estás muy interesado en que te dejen el coche como nuevo, te esfuerces en hacerte entender recurriendo a un lenguaje no muy especializado y a una profusión de explicaciones inútiles, encima con público, pues todos los que han llegado detrás de ti y esperan también en la recepción, arriman el oído. Tú, lo intentas:

- “Verás es que cuando vas circulando por la carretera, y tocas el freno, dependiendo de la velocidad a la que vayas, tarda más y suena un ruidito así como ññeeeeeeecc, ññeeeeeeecc, ññeeeeeeecc, y el coche tironea un poquito. Pero por ciudad no lo hace, o sea que si voy deprisa lo hace y si voy más despacio pues no, y además tarda menos en parar y no hace ññeeeeeeecc”.

¿Está claro no? En primer lugar, tío, se nota que ingeniero, no eres. Pero esa utilización abrumadora de frases técnicas, la lógica de la explicación, la coherencia del planteamiento, queda totalmente apagada ante tu interpretación de ruidito. ¡Ay! Si Buenafuente te hubiera escuchado, “Tres, el Maiquelyacson” hubiera sido rápidamente sustituido por tu “ññeeeeeeecc, ññeeeeeeecc”.

Me imagino al mecánico, por la noche, tomando unas cañas con sus amigos y haciendo un repaso, entre el descojone general, de los ruiditos que ha sufrido a lo largo del día:

- “Pues hoy me han cantado un puach, puach, puach, otro un blon, blon, blon, blon, pero el que mejor lo ha interpretado ha sido un tío gordo, con barba, que ha llegado al número uno con su ññeeeeeeecc, ññeeeeeeecc, ññeeeeeeecc. Ha estado grandioso. ¡Camarero, otras cañas!

Pues, si, la verdad. Cada vez que tengo que ir a una revisión y hablar con el mecánico me fastidia y me siento ridículo. Sobre todo porque el maldito coche sigue haciendo “ññeeeeeeecc, ññeeeeeeecc, ññeeeeeeecc”.

Otro ejemplo podría ser una ferretería. Una de las de antes, de las tradicionales, tiendas generalmente grandes y oscuras, con pasillos llenos de cajones de madera que contenían un enorme misterio y en las que el dependiente era un tío generalmente feo, expresión de estar hasta las pelotas de todo, con un lápiz aplanado detrás de la oreja y una bata abierta, semi azul o gris o algún otro color de la gama, que había conocido mejores tiempos. Tú, bricolajero impenitente y no escarmentado a pesar de la enorme ristra de fracasos a tus espaldas, has planeado hacer algo fácil: una balda. Realmente son dos maderas, unos tornillitos, un poco de cola y cualquier otra cosa igualmente sencilla. Pero, alma cándida, no has tenido en cuenta que tienes que encontrar… los tornillitos. Y con la cabeza gacha, ánimo de derrota y un poquito de esperanza a ver si hay suerte, te diriges a la ferretería. Y nunca hay suerte. Siempre está llena de fontaneros, albañiles y quince tíos más, de otras profesiones, todos entendidos y con gran experiencia que son capaces de pedir los elementos más extraños y malsonantes que te puedes imaginar ¡¡y les entienden!! Y además, el dependiente malencarado de la bata abierta se dirige sin dudar a uno de los miles de cajoncitos y aparece… con unos tornillitos (¿eso que había pedido eran tornillos?)
Como no consigues fuerzas para huir, poco a poco los marcianos de la extraña jerga van siendo despachados y al fin, te toca a ti.

- Hola buenas tardes. Verá es que yo necesitaba seis tornillitos...

Y te responde preguntando cosas raras sobre la longitud, el calibre, el tipo de rosca, el tipo de cabeza, y cinco cuestiones más que suenan a chino.

- Bueno, (vas preparado y sacas tu arma mágica) pues yo los quiero como estos, pero un poquito más largos.

Y en lugar de ir corriendo a buscarlos, como ha hecho con todos los demás, te sigue haciendo el test:

- Que si de rosca nosequé, que si cincados, que si…

Vamos, a ver, si solo quiero unos tornillos. No estoy participando en la construcción de un rascacielos ni me voy a presentar a un máster en ferretería…

- Verá si yo los necesito para unir dos maderas para hacer una balda para el armario de la entrada que así puedo poner las maletas encima y quitarlas del armario de la habitación porque los abrigos de mi mujer se arrugan al no poder colgar ya que se rozan con las dichosas maletas.

Con esta útil información, te echa un nuevo vistazo para aprenderse bien tu cara para la próxima vez. Se gira, y sin andar ni un paso, saca un cajoncito con tornillos, vuelca en el mostrador un montón de ellos y te escupe:

- ¿Cuántos quiere?
- Tímidamente, Ya que llevas allí un buen rato y has conseguido formar una importante cola detrás de ti, le respondes: seis.
- Los cuenta así, como con desprecio, y dice: 90 céntimos.

Pagas, te vas rápido y, por supuesto, cuando llegas a casa e intentas montar la balda los tornillos no te sirven. Los fuerzas como puedes, y al final instalas la balda, que queda un poco coja y cuando colocas algo gime ññeeeeeeecc, ññeeeeeeecc, ññeeeeeeecc. ¿Se la tendré que llevar al mecánico?

El último ejemplo es en la Farmacia. Y no, no voy a hablaros de preservativos. Voy a hablaros de tampones y compresas. Cuando mi chica me incluye en la lista de la compra los productos de “higiene íntima femenina”. No es que me importe comprarlos. En absoluto. Lo que me fastidia es la falta de información que te hace quedar como tonto. Y además siempre, siempre, hay público y es todo femenino. Ningún tío que se pueda solidarizar contigo. Así, cuando la farmacéutica comienza el interrogatorio tú vas salvando el tipo como puedes:

- Hola buenas, quería una caja de tampones.
- Los quieres de X, Y o Z unidades.
- Eso no te lo han dicho, pero tú, como el refrán; burro grande… “Deme el paquete de Z”
- Para uso diurno o nocturno.
- Coño, para entretiempo, no te jode. En fin, como hay más horas de día que de noche pues te arriesgas: Diurno, por favor.
- Regular, Súper o Maxi-súper…
- ¿Y de qué me está hablando ahora? Bueno, como tu para tu chica quieres lo mejor respondes: “Los extra-maxi-súper-plus”
- ¿Con aplicador?
- Si, por favor, con todos los accesorios: retrovisor, aire acondicionado. Lo mejor para ella que se lo merece todo.

Si además te han encargado compresas, tienes que responder a unas cuantas preguntas más del tipo:

- ¿Normal o tanga?
- Hombre, a mi me pone más el tanga así que…”Tanga”
- Con alas o sin alas.
- No voy a hacer otro chiste fácil. Se te pasan por la cabeza varias respuestas ingeniosas, pero muy serio y digno, en tu línea respondes: “Con alas” mientras piensas que si no las quiere así, que las corte, joder.
- Las quiere blancas o negras
- ¡Coño, también son racistas! ¿Y yo que sé? ¿Sirven para lo mismo, no? Como en el fondo eres un clásico las eliges blancas. Así seguro que aciertas porque ella dice siempre que el blanco combina con todo.

Y cuando ves que te va a hacer otra pregunta,

-Plegadas o…

Le indicas: Mire, deme las que quiera, porque de todas maneras no voy a acertar…

Y sales de la farmacia con un paquetito pequeño pequeño, lleno de alegres colores, sabiendo que cuando llegues a casa vas a volver a quedar como un tonto: “No eran estas. ¿Es que todavía no sabes las que utilizo?”

Francamente, prefieres no contestar e irte a comprar unos tornillitos para la siguiente chapuza.

PD.: Me encantan las grandes superficies, Leroy, Carrefour, en las cuales tú coges lo que quieres sin que nadie te pregunte nada. Te equivocas igual, pero te ahorras unos sofocos…

miércoles

Nos debían de haber enseñado a redactar...

Lo he tomado prestado de Webalia.com:

"Transcribo algunos avisos parroquiales, comunes en nuestras iglesias, que presentan algún problema de redacción. Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad...

* Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

* El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reune el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representaran la obra "Hamlet"de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: En búsqueda de Jesús.

* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

* El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Vengan a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!

* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

* El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

* El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia."

martes

Unas frasecitas...

“Demasiado sexo perjudica la memoria y otra cosa más que ahora no me acuerdo”.

“La mujer gorda es como la mortadela: redondita, llena de grasitas, cuando la pruebas te encanta, pero no se lo cuentas a nadie”.

“Nunca he hecho amigos bebiendo leche”.

“No hay ninguna diferencia entre un par de tetas y un scalextric: los dos fueron hechos para los niños, pero, al final, quienes juegan con ellos son los padres”.

“Solo bebo en algunas pocas circunstancias: cuando estoy feliz, cuando estoy triste, cuando estoy solo, cuando estoy acompañado, cuando no tengo hambre, cuando tengo hambre. Fuera de eso, no toco la bebida. A no ser que tenga sed”.

“El matrimonio es la única prisión donde se consigue la libertad por mal comportamiento.”

“Las mujeres están , a menudo, yendo en busca de sus derechos. Bien podían, al regreso,traer unas cervecitas frías.”

“El matrimonio es como una piscina congelada: el primer idiota que salta finge que el agua está buenísima”.

“El tamaño no importa y el dinero no trae la felicidad”. (Autor desconocido, pobre y de polla pequeña)

¿Comprendéis ahora por qué los grandes hombres solemos ser modestos?

(Antonio Machado, Juan de Mairena)

Os paso un artículo de la Wikipedia: El efecto Dunning-Kruger es un fenómeno psicológico según el cual las personas con escaso conocimiento tienden sistemáticamente a pensar que saben mucho más de lo que saben y a considerarse más inteligentes que otras personas más preparadas.
El fenómeno fue demostrado en una serie de experimentos realizados por Justin Kruger y David Dunning, de la Universidad de Cornell (Nueva York, EE. UU.). Investigaron cierto número de estudios previos que tendían a sugerir que en diversas habilidades como la comprensión lectora, conducción de vehículos a motor, y juegos como el ajedrez o el tenis, “la ignorancia frecuentemente proporciona más confianza que el conocimiento” (como dijo Charles Darwin). Su hipótesis es que, en una habilidad típica que los humanos poseen en mayor o menor grado,
1.- Los individuos incompetentes tienden a sobreestimar su propia habilidad.
2.- Los individuos incompetentes son incapaces de reconocer la habilidad de otros.
3.- Los individuos incompetentes son incapaces de reconocer su extrema insuficiencia.
4.- Si pueden ser entrenados para mejorar sustancialmente su propio nivel de habilidad, estos individuos pueden reconocer y aceptar su falta de habilidades previa.
Los investigadores quisieron probar estas hipótesis en sujetos humanos, estudiantes de la universidad de Cornell, que estaban matriculados en varias carreras de psicología.
En una serie de estudios, Kruger y Dunning examinaron las autovaloraciones en razonamiento lógico, gramática y humor. Después de haberles mostrado las puntuaciones de sus tests, preguntaron a los sujetos su estimación sobre la posición obtenida en la clasificación, resultando que, mientras que el grupo de los competentes estimada bastante bien su clasificación, los incompetentes sobreestimaban su posición. Como Dunning y Kruger dijeron:
Tras 4 estudios, los autores encontraron que los participantes que puntuaron en el peor cuarto del total en las pruebas de humor, gramática y lógica, sobreestimaban con mucho su habilidad y su resultado en prueba. A pesar de que las puntuaciones de las pruebas los colocaban en el 12% peor, ellos se consideraban entre el 62 por ciento.
Mientras tanto, la gente con conocimiento real tiende a subestimar su competencia.
Dunning y Kruger ganaron el premio Ig Nobel en el año 2000 por su trabajo.

(Ig Nobel: parodia de los premios Nobel organizados por la revista de humor científica Annals of Improbable Research que galardonan los logros de investigaciones que primero pueden provocar risas, pero después hacen que las personas piensen. Los premios pretenden celebrar lo inusual, honrar lo imaginativo y estimular el interés de todos por la ciencia, la medicina, y la tecnología).

¿Cómo tratan de demostrar que todos los enteros impares superior al 2 son primos?

Matemático: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo y por inducción - cada entero impar superior a 2 es primo.

Físico: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es un error experimental, 11 es primo...

Ingeniero: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, 11 es primo...

Programador: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo...

Vendedor: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9... lo haremos mejor para usted la próxima vez...

Vendedor de sofware: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 será primo en la próxima versión.

Biólogo: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9... los resultados no han llegado aún.

Publicista: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 11 es primo...

Abogado: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 no hay suficientes pruebas para demostrar que no se trata de un número primo.

Contable: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo deduciendo el 10% de impuestos y un 5% de otras obligaciones.

Estadístico: Vamos a probar varios números elegidos al azar: 17 es primo, 23 es primo, 11 es primo...

Profesor: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo y el resto se deja como ejercicio para el estudiante.

Psicólogo: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo pero trata de reprimir...

Paradojas

La paradojas me parecen juegos interesantes. Tienen trampa normalmente (o no están resueltas aún como algunas paradojas científicas) pero representan un buen modo de pasar un rato divertido dándole al coco. La paradoja es "una declaración en apariencia verdadera que conlleva a una auto-contradicción lógica o a una situación que contradice el sentido común". Algunas son muy populares. Os pongo algunas que me parece que merecen la pena:


PARADOJA DEL BARBERO

En un lejano poblado de un antiguo emirato había un barbero llamado As-Samet diestro en afeitar cabezas y barbas, y en poner sanguijuelas. Un día el emir se dio cuenta de la falta de barberos en el emirato, y ordenó que los barberos solo afeitaran a aquellas personas que no pudieran hacerlo por sí mismas. Cierto día el emir llamó a As-Samet para que lo afeitara y él le contó sus angustias:
-En mi pueblo soy el único barbero. Si me afeito, entonces puedo afeitarme por mí mismo, por lo tanto no debería de afeitarme el barbero de mi pueblo ¡que soy yo! Pero si por el contrario, no me afeito, entonces algún barbero me debe afeitar ¡pero yo soy el único barbero de allí!
El emir pensó que sus pensamientos eran tan profundos, que lo premió con la mano de la más virtuosa de sus hijas. Así, el barbero As-Samet vivió por siempre feliz.


PARADOJA DE AQUILES Y LA TORTUGA

La de Aquiles y la tortuga o de “la imposibilidad de llegar a su destino”, quizá la más conocida de todas, se suele presentar como sigue:
Aquiles, el héroe griego más rápido que la tradición recuerda, jamás podrá alcanzar a una tortuga, el más lento de los animales, si ésta sale con ventaja, porque cuando Aquiles llegue al punto de donde la tortuga partió, ésta ya se habrá movido hacia otro punto recorriendo una distancia; y cuando Aquiles llegue a este segundo punto la tortuga, a su vez, se habrá movido a otro recorriendo por tanto otra distancia por muy pequeña que esta sea y así ‘ad infinitum’.


PARADOJA DEL ESTADIO

La del estadio o de “la imposibilidad de partir”, es una variante de la anterior y se suele presentar como sigue: Es imposible atravesar el estadio porque antes de alcanzar el final, se debe alcanzar el punto que constituye la mitad del camino a recorrer; y antes de alcanzar éste se debe alcanzar el punto que constituye su mitad; y así sucesivamente ‘ad infinitum’.


PARADOJA DE GALILEO

Llamemos cuadrados a aquellos números que se obtienen multiplicando un numero natural por sí mismo: 1, 4, 9...
A los números que los generan los llamaremos raíces. Así, 1 es raíz de 1, 2 de 4, 3 de 9...
1.-Hay tantas raíces como cuadrados, pues cada raíz genera un cuadrado y todo cuadrado tiene por definición raíz.
2.-Hay tantas raíces como números naturales, pues todo número es raíz de su cuadrado.
Conclusión: hay tantos cuadrados como números en total, lo cual es paradójico, pues no todos los números son cuadrados.


PARADOJA DE LOS ALCALDES

Érase una vez un reino donde había muchas ciudades y por tanto muchos alcaldes. Algunos alcaldes vivían en la ciudad que gobernaban y otros no.
El rey, a fin de tener controlados a los alcaldes, decidió que eso se terminaría, y que los alcaldes no podrían vivir donde les pareciera. Lo que hizo fue construir una nueva ciudad y decretó que en ella vivirían únicamente los alcaldes que no vivieran en la ciudad que gobernaban.
Pronto surgió un problema. ¿Dónde debería el rey mandar a vivir al alcalde de la nueva ciudad?


EL PLEITO SOBRE LOS HONORARIOS

El pleito de los honorarios se plantea entre el maestro Protágoras y su discípulo Evatlo al que acoge en su academia con la condición de que le pagara los honorarios del curso cuando ganase su primer pleito.
Terminado el curso, Evatlo no tuvo ningún cliente y Protágoras, que era sofista pero no estoico, demandó a su discípulo.
Los argumentos expuestos fueron los siguientes:
Evatlo: Tanto si gano como si pierdo, en ningún caso tendré obligación de pagar a Protágoras. Si yo gano el pleito no tendré que pagar ya que el Juez habrá desestimado la demanda. Si lo pierdo, entonces, no habré ganado mi primer pleito y por lo tanto no se habrá cumplido la condición que hacía exigible la obligación de pago de los honorarios.
Protágoras: Tanto si gano como si pierdo este pleito, Evatlo siempre tendrá obligación de pagarme. Si yo gano la demanda, por definición tendrá que pagarme pues esta es la cuestión que se ventila en este pleito. Y si la pierdo, también tendrá que pagarme porque significará que ha ganado su primer pleito; es decir se habrá cumplido la condición de nuestro acuerdo.
¿Quién creéis que tenía razón?


PARADOJA DEL TESORO

Le dijo el estafador a su víctima que podría recoger el tesoro prometido en un cierto lugar en la noche de San Juan a condición de que mientras cavase no pensase en un cocodrilo blanco, porque en tal caso el tesoro desaparecería.
Evidentemente nunca consiguió el tesoro.


PARADOJA DE SANCHO PANZA

He aquí, pues, la cuestión que cierto día ofreció un forastero al juicio y sentencia de Sancho Panza Gobernador:
- Señor, un caudaloso río dividía dos términos de un mismo señorío... Y esté vuesa merced atento, porque es caso es de importancia y algo dificultoso. Digo, pues, que sobre este río estaba una puente, y al cabo de ella una horca y una como casa de audiencia, en la cual de ordinario había cuatro jueces que juzgaban por la ley que puso el dueño del río, de la puente y del señorío, que era de esta manera:
"Si alguno pasare por esta puente de una parte a otra, ha de jurar primero a dónde va y a qué va; y si jurare la verdad, déjenle pasar, y si dijere mentira, muera por ello ahorcado en la horca que allí se muestra, sin remisión alguna"
Sabida esta ley y la rigurosa condición della, pasaban muchos, que luego en lo que juraban se echaba de ver que decían la verdad, y los jueces los dejaban pasar libremente.
Sucedió, pues, que tomando juramento a un hombre, juró y dijo, que para el juramento que hacía, que iba a morir en aquella horca que allí estaba, y no a otra cosa.
Repararon los jueces en el juramento y dijeron:
- Si a este hombre le dejamos pasar libremente, mintió en su juramento, y conforme a la ley debe morir; y habiendo jurado la verdad, por la misma ley debe ser libre.
Pídese a vuesa merced, señor gobernador, ¿qué harán los jueces de tal hombre?


PARADOJA DE LA FLECHA

Se lanza una flecha. En cada momento en el tiempo, la flecha está en una posición específica, y si ese momento es lo suficientemente pequeño, la flecha no tiene tiempo para moverse, por lo que está en reposo durante ese instante. Ahora bien, durante los siguientes periodos de tiempo, la flecha también estará en reposo por el mismo motivo. Luego el movimiento no existe


EL GATO DE SCHRÖDINGER

La paradoja de Schrödinger es un experimento imaginario, diseñado por Erwin Schrödinger para exponer uno de los aspectos más extraños, a priori, de la mecánica cuántica.
Supongamos un sistema formado por una caja cerrada y opaca que contiene un gato, una botella de gas venenoso, una partícula radiactiva con un 50% de probabilidades de desintegrarse y un dispositivo tal que, si la partícula se desintegra, se rompe la botella y el gato muere. Al depender todo el sistema del estado final de un único átomo que actúa según la mecánica cuántica, tanto la partícula como el gato forman parte de un sistema sometido a las leyes de la mecánica cuántica.
Siguiendo la interpretación de Copenhague, mientras no abramos la caja, el gato está en un estado tal que está vivo y muerto a la vez. En el momento en que abramos la caja, la sola acción de observar al gato modifica su estado, haciendo que pase a estar solamente vivo, o solamente muerto. Esto se debe a una propiedad física llamada superposición cuántica.
La paradoja ha sido objeto de tanta controversia (y de discusión no sólo científica, sino hasta filosófica) que Stephen Hawking llegó a afirmar que "cada vez que escucho hablar de ese gato, empiezo a sacar mi pistola".

LA PARADOJA O EFECTO HAWTHORNE

La paradoja de Hawthorne se llama así porque fue descubierta en la fábrica Hawthorne de la Western Electric Company, situada cerca de Chicago entre 1927 y 1932.:
"Hasta allí se desplazó un hombre llamado Elton Mayo, profesor de la Harvard Bussiness School, para estudiar la influencia de la iluminación en la productividad de los trabajadores en la industria. En este caso los trabajadores eran mujeres y la industria era la cadena de montaje de componentes telefónicos. Lo primero que hizo Mayo y su equipo fue cuantificar la productividad de las mujeres con el nivel habitual de iluminación. Después, decidieron aumentarlo. Al hacerlo, la productividad aumentó. Volvieron a aumentar el nivel de luz y la productividad volvió a subir. Una vez más lo aumentaron y una vez más la productividad volvió a aumentar. Pero como buenos científicos Mayo y sus colegas disminuyeron la iluminación por debajo del nivel inicial. Para su sorpresa, la productividad no disminuyó, sino que continuó aumentando. Lo bajaron aún más y la productividad continuó su imparable ascenso. Sólo empezó a disminuir cuando la intensidad de la luz era tan baja que las trabajadoras apenas podían ver lo que tenían delante. Elton Mayo se dio cuenta de lo que pasaba. Las trabajadoras no estaban reaccionando ante los cambios en la iluminación, sino que estaban reaccionando ante el hecho de que alguien les estaba prestando atención. Éste es el efecto Hawthorne."


LA PARADOJA DE ÍCARO

Ícaro era hijo de de Dédalo, constructor del laberinto de Creta y de una bella esclava. Ambos fueron encarcelados por el rey Minos en una torre. Consiguieron escapar de la prisión, pero al estar situada en una Isla y ser imposible la huida por mar, Dédalo construyó unas alas para los dos. Enlazó plumas entre sí empezando por las más pequeñas y añadiendo otras cada vez más largas, para formar así una superficie mayor. Aseguró las más grandes con hilo y las más pequeñas con cera, y le dio al conjunto la suave curvatura de las alas de un pájaro.Cuando al fin terminó el trabajo, Dédalo batió sus alas y se halló subiendo y suspendido en el aire. Equipó entonces a su hijo de la misma manera, y le enseñó cómo volar. Cuando ambos estuvieron preparados para volar, Dédalo advirtió a Ícaro que no volase demasiado alto porque el calor del sol derretiría la cera, ni demasiado bajo porque la espuma del mar mojaría las alas y no podría volar. Entonces padre e hijo echaron a volar.Entonces el muchacho comenzó a ascender como si quisiese llegar al paraíso. El ardiente sol ablandó la cera que mantenía unidas las plumas y éstas se despegaron. Ícaro agitó sus brazos, pero no quedaban suficientes plumas para sostenerlo en el aire y cayó al mar.
La paradoja está en que su mayor triunfo le lleva a su propia perdición... o como dicen en el mundo empresarial "murió de éxito".


PARADOJA DEL MENTIROSO

Hay varias formas de enunciarla. Os dejo la versión de Platón y Sócrates:
-Platón: La próxima declaración de Sócrates será falsa.
-Sócrates: ¡Platón ha dicho la verdad!"
Si lo que dice Platón es verdadero, lo que dirá Sócrates es falso, y si lo que Sócrates dirá es falso, Platón dice algo falso entonces Sócrates dice algo verdadero y …


PARADOJA DE TESEO

Tres versiones del mismo tema:
"El barco en el cual volvieron (desde Creta) Teseo y los jóvenes de Atenas tenía treinta remos, y los atenienses lo conservaban desde la época de Demetrio de Falero, ya que retiraban las tablas estropeadas y las reemplazaban por unas nuevas y más resistentes, de modo que este barco se había convertido en un ejemplo entre los filósofos sobre la identidad de las cosas que crecen; un grupo defendía que el barco continuaba siendo el mismo, mientras el otro aseguraba que no lo era." Plutarco
"Ningún hombre puede cruzar el mismo río dos veces, porque ni el hombre ni el agua serán los mismos . Heráclito
"La vieja hacha del abuelo" es una expresión coloquial de origen desconocido que describe algo a lo que le queda poco del original: "ha tenido tres nuevas cabezas y cuatro nuevos mangos pero aun es la misma vieja hacha."


¿QUIÉN SE QUEDÓ CON EL EURO?

Tres estudiantes van a cenar y la comida les cuesta 30€. Cada uno pone 10€.
El cajero, que es el dueño, dice: “como son estudiantes, les voy a devolver 5€”.
El camarero, que se imagina que no le iban a dar propina, decide quedarse con 2€ y le devuelve a cada uno de los estudiantes 1€.
Así pues, cada estudiante pago 9€ y el camarero se quedo con 2€.
Tenemos (3 x 9€) + 2€ = 27€ +2€ = 29€.
¿Quien se quedo con el otro 1€?