Después del cumpleaños familiar

Mi hermana vivía en el barrio de El Pilar de Madrid y habíamos celebrado su cumpleaños. Yo no bebo alcohol, no por nada especial, es que no me gusta, pero me había inflado a beber coca-cola con todos sus ricos gases y me había puesto ciego a comer. Un buen cumpleaños familiar, vaya.
Al terminar el ágape cogimos el coche para irnos, mi mujer, hijos y yo, a casa situada a unos 35 Km. Era viernes noche, no había casi circulación, así que me acomodé tranquilamente en el asiento del conductor, y como estaba ahíto, me relajé dándome un par de puntitos en el cinturón y soltando el botón del pantalón. Así, ya agustito, emprendimos el camino comentando el cumpleaños y despellejando, como corresponde después de una reunión, a unos y otros.
Cuando llevábamos unos diez minutos de camino, vimos algo extraño en la carretera. Parecían unas luces que se movían y al principio pensamos en un accidente. Prudentemente, a fin de no molestar, me coloqué en el carril izquierdo según nos acercábamos.
Pero se trataba de un control de la Guardia Civil y en cuanto me vieron cambiar de carril a por mí que fueron. Me hicieron claras señales de que parara en el arcén y obedientemente así lo hice. Bajé la ventanilla y se acercaron haciendo el saludo militar, llevándose la mano a la gorra.

- Buenas noches
- Buenas noches -respondí-
- Se trata de un control rutinario de alcoholemia. ¿Está dispuesto a someterse a él?

En esa época no era obligatorio hacerlo pero si ellos querían podían obligarte a hacerte un análisis de sangre y como yo no había bebido…

- Si, si. No hay problema. ¿Qué tengo que hacer? –Se trataba de mi primer control de este tipo-
- Por favor, baje del coche y sitúese en el arcén. -Y así lo hice obedientemente.
- Por favor –la cortesía era impresionante- saque la boquilla de cartón de la funda de plástico y colóquela en la abertura de este alcoholímetro, dijo mientras me entregaba ambos artilugios.
- Ahora, coja todo el aire que pueda y sople con fuerza desde el principio hasta que vacíe los pulmones.

Tengo una capacidad pulmonar record. Y me dispuse a demostrarlo. Como me habían indicado, tomé todo el aire que pude y comencé a soplar como un energúmeno.
Sin embargo… se me habían olvidado los pantalones y el cinturón desabrochados. Mientras soplaba como un poseso, mis vaqueros se fueron a los tobillos a la velocidad del rayo dejándome en gayumbos en mitad de la carretera y frente a la pareja de la Guardia Civil. Mientras, obediente, yo seguía soplando, intentaba subirme los pantalones con una mano y no poner cara de gilipollas. Pero creo que no conseguí ninguna de las dos cosas.
Cuando, por fin, terminé de soplar, le entregué el aparatito de la porra al Guardia Civil y me subí los vaqueros.
Me enseñaron el resultado de la prueba: 0,0.
Pero pienso que no se lo creían del todo.
Mi mujer en el coche se despiporraba de risa. Mis hijos afortunadamente ya estaban dormidos. Y los Guardias campeones mundiales de póker. Imperturbables.

- Muchas gracias. Buenas noches. Ya puede usted continuar.

Subí al coche rápidamente. Mi mujer se seguía partiendo de risa y yo estaba pues… no sé. Muerto de vergüenza, quizá, pero me forcé a reír también para no agravar las cosas mientras evitaba mirar por el retrovisor porque, estoy seguro, los Guardias debían estar revolcándose por el suelo.
Desde luego esa noche en el cuartel iba a ser más animada que otras.

Y a ver, listos ¿quién de vosotros puede presumir de haberle hecho un streptease a la Benemérita?

Republicado, Aspective