Preguntas sobre una boda.

A veces decimos que una imagen vale más que mil palabras. También es cierto lo contrario, que una imagen sin explicación puede ser origen de malentendidos.

Bien , pues ahí va la imagen de hoy:



La verdad es que surgen multitud de preguntas:

- ¿Qué vio el novio en esta chica?
- ¿Qué no le ha dado tiempo a ver todavía?
- Si es cuestión de tamaño ¿Por qué tiene el novio cara de pardillo feliz y la novia está seria?
- ¿Qué se puso en su despedida de soltera la novia?
- ¿El novio es seguidor de la serie "Sin tetas no hay paraíso"?
- ¿Crees que el cura los casará? (Mal pensado, no es porque el sacerdote se distraiga, ¿es que no te has fijado en los vasos de cubata? Así no se puede entrar a la iglesia, digo yo).
- Viendo la enorme limusina blanca que hay detrás y la aun más grande negra del fondo ¿es que no cabían en un coche normal? ¿Por qué?
- Como no entiendo de costura el vestido de la novia ¿es palabra de honor? o es ¿te juro por mis niños que aguanta?.
- ¿Se les acabó la tela?.
- ¿Quién es el diseñador y qué otros modelos tiene?
- Por cierto ¿tiene la novia alguna hermana?

En fin, si se os ocurren más preguntas dejadlas por aquí que veremos si podemos localizar a la parejita y proponérselas.

¿Conocéis los "Hoygan"?

Aunque los había sufrido -y no nos engañemos, disfrutado- desconocía el término con el que se les designaba: “Hoygan”. Una compañera me descubrió ayer (gracias Alba) el apodo y me mostró una divertida página con sus azañas, a la que posteriormente os remitiré.

Las definiciones de “Hoygan“ que podemos encontrar por internet nos aclaran:

- Usuario que escribe en castellano con muchas faltas de ortografía.
- Término despectivo que se aplica a las personas que escriben con faltas de ortografía en blogs y foros. ...
- Persona que debido a su incultura o desinterés en escribir correctamente su lenguaje escribe de manera ortográfica y gramaticalmente incorrecta.
- Por metonimia, texto escrito por un Hoygan.

Según nos explica diegoj en su blog, “Se cree que el origen del término puede venir del inicio de muchos mensajes en estos foros, ya que empezaban con una llamada de atención para seguir con una petición de ayuda o información. El esquema es muy similar en casi todos los mensajes. Para empezar, el término "Oigan" (u otros lexemas fonéticamente equivalentes [hoygan, oygan, hoigan, etc.]) para pedir que se lea el mensaje”.

Hay una gran cantidad de páginas dedicadas a hablar (criticar, burlarse, divertirse a costa) de este fenómeno cada vez más abundante. Es suficiente poner en un buscador “foro oigan OR hoigan OR hoygan”, como nos sigue indicando diegoj, para acceder a un amplio menú de posibilidades entre las que escoger para informarnos y aprender más sobre el tema: diccionarios, foros, “inciclopedias”, etc.

La página que os comentaba anteriormente, es un símil a “menéame” dedicado a los “hoygan” remitidos por los “Hoygan”. La encontrareis aquí.

El Dr. House (Hugh Laurie) dobla cucharas al estilo de Uri Geller

En la anterior entrada hacía referencia a House. Ahora, Luis Alfonso Gámez nos muestra en su blog Magonia, una serie de la BBC en la que Hugh Laurie (el Dr. House) hace una divertida parodia de Uri Geller doblando cucharas (¿os acordáis? en el programa de Íñigo...).
Por cierto el programa es del año 89 y el Dr. House está de un jovencito...Dura 3´40¨y el propio Luis Alfonso ha puesto subtítulos para que nos enteremos (muchas gracias). Es muy divertido. Si lo queréis ver en V.O. aquí está el enlace. Si lo preferís ver subtitulado pinchad aquí: ver vídeo.

Edit. 23/10/08.- Podéis ver los trucos originales de Geller en este interesante artículo, de "El retorno de los charlatanes".

Por cierto, ¿sabéis aquel de House?. Resulta que una chica visita al Dr. House para que le haga un reconocimiento pues dice que no se siente bien.
Éste, después de examinarla, le dice:
- Señora, felicidades usted va a ser madre.
Ella muy enojada le contesta:
-¡Jamás, me ha tocado un hombre en mi vida!
Entonces, el médico se dirige al mueble archivo, de donde toma unos binoculares, y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
La mujer muy extrañada le dice:
-¿Que hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde:
- Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo apareció un estrella y vinieron tres reyes magos y esta vez no me quiero perder el acontecimiento.

Puede ser un capítulo cualquiera de House. Genial

Me ha hecho partirme el pecho esta entrada de C.P.I. Me parece una obra de arte. Estoy enganchado a esa serie, es mi favorita con diferencia, y realmente es cierto que los capítulos son como se describe a continuación. Fenomenal trabajo:

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que… aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. Cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces… ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ¿?¿?¿?¿?¿?
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida. Después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: las conjunciones y los pronombres.)

- Tia Buena Empollona del equipo de House(TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode: mirada-asesina ON.
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyooo!!

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

- H: Vale, no era chungopatitis.

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(Están ya de vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-NN y AP: No hemos encontrado nada raro en la casa del paciente.
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP: La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos.)

- Churri: Memueromáaaaas……
-¡N.N. con la ayuda de AP y TBE: Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida. Siempre hay tres médicos por paciente mientras las enfermeras miran)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!!
(aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, en una mini-TV portátil, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- TBE: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Hay 1/2 caso en un trillón de muchillones!!!

(pero conocemos esta afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).

- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo le ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)”

Unos chistes para el domingo por la tarde.

Son viejos, como todos los chistes en el fondo, pero siguen haciendo gracia:

* Después de 50 años de ejemplo y armonía total en el matrimonio, el marido muere y se va al cielo. Poco tiempo después ella también muere y también va al cielo.
En el cielo ella ve al marido y corre hasta donde él está y le dice: ¡Queriiiidoooo, mi amor! ¡Qué bueno encontrarte!
Y él responde:
¡No no no no... No me toques los cojones! El trato fue:
¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !

-xxx-

* Anoche salí con mis amigas a una “reunión”. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. “Te lo prometo”, le dije. Pero la reunión estuvo muy bien: copitas, más copitas… y se me fue la hora. Resulta que llegué a la casa a las 3 de la mañana completamente borracha.
Acababa de entrar y el cabrón del reloj de cuco hizo ‘cu-cu’ tres veces. Al darme cuenta de que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité “CU-CU’” otras 9 veces más… Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido, de pronto, y aunque borracha, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido. Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. A la mañana siguiente, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12, tal y como le había prometido.
Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado.“Qué biennnnn! ¡Salvadaaaa!” pensé yo.
Entonces él me dijo: “Por cierto…debemos cambiar nuestro reloj de cuco.”
Le pregunté, “¿Siii? ¿Y por qué, mi amor?”
y me dijo: “Bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces… luego, no sé cómo, gritó “¡¡mierda!!”‘…. después hizo ‘cu-cu’ cuatro veces más, vomitó sobre la alfombra, hizo “cu-cu” otras tres veces… se cagó de la risa, y otra vez hizo ‘cu-cu’ dos veces. Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó, se tiró un pedo y se durmió.

-xxx-

* El joven paciente se siente muy mal y acude al médico, el cual le pregunta:
- ¿Bebe usted alcohol?
- Sí, doctor.
- Vaya a Alcohólicos Anónimos, para que lo deje poco a poco.
- ¿Fuma usted?
- Sí, doctor.
- Póngase parches de nicotina para que lo deje poco a poco.
- ¿Tiene mucha actividad sexual?
- Sí, doctor.
- Cásese, para que lo vaya dejando poco a poco.

-xxx-

* Un caballero está en la cola del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras, que pocos hombres son capaces de pasar por alto. El señor mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él… Entonces, decidido, abandona la cola y se acerca a la preciosa mujer. Suavemente le dice:
- Disculpe… ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora
- Pues… tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El hombre se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
- ¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo,me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los "$%&*&" y metiéndome un pepino por el "*%&$".
- Bueno… no exactamente, -responde ella visiblemente avergonzada-. Yo soy la nueva profesora de su hijo.

-xxx-

* Dos amigas quedan para para salir de marcha y tomar unas copas. Se lo pasan en grande y totalmente borrachas emprenden el camino de vuelta. A mitad del camino, les entran ganas de hacer pis. Buscan y el sito más discreto que había cerca era un cementerio. Salen, se esconden entre las lápidas, satisfacen la urgencia; una de las amigas se limpia con las bragas y las tira; la segunda coge un papel que encuentra y se limpia con el. Al día siguiente los maridos se llaman por teléfono:
- Oye Jose, mi mujer llegó anoche a casa borracha a casa, y sin bragas.
- Joder tío lo mio es peor: la mía llegó borracha y llevaba colgando del culo una cinta que ponía: "Tus amigos no te olvidan".

-xxx-

Instantes de nostalgia.

Durante estos últimos días he ido añadiendo, en la columna de la derecha, unos vínculos a momentos de películas que son especiales para mi. Por la imagen, por el diálogo, por la banda sonora, el cine conjuga el poder evocador de la música con el de la fotografía y logra transportarte, con facilidad, a momentos de tu vida que de repente se presentan con fuerza en la imaginación, proporcionándote unas sensaciones muy vívidas de instantes pasados.
Muchas veces el género de la película no está en absoluto ligado al tipo de recuerdo, dado que lo que evoca es un momento, una compañía o una circunstancia. He buscado y he puesto aquellos que he encontrado, o su mejor sucedáneo.
(Por cierto, de lo que me he dado cuenta es de que me gustan especialmente los musicales y los doblajes de Constantino Romero).
Aún no están todos ya que me voy acordando de ellos a borbotones, y otros no los encuentro. Que disfrutéis de los que están y si coinciden con algunos de vuestros momentos mágicos de cine, pues mejor todavía.

Los puestos de trabajo y sus títulos.

Siempre me han dicho que todos los trabajos son dignos. Y estoy de acuerdo.
Otra cosa es la imagen que dan, bien sea por aquello a lo que se dedican, o por el nombre del puesto. Un ejemplo de lo primero serían las personas que están en la cadena de reciclaje de basuras seleccionando, separando, etc. Un empleo digno, útil, honrado… pero con aroma. Y así muchos más.
De los segundos, de aquellos que necesitarían de un lavado de imagen, acabo de recibir un ejemplo por correo. Viene al final de un escrito de confirmación de una multa de tráfico, que me toca pagar, y va rubricado por “La Jefa de la Unidad de Sanciones”.
No sé, hay algo… que suena mal, como a antiguo régimen, o a la China actual. Enseguida me viene a la mente un uniforme gris con correaje cruzado de cuero negro, gorra de plato, botas altas y porra disuasoria al cinto.
Aparte los 300 eurazos, sin pérdida de puntos, que conlleva el papelito, ese título no vende. ¿Cómo explicarán sus hijos en el colegio a qué se dedica su madre? ¿Querrán los compañeros de sus hijos ir a su casa a jugar o se acojonarán del todo?
Al igual que TVE ha pagado una pasta gansa para cambiar el logotipo de sus cadenas de cuadrado a redondo con un color más vivo (lo que dan de sí nuestros impuestos, madre mía…), la Administración debería encargar, a una de esas agencias especializadas, un nuevo manual corporativo de imagen en el que los títulos reflejasen la tendencia de los tiempos actuales. Ahora que todo tiene un eufemismo a la orden, podría llamarse por ejemplo. “Receptora de donaciones no voluntarias con origen en descuidos acaecidos en el transcurso de desplazamientos sobre soporte mecánico”.
O algo así. Pagar habrá que pagar igual pero al menos dará menos miedo.
¿O no? Y por si no se ha notado, me jode pagar la dichosa multa.

¿Qué apostamos?

En verano, como no hay colegio, en casa se cena mucho más tarde, los niños se acuestan (al menos los míos) algunas horas después de lo habitual y eso hace que estén aún levantados cuando empieza la programación “de noche” de las televisiones. A fin de evitar contenidos problemáticos para los 4 años de mi hijo pequeño, en varias ocasiones me encontré haciendo zapping entre disparos, muertos y tacos, para detenerme, al fin, en un programa que nunca me ha divertido ni entretenido pero que, al menos, no parece ofrecer conflictos para su visionado en familia: “Qué apostamos”.

Y he aquí el motivo del post. ¿Os habéis fijado en las pruebas que realizan los concursantes? Si os paráis a pensar un poco, eso de que unos tíos hechos y derechos salten sobre un trampolín para dar un mortal sobre una viga de madera mientras al mismo tiempo con un martillo remachan un clavo fijado en la viga que debe, al traspasarla, hacer explotar un globo. O bien que un tío alemán reconozca la canción que están escuchando sus compañeros por unos auriculares solo con el ritmo que estos le marcan con sus músculos pectorales. O aquella en que una pareja de “góticos” reconocían la “marca y modelo” del pienso para perros que les presentaban solo con el tacto. O ese otro que…

Bueno, da igual. Cualquiera de las pruebas ya fuesen de habilidad, memoria, etc., supone un desafío ya solo para concebirla. ¿Cuán retorcido hay que ser para planificar esas cosas? Pero sobre todo lo que me alucina es ¡que lo consiguen! ¡Y eso exige ensayos, mucho tiempo de ensayos! ¿Cuántos botellines habrá intentado descapsular el tío aquel con la motosierra? ¿Cuántos piensos habrán comprado y toqueteado los góticos para adivinar la marca de la comida perruna? ¿A cuantas modelos habrá metido mano ese señor que al tacto adivinaba marca, modelo, gramaje y no sé que más de las medias que vestían? ¿Cuántos saltos habrá tenido que dar el chaval que se lanzaba con una bicicleta, y desde distintas alturas, sobre las latas de refresco? Y así, el catálogo de pruebas es inmenso.

¿”A qué dedica el tiempo libre”? preguntaba Perales. Pues si se lo cuentan le va a dar un pasmo, porque la cantidad de horas que han pasado estos concursante ensayando esas “virguerías”, es impresionante. De verdad ¿no hay nada mejor que hacer? En fin, allá cada uno con sus gustos pero, si lo piensas, es alucinante. ¿Cuántas veces tienes que repetir cada acción para que te salga perfecta y te animes a presentarte a un programa de TV? Y por cierto, ¿cómo le cuentas a tus amigos que no puedes ver el partido con ellos porque tienes que ver cómo tus compañeros mueven sus pectorales? ¿Cuánto dinero se han gastado los del pienso comprando todos las marcas del mercado hasta que se han aprendido sus características? Y esos chavales de una clase que se pasaban cartas "boca a boca", todos puestos en fila ¿cuándo estudiaban?

De todas formas yo al programa solo me podría presentar a ver cuántas cervecitas con tapa me puedo tomar. Y si no gano, eso que me llevo puesto.

Cicuécalos y rengífaros

Un blog ameno, con algunas entradas que son francamente divertidas. Especialemente estos versos sobre los acentos y las palabras. Echadle un vistazo y pasareis un buen rato.

Bernado Gálvez y Blas de Lezo. Los olvidados por la historia

En las informaciones que aparecen en la prensa estos días sobre los daños provocados por el huracán Ike, figura con frecuencia la ciudad de Galvestone.

Gracias al excelente (como siempre) artículo de Iñaki en “Historias con historia” he oído hablar de Bernardo Gálvez (cuyo apellido dio origen a Galvestone) y de Blas de Lezo, otro insigne y para mi desconocido, español. Ingrata y desmemoriada España, como tenemos por costumbre, con sus hijos más preclaros, este inculto “posteador” jamás había oído nombrarlos ni figuraban en mis libros de estudio. Ignorados. ¡Qué lástima!.
Os copio la entrada a la que hacía referencia. Leedla que merece la pena:


El español que desfiló junto a Washington.

Ignoro los motivos -tal vez es que somos así- pero en este país tenemos la mala costumbre de olvidar a nuestros grandes hombres, militares, literatos, científicos y tendemos a despreciar sus hazañas con la excusa de que solamente sirven para inflar ánimos patrioteros. Pienso, que reconocer a nuestros héroes y sus gestas no es un acto de patriotismo rancio (tan malo es el patriotismo exacerbado como la carencia absoluta) sino un acto de justicia histórica y reconocimiento de algunas personas, que deberían de servirnos como modelo a imitar por sus innegables valores humanos.

Este es el caso de Bernardo de Galvez y Madrid, un malagueño mucho más reconocido al otro lado del charco que aquí. Tanto es así, que fundó una ciudad con su nombre, Galveztown (hoy Galveston) y que George Washington, quiso que cabalgara a su derecha el día del primer desfile de la independencia de los Estados Unidos, como reconocimiento a sus servicios.

Galvez nace en 1746 y comienza su carrera militar a los 15 años y a los 16 tiene su bautismo de fuego en la guerra contra Portugal, donde fue herido. Participa en numerosas acciones y sus ascensos se suceden a golpe de redaños y heridas, aunque también hace gala de una gran habilidad política y diplomática. Con tan solo 30 años es nombrado gobernador de Luisiana y comienza la etapa más brillante de su carrera. Con singular talento, desarrolla una política antibritánica en apoyo de los colonos americanos que se habían levantado en armas por su independencia, persigue el contrabando inglés y favorece el comercio con Francia aliados nuestros en aquel entonces. Aquí logra una de sus hazañas más espectaculares. En un hábil golpe de mano, consigue hacerse con Nueva Orleáns, consiguiendo además conquistar por el camino 3 fuertes, 3 puestos avanzados, 2 puertos, un bergantín y capturar 1.500 prisioneros. No está nada mal si se tiene en cuenta que por parte Española sólo hubo… ¡ Un único muerto!

Esta acción significaba tener el control del Missisipi y por lo tanto un corredor por donde hacer llegar provisiones a los rebeldes americanos. Por esta hazaña fue ascendido a General, tenía 33 años.

Dos años más tarde haría nueva muestra de su arrojo. Trataba de conquistar las plazas de Mobila y Pensacola. Galvez lo intentó una primera vez pero fueron rechazados. Sus oficiales desaconsejaban seguir intentándolo por el poco calado de la bahía y lo bien protegido de esta y aconsejan hacer un profundo estudio de las mareas y los vientos antes de volver a intentarlo. Pero Galvez sabe que si esperan, los defensores se reforzarán y será más complicado, así que mientras se dirige a su barco, el “Galveztown”, dice a sus oficiales.

“Una bala de a 32 recogida en el campamento, que conduzco y presento, es de las que reparte el Fuerte de la entrada. El que tenga honor y valor que me siga. Yo voy por delante con el Galveztown para quitarle el miedo”

Con su Bergantín, dos cañoneras y una balandra logra tomar las plazas de Mobila y Pensacola recuperando para España las dos Floridas, lo que hizo que los ingleses se quedaran sin plazas en el Golfo de México, exceptuando la isla de Jamaica. Por la recuperación de la Florida Occidental fue recompensado con los grados de mariscal de campo y teniente general-gobernador del territorio conquistado.

Llegaría a ser Virrey de Nueva España y entre las muchas cosas que hizo durante su corto mandato (iluminación de calles, proseguir las obras del palacio de Chapultepec, destinar a beneficencia el 16% del producto de la Real Lotería y otros fondos de multas, intensificar las labores en los campos para aumentar la producción y evitar la escasez) destaca su apoyo a la ciencia, como corresponde a un hijo de la Ilustración, patrocinando la expedición de Martín de Sessé y Vicente Cervantes, que llevó a España un completísimo catálogo de diversas especies de plantas, aves y peces.

Galvez tiene sólo 39 años y su fama se extiende como la pólvora. Es aquí donde entra en escena la peculiar idiosincrasia Española que comentaba al principio (¿Será la envidia el problema?). Comenzó a recibir serias críticas desde la corte Española que consideraba su actitud poco formal y poco común entre los gobernantes, lo que suscitó la creencia de que esa popularidad era sospechosa, pudiendo encubrir un alzamiento de Nueva España contra la metrópoli. La Corte reprendió al virrey severamente. Esto, junto a la muerte de su padre por esas fechas, provocó que se convirtiera en un ser melancólico y huraño. Duraría poco tiempo más y en 1786, con 40 años, murió prácticamente solo, víctima de una enfermedad nerviosa. Sus restos reposan desde entonces en la iglesia de San Fernando en la ciudad de México.

NOTA: Hablando de héroes olvidados, quiero aprovechar este post para hacer un pequeño recuerdo de Blas de Lezo . Una flagrante muestra de nuestra ingratitud y olvido. Aconsejo, para quien no lo conozca, que vea este pequeño video .

Más:

Pongo el enlace de la Wiki en Inglés pues trae el doble de contenido que la entrada en Español.
http://en.wikipedia.org/wiki/Bernardo_de_G%C3%A1lvez_y_Madrid%2C_Count_of_G%C3%A1lvez

Estas dos páginas sobre Galvez son muy completas.
http://www.elguaridadegoyix.com/bernardo-de-galvez
http://www.gibralfaro.net/mapersonajes/pag_1392.htm

-oOo-

También sobre Blas de Lezo podéis ampliar aquí:

http://www.elguaridadegoyix.com/blas-de-lezo

Estoy seguro de que si hubieran sido norteamericanos nos sabríamos su vida de memoria a base de ver películas sobre ellos.

C.S.I. Dondesea (por ejemplo)

Hay cosas que es mejor que se queden en las películas o series de TV. Puede ser muy interesantes de ver pero si te toca vivirlas en la realidad pueden ser muy fastidiosas o decepcionantes.

Hace unos días sufrí un intento de robo en un local. Nada nuevo pues a estas alturas ya estoy acostumbrado. Que la alarma sonara a las 5 de la mañana y te hicieran saltar de la cama como un resorte, pues eso, jodido, con sueño, pero normal. En fin, que te tiras de la cama y llegas a la “escena de crimen” y empieza todo el rollo: identificación, acceso al local, comprobación de los daños, llamada al seguro… ¡¡Y esta vez hasta había un detenido!!

La novedad empieza cuando te avisan que te van a enviar a la “Policía Científica”. ¡Coño, con la ilusión que me haría conocer a Grissom o incluso a Horatio!. Los C.S.I. en mi local y yo con estos pelos… Era una mañana tranquila de sábado y me dispuse a esperar la aparición de estos profesionales con expectación, sintiéndome un poco protagonista, y recordando los mejores momentos de estas series de las que soy acérrimo seguidor.


Con algo, bastante, retraso sobre el horario que me habían anunciado, aparecieron dos varones vestidos con total normalidad. Es decir, ni llevaban chalecos con la identificación de Policía científica, ni gorras, placas, pistolas y mucho menos esos monos espectaculares con gorrito de ducha para cuando temen que haya contaminación químico-biológica. Vamos que como cualquier vecino de usted en el metro. Eso si, llevaban un maletín, como de fontanero, que tu suponías que contenía todos los reactivos que hacen que al pasar un bastoncillo por distintos fluidos, el bastoncillo se vaya de fiesta y parezca el arco iris, tomando los colores más diversos. La decepción cuando lo abrieron fue enorme: papeles, más papeles, bolígrafos (la burocracia todo lo corrompe), unos guantes de jardinero (lo juro por mis niños, en lugar de llevar esos guantes blancos, quirúrgicos, de látex, que siempre vemos, llevaban unos de jardinero, de los usados para agarrar sin miedo los rosales).


Comenzaron a identificar las pruebas colocándoles etiquetas adhesivas por orden alfabético, para fotografiarlas. El problema surge cuando en la letra C, se les acaba el abecedario lógico y tienen que continuar con la G. Uno de los dos, simpáticos ellos, me miró y a modo de excuso me explicó “es que ayer le dejé el maletín a un compañero y es que no te puedes fiar de nadie…” Y tú le consuelas “no, si eso pasa en todos los lados”. El hombre, ya mosqueado, se puso a revolver en el maletín y con profundo cabreo exclamó “nada, tampoco hay cinta para cadáveres” (bueno, piensas, pues que les pongan un CD si no hay cinta y además, aquí lo que tenemos es un cristal roto, que de muertos ni uno).


El compañero, el de las fotos, continuaba impertérrito a lo suyo y comenzó analizar las gotas de sangre. ¡¡Al fin sacó un bastoncillo de los oídos y lo pasó por las gotas rojas del suelo, le agregó un líquido de una botellita y saltaron todos de contentos: “es sangre, es sangre”. Hombre, a simple vista te puedes equivocar claro, pero dada la raja que llevaba en el muslo el detenido tampoco me pareció tan raro. Lo que sí me pareció extraño es el proceso de las huellas digitales. Tomó, efectivamente, un pincel que impregnó de polvos y se puso a sacudir todas las superficies: cristales, mesas, sillas, caja registradora… ¡¡Y no encontró ni una!! Vamos a ver, que limpiar habíamos limpiado, pero que no queden huellas en las mesas ni en la caja registradora de un bar… En fin.


La realidad, como siempre, es más decepcionante que las películas. Seguiré sentado los lunes viendo a Grissom y a Horatio dejándome llevar por la fantasía.

Es que no era así...

Llevamos toda la vida equivocados. Encendiendo velitas, poniendo música chill, luz de ambiente suave, y todo eso que entendemos habitualmente por entorno “romántico” con el único e inconfesable fin que tienes en mente (no lo voy a especificar yo ahora, por si acaso) y resulta que ayer Pablo Motos, en su “El Hormiguero”, nos dice que no, que ese no es el camino.

Bueno de que no era el camino ya me había yo dado cuenta dado mi índice de éxitos, pero no sabía que el error era el “sistema”. Pensaba que era yo, con mis feromonas, las que no funcionaban. Pero no, no era eso.

Al parecer, el camino es la montaña rusa, los deportes extremos o cualquier otro disparador de la adrenalina. ¿Que por qué?

Según la explicación de El Hormiguero, la excitación sexual provoca en nuestro cuerpo unas reacciones físicas muy similares a las producidas por situaciones de riesgo o peligro. Cuando por causa de una de estas últimas circunstancias la adrenalina se dispara, nuestro cuerpo “reconoce e identifica” esa reacción como una excitación sexual (recordemos, idénticos síntomas) y esta se orienta hacia la persona que está a nuestro lado. Resultado: excitación sexual, provocada por el peligro y volcada hacia nuestro compañero/a.

Así que ya sabéis. Es más fácil acabar en la cama de la persona deseada pasando por el Parque de Atracciones que por una cara cena.

Y a todo esto: los de la publicidad del Parque de Atracciones sin enterarse. El filón que se están perdiendo. Ya me imagino algunos titulares: “Alcance el clímax… en la montaña rusa”. “El pasaje del terror, el mejor camino al amor”. “Boca abajo, boca arriba, de espaldas; todas las posturas ... en las atracciones del Parque ”. Y así todo lo que se os ocurra.

La voz de Dios.

Leo hoy, en El País, que ha fallecido Don LaFontaine. Debido a mi incultura, para mi es un perfecto desconocido pero, al parecer, alguien muy popular en el mundo anglosajón. O al menos su voz, ya que era la voz en off que todos identificaban con la épica, el terror o la magia del séptimo arte, y para ello acreditaba 350.000 anuncios y 5.000 tráileres. Su muerte ha dejado un rastro de dolor en miles de foros y páginas web en todo el planeta. En una de ellas se podía leer, y por eso lo he traido a colofón : "Cuando mueras, la voz que oirás no será la de Don, será la de Dios tratando de imitar la voz de Don".
Creo que es un emocionante epitafio para alguien dedicado a ese oficio.

Más Publicidad.

Ya os he comentado en varias ocasiones que la publicidad bien hecha puede ser divertida y entenderse sin palabras. Aquí os dejo una muestra más:

Vídeo para soltar una lagrimita. Romántico

"Fijaros lo que se hace por amor". Si sois un poco sensibles os gustará este vídeo y os hará soltar alguna lagrimita. Pinchad para verlo en el blog de Mawy

Para reflexionar... en broma.

• Va y le dice un Apóstol a otro: "No te preocupes tanto por corroborar las fuentes; total, no creo que nadie se vaya a tomar todo esto al pie de la letra…" del blog de Efecto Mariposa. (Nunca os creáis todo lo que se publica...)

• Si practicar sexo adelgaza, ¿por qué los casados van echando barriguita?. (Y no os cuento los kilos que a mi me sobran...)

Cariño, no es lo que parece.

Me encanta el revuelo que ha formado la publicación del estudio realizado sobre la “variante 334” por los suecos del Instituto Karolinska en la revista Proceedings of the National Academy of Sciences.

De entrada, tiene mérito el que publicándose en esa revista se haya enterado alguien. Porque ¿cuántos suscriptores tiene esa revista? Si hasta la publicidad que lleva la tienen que pagar ellos... Pero está visto que todo aquello que tiene que ver con el sexo vende. Y mucho. Si además sirve como excusa para justificar una infidelidad ya no os cuento. Y encima una infidelidad masculina. Si vendieran raciones de la variante esa se iban a hacer de oro. ¿Quién te iba a poder echar la culpa? Tú eres genéticamente así y no puedes hacer nada por remediarlo. Si encima eres creyente…, bueno, ya la @#&%$; “La culpa es de dios, que me ha creado así”. ¿Y quién te va a argumentar contra eso? ¡Anatema sea! A partir de ahora nos podremos excusar con nuestra pareja, cuando te pillen en plena faena, diciendo aquello de “cariño, no es lo que parece, es que tengo revuelta la variante 334”. Hombre colar, no se si va a colar, pero desde luego suena mucho mejor, más argumentado y muchísimo más científico que cualquiera de las pseudoexplicaciones que se utilizaban hasta el presente.

Creo que si hubieran titulado el artículo como “patente de corso para poner los cuernos a tu pareja” hubieran estado más acertados, aunque no habrían alcanzado más difusión: es imposible.
Veremos, como decían por ahí, que en lugar del tradicional análisis de sangre de las películas americanas previo a la boda, se solicitarán análisis genéticos en busca del 334. El laboratorio del CSI se va a tener que reciclar y reconvertir en agencia matrimonial. Y los varones que no tengan esa variante van a estar cotizadísimos y muy perseguidos… con lo cual se van a poder poner las botas. ¿Y los portadores? Ni una rosca, vamos.

El teclado del ordenador tiene más bacterias que un inodoro.

En tuexperto.com encuentro hoy la siguiente noticia:

"El laboratorio sueco Pegasus Lab nos presenta un dato cuanto menos espeluznante. Y es que, previo análisis, estos científicos pueden asegurar que hay más bacterias en el teclado de un ordenador, que en el propio inodoro, nido habitual de todo tipo de bichitos. Y es que … ¿quién no se ha comido una magdalena a la sombra de su ordenador? Las miguitas se esparcen por el teclado. Y se crea el ambiente propicio para que miles de bacterias salgan a la luz sin que nos demos ni cuenta.

El análisis reveló que el teclado de una oficina contenía de media hasta 33.000 bacterias por centímetro cuadrado. Por contraste, el inodoro del mismo puesto de trabajo sólo tenía 130 en el mismo espacio. La diferencia es que nuestros teclados están 260 veces más sucios que los inodoros. No cabe duda de que podrían ser una importante fuente de infecciones, tal y como lo han sido hasta ahora los baños públicos o las piscinas.

Las bacterias descubiertas son las mismas que provocan diferentes virus y enfermedades, con lo que es altamente recomendable limpiar el teclado al menos una vez al mes. Al parecer, una de las principales causas es la de comer enfrente del ordenador o incluso no lavarse las manos después de ir al baño. Algunos de los inquilinos encontrados responden al nombre de staphylococcus aureus, bacteria residente en la piel y en las mucosas, o a escherichia coli, el primer causante de las diarreas.

Pero las bacterias no son el único habitante de nuestros teclados. Los hongos también viven entre las teclas. Y también se han encontrado más de 3.000 por cada centímetro cuadrado. Ahora, mira tu teclado. ¿Cómo lo ves? Sé sincero. Ve a por un trapito e intenta vaciarlo de migas y posibles residuos que se encuentren entre las teclas. Si el tema te ha dado demasiado repelús, puedes dirigirte a cualquier tienda y hacerte con uno de estos teclados lavables, algo más higiénicos que los corrientes.

Publicado por Redacción el 2 de Septiembre del 2008 . Vía: Planetacurioso"

Ahgggg, que asco. La verdad es que no se si seguir escribiendo o coger unos palillos chinos y golpear el teclado desde lejos...

Los 15 de Google Zeitgeist

Este post no va en serio. Es simplemente una recopilación de las 15 palabras que según 'Google Zeitgeist' (que muestra términos que han aumentado de popularidad siguiendo unos determinados patrones)más han aumentado su popularidad en español, en Google, durante el pasado mes de junio.

“En el Diario de Ferrol aparecía el otro día un artículo sobre Candice Michelle en el que nos informaban de que la actriz no había acudido a Ventdelpla a comprar ropa de niños de la marca Vertbaudet. Sin embargo, el jugador de fútbol Schweinsteiger, parece ser que sí asistió al cine a ver la película Algo pasa en Las Vegas, vistiendo unos Camper y allí coincidió con el guitarrista de Gun´s and Roses Slach, y la actriz Katie Holmes. Todos habían adquirido sus billetes en viajes Catai, la cual no posee ninguna obra de Leonardo da Vinci, pero si juegan on-line a IKARIAM, que al parecer está de moda. Al igual que la música de ACDC, y visitar la Sagrada Familia del genial Gaudí. Sin embargo, el tema de los Peinados de novia de verdad que no se dónde incluirlo.”

¿De verdad que estas quince palabras son las que más han aumentado sus búsquedas en Google?. Creo que debe haber un error ¿Alguien había oído hablar anteriormente de Ventdelpla? ¿Hay tantos niños en España como que una marca de ropa infantil sea una de las que más han incrementado sus búsquedas? . Quizá es que tenían una búsqueda y ahora han llegado a cinco. El porcentaje de incremento es tremendo. Pero ahí están.