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miércoles
viernes
SMS Navidad (nada nuevo)
Como cada año por estas fechas y en especial en estos últimos años, intentamos hacer felices a los que están a nuestro alrededor. Como no podemos realizarlo con todos, comenzamos con las empresas de telefonía móvil y nos dedicamos a enviar mensajitos como locos para gran regocijo de Movistar, Vodafone y Orange.
Para que no haya que pensar mucho, os recuerdo algunos de los que podéis enviar. Pero recordad:
- No son originales (ya se han usado otros años)
- Ninguno se me ha ocurrido a mi
- No son finos. Los educados y dulcecitos los he obviado.
- No puedo citar la referencia pues los he copiado de muchas páginas y había otras tantas con el mismo contenido.
- Es obligatorio soltar, al menos, UNA sonrisa al acabar de leerlos (bueno... por favor):
- Los Reyes son los padres. (Firmado: el Príncipe Felipe).
- Me dejas que te toque el wiwichu??? Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, an a japy niu yir!! Feliz Año
- Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.
- Su operador telefónico adapta sus tarifas a su vida sexual: cuanto menos folla, menos paga. ¡Enhorabuena! Sus llamadas le saldrán gratis el próximo 2009. ¡Felicidades!
- Por favor, eviten venir a visitar a mi mujer durante estos días que acaba de dar a luz y esta muy molesta. Gracias por su comprensión. San José.
- Crecen los años, mengua la vida .Crecen las cejas, mengua la vista. Crecen los huevos, mengua la picha, pero cuando la picha mengua, crece la lengua, y sigue la dicha !FELIZ 2009!
- Las mujeres se depilan a la cera, se pinchan botox en la cara, se operan y aumentan los pechos, se hacen la liposucción, se arrancan el vello con pinzas, se ponen silicona en los labios…etc … y luego dicen que si les das por el culo les duele¡¡ ¡¡VENGA YA¡¡ Feliz año 2009!
- San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, la asociación de vecinos de Belén, el niño, los Reyes Magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mi suegra, mi perra, la parienta, los niños, y yo, te deseamos muchas felicidades.
- Si en el Año Nuevo la Ciencia sigue invirtiendo más en la virilidad que en el Alzheimer, con 80 tacos, la tendremos dura, pero no recordaremos para qué
- Hola todos/as este es un sms PERSONALIZADO que te/os/le mando a ti/usted/vosotros. Feliz Año Nuevo.
- Ojala tus problemas duren tanto como tus propósitos de año nuevo. ¡Feliz 2009!
- Sé que es pronto, pero como conozco a tantas chicas majas, empiezo a felicitar por las sosas ¡Feliz 2009!
- Que si paz, que si salud, que si amor…bla, bla, bla. Basta de farsas, yo te deseo: polvos increíbles, orgasmos inolvidables, que curres la mitad y cobres el triple, mil noches de juerga y que te toque la lotería FELICES FIESTAS
- Feliz Navidad y prospero año, 2009, 2010, 2011… si sigue así la crisis, este será mi último SMS de navidad. Guarda este mensaje para los años siguientes.
- Que subidito está Baltasar desde lo de Obama. Ahora quiere que cambiemos todos los membretes por “Los 3 RR.MM.: Baltasar, Melchor y Gaspar”. ¡Feliz 2009!
- Desde Belén y la DGT les recordamos que los que beben y beben son los peces en el río. Felices Fiestas.
- Le 9002 av a res un oña yum orud, y arap sonrecah a al aedi euq rojem euq razepme odnarficsed etse sms, ejejej. Et oesed un zilef oña!
-
- En estos días que todos los mensajes hablan de lo mismo, yo quiero unirme a este sentimiento... Langostino grande. 6.50 euros/kilo. Sólo en Carrefour...
- La A.L.C. (Asociación de Langostinos Cocidos) te recuerda que en estas fechas hay cosas más importantes que pelar... ¡Feliz Navidad!
... y a ver si inventáis alguno original para enviar porque siempre mandamos los mismos ¡y a mi no se me ocurre ninguno!
Test. ¿Te comportas como un caballero?
Después de la entrada anterior y una vez aclarado qué situación es la tuya, vamos ahora a conocer tu comportamiento. Para ello, nada mejor que responder a este pequeño test. Sé sincero contigo mismo y te conocerás mucho mejor.
¿Te comportas como un caballero?
1. En compañía de mujeres un coito es:
a) Hacer el amor
b) Fornicar
c) Mojar el churro
2. Le harías el amor a una mujer siempre y cuando hayáis compartido:
a) Vuestros puntos de vista de lo que debe ser una relación sexual
b) Los resultados de los análisis de sangre
c) Cinco chupitos de tequila
3. Tienes tu orgasmo siempre que:
a) Tu compañera lo haya tenido primero
b) Lo tengáis los dos a la vez
c) No te pierdas el partido que dan por la tele
4. Sexo apasionado y espontáneo en el suelo de la cocina es:
a) Sano para la vida sexual de la pareja
b) No es algo que mi pareja este de acuerdo en hacer.
c) No es algo de lo que se deba enterar mi mujer/novia.
5. Estar abrazado tiernamente a la mujer con la que acabas de tener sexo es:
a) Lo mejor de toda la noche
b) Lo segundo mejor de toda la noche
c) 500 €. extras
6. Tu novia /mujer a engordado 2 kilos más en el ultimo mes. ¿Qué le dices?:
a) "No pasa nada, estas aún más guapa"
b) "Sin problema: te puedes apuntar a mi gimnasio"
c) "Una estimación a la baja, ¿verdad?"
7. Tu piensas que el hombre sensible actual es:
a) Un mito
b) Un pringao
c) ¿Que significa sensible?
8. El precalentamiento es al sexo como,:
a) Los aperitivos a la comida
b) Abrir los botes a pintar
c) La cola al parque de atracciones
9. ¿Con qué frase te identificas mejor a la hora de cortar una relación?
a) "Espero que seamos siendo amigos."
b) "Ahora mismo no estoy. Deja un mensaje después de oír la señal..."
c) "Bienvenida a Tontalandia. Población: tú y algunas más"
10. Cuando una mujer se siente incomoda viendo como te masturbas delante de ella es porque:
a) Probablemente necesita conocerte más para llegar a ese nivel de intimidad
b) Está impresionada pero ya se le pasará
c) Que no se hubiera sentado a mi lado en el autobús con ese escote
Resultados:
Mayoría A:
Te hemos pillado, eres una mujer. Si no es así mírate los pantalones porque tienes un problema, mariconazo.
Mayoría 'B'
Apúntate a terapia. Así empezaron algunos y ahora se han puesto nombre de mujer y se pasean con tetas de silicona.
Mayoría 'C'
Llámame y vamos a emborracharnos
Bien, espero haberte ayudado.
¿Te comportas como un caballero?
1. En compañía de mujeres un coito es:
a) Hacer el amor
b) Fornicar
c) Mojar el churro
2. Le harías el amor a una mujer siempre y cuando hayáis compartido:
a) Vuestros puntos de vista de lo que debe ser una relación sexual
b) Los resultados de los análisis de sangre
c) Cinco chupitos de tequila
3. Tienes tu orgasmo siempre que:
a) Tu compañera lo haya tenido primero
b) Lo tengáis los dos a la vez
c) No te pierdas el partido que dan por la tele
4. Sexo apasionado y espontáneo en el suelo de la cocina es:
a) Sano para la vida sexual de la pareja
b) No es algo que mi pareja este de acuerdo en hacer.
c) No es algo de lo que se deba enterar mi mujer/novia.
5. Estar abrazado tiernamente a la mujer con la que acabas de tener sexo es:
a) Lo mejor de toda la noche
b) Lo segundo mejor de toda la noche
c) 500 €. extras
6. Tu novia /mujer a engordado 2 kilos más en el ultimo mes. ¿Qué le dices?:
a) "No pasa nada, estas aún más guapa"
b) "Sin problema: te puedes apuntar a mi gimnasio"
c) "Una estimación a la baja, ¿verdad?"
7. Tu piensas que el hombre sensible actual es:
a) Un mito
b) Un pringao
c) ¿Que significa sensible?
8. El precalentamiento es al sexo como,:
a) Los aperitivos a la comida
b) Abrir los botes a pintar
c) La cola al parque de atracciones
9. ¿Con qué frase te identificas mejor a la hora de cortar una relación?
a) "Espero que seamos siendo amigos."
b) "Ahora mismo no estoy. Deja un mensaje después de oír la señal..."
c) "Bienvenida a Tontalandia. Población: tú y algunas más"
10. Cuando una mujer se siente incomoda viendo como te masturbas delante de ella es porque:
a) Probablemente necesita conocerte más para llegar a ese nivel de intimidad
b) Está impresionada pero ya se le pasará
c) Que no se hubiera sentado a mi lado en el autobús con ese escote
Resultados:
Mayoría A:
Te hemos pillado, eres una mujer. Si no es así mírate los pantalones porque tienes un problema, mariconazo.
Mayoría 'B'
Apúntate a terapia. Así empezaron algunos y ahora se han puesto nombre de mujer y se pasean con tetas de silicona.
Mayoría 'C'
Llámame y vamos a emborracharnos
Bien, espero haberte ayudado.
jueves
Viva la Seguridad Social
Soy un firme partidario de un sistema médico público y universal. Es, en mi opinión, una solidaridad real el que nadie se quede sin ser atendido por carecer de recursos, aunque el tratamiento que necesite sea enormemente caro. ¡Viva la Seguridad Social! Pero hasta ahí, porque no me gusta ir al médico. Y supongo que es algo generalizado, que no soy un bicho raro por eso. De hecho solo hay tres cosas que consiguen que vaya a ver a los doctores:
- Una urgencia. No tienes más remedio y ahí no te planteas nada. Vas y punto.
- El miedo. Estás empezando a notar algo grave, que te asusta y finalmente el miedo es más poderoso que tu impulso y finalmente vas.
- Mi mujer. Suavemente, poco a poco como la gota que lenta pero inexorablemente va cayendo sin pausa. Y, o vas al médico, o te vuelves tarumba.
La última vez que me acerqué al médico de la seguridad social estaba en el tercer supuesto y por tanto con ningún achaque urgente. Me encontré en la siguiente situación:
Primera visita en un par de años, doctora nueva en la plaza. Era el primero en la lista de pacientes de ese día y pacientemente, como corresponde, aguardaba a ser llamado para entrar en la consulta. Puerta cerrada, nadie sale ni entra, no se oyen voces, sigo aguardando. Pasan 20 minutos y cuando pensaba que el doctor, al que desconocía, no debía de haber llegado aún, se abre la puerta y aparece una señora de más que mediana edad, ataviada con un atuendo de más bien corta edad, con unos pantalones piratas, una blusa tropical y unos abundantes y extraños abalorios al cuello. Iba profusamente despeinada en su recogido como si se acabara de levantar de la cama y una expresión en sus ojos que lo confirmaba: debía de haber estado disfrutado de una siestecita en su consulta.
- Bueno, pensé comprensivo, tal vez ha estado toda la noche de guardia… Uno prefiere pensar que aquellos de los que depende su salud, seguridad, bienestar, economía, etc. son siempre excelentes profesionales, seguros de si mismos, con la sabiduría y experiencia necesarias para solucionar cualquier eventualidad. Como en el cine. ¿O quizá veo demasiada TV?
En fin, a lo mío: paso, tomo asiento y comienzo a relatarle mis males, molestos pero no graves afortunadamente. Después de escucharme manipula en su ordenador y comienza a confirmar conmigo los antecedentes médicos que figuran en mi ficha, dado que como ya he dicho éramos nuevos el uno para el otro:
- Usted tuvo tal y tal.
- Pues si, efectivamente –confirmo con seguridad-
- Y además, antes tuvo esto, esto otro y lo demás allá.
- Oiga, no. –digo extrañado- Eso no le padecido...
- Y antes de eso tuvo nosecuantos y nosequé.
- El nosequé si lo tuve, pero el nosecuantos no sé ni lo que es. Ya estaba yo un poco mosca.
Y siguió tranquilamente, sin oírme ni hacerme caso, contándome un montón de padecimientos que jamás había sufrido, mezclados con alguno que si había tenido. Vamos, como la primitiva. Acertaba alguno de casualidad.
Pero el problema intuía que era grave. ¡¡En mi historial figuraban un montón de males que no he padecido y ella erre que erre!! ¿Han mezclado mi historial con el de otro paciente? ¿Alguien se ha dedicado a jugar al Tetris con mis padecimientos? ¿Habían barajado los expedientes antes de incluirlos en el ordenador, o me había informatizado el historial el becario enchufado?
Me inquieté ya que cualquier decisión médica, prescripción farmacéutica, etc. irían basados en esos antecedentes que son míos... y de medio consultorio más. A pachas. Vamos que o nos curaban a todos a la vez o la palmábamos todos juntitos.
¿Los demás tendrían su dossier igual o estarían vacíos todos, volcados en el mío? No, si encima me iban a llamar acaparador.
Pero ¿por qué le hacía más caso a un expediente erróneo de ordenador que a mi, vivito y coleando enfrente de ella? Quizás había visto la serie de House: “Los pacientes siempre mienten…”
En fin, que salí pitando de allí y buscaré un médico, privado, que no tenga antecedentes míos.
O, al menos, que me crea.
- Una urgencia. No tienes más remedio y ahí no te planteas nada. Vas y punto.
- El miedo. Estás empezando a notar algo grave, que te asusta y finalmente el miedo es más poderoso que tu impulso y finalmente vas.
- Mi mujer. Suavemente, poco a poco como la gota que lenta pero inexorablemente va cayendo sin pausa. Y, o vas al médico, o te vuelves tarumba.
La última vez que me acerqué al médico de la seguridad social estaba en el tercer supuesto y por tanto con ningún achaque urgente. Me encontré en la siguiente situación:
Primera visita en un par de años, doctora nueva en la plaza. Era el primero en la lista de pacientes de ese día y pacientemente, como corresponde, aguardaba a ser llamado para entrar en la consulta. Puerta cerrada, nadie sale ni entra, no se oyen voces, sigo aguardando. Pasan 20 minutos y cuando pensaba que el doctor, al que desconocía, no debía de haber llegado aún, se abre la puerta y aparece una señora de más que mediana edad, ataviada con un atuendo de más bien corta edad, con unos pantalones piratas, una blusa tropical y unos abundantes y extraños abalorios al cuello. Iba profusamente despeinada en su recogido como si se acabara de levantar de la cama y una expresión en sus ojos que lo confirmaba: debía de haber estado disfrutado de una siestecita en su consulta.
- Bueno, pensé comprensivo, tal vez ha estado toda la noche de guardia… Uno prefiere pensar que aquellos de los que depende su salud, seguridad, bienestar, economía, etc. son siempre excelentes profesionales, seguros de si mismos, con la sabiduría y experiencia necesarias para solucionar cualquier eventualidad. Como en el cine. ¿O quizá veo demasiada TV?
En fin, a lo mío: paso, tomo asiento y comienzo a relatarle mis males, molestos pero no graves afortunadamente. Después de escucharme manipula en su ordenador y comienza a confirmar conmigo los antecedentes médicos que figuran en mi ficha, dado que como ya he dicho éramos nuevos el uno para el otro:
- Usted tuvo tal y tal.
- Pues si, efectivamente –confirmo con seguridad-
- Y además, antes tuvo esto, esto otro y lo demás allá.
- Oiga, no. –digo extrañado- Eso no le padecido...
- Y antes de eso tuvo nosecuantos y nosequé.
- El nosequé si lo tuve, pero el nosecuantos no sé ni lo que es. Ya estaba yo un poco mosca.
Y siguió tranquilamente, sin oírme ni hacerme caso, contándome un montón de padecimientos que jamás había sufrido, mezclados con alguno que si había tenido. Vamos, como la primitiva. Acertaba alguno de casualidad.
Pero el problema intuía que era grave. ¡¡En mi historial figuraban un montón de males que no he padecido y ella erre que erre!! ¿Han mezclado mi historial con el de otro paciente? ¿Alguien se ha dedicado a jugar al Tetris con mis padecimientos? ¿Habían barajado los expedientes antes de incluirlos en el ordenador, o me había informatizado el historial el becario enchufado?
Me inquieté ya que cualquier decisión médica, prescripción farmacéutica, etc. irían basados en esos antecedentes que son míos... y de medio consultorio más. A pachas. Vamos que o nos curaban a todos a la vez o la palmábamos todos juntitos.
¿Los demás tendrían su dossier igual o estarían vacíos todos, volcados en el mío? No, si encima me iban a llamar acaparador.
Pero ¿por qué le hacía más caso a un expediente erróneo de ordenador que a mi, vivito y coleando enfrente de ella? Quizás había visto la serie de House: “Los pacientes siempre mienten…”
En fin, que salí pitando de allí y buscaré un médico, privado, que no tenga antecedentes míos.
O, al menos, que me crea.
miércoles
Los que nacimos en los `60
Todos lo hemos recibido alguna vez en nuestro buzón de correo, pero me gusta y me pone algo nostágico...
Está dedicado a las personas que nacieron en los 60, (aunque yo soy del 59), y la verdad es que no se como hemos podido sobrevivir. Fuimos la generación de la “espera” nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando.
Teníamos que hacer “dos horas de digestión” para no morirnos en el agua, dos horas de siesta para poder descansar, nos dejaban en ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la comunión, los dolores se curaban esperando.
Mirando atrás, es difícil creer que estemos vivos:
-Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad y sin airbag, hacíamos viajes de 10-12 h. con cinco o 6 personas en un 850 y no sufríamos el síndrome de la clase turista.
-No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.
- Andábamos en bicicleta sin casco, hacíamos auto-stop, mas tarde en moto, sin papeles.
- Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Jugábamos a ver quien era el más bestia.
- Pasábamos horas construyendo carros para bajar por las cuestas y solo entonces descubríamos que habíamos olvidado los frenos.
- Jugábamos a “churro va” y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales.
- Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle.
- Nadie podía localizarnos. No había móviles.
- Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables.
- Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosa de niños y se curaban con mercromina y unos puntos. Nadie a quien culpar, solo a nosotros mismos.
- Tuvimos peleas y nos “esmorramos” unos a otros y aprendimos a superarlo.
- Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.
- Compartimos botellas de refrescos o lo que se pudiera beber y nadie se contagio de nada.
- Nos contagiábamos los piojos en el cole y nuestras madres lo arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente.
- Quedábamos con los amigos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a las chapas, a coger, al rescate, a la taba…, en fin, tecnología punta.
- Íbamos en bici o andando hasta casa de los amigos y llamábamos a la puerta. Imaginaos, sin pedir permiso a los padres, y nosotros solos, allá fuera, en el mundo cruel. ¡Sin ningún responsable! ¿Como lo conseguimos?
- Hicimos juegos con palos, perdimos mil balones de futbol.
- Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar, y algunos incluso chupaban el grifo.
- Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la “escopeta de perdigones”, antes de ser mayores de edad y sin adultos.
- En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos y los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción.
- Algunos estudiantes repetían curso…Que horror, ¡no inventaban exámenes extra!
- Veraneábamos durante 3 meses seguidos, y pasábamos horas en la playa sin crema de protección solar ISDIN 15, sin clases de vela, de paddle o de golf, pero sabíamos construir fantásticos castillos de arena con foso y pescar con arpón.
- Ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarles el culo, y no en un chat diciendo “: )\” “: D\” “: P”.
Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
No te extraña que ahora los niños salgan gilipollas. Si tú eres de los de antes… ¡¡¡Enhorabuena!!!
Está dedicado a las personas que nacieron en los 60, (aunque yo soy del 59), y la verdad es que no se como hemos podido sobrevivir. Fuimos la generación de la “espera” nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando.
Teníamos que hacer “dos horas de digestión” para no morirnos en el agua, dos horas de siesta para poder descansar, nos dejaban en ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la comunión, los dolores se curaban esperando.
Mirando atrás, es difícil creer que estemos vivos:
-Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad y sin airbag, hacíamos viajes de 10-12 h. con cinco o 6 personas en un 850 y no sufríamos el síndrome de la clase turista.
-No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.
- Andábamos en bicicleta sin casco, hacíamos auto-stop, mas tarde en moto, sin papeles.
- Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Jugábamos a ver quien era el más bestia.
- Pasábamos horas construyendo carros para bajar por las cuestas y solo entonces descubríamos que habíamos olvidado los frenos.
- Jugábamos a “churro va” y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales.
- Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle.
- Nadie podía localizarnos. No había móviles.
- Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables.
- Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosa de niños y se curaban con mercromina y unos puntos. Nadie a quien culpar, solo a nosotros mismos.
- Tuvimos peleas y nos “esmorramos” unos a otros y aprendimos a superarlo.
- Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.
- Compartimos botellas de refrescos o lo que se pudiera beber y nadie se contagio de nada.
- Nos contagiábamos los piojos en el cole y nuestras madres lo arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente.
- Quedábamos con los amigos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a las chapas, a coger, al rescate, a la taba…, en fin, tecnología punta.
- Íbamos en bici o andando hasta casa de los amigos y llamábamos a la puerta. Imaginaos, sin pedir permiso a los padres, y nosotros solos, allá fuera, en el mundo cruel. ¡Sin ningún responsable! ¿Como lo conseguimos?
- Hicimos juegos con palos, perdimos mil balones de futbol.
- Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar, y algunos incluso chupaban el grifo.
- Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la “escopeta de perdigones”, antes de ser mayores de edad y sin adultos.
- En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos y los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción.
- Algunos estudiantes repetían curso…Que horror, ¡no inventaban exámenes extra!
- Veraneábamos durante 3 meses seguidos, y pasábamos horas en la playa sin crema de protección solar ISDIN 15, sin clases de vela, de paddle o de golf, pero sabíamos construir fantásticos castillos de arena con foso y pescar con arpón.
- Ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarles el culo, y no en un chat diciendo “: )\” “: D\” “: P”.
Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
No te extraña que ahora los niños salgan gilipollas. Si tú eres de los de antes… ¡¡¡Enhorabuena!!!
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