Treinta y uno

Cuando miramos las hojas del calendario nos aparecen un montón de números en negro y rojo. Parecen todos iguales. Sin embargo, no lo son. Para cada uno de nosotros algunos de esos números están señalados en nuestro interior de maneras diferentes. Hay fechas que brillan, relucen y destacan sobre el resto, con una luz deslumbrante; son, quizá, las fechas de nacimiento de nuestros hijos, algunos aniversarios especiales…; otras están marcadas a nuestros ojos con un gran círculo rojo para evitar que nos olvidemos de cumpleaños y aniversarios de boda. Hay números neutros que, por compromiso, debemos recordar y otros anodinos.

Pero también hay números impresos en un negro luto, oscuro y triste. Días que te hubiese gustado saltarte y no vivirlos nunca. Sin embargo, por supuesto, están ahí y año tras año van acumulando aniversarios. Son esos días que, cuando se acercan, provocan que las conversaciones tengan lugar en voz más queda, que las ganas de reír se contengan y que la memoria tome un lugar protagonista durante unas horas.

Hoy es, para mí, el aniversario de uno de esos días que no quieres que nunca lleguen.

Llevo treinta y un años ¡treinta y un años ya! sintiendo la tristeza, la ausencia. Siendo consciente del cambio de rumbo en mi vida, de la inmensidad de lo que aquel día perdí para siempre... Desde aquel momento todo fue diferente. La sensación de soledad, de desprotección, de ausencia de referencias, me invadió durante mucho tiempo. La responsabilidad, recién adquirida y nunca buscada, pesó sobre mis hombros como una carga muy gravosa, aumentando la añoranza.

El tiempo es cruel y pasa deprisa. Lleva una bruma, cual tormenta, que nubla tus recuerdos haciéndolos falsos. Cuando intento evocar su cara, me doy cuenta de que lo que veo son las fotografías que conservo. Cada día es más difícil recuperar la memoria genuina y real. He olvidado su voz, he olvidado su risa. Y no quiero. Cada día iré perdiendo un poquito más, por mucho que luche contra ello. El maldito tiempo es inexorable.

Pero nunca se irá del todo porque está en mí. Y está en mis hijos.
Descansa en paz, papá

¡Que buenas actrices!

Ayer estuve viendo Transformers 2. La excusa era llevar al cine a mi hijo, pero la verdadera razón era contemplar de nuevo a Megan Fox, porque me encantaron los conocimientos de mecánica de los que hizo gala en la primera parte de la película y quería saber qué cacharros podría arreglar en esta.

Mi sorpresa fue mayúscula cuando su presencia inicial fue difuminada por Isabel Lucas. Así de entrada el nombre no parece espectacular, más bien recuerda al de la jefa de administración, (que tiene una mala leche que para qué os cuento). Sin embargo, echadle un vistazo a la foto y ya me diréis. Y lo más curioso, ¡no parecía tener ni idea de mecánica…! Los misterios de las películas son insondables.

Antes de Megan y de Isabel, yo estaba enamorado de la maravillosa forma de interpretar de Angelina Jolie, desde “Tomb Rider”, con una leve incursión en la cinematografía de Liv Tyler cuando la descubrí en “El señor de los anillos”.

Antes fue Gwyneth Paltrow, y antes... Me encanta el cine. Te puedes enamorar (de la forma de actuar, por supuesto) de cualquier estrella, y en cuanto descubres una nueva gran actriz, serle infiel. ¡¡No se enfadan!! Y en la siguiente película estará igualmente guapa y encantadora intentando recuperarte de nuevo. Además, las actrices de Jolivúd tienen la gran ventaja de que ninguna sabe castellano, con lo que no puedes discutir con ellas, ni te pueden mandar que…bueno dejémoslo. Simplemente están maravillosas, puedes soñar con ellas, y lo mejor de todo ¡¡Tú mujer no se mosquea aunque las mires!! Como tú estás viendo la película…

Por cierto, lo que decía ayer mi mujer de que se me caía la baba cuando salía Megan Fox no era cierto. Estaría acatarrado…

Edito:

Vaya memoria la mía.

Si es que esto de la infidelidad...

Se me había olvidado mi otra favorita: Jessica Alba. Como castigo voy a tener que ver cien veces sus fotos.

Sólo para hombres

Quizá estemos asistiendo a un cambio de tendencia. Puede que sólo sea una moda en el lenguaje. O la terrible corriente de lo “políticamente correcto”. Pero creo que sí, que algo está en plena transformación.

Las mujeres quieren invadir todo. Desean, necesitan, tomar todos aquellos cotos que habían sido potestad indiscutible de lo masculino. Han de ser, por supuesto, médicas, juezas, abogadas, conductoras… Pero también toreras, guerreras e incluso tunas. Salvando alguna excepción, me parece lógico. Y normal. La excepciones son, por ejemplo, bomberas y socorristas. Yo soy muy grande, peso mucho y me gustaría que, en caso de necesidad, pudieran conmigo. Que fueran capaces de levantarme y transportarme y eso… lo dudo. Como veis no son excepciones por concepto sino puramente prácticas. Si la bombera en cuestión mide 1,80 y levanta 130 Kg, pues nada que objetar.

Toda esta parrafada viene a cuento de un anuncio que he leído en la prensa: “Viajes organizados sólo para mujeres”. Sí, solo para mujeres, los hombres prohibidos. Aunque puedo alcanzar a entender el porqué, lo que subyace bajo el hecho de excluir a los hombres, inmediatamente he saltado al extremo opuesto. ¿Qué sucedería si hoy me atreviese a publicar un anuncio de un viaje organizado “solo para hombres, mujeres no”? Como mínimo y además de ocupar las portadas de todos los diarios, recibir críticas e insultos de parte de ciertos colectivos, iba a parar a la cárcel.

Aquí es dónde algunas cosas están cambiando. Tomando unas cervezas puedes contar un chiste que deje en ridículo a los hombres, pero como se te ocurra contar un chiste machista puedes contar con un amplio rechazo de la audiencia. En la TV podemos ver anuncios que se burlan e inciden en ciertos tópicos pertenecientes a los hombres, mientras nos enseñan a supermujeres. Si fuese al contrario, habría presiones que obligarían a los anunciantes a retirar esa publicidad. Y lo mismo sucede con los desnudos. Hemos pasado de utilizar mujeres desnudas hasta para anunciar bolígrafos a que los anuncios puedan mostrar únicamente, si no quieren ser apabullados, modelos masculinos. En 2007 inauguraron en Italia la primera playa sólo para mujeres. En el Reino Unido, Dubái y Méjico, se crearon a partir de 2005 las primeras empresas de taxis, conducidos por mujeres y sólo para mujeres (“Pink Ladies”) Y hay hoteles, cafeterías…

¿Qué está pasando? No lo entiendo. No creo que irnos, poco a poco, al extremo contrario, aquel del que quieren huir las mujeres, sea la solución correcta. Pero el péndulo está en marcha. Y si no, fijaos en las “despedidas de soltera + boys” ¿No es caer en lo peor del machismo tradicional? Y está bien visto (si los hombres, o cuando los hombres, hacen eso, se tienen que esconder) No sé, a lo mejor nos estamos pasando con un exceso de discriminación positiva.

Sé que la sociedad no es igualitaria aún. Pero un primer paso para conseguirlo es la adaptación del lenguaje y de ciertas costumbres. En ello estamos y creo que finalmente, espero que más pronto que tarde, consigamos esa meta. Pero no comprendo que tengamos que pasar por el alejado e indeseable extremo al que, queriendo o sin querer, nos estamos acercando.

Nostalgia Mediterránea.

A estas alturas ya conocéis todos el nuevo spot de la cerveza Estrella Damm “Formentera 2009” ambientado con la canción “Summercat” (2004) de Billie the vision & the dancers.
El anuncio me gusta, la canción también y creo que publicitariamente va a ser un éxito pues refleja bien lo que el anunciante quiere transmitir: el espíritu del mediterráneo. Mirad la versión completa del anuncio/historia:

Sin embargo, no sé si será por mi edad, dado que ya me van quedando lejos los años de los protagonistas del anuncio.

Por la envidia, ya que yo jamás viví un verano o una experiencia así.

Por la nostalgia, pues me puede recordar, quizá, las vivencias más “parecidas” a esa, que he podido experimentar.

Por la frustración, ya que sé que esas sensaciones quedan fuera de mi recorrido vital futuro.

O porque el tono del anuncio es ese, no lo sé, pero cada vez que lo veo me deja muy melancólico, algo abatido, pero curiosamente con buen sabor de boca.

Repito, el anuncio me gusta. La canción os la podéis bajar libremente de la web del grupo, si os gusta. Y la letra, aquí

A las chicas y al tío, lo lamento, no les conozco. Ni tengo su teléfono. Otra vez será.

Una experiencia inesperada

El último post de m4n0l0 me ha recordado una experiencia, sucedida hace 5 años, quizá alguno más, cuando, a consecuencia de una determinada lesión en el brazo, tuvieron que realizarme una prueba (cuyo nombre no he olvidado, porque nunca lo supe) similar a una ecografía en colorines y que servía para comprobar el flujo sanguíneo en la susodicha extremidad. O algo así.

Yo lo único que sé es que me tenía que quitar la camisa, dejando el brazo libre, tumbar boca arriba y estar quieto. Y esperar. Y llegó ELLA. Me quiso convencer de que era la doctora pero estoy seguro que era una modelo escapada de alguna sesión de fotos. Pelo rubio, ojos azules, labios pintados de rojo intenso, guapísima y un tipazo embutido en la bata blanca que colmaría algunas fantasías. (Nota para mi mujer: No las mías ¿eh?). Cuando, tiempo después, estrenaron House, creí reconocer en la Dra. Cameron a mí doctora. Y aunque algunos escépticos no se lo crean, resulta que esas doctoras, de película, existen.

Bien, coloca alrededor de mi brazo los útiles necesarios. Se sienta frente a mi, me pide que estire el brazo (atención, notar la diferencia con “estirar la pata”) y lo acomoda en la posición necesaria, poniendo mi mano en su regazo. Se inclina para comenzar la prueba con un chisme similar al micrófono de las ecografías y dado que mi brazo es largo, ese ángel de la medicina se acercó más a mí, presionando aún más mi mano contra...

Bueno, dado que esta no es una página porno y que a veces entra a leer familia, incluso menores, voy a obviar los siguientes detalles:

- La parte exacta de su anatomía, cálida y acogedora, contra la que presionaba mi mano.

- Las ideas, sueños y fantasías que inundaron mi mente durante ese rato.

- El escote al que me podía asomar cuando se inclinaba con el “micro” para llegar a la parte alta del brazo.Gloria bendita, oigan.

- Las reacciones físicas, lógicas, que desencadeno aquel escenario.

- La cantidad de sueños que aquella prueba médica, que no me han tenido que repetir, ha inspirado desde entonces.

La experiencia, por inesperada y sorprendente fue inocente pero tremendamente gratificante. Reconozco que hay médicos que no ven reconocida su labor como merecen. Estoy seguro que la aceleración del ritmo cardiaco, la rápida circulación de la sangre, la fuerza que la descarga de adrenalina provocó en mi sistema circulatorio, contribuyeron de forma decisiva al resultado positivo de la prueba.

Gracias a aquella doctora. Muchas gracias por todo.

Hipocresía con lo hispano

Escuchaba en la radio el otro día una entrevista a un juez de instrucción estadounidense, de origen hispano, que estaba en nuestro país para dar unas conferencias.

Independientemente del objeto de sus charlas, durante la entrevista radiofónica le hicieron varias preguntas relacionadas con el mundo hispano: su presencia en la sociedad USA, la representatividad hispana, la ocupación de puestos de responsabilidad, la creciente influencia hispana y del idioma español en USA…

Todo ello con un cierto tono reivindicativo (son el 15% de la población, luego debería hacer más altos cargos de origen hispano) y de satisfacción al comprobar que, según manifestaba el juez en un correctísimo castellano, los hispanos en la cosa pública son más y cada vez ocupan puestos jerárquicamente más elevados en la Administración norteamericana.

Bien, es cierto que nos alegramos, y que de alguna forma lejana nos sentimos reivindicados porque los hispanos suban en el escalafón USA. Perfecto.
Pero ¿y aquí? Nos gusta que suban allí, pero yo no he oído ninguna voz que reclame para los ecuatorianos, rumanos o marroquíes presencia en el parlamento español, la judicatura (bueno, aquí es por oposición y no por elección, vale) la administración pública, gobierno, etc.

Creo, incluso, que si alguno lo hiciera sería mal mirado. Una cosa es lo que sucede en USA (pobrecitos espaldas mojadas y que malos son los de la “migra” que no dejan que los chamacos entren en su país, con lo mal que lo pasan los pobres –como sabemos por las películas-) y otro son las pateras, cayucos y demás que arriban a nuestras costas. O los autobuses de rumanos o de dónde sean. Da igual. Eso sucede aquí, al lado, y nos afecta bastante más y cuando nos toca el bolsillo, el trabajo, la subvención… o nos lo parece

Creo que somos bastante hipócritas. Y yo el primero. En USA que reine la justicia y la igualdad social y arriba lo hispano. Pero aquí que no me toquen mi estatus. Y menos si es inmigrante.

Transformaciones necesarias

Mi amigo Estaban, de “Champán por las tetas”, (ojo, no dejarse engañar por el título del blog, ya que es como el Playboy: se compra por los artículos, no por las fotos -que no tiene-) incluyó en su último post una entrada sobre el escándalo del precio de los fichajes en el fútbol y los millonarios sueldos que cobran algunos jugadores.

A mí no me gusta el fútbol. Nada. Sin embargo, las astronómicas cifras que se pagan por estos jugadores lo veo como una inversión, al igual que puede hacer una empresa que compra nueva maquinaria. Se trata de buscar la rentabilidad. Como en el cine con el sueldo de las estrellas o en las multinacionales con sus directivos ejecutivos agresivos. En el Real Madrid han estudiado bien sus números y con alguna pequeña reforma, creen que amortizarán y sacarán beneficios de estas figuras, si logran marcar suficientes goles.

Las citadas reformas, estudiadas a fondo, que lograrán que el jugador tenga que correr menos (y así durar más), marcar más goles y finalizar el partido más glamouroso, han dejado el Bernabéu así:

A lo mejor da resultado.

Nota: Lamento no recordar el origen de la fotografía

Regalo sorpresa x meme

Me invita Grumpy a participar en un extraño meme. Nunca los he seguido, pues prefiero que si alguien quiere saber cualquier cosa de mi que la pregunte directamente. Sin embargo en este no hay preguntas que responder. Se trata de una ¿hábil? estratagema (no sé si voluntaria o involuntaria) por parte de un blog llamado “Pingüino Loco” para conseguir visitas a su blog.

¿En qué consiste? En crear una entrada con el título de “"Pingüino loco te regale este paquete", difundir el tema a varios blogs más y dejar un comentario-enlace en el blog del Pingüino ese. Que no creo que esté tan loco.
¿Y? Pues a cambio entras en el sorteo de dos misteriosos paquetes (Véase foto) de contenido desconocido. Y ya.

Hombre, participar no cuesta dinero, y constatas que alguien se acuerda de ti para invitarte a participar (gracias Grumpy). Además echas un rato preguntándote qué habrá en el dichoso paquete.

La entrada en cuestión, en la que debes de dejar un enlace verificador, lleva 96 comentarios por lo que creo que la cosa, lentamente, le va funcionando.
Y por lo menos no te dicen que si rompes la cadena te va a partir un rayo diez veces ni que el niño enfermísimo que quiere todos los regalos se va a morir por tu culpa.

Algo es algo.

Invasión

Con " la caló" que está cayendo, mis pocas ganas de hacer nada productivo y la piscinita de la urbanización, abierta hace 15 días y con el agua calentita, me había dicho yo a mi mismo: Esta tarde agarro la hamaca a la sombrita, al lado del agua, cojo el libro ese del bidón de gasolina y me paso todo el rato tumbao, perreando y refrescándome.

Buen plan. Pero pocas veces salen como los has previsto.

Hace pocos minutos, en plena modorra lecturil, cuando hasta encender un pitillo es un esfuerzo mayor del que estás dispuesto a hacer, comienzo a oir de fondo un sordo alboroto como de patio de colegio cuyo volumen se va elevando gradualmente. De repente, ¡zas! la puerta de la piscina comienza a vomitar niños (y niñas ministra y niñas) de 5 - 6 años gritando, corriendo y tomando violentamente todo el recinto. A las tropas de salto y asalto les siguen las de apoyo: los papás y mamás de los treinta ¡treinta! niños que con manguitos, colchonetas, pelotas, churros, y demás parafernalia, me han jodido la tarde.

Una de mis vecinas celebraba hoy el cumpleaños de su hijo. ¡Y había invitado a toda su clase!. Por supuesto ha decidido que, antes de que le manchen y desordenen la casa, era mejor joder a los vecinos y largar a todos los invitaodos a la piscina. ¡Pero con premeditación y alevosía pues venían todos con el bañador puesto y los manguitos inflados!

Pero si está prohibido por la comunidad. ¡Esto hay que tratarlo en la próxima junta! (¿o eso es de "Aquí no hay quien viva"?)

De estar el socorrista, dormido, un servidor, casi dormido y un señor de Cuenca allí al fondo, que no se qué pintaba pero no molestaba, a estar treinta niños y sesenta papás-mamás (joder y todas feas, que también es mala suerte) en una piscina de discreto tamaño la cosa cambia. Y así rezando a Herodes, acordándome de la vecina y de la madre que la parió, del ministerio que permite que en una sola clase haya tantos niños y del lucero del Alba y con un guirigay que no deja ni oirme a mi mismo, me he vuelto a casa.

Y me ha visto mi mujer. Me va a tocar sacar la basura al contenedor o cortar el césped.

Lo sé.

Perra tarde

Malditos cumpleaños...

Instrucciones

Ya sabéis que, según la normativa en vigor, todo lo que se compra ha de venir con instrucciones en castellano. Para que se entiendan. Cuando no entiendes las intrucciones siempre hay problemas. Los "porqués" son fáciles de comprobar:

Pd.: ¿Se me nota que no tengo muchas ganas de escribir?. Entre el calor, la piscinita que ya han abierto, y la búsqueda de "coche nuevo" (o viejo) pues fundí el mío hace una semana...

Cuidado con los deberes de los niños

Lo he copiado descaradamente de A Pasar el Rato y supongo que es más falso que una moneda de 3 euros. Pero tiene gracia:


Imaginad que sois una profesora de primaria y madáis a vuestros alumnos que os hagan un dibujo del trabajo de sus mamás. E imaginad la sorpresa al ver que una de las niñas os entrega el siguiente dibujo:


¿Que pensaríais?

Pues eso mismo pensó la profesora, que envió una nota a la madre de la niña en cuestión diciéndole que si trabajaba como "autónoma", no lo hiciera delante de la niña. La sorpresa de la profesora fue mayúscula al recibir la siguiente carta de la madre:


Cuidado con los niños....

Con el buen tiempo. (Post algo machista, con perdón)

El año pasado, por estas fechas, publicaba el siguiente post, que creo que sigue teniendo total vigencia:

Estamos ya en pleno verano y pasear por la calle se convierte en una verdadera tortura. ¡Qué cantidad de tías buenas han aparecido de repente…!
La teoría nos dice que son las mismas chicas que hemos visto en invierno; pero todos sabemos que eso es solo la versión oficial y por tanto, falsa.

La realidad es que son tías que pone el ayuntamiento a pasear para dejar las calles más agradables, sobre todo de cara al turismo. Pero deben de ser de plástico o de pvc, porque no conozco a nadie que tenga una hermana o una novia como esas que se ven circulando por ahí. Luego, cuando llega el otoño, las deben de recoger para que no se estropeen con los fríos invernales y ¡hala! a esperar hasta la primavera siguiente en los almacenes municipales, bien guardaditas, porque es evidente que desaparecen. Deben de ser versiones incompatibles con los abrigos (por cierto, me tengo que enterar de dónde están esos almacenes).
Estas “chicas del verano” existen en varias versiones.

• La “compañera de oficina”, por ejemplo: que son supuestas trabajadoras de tu misma empresa, pero que nadie sabe en qué departamento están y que han aparecido de repente. Jamás coincides con ellas en ninguna reunión y salvo en la cola de la máquina del café no logras acercarte nunca. Ni tampoco consigues, por supuesto, que te las presenten. Pero siempre hay algún listillo, supongo que también pagado por el Ayuntamiento, que te dice - “¿Pero no la reconoces?, si es Susana, la de marketing”.

Evidentemente es mentira porque a Susana la llevas viendo todo el año y no tenía ni esas piernas, ni ese culo, ni esos enormes melones –lógicamente fruta de temporada- que adornan a esta señorita. Por cierto, que ahora que la nombro, desde hace un par de días no veo a Susana ¿estará de baja?

En fin, en esta versión, el Ayuntamiento trabaja en colaboración con la dirección de la empresa para hacer que tu trabajo sea más arduo ya que la capacidad de concentración disminuye a medida que aumenta la “colaboración” municipal. Matemáticamente sería: a más tías buenas, menos trabajo.

• También está la versión “paseante”. Siempre en parejas, van andando por la calle, al parecer con destino desconocido, muy risueñas y en versiones complementarias: minifalda y pantalón ajustado, rubia y morena, etc. No llegan a ninguna parte pero contribuyen a que desees dejar el coche en casa y te dediques también a pasear. Es el modelo más ecológico.

• Algunas de las que más éxito tienen son las del modelo playero. Habitualmente con mini biquinis de esos que no le sientan bien a nadie más que a ellas. No se mojan jamás en el mar, ni van al chiringuito. Como mucho, se ponen a jugar a las palas como parte del espectáculo. El Ayuntamiento las pone al sol permanentemente, jamás se queman y las pintan de un delicioso, pero irreal, color dorado. Todos sabemos que en la playa después del “rojo langostino”, si tienes suerte, va el “negro camerunés”, pero el dorado no. Es imposible. Para evitar problemas, ya que están estáticas y demasiado accesibles, les suelen poner al lado el modelo “maromo cachas” consiguiendo así tanto que se respete la distancia de seguridad, como el dar visualmente cuartelillo a otro tipo de público. Como elemento fundamental del show, está el untado de aceite bronceador. Es más o menos cada 60 minutos. No hay que pagar entrada, pero la asistencia es limitada si vas a la playa acompañado de tu pareja. Como mucho te permiten la mirada de reojo, sobre la marcha, según paseas playa arriba, playa abajo.

• Podemos encontrar también la versión guiri, que te pregunta por los sitios más raros, guía en mano, pero que quizás tuvo mucho más éxito en el pasado, sobre todo en los sesenta-setenta con el modelo “sueca”

• Pero indudablemente el modelo más conseguido, el que arrasa en estas fechas, es la versión “terracita de verano”. Es el más logrado ya que admite compañía y hasta conversación y da lugar a una gran inventiva a la hora de relatar a los amigos el final de la historia. Debe de ser barato de producir a pesar de su gran sofisticación, porque invaden todas las terrazas de moda en grandes ciudades y lugares de playa.

• Por último existe un modelo, que es la excepción a la regla, pues están presentes durante todo el año. Son las chicas que aparecen en anuncios de TV, vallas y catálogos. Deben de ser un invento parecido, porque jamás las ha visto nadie por la calle. Un amigo mío las llama "las que matan después" pues sostiene que después de finalizar el trabajo, las hacen desaparecer y por eso es imposible encontrárselas por ahí.

En fin, que al menos alguna cosa hace bien la corporación municipal. Adornan, da buena imagen de la ciudad y levantan el ánimo al personal. ¡A ver cuando sacan la versión invernal! Por cierto, ¿dónde estará Susana la de marketing?

Republicado Aspective.