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miércoles

"Una gran operación de marketing"

Ha sido una gran estafa, lo reconozco. Pero no se ha notado, lo hemos hecho muy bien.

El movimiento de liberación de la mujer, creado indudablemente por un grupo de mentes masculinas privilegiadas , ha dado sus frutos. Hoy en día, gracias a ellos, hemos logrado avances inimaginables hace unos pocos años.

Por ejemplo, ya no pesa sobre nuestros hombros exclusivamente la responsabilidad de los ingresos económicos del hogar, no. Ellas también salen fuera a ganarse el pan con el sudor de su frente y nosotros nos podemos relajar algo más, dormir más tranquilos y con menos responsabilidad, mientras disponemos de más tiempo libre.

Han renunciado a contemplar el crecimiento de sus hijos día a día, de una forma cercana, junto a ellos, para cedernos parte de ese privilegio mientras ellas se van al trabajo y así,hemos podido descubrir la paternidad, el placer de jugar con los niños, el de asistir a su descubrimiento del mundo en lugar de verlos solamente dormidos al llegar a casa por la noche.

Como les hemos vendido que no quieren ser menos, han aprendido a utilizar la taladradora, la llave inglesa y el destornillador liberándonos así de esa parte del fin de semana dedicada obligatoriamente al bricolage y a las reparaciones. Ya son capaces de hacerlas por sí mismas.

Saben conducir y les hemos dicho que las estadísticas muestran que son conductoras más seguras, por lo que también se chupan el atasco y dejan a los niños en el colegio, mientras, a la vez, las convencemos de que el coche pequeño se aparca mejor.

Saben ir a las reuniones de vecinos de la comunidad de propietarios a pegarse con quien haga falta, al taller para convencer al mecánico de turno de que el coche hace “bumba, bumba” cuando cambias de marcha, (evitándonos el ridículo a nosotros), y si intentas llevarles el bulto que más pesa, se ofenden, y nos dejan una más liviano, etc., etc.

También fuimos capaces de inventar los métodos anticonceptivos, a fin de conseguir llevarlas al huerto la mayor cantidad de veces posible, bajo el lema del amor libre, de la propiedad de su cuerpo y del derecho a disfrutar. Ese fue, realmente, un buen trabajo.

Incluso hemos conseguido convencerlas de que la igualdad (término que dotamos de una carga de “deseo de consecución”) no se lograría hasta que accedieran a los empleos más peligrosos o más penosos de realizar: minería, construcción, manejo de maquinaria pesada, limpieza de calles, etc. Y allí están ellas sin vacilar, desempeñando esas difíciles tareas que si no, nos seguirían tocando a nosotros realizar.

Convencerles de esta igualdad ha sido un trabajo que ha requerido tiempo.

Incluso hemos tenido que fichar a una serie de nosotros para que ofrecieran resistencia al cambio y ellas lo percibieran como algo aún más deseable. Estos sacrificados, insultados permanentemente, a los que les llaman a voz en grito machistas, han hecho mucho por la causa. Les debemos mucho los demás, pero su sacrificio ha merecido la pena. Y poco a poco lo vamos logrando. Accedemos a placeres que hasta ahora nos estaban vedados, a conocimientos y sensaciones desconocidas para nosotros, la mayoría de ellas en el interior de tu cómodo hogar, mientras ellas salen a partirse la cara ahí fuera.

Ha sido un gran invento y quizás una de las mejores operaciones de marketing de la historia: únicamente había que convencer a la mitad de la población mundial, de que esto es más deseable. Y lo hemos logrado.

lunes

Definición de H. de P.

Por email me llega este ejemplo que ilustra perfectamente lo que es un hijo de puta. Me lo envía conxa (muchas gracias).

Podemos buscar la definición en el diccionario, pero siempre se ha dicho que una imagen vale más que mil palabras. Pues aquí las tenéis.

En la , el hombre de la derecha es un experto en la desactivación de explosivos, perteneciente a un escuadrón anti bombas.

El de atrás (a la izquierda) es un Hijo de Puta, un verdadero Hijo de Puta:
¿O no estáis de acuerdo?

sábado

Algunas definiciones

Dadas la fechas, resacosas, y que además es fin de semana y que muchos encima están fuera de vacaciones, creo que lo más adecuado es poner algo ligero, tontorrón y que quizás, nos saque una sonrisa. Definiciones (creo que del diccionario de J.L. Coll):
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros… o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
Y eso, que feliz año 2010.

lunes

ERE en el Portal

De crisis, pero sin perder el humor…, así se titula el email, de coña, que he recibido esta mañana y que os copio a continuación:

Mañana quiero empezar a poner el belén en mi casa, y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),...

Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma:

- un pastor, con ovejas en un cercado,
- un chino con un comercio/posada de 24 horas,
- Herodes y dos guardas subcontratados,
- un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos,
- el rey negro (ilegal),
- la virgen y el niño.

Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…

viernes

Padezco SADAE

Recibo por e-mail (gracias Ricardo) este viejo "diagnóstico" que os copio para que no os desesperéis si os sucede lo mismo. Es incómodo, empeora con la edad, pero no es mortal:


Me han diagnosticado que padezco SADAE: Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad.

Se manifiesta así:

Decido lavar el coche.
Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada.
Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche...
Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.
Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y llevar el cubo a vaciar en el contenedor.
Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor.
Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno.
Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada.
Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.
Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.
Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana.
Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y después, poner agua a las flores.
Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el mando del televisor.
Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina... Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos.
Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores.
Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo.
Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua.
Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos.

Al final de la tarde:

El coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.

Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado.

P.D : Perdón por la letra tan grande, pero aún no he encontrado las gafas.

martes

Limitación de velocidad según la DGT

Directamente copiado del blog de Grumpy. Me ha parecido la mejor campaña de semana santa que se podría haber implantado.
Creo que es genial.

miércoles

Puntos comunes entre Hugh Jackman y yo.

Anoche, en el Hormiguero de Pablo Motos, estuvo como invitado el actor Hugh Jackman, de gira por España para promocionar su película “Lobezno”. Me cayó bien el tipo. Guapo, enrollado y divertido, no me extraña que tenga la cohorte de fans incondicionales que tiene. Al finalizar el programa y mientras House hacía las habituales putadas antes de salvar al paciente de turno, me quedé pensativo, algo envidioso, del éxito de este tío. Pero luego me animé, pues encontré varios e importantes puntos que tenemos en común y que me dan una cierta esperanza de cara al futuro

Puntos en común

Altura.-Ambos somos altos pues medimos sobre 1,90. (Los kilos no importan a estos efectos)

• Sexo.-Los dos somos varones (y no vamos a entrar en más medidas)

Animal.-Ambos tenemos un cierto aire “animal”. Él interpreta a Lobezno y a mi, mi mujer me dice que soy un cerdo.

Cine.- Jackman hace películas. Yo también, desde que me regalaron la cámara de vídeo.

Idioma.- Hugh habla inglés y yo lo estudié durante 25 años.

Mi mujer.- A mí me gustaría tirarme a mi mujer. A mi mujer le gustaría tirarse Hugh Jackman.

• Atractivo.- Él es el tío más atractivo del mundo. Yo, y en mi opinión, lo soy de mi escalera (aunque he de reconocer que tengo seria competencia con el del 4ºC y el 2ºA)

Nicole.-Hugh se ligaba a la Kidman en “Australia”. Yo, vi la película.

Tableta.-Los dos tenemos la famosa “tableta de chocolate” en la tripa. Él por fuera y yo por dentro (la mía, además, es de Nestlé)

Dieta.- Ambos llevamos un año a dieta rigurosa. Jackman para muscularse y alcanzar la imagen necesaria para Lobezno. Lo ha conseguido. Yo para caber en la ropa del año anterior. No le he conseguido.

Deseo.- A Jackman le desean millones de mujeres en el mundo. A mí, mi madre me desea lo mejor.

Diferencias

• Pues después de mucho buscar… no encuentro.

Dicho esto, si alguna se anima y quiere mi teléfono, no tiene nada más que pedirlo.

martes

Más vale maña... (chiste)

Hace un tiempo me mandaron el siguiente chiste. Pido disculpas por anticipado, pues no guardé la referencia de quien me lo envió. En cualquier caso hay referencias de él a montones en la red, con lo cual será anónimo como todos los buenos chistes. Este dice:

Un viejo hombre árabe, musulmán irakí, afincado en EE.UU.(Chicago) desde hacía más de cuarenta años, quiere plantar patatas en su jardín, como ha hecho siempre, pero arar la tierra es ya un trabajo muy pesado para él.
Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia.
El anciano le manda un e-mail a su hijo explicándole el problema:

"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar patatas en mi jardín este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá".

Pocos días después recibe un e-mail de su hijo:

"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed".

A las 4 de la madrugada siguiente aparecen la Policía, Agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más que, junto con representantes del Pentágono, remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax, lo que sea.
Pero no encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro e-mail de su hijo:

"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas la circunstancias. Te quiere Ahmed."

Y es que, como me decía mi madre, "más vale maña que fuerza"

viernes

Finde, virus y niños

Hoy es viernes. Por si no os habíais dado cuenta, os lo recuerdo. Que es importante no sea que mañana vayáis a currar y os encontréis el tema cerrado y penséis, ¡hala, ya nos han echado a todos...!. No. Es que mañana es sábado. Y el domingo cambian la hora. Bueno, a mi me la cambian el sábado por la noche, porque para mi no es domingo hasta que no me levanto por la mañana, a ver si tenemos que estar haciendo caso siempre a los temas oficiales. Y ya estoy mejor. Es que me había pillado un virus de esos que "flotan por ahí" y que son muchísimo peores que los que "nadan por ahí" y los que se "arrastran por ahí". Que parece que el mundo está lleno de virus, casi todos flotantes, y tú, claro, vas andando con la boca abierta y sin darte cuenta te tragas uno de los que "flotan por ahí" y te pones malito del todo. Y que conste que no soy de los malpensados que dicen que esos virus que "flotan por ahí" no existen y son una excusa de la seguridad social para no darte medicinas porque ya sabemos todos que para los virus no hay nada. Y es que son como las suegras, el único remedio "ajo y agua", (nota para mis numerosísimos visitantes de allende los mares: "ajo y agua" es la forma fina de apocopar "a joderte y aguantarte". Fin de la nota) Y como se acerca el finde (nota para mis numerosísimos visitantes de allende los mares: "finde" es la forma fina de apocopar "fin de semana". Fin de la nota) y es el momento en que más tiempo tenemos para disfrutar de la compañía de hijos, sobrinos, vecinos, etc., os dejo unos vídeos encontrados en"TuMetro" (que me ha dicho un vecino mu viajao que el Youtube se puede traducir también así). Es un intento de sacaros una sonrisa o una lagrimita. Si los conocéis pues idos ¿qué hacéis aquí todavía?. Y si no, que os gusten...

P'a empezar uno de niño cabroncete:




Y seguimos con otro del niño que tiene claro, clarísimo lo que quiere y cómo conseguirlo:




Ahora cambiamos el tercio y vamos con uno emotivo y mu gonito:




y este, si le entendéis (que hay por ahí alguno mu cortito) os sacará una lagrimita...




Y para acabar por hoy os dejo con este:




Y eso es todo, eso es todo, eso es todo amigos...

jueves

Hombres y Mujeres. Mujeres y Hombres.

Los chistes, historietas, refranes, etc. que hacen referencia al “contencioso” hombre-mujer son siempre los que más gracias me hacen. Tal vez porque es algo que todos entendemos, basados en unos arquetipos y clichés totalmente reconocibles y que atañe a algo que a todos nos interesa. En un par de días me han contado un chiste, me han enviado por email otro y lo tercero lo escuché anoche por TV (por lo que seguramente será mentira pero…). Ahí van:

Un joven y empeñoso abogado, sin mucha experiencia de la vida, descubrió que heredaría una cuantiosa fortuna cuando su padre enfermo terminal, muriese.
Decidió que precisaba conocer la vida y dar con una mujer acorde su futuro estatus. Como no tenía grandes relaciones, decidió acudir al mejor bar de la ciudad, donde se juntaba lo mas granado de la sociedad local.
Se fijó en una abogada, espectacularmente guapa. La más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos, que la asediaban sin que ella les hiciera caso.
El se acercó como pudo y cuando estuvo a su lado le dijo:
“Puedo parecer un abogado común, pero en poco tiempo mi padre va a morir y heredaré 60 millones de euros.”
Esta forma de comenzar despertó el interés de la abogada que le prestó atención. Comenzaron a hablar, tomaron unas copas, cenaron y finalmente, impresionada la hermosa y brillante abogada, se dirigieron a casa de él a pasar la noche.
Tres días después se transformó en su madrastra.
MORALEJA: Los abogados pueden ser muy jodidos, pero las abogadas, además, son mujeres.


Como comentaba al principio, anoche en la TV escuché una noticia que exponía un estudio realizado por un sacerdote católico a partir de las confesiones recibidas durante un cierto periodo de tiempo. Según sus conclusiones (no contrastables por la metodología empleada en el estudio)

Los principales pecados de los hombres son, por este orden:

1.- Lujuria
2.- Gula
3.- Pereza

Y por el contrario, las mujeres son más proclives a:

1.- Soberbia
2.- Envidia
3.- Ira

Por cierto, no me acuerdo muy bien, pero creo que había 7 pecados de los "gordos" ¿no?, así que hay uno que no tiene mucho éxito.

En fin, será por eso de la envidia y porque las mujeres creen que los hombres somos más simples que el mecanismo de un chupete, que una mujer me envió el siguiente correo:

¿POR QUÉ LOS HOMBRES NO SE DEPRIMEN?

- Conservan su apellido.

- El garaje es todo suyo.

- La preparación de la boda se hace sola.

- El chocolate es algo que se come, simplemente.

- Nunca te quedas embarazado.

- Los mecánicos te cuentan la verdad.

- El mundo es tu orinal.

- Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta los lavabos están sucios.

- Mismo trabajo, mayor salario.

- Las arrugas añaden carácter

- La gente nunca te mira las tetas cuando están hablando contigo.

- Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.

- Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

- Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.

- Puedes abrir todos tus tarros y frascos sin ayuda

- Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres y tres pares de zapatos son más que suficientes.
- Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.

- Todo en tu cara permanece en su color original.

- El mismo peinado te dura años, quizás décadas.

- Sólo te tienes que afeitar la cara.

- Puedes jugar con juguetes toda tu vida.

- Una cartera y un par de zapatos son suficientes

- Un único color es válido para todas las estaciones.

- Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo tengas tus piernas.

- Puedes "hacerte" las uñas con una navajita de bolsillo.

- Puedes escoger si quieres dejarte bigote.

- Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

Conclusión: ¡No me extraña que los hombres sean más felices!


Por último, y por si alguien tiene tiempo libre, le dejo el siguiente rompecabezas:

La policía acude a la casa dónde se había encontrado un cadáver, junto a la siguiente nota:
“No culpe a nadie de mi muerte, me quité la vida porque en dos días más que viviera no se quién sería. Verá usted señor Juez. Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija; mi padre por desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era la suegra de mi padre, mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre era al mismo tiempo mi yerno. Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era el abuelo de mi hermano. Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, que como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era nuera de su propio hijo y yo en cambio padre de mi madre; mi padre, mi madre y mi mujer son mis hijos; mi padre y mi mujer son mis hermanos; mi mujer es mi abuela, ya que es la madre de la mujer de mi padre y además yo soy mi propio abuelo.
Ya vera usted señor Juez, me despedí del mundo porque no sé quién soy.”

¿Alguien se atreve a dibujar el árbol genealógico del fallecido?

Reacciones estúpidas ante el miedo. Monólogo del Club de la Comedia

Uno de los programas de TV que con más satisfacción seguía era el Club de la Comedia. De vez en cuando aparecía un monólogo genial, magníficamente interpretado que conseguía que comenzara a reírme a carcajadas hasta que me faltaba el aire. Y aunque no es lo mismo leerlo que escucharlo recitado por alguno de los magníficos monologuistas que por allí pasaron os dejo este texto que es francamente bueno, en mi opinión.

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

-Buenas nocheeees… ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, ‘acojonao’, en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita… En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!

El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: Brramb. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

¿Por qué el pollo cruzó la carretera? Un clásico.

Por fin he encontrado este texto. Seguro que lo conocéis todos. Me lo enviaron por e-mail hace tiempo y no lo tenía mano. Al fin lo he localizado aquí y os lo copio.

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

Fui a preguntar a algunos amigos y esto fue lo que me dijeron

MAESTRO DE PRIMARIA.- Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA.-Aunque se lo explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD.- Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

PLATÓN.- Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES.- Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX.- Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRK.- Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES.- Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR.- He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS.- Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: ‘cruza la carretera’. Y el pollo cruzó y él vio que esto era bueno.

RICHARD M. NIXON.- El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO.- Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD.- El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES.- Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa ‘OfficePollo2008? que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar documentos importantes, etc…

BUDA.- Preguntarse tal cosa (¿por qué el pollo cruzó la carretera?) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO.- Y sin embargo, cruza.

FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO.- Puede que cruzara o puede que no cruzara.

ACEBES Y ZAPLANA.- El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA.

JOSÉ MARIA AZNAR.- Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.

MARIANO RAJOY.- El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP.

JOSÉ LUIS RODRÍGUEZ ZAPATERO.- El pollo es nacionalista: está claro que deberíamos hablar con él, dialogar, y ayudarle a encontrar el otro lado y un gallinero independiente.

JESÚS CARDENAL.- Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día, pues era ilegal.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGÍA.- La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON.- Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO (Matrix).- El pollo no existe.

EINSTEIN.- El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.

ZEN.- El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN.- Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH.- El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la O.N.U. representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km . a la redonda. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación.

BARAK OBAMA: Because "Yes, it can" . No, le dijeron, es un pollo.

Editado 23-01-09.
m4n010 dijo...

ZEROLO : la cruzó porque el pollo es de la acera de enfrente.

JESUCRISTO : dejad que los pollos se acerquen a mi.

MALENI : el pollo ya estaba ahí cuando llegó la carretera.

MANOLO (YO): joder que país este, sacas la polla a paseo y lo tienes que explicar mil veces.

Gracias m4n010

¿Adivinas?


¿Acertaste?

sábado

Hoy es sábado

Por cierto, no os olvidéis de que hoy es sábado. Os lo dejo dicho claramente:


¿Lo ves claro?

miércoles

Tele-agonía móvil. Otra visión es posible

Una entrada de hoy del blog de Esteban, en lucha contra los centros de "atención al cliente", que nos desesperan a todos, me ha recordado este viejo texto que tenía archivado. Lo tomé de alguna página de internet pero lamentablemente he perdido la referencia del origen. Pido perdón por ello.
Es la visión contraria. Cuando "ellos te llaman a casa:


-.¿Hola?

-.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?

- Sí, soy yo mismo

-.¿Me puede decir su nombre por favor?

- José Luis

-Señor José Luis, le llamo de la compañía de teléfonos para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a…

- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿ quien es usted?

-Mi nombre es Silvina Maciel, de la compañía de teléfonos y estamos llamando …

- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- No tengo problemas señor

- ¿Desde qué teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone “NUMERO PRIVADO”

- El interno mío es el 2007

- ¿Para qué departamento de la compañía de teléfonos trabaja?

- Telemarketing Activo

- ¿Me podría dar el número de trabajadora de la compañía de teléfonos?

- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…

- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de la compañía de teléfonos.

-Pero yo le puedo garantizar…

- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la compañía de teléfonos, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados…!

- Está bien Señor, mi numero es el 34591212

- Un momento mientras lo verifico , no se retire Silvina…(Dos minutos)

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada….(Cinco minutos)

-¿Señor?

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada….

- Pero…Hola Señor…!

- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy… ¿ Cual era el asunto de su llamada?

- Lo llamo de la compañía de teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción “Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?

- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.

(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2008 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece “NUMERO PRIVADO”.

- 2007

- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?

- Con Silvina

- ¿Silvina qué?

- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

- ¿Cual es su número de trabajadora de la compañía de teléfonos ?

- 34591212 (mas irritada todavía)

- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?

- La llamo de la compañía de teléfonos , estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción “Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?

- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número de ingreso al programa por favor?… ¿hola?, ¿hola?

- TUUU…TUUU…TUUU…TUUU…


Evidentemente no es real, pero... ¿a que dan ganas de hacerlo?

viernes

Amor, lujuria o matrimonio. Para sacarte de dudas.

¿Preocupado porque no puedes definir tus sentimientos? ¿No sabes en la que estás metido? O simplemente, esto no es lo que esperabas. Vamos a ver si podemos despejarte algunas dudas:

AMOR ES: Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas.
LUJURIA ES: Cuando tu lengua se encuentra con la de ella en un cuarto lleno de personas.
MATRIMONIO ES: Cuando ella te encuentra aunque te escondas en un cuarto lleno de personas.
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AMOR ES: Cuando a tener sexo se le dice "hacer el amor"
LUJURIA ES: Cuando todo tu cuerpo sólo pide sexo, sexo, sexo.
MATRIMONIO ES: ¿Qué sexo?
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AMOR ES: Cuando planeas con ella cuantos hijos van a tener
LUJURIA ES: Cuando se discuten posiciones para echar polvos.
MATRIMONIO ES: Cuando se discute por el dinero y los hijos
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AMOR ES: Cuando compartes todo lo tuyo con ella.
LUJURIA ES: Cuando pides "coger" (versión argentina) antes de soltar (dinero, el coche.)
MATRIMONIO ES: Cuando ella tiene tu tarjeta y el banco es dueño de todo.
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AMOR ES: Cuando lo mas importante es que ella se "venga" (versión argentina)
LUJURIA ES: Cuando te vengas si no te "vienes" (id.)
MATRIMONIO ES : ¿Qué se venga?, ¿a qué?
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AMOR ES: Cuando sólo la llamas para decir "¿qué tal, princesa?"
LUJURIA ES: Cuando la llamas para ir calentando(la)
MATRIMONIO ES: Cuando la llamas para saber si ya está caliente la cena.
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AMOR ES: Cuando escribes poemas sobre la persona que amas.
LUJURIA ES: Cuando escribes sólo su número de teléfono.
MATRIMONIO ES: Cuando sólo escribes cheques.
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AMOR ES: Cuando te preocupas por los sentimientos de tu pareja
LUJURIA ES: Cuando todo lo que importa es cuan buena está tu pareja
MATRIMONIO ES: Cuando todo lo que te importa es la "tele" o al menos un libro
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AMOR ES: Cuando tu corazón palpita porque te unes a tu pareja
LUJURIA ES: Cuando te "vienes" (id.) al unirte a tu pareja.
MATRIMONIO ES: Cuando vacías tu cartera cada vez que te unes tu pareja
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AMOR ES: Cuando te despides diciendo: "¡Hasta luego, amor!"
LUJURIA ES: Cuando te despides diciendo: "¡el último antes de que te vayas!"
MATRIMONIO ES: Cuando no dices nada al despedirte.
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AMOR ES:Cuando estás orgulloso de ser visto en público con tu pareja.
LUJURIA ES: Cuando sólo quieres ver a tu pareja en la habitación
MATRIMONIO ES: Cuando odias despertar y ver a tu pareja.
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AMOR ES: Cuando nadie a tu alrededor importa, sólo tu pareja.
LUJURIA ES: Cuando quieres que nadie sepa lo que haces con tu pareja.
MATRIMONIO ES: Cuando a todos les importa qué haces con tu pareja menos a ti.
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AMOR ES: Cuando todas las canciones de la radio describen exactamente cómo te sientes
LUJURIA ES: Cuando solo oyes el sonido que juntos producen.
MATRIMONIO ES: Cuando no escuchas nada de lo que sucede en torno a ella o dice ella
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AMOR ES: Cuando el rompimiento es algo en lo cual no quieres ni pensar
LUJURIA ES: Cuando una unión es en lo último que quieres pensar.
MATRIMONIO ES: Cuando aguantar otro día esta unión es lo único que tienes que pensar
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AMOR ES: Cuando te interesa lo que hace tu pareja.
LUJURIA ES: Cuando sólo te interesa hacerlo con tu pareja
MATRIMONIO ES: Tu pareja importa menos que el resultado del partido


Y después de estas grandes verdades ¿lo tienes más claro?

lunes

Cuatro definiciones por la "A".

AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese “no se qué”, que elimina toda intención de querer acostarse con él.

AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese “no se qué” que añade todo tipo de morbo a querer acostarse con ella.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.

viernes

Encuesta en la O.N.U.

La O.N.U. acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia.

La pregunta fue:

"Por favor, diga honestamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo".

Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso porque...:

  • Los europeos no entendieron qué significaba "escasez".
  • Los africanos no sabían qué eran "alimentos".
  • Los israelíes no entendieron qué quería decir "por favor".
  • Los estadounidenses preguntaban qué significaba eso de "el resto del mundo".
  • Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa “opina".
  • Y en los parlamentos colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileño y venezolano, hasta hoy se debate sobre qué quiere decir "honestamente".

Para aprender el "porqué" de la crisis.

Os dejo una interesantísima lección de economía que os va a dejar perfectamente claro a qué se debe la crisis, cuáles son sus orígenes y dónde está el famoso dinero. Está en inglés con subtítulos y no os lo podéis perder. ¡Ah! si os reís que sea de estos geniales cómicos, no de la crisis que es algo muy serio:

jueves

Del cristal con que se mire...

Dos señoras se encuentran después de un largo tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

- ¡Ay querida!, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. Él se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café por la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café por la mañana, lavar los platos y ¡tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto, sale a trabajar para conseguir el sustento para la vaga de mi nuera, ¡¡ es una sinvergüenza!!