Preguntas sobre una boda.

A veces decimos que una imagen vale más que mil palabras. También es cierto lo contrario, que una imagen sin explicación puede ser origen de malentendidos.

Bien , pues ahí va la imagen de hoy:



La verdad es que surgen multitud de preguntas:

- ¿Qué vio el novio en esta chica?
- ¿Qué no le ha dado tiempo a ver todavía?
- Si es cuestión de tamaño ¿Por qué tiene el novio cara de pardillo feliz y la novia está seria?
- ¿Qué se puso en su despedida de soltera la novia?
- ¿El novio es seguidor de la serie "Sin tetas no hay paraíso"?
- ¿Crees que el cura los casará? (Mal pensado, no es porque el sacerdote se distraiga, ¿es que no te has fijado en los vasos de cubata? Así no se puede entrar a la iglesia, digo yo).
- Viendo la enorme limusina blanca que hay detrás y la aun más grande negra del fondo ¿es que no cabían en un coche normal? ¿Por qué?
- Como no entiendo de costura el vestido de la novia ¿es palabra de honor? o es ¿te juro por mis niños que aguanta?.
- ¿Se les acabó la tela?.
- ¿Quién es el diseñador y qué otros modelos tiene?
- Por cierto ¿tiene la novia alguna hermana?

En fin, si se os ocurren más preguntas dejadlas por aquí que veremos si podemos localizar a la parejita y proponérselas.

Nos debían de haber enseñado a redactar...

Lo he tomado prestado de Webalia.com:

"Transcribo algunos avisos parroquiales, comunes en nuestras iglesias, que presentan algún problema de redacción. Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad...

* Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

* El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reune el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representaran la obra "Hamlet"de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: En búsqueda de Jesús.

* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

* El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Vengan a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!

* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

* El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

* El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia."

Solo para ateos (abstenerse creyentes)

A través del blog de Centinel, una de las visitas que os recomiendo encarecidamente, llego a la página Maikelnai´s blog en el que encontramos la traducción de unos aforismos (para camiseta y pegatina de coche) típicamente USA: "Los 50 mejores aforismos ateos". Os copio a continuación los, a mi juicio, mejores. Si queréis ir a la página original está aquí:

• ¿Demasiado estúpido para entender la ciencia? Prueba con la religión.
• Hay UNA RAZÓN por la que los ateos no estrellamos aviones contra los edificios.
• “Adórame o te torturaré por toda la eternidad. Que tengas un buen día”. - Dios.
• Dios no mata a la gente. Eso corre por cuenta de los que creen en él.
• No confiaría en tu dios ni aunque existiese.
• La gente que no quiere que se rían de sus creencias no debería tener creencias tan graciosas.
• ¡Amenazar a los niños con el infierno mola!
• Dios no existe, así que supongo que eso significa que nadie te ama.
• Dices “hereje” como si fuese algo malo.
• “Diseño inteligente” Ayudando a que la gente estúpida se sienta inteligente desde 1987.
• Si Dios quería que creyésemos en él ¿por qué inventó la lógica?
• Rezar es una forma de esquizofrenia políticamente correcta.
• Lo olvidé - ¿En qué día creó Dios todos los fósiles?
• Si nos hizo a su imagen y semejanza, ¿entonces por qué no somos también invisibles?
• JESÚS TE SALVA … de pensar por ti mismo.
• ¿Cómo puedes no creer en la evolución si ni siquiera puedes definirla?
• Dios está ocupado ahora mismo. ¿Puedo ayudarle yo?
• Si Dios hubiese tenido la intención de que fuera a la iglesia me habría dado un culo más gordo para poder sentarme y un cerebro más pequeño con el que pensar.
• No vengas a rezar a mi escuela y yo no iré a pensar a tu iglesia.
• ¿Quién eres tu para cuestionar el que tu dios no quiera que yo crea en él?
• No creo en Dios. Puedo ser maniaco depresivo pero no estoy tan loco.
• Cuando llegue el día del juicio ¿puedo quedarme con tu coche?

Que nadie se ofenda. Y si se ofende, peor para él. No haberlo leído, te lo avisé en el título.