Con el buen tiempo. (Post algo machista, con perdón)

El año pasado, por estas fechas, publicaba el siguiente post, que creo que sigue teniendo total vigencia:

Estamos ya en pleno verano y pasear por la calle se convierte en una verdadera tortura. ¡Qué cantidad de tías buenas han aparecido de repente…!
La teoría nos dice que son las mismas chicas que hemos visto en invierno; pero todos sabemos que eso es solo la versión oficial y por tanto, falsa.

La realidad es que son tías que pone el ayuntamiento a pasear para dejar las calles más agradables, sobre todo de cara al turismo. Pero deben de ser de plástico o de pvc, porque no conozco a nadie que tenga una hermana o una novia como esas que se ven circulando por ahí. Luego, cuando llega el otoño, las deben de recoger para que no se estropeen con los fríos invernales y ¡hala! a esperar hasta la primavera siguiente en los almacenes municipales, bien guardaditas, porque es evidente que desaparecen. Deben de ser versiones incompatibles con los abrigos (por cierto, me tengo que enterar de dónde están esos almacenes).
Estas “chicas del verano” existen en varias versiones.

• La “compañera de oficina”, por ejemplo: que son supuestas trabajadoras de tu misma empresa, pero que nadie sabe en qué departamento están y que han aparecido de repente. Jamás coincides con ellas en ninguna reunión y salvo en la cola de la máquina del café no logras acercarte nunca. Ni tampoco consigues, por supuesto, que te las presenten. Pero siempre hay algún listillo, supongo que también pagado por el Ayuntamiento, que te dice - “¿Pero no la reconoces?, si es Susana, la de marketing”.

Evidentemente es mentira porque a Susana la llevas viendo todo el año y no tenía ni esas piernas, ni ese culo, ni esos enormes melones –lógicamente fruta de temporada- que adornan a esta señorita. Por cierto, que ahora que la nombro, desde hace un par de días no veo a Susana ¿estará de baja?

En fin, en esta versión, el Ayuntamiento trabaja en colaboración con la dirección de la empresa para hacer que tu trabajo sea más arduo ya que la capacidad de concentración disminuye a medida que aumenta la “colaboración” municipal. Matemáticamente sería: a más tías buenas, menos trabajo.

• También está la versión “paseante”. Siempre en parejas, van andando por la calle, al parecer con destino desconocido, muy risueñas y en versiones complementarias: minifalda y pantalón ajustado, rubia y morena, etc. No llegan a ninguna parte pero contribuyen a que desees dejar el coche en casa y te dediques también a pasear. Es el modelo más ecológico.

• Algunas de las que más éxito tienen son las del modelo playero. Habitualmente con mini biquinis de esos que no le sientan bien a nadie más que a ellas. No se mojan jamás en el mar, ni van al chiringuito. Como mucho, se ponen a jugar a las palas como parte del espectáculo. El Ayuntamiento las pone al sol permanentemente, jamás se queman y las pintan de un delicioso, pero irreal, color dorado. Todos sabemos que en la playa después del “rojo langostino”, si tienes suerte, va el “negro camerunés”, pero el dorado no. Es imposible. Para evitar problemas, ya que están estáticas y demasiado accesibles, les suelen poner al lado el modelo “maromo cachas” consiguiendo así tanto que se respete la distancia de seguridad, como el dar visualmente cuartelillo a otro tipo de público. Como elemento fundamental del show, está el untado de aceite bronceador. Es más o menos cada 60 minutos. No hay que pagar entrada, pero la asistencia es limitada si vas a la playa acompañado de tu pareja. Como mucho te permiten la mirada de reojo, sobre la marcha, según paseas playa arriba, playa abajo.

• Podemos encontrar también la versión guiri, que te pregunta por los sitios más raros, guía en mano, pero que quizás tuvo mucho más éxito en el pasado, sobre todo en los sesenta-setenta con el modelo “sueca”

• Pero indudablemente el modelo más conseguido, el que arrasa en estas fechas, es la versión “terracita de verano”. Es el más logrado ya que admite compañía y hasta conversación y da lugar a una gran inventiva a la hora de relatar a los amigos el final de la historia. Debe de ser barato de producir a pesar de su gran sofisticación, porque invaden todas las terrazas de moda en grandes ciudades y lugares de playa.

• Por último existe un modelo, que es la excepción a la regla, pues están presentes durante todo el año. Son las chicas que aparecen en anuncios de TV, vallas y catálogos. Deben de ser un invento parecido, porque jamás las ha visto nadie por la calle. Un amigo mío las llama "las que matan después" pues sostiene que después de finalizar el trabajo, las hacen desaparecer y por eso es imposible encontrárselas por ahí.

En fin, que al menos alguna cosa hace bien la corporación municipal. Adornan, da buena imagen de la ciudad y levantan el ánimo al personal. ¡A ver cuando sacan la versión invernal! Por cierto, ¿dónde estará Susana la de marketing?

Republicado Aspective.

Puede que fuera divorciado, a los efectos es lo mismo.

Colón era soltero. O puede que fuera divorciado, a los efectos es lo mismo.

Sí, porque Cristóbal Colón pudo descubrir América únicamente porque estaba soltero.

Si Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

'¿Y por qué tienes que ir tú?'.

'¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver las Indias!'.

'¿Y por qué no mandan a otro? ¿Es que tú eres el mas tonto?'.

'¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?'.

'¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el Nuevo Mundo!'.

'¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes a dónde vas!'.

'¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?'.

'¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe? ¡A mí nunca me llevas de viaje!'.

'¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!'.

'¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!'.

'¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña? ¡Vete a la mierda! ¡Salido!'.

'¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tú has 'quedao' con esas putas indias'.

'¿A mí me vas engañar? Siempre te han 'gustao' las morenas'.

'¿Que la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?'.

'¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡Siempre te las apañas para dejarme sola!'.

'No va a pasar nada si el mundo sigue plano. ¡Así que no te vistas que no vas a ir!'.

Lo he recibido de Ricardo (gracias), el sueño de todo "bloguero".

Va Bush y dice...

El próximo 4 de noviembre serán las elecciones norteamericanas para la presidencia. Como sabéis no son siempre en el mismo día, pero sí que siempre son el primer martes después del primer lunes de noviembre. Finos que son los norteamericanos. La elección de una fecha tan rara se basa en el origen rural de una nación en la que los campesinos debían desplazarse hasta unos alejados sitios para votar. Los primeros días de noviembre, con la cosecha ya recogida y los caminos todavía en buen estado, eran una buena época para ello. Y al ser un país en el que la religión tenía y tiene, un gran peso, se optó porque las votaciones tuvieran lugar un martes, para evitar que la gente se viera obligada a viajar en domingo.
En la que llaman la primera democracia del mundo, el sufragio no es universal. En primer lugar debes de estar censado - además de pagar por ello- y para censarte debes de cumplir una serie de requisitos que terminan por lograr que el porcentaje de votantes con respecto al censo sea realmente ridículo. Luego, no se elige directamente al candidato, ni siquiera a un partido, si no a un compromisario que se "compromete" a votar por el candidato de ese partido. Y estos compromisarios, que componen el Colegio Electoral, eligen por separado, y por mayoría de votos del Colegio electoral, al presidente y al vicepresidente, pudiendo llegar a ser, cada uno, de un partido distinto (creo que esto no se ha dado nunca).
La inversión en campaña es tan exorbitante que, aunque el candidato sea archimuchimillonario, (tipo James Carter) queda el vencedor tan atado a los compromisos adquiridos a cambio de las donaciones para la campaña, que no se debería haber molestado en hacer un programa electoral. Para qué, si ya le dirán lo que tiene que hacer.
En estas elecciones se enfrentan dos tipos: un desconocido que puede ser el primer presidente de color (negro, por si había dudas sobre el color) y otro desconocido, pero menos, colega del actual presidente, y ex héroe de Vietnam.
Y el gran problema es lo que nos jugamos. El que salga elegido será quien determine a qué guerras, o “procesos de paz” debemos ir, cuánto nos van a costar sus hipotecas “sub-loquesea” y, en general, qué está bien y qué está mal. Y esto es la realidad nos pongamos como nos pongamos. La elección del presidente de los USA nos influye, en lo importante, tanto o más que la del nuestro. Y algo tan serio no se puede dejar en manos de los americanos. Sin embargo, no nos dejan votar. Deberían dejarnos votar ya que se decide nuestro futuro ¿no creéis?.
A mi, particularmente, lo que más miedo me da es el tiempo que transcurre desde la elección hasta el 20 de enero siguiente, fecha de la jura del cargo por el nuevo. Durante este tiempo, el actual presidente George W. Bush, en opinión de la mayoría de los propios americanos “el peor presidente de la historia” tendrá que tomar cruciales decisiones sobre la economía mundial de las que nadie le pedirá cuentas ya que él no deberá llevar adelante estos acuerdos. Y que no haga ninguna barrabasada más, por favor. Si pierde el partido republicano y el nuevo presidente no es de su “onda”, los que mandan de verdad en la sombra, se pueden sentir tentados de “hacer rápidamente y mientras puedan” cualquier cosa. Como dice el chiste “virgencita, que me quede como estoy”. Y hablando de chistes, y para terminar con este despropósito, os dejo uno sobre Bush.
Mi única duda es si realmente es un chiste:

George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra.
Después de hablar, le dice a los niños que le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano, y Bush le pregunta que cómo se llama:
- Bob.-
-¿Y cual es tu pregunta, Bob?
-Tengo 3 preguntas:
Primera: ¿Por qué EE.UU. invadió Irak sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Y tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?
Justo después de esto sonó la sirena del recreo.
George Bush les dijo a los niños que continuarían después del recreo.
Cuando acabó el recreo, George preguntó:
-¿Por dónde íbamos? Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?
Un niño diferente levantó su mano.
George lo señaló y le preguntó que cómo se llamaba.
- Steve.
- ¿Y cuál es tu pregunta, Steve?
- Tengo 5 preguntas:
Primera: ¿Por qué EE.UU. invadió Irak sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?
Cuarta: ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes de la hora habitual?
Y quinta: ¿Donde esta Bob?

¿A quién adoras?

En la sección de cartas al director de un diario gratuito, el 10 de octubre D. Juan Gómez Vadillo firma la siguiente carta:

“Muchos sonreirán al leer que una niña de seis años haya sido proclamada diosa en Nepal. Pero no son pocos los que consideran muy válido a un Dalai Lama elegido de modo parecido en el Tíbet. Y más curioso todavía es que sean aún más los que sonríen con aires de superioridad antes esa elección, tras reñida competición, de una niña de seis años, sana y guapa, viva y actual, que quizá pudiera algún día ayudarles en algo, pero no dudan en tener como divinidad a algún muerto de hace muchos siglos o incluso milenios. Es el clásico ver más la paja en ojo ajeno…”

Y no han acusado a los nepalíes de pedófilos de milagro. Pero en cuestión de dioses mejor no meterse.
Al Sr. Gómez, firmante de la carta, le deben haber declarado anatema en ciertas páginas con algunos de cucurucho blanco y cruz ardiente buscándole y tal vez se habrá emitido ya una fatwa, con su condena eterna, por el ayatolá de turno.
Puedes convertir en tu dios el dinero, el éxito, la droga, la imagen, las mujeres (u hombres), el sexo, o el rock & roll. Puedes adorar a la estrella de cine o de la música que esté hoy de guardia pero no puedes elegir, ni democráticamente, a una diosa de seis años. Quizá por que está en Nepal.
Por cierto, sobre el Dalai Lama hay una entrada muy interesante en El retorno de los charlatanes

Artículo 14.

Todos conocéis, estoy seguro, la ya antigua leyenda urbana en la cual, un automovilista con problemas, es ayudado por un anónimo motorista, que después de solucionar el problema y al despedirse, se da a conocer como el rey Juan Carlos.
Bueno, pues seguro que esta leyenda, un magnífico ejemplo de marketing viral, ha sido ideada y propalada por algún cerebro de los gabinetes de imagen de La Zarzuela, porque no puedo creer que nada parecido pueda ser verdad después de experimentar cómo funcionan en la realidad los temas de Palacio.

Tengo un hijo pequeño al que cada día llevo al colegio por la mañana y recojo a la salida, al igual que hice durante todo el curso pasado. Acude a un centro educativo que, pared con pared, linda con otro centro, reconocido y elitista, el cual ha sido elegido por los reales padres de una niña, que este año se ha incorporado al mundo escolar, para que sea el colegio donde se eduque su hija, al igual que hiciera su padre años ha.

Esto ha hecho que algunas cosas sean diferentes. En el colegio de mi hijo nada ha cambiado, pero el centro vecino que dispone de un amplio espacio para que los padres pasen con el coche y desembarquen allí a sus hijos sin tener que hacerlo en la calle, se ha visto obligado a instalar en la entrada de coches una puerta deslizante, como la de cualquier garaje, con portero automático. Es decir, el sufrido papá que llega con sus hijos, debe bajarse del coche, interrumpiendo la circulación, llamar al portero, identificarse, subirse al coche y esperar a que el portón se deslice y permita el acceso. ¿Sabéis lo que eso significa a la hora punta de entrada? ¿El increíble follón que se forma?

Además han aparecido un montón de tíos extraños que están allí plantados, mirando, sin moverse, hablando por el móvil. Si no estás al tanto de lo que pasa piensas que te han invadido los pedófilos a la caza del niño despistado, pero como pude comprobar, no es esa su función: han acabado con nuestra amable rutina diaria. Dado que vivimos lejos del colegio y siempre hay atasco por el camino, salimos con tiempo suficiente. Si por casualidad el trayecto se ha dado bien y llegamos un poco antes, nos gustaba estar unos minutos jugando con la radio, llamando por teléfono a “mamá” y a ser posible, riéndonos un momento en esos extraños minutos de tranquilidad. Ahora, en seguida tienes a tu lado a uno de esos tíos mirando por la ventanilla, interrumpiendo y haciéndote sentir incómodo. Jodíendote unos de los, para mi, mejores momentos del día.

Y si tardas, porque te entretienes en el colegio (tu hijo juega, hablas con la profesora o con otros padres) al salir te encuentras a un curioso paseante nuevo, amigo de los anteriores, que va con perro y al que le da siempre por oler tu coche (mientras no lo mee…)

También han aparecido unos cuantos motoristas de la policía nacional que hacen varias pasadas por la calle de los colegios, en ambos sentidos, para luego situarse, con las motos en mitad de la calzada, en ambos extremos de la calle.

No se si habéis disfrutado de la experiencia de ir a recoger a los niños a la salida del colegio, Es un caos. En mi caso, que debo ir con el coche, es absolutamente imposible encontrar un hueco donde dejar el coche tirado: todos los padres, a la misma hora, intentando aparcar y buscar a sus retoños… Es algo imposible y estresante. Y ahora más. Si intentas aparcar tu vehículo en una de las aceras cercana al centro que he llamado elitista, como has hecho durante todo el año anterior sin problemas, se te acerca uno de los tíos y con corrección –eso si, muchísima corrección inicial- te abre su cartera (he dicho abre y no enseña porque cuando la quieres mirar ya la ha cerrado y en la que lo mismo puede estar una foto de su familia que un dibujo hecho por su hijo pequeño) y te dice que ahí no se puede aparcar. Le preguntas por qué y se encoge de hombros. Aduces que llevas un año aparcando ahí y que siempre se ha podido y te responde “desde hace dos meses no se puede”. Y claro, te jodes y te vas... a la mierda, porque no hay sitio para dejar el coche.

Y digo yo, que entre lo que cuesta la puerta del garaje, el follón que montan, los tíos que no son pedófilos, el del perro, los policías nacionales y, supongo yo, alguien que lleve a la niña en coche pues aún no puede conducir ¿no nos saldría más barato pagarle un tutor en casa? Al menos, más cómodo,sería.Y si multiplicamos este despliegue, por el número de retoños con el que dios ha bendecido a esta amplia familia, mejor que un tutor, todo un colegio.

Y creo que el artículo 14 de la Constitución debe de tener alguna excepción, aunque la Carta Magna no lo especifique.

En fin, como veis, no he indicado nombres -os toca ponerlos a vosotros-, ni calles, ni números ni nada. Me acojona.

"Mi señora"

¿Conocéis el mítico corto "Mi señora", de Juan Rivadeneyra, que ganó el premio "Fox TV" al mejor trabajo del Concurso de Cortometrajes del Cinemad’03?
Con los tiempos que corren no es muy políticamente correcto, pero tiene gracia.

Es imprescindible escucharlo con sonido. ¡Prohibido jefes y niños cerca!.

Preguntas sobre una boda.

A veces decimos que una imagen vale más que mil palabras. También es cierto lo contrario, que una imagen sin explicación puede ser origen de malentendidos.

Bien , pues ahí va la imagen de hoy:



La verdad es que surgen multitud de preguntas:

- ¿Qué vio el novio en esta chica?
- ¿Qué no le ha dado tiempo a ver todavía?
- Si es cuestión de tamaño ¿Por qué tiene el novio cara de pardillo feliz y la novia está seria?
- ¿Qué se puso en su despedida de soltera la novia?
- ¿El novio es seguidor de la serie "Sin tetas no hay paraíso"?
- ¿Crees que el cura los casará? (Mal pensado, no es porque el sacerdote se distraiga, ¿es que no te has fijado en los vasos de cubata? Así no se puede entrar a la iglesia, digo yo).
- Viendo la enorme limusina blanca que hay detrás y la aun más grande negra del fondo ¿es que no cabían en un coche normal? ¿Por qué?
- Como no entiendo de costura el vestido de la novia ¿es palabra de honor? o es ¿te juro por mis niños que aguanta?.
- ¿Se les acabó la tela?.
- ¿Quién es el diseñador y qué otros modelos tiene?
- Por cierto ¿tiene la novia alguna hermana?

En fin, si se os ocurren más preguntas dejadlas por aquí que veremos si podemos localizar a la parejita y proponérselas.

Para reflexionar... en broma.

• Va y le dice un Apóstol a otro: "No te preocupes tanto por corroborar las fuentes; total, no creo que nadie se vaya a tomar todo esto al pie de la letra…" del blog de Efecto Mariposa. (Nunca os creáis todo lo que se publica...)

• Si practicar sexo adelgaza, ¿por qué los casados van echando barriguita?. (Y no os cuento los kilos que a mi me sobran...)

Nos debían de haber enseñado a redactar...

Lo he tomado prestado de Webalia.com:

"Transcribo algunos avisos parroquiales, comunes en nuestras iglesias, que presentan algún problema de redacción. Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad...

* Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

* El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reune el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representaran la obra "Hamlet"de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: En búsqueda de Jesús.

* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

* El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Vengan a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!

* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

* El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

* El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia."

Unas frasecitas...

“Demasiado sexo perjudica la memoria y otra cosa más que ahora no me acuerdo”.

“La mujer gorda es como la mortadela: redondita, llena de grasitas, cuando la pruebas te encanta, pero no se lo cuentas a nadie”.

“Nunca he hecho amigos bebiendo leche”.

“No hay ninguna diferencia entre un par de tetas y un scalextric: los dos fueron hechos para los niños, pero, al final, quienes juegan con ellos son los padres”.

“Solo bebo en algunas pocas circunstancias: cuando estoy feliz, cuando estoy triste, cuando estoy solo, cuando estoy acompañado, cuando no tengo hambre, cuando tengo hambre. Fuera de eso, no toco la bebida. A no ser que tenga sed”.

“El matrimonio es la única prisión donde se consigue la libertad por mal comportamiento.”

“Las mujeres están , a menudo, yendo en busca de sus derechos. Bien podían, al regreso,traer unas cervecitas frías.”

“El matrimonio es como una piscina congelada: el primer idiota que salta finge que el agua está buenísima”.

“El tamaño no importa y el dinero no trae la felicidad”. (Autor desconocido, pobre y de polla pequeña)

Solo para ateos (abstenerse creyentes)

A través del blog de Centinel, una de las visitas que os recomiendo encarecidamente, llego a la página Maikelnai´s blog en el que encontramos la traducción de unos aforismos (para camiseta y pegatina de coche) típicamente USA: "Los 50 mejores aforismos ateos". Os copio a continuación los, a mi juicio, mejores. Si queréis ir a la página original está aquí:

• ¿Demasiado estúpido para entender la ciencia? Prueba con la religión.
• Hay UNA RAZÓN por la que los ateos no estrellamos aviones contra los edificios.
• “Adórame o te torturaré por toda la eternidad. Que tengas un buen día”. - Dios.
• Dios no mata a la gente. Eso corre por cuenta de los que creen en él.
• No confiaría en tu dios ni aunque existiese.
• La gente que no quiere que se rían de sus creencias no debería tener creencias tan graciosas.
• ¡Amenazar a los niños con el infierno mola!
• Dios no existe, así que supongo que eso significa que nadie te ama.
• Dices “hereje” como si fuese algo malo.
• “Diseño inteligente” Ayudando a que la gente estúpida se sienta inteligente desde 1987.
• Si Dios quería que creyésemos en él ¿por qué inventó la lógica?
• Rezar es una forma de esquizofrenia políticamente correcta.
• Lo olvidé - ¿En qué día creó Dios todos los fósiles?
• Si nos hizo a su imagen y semejanza, ¿entonces por qué no somos también invisibles?
• JESÚS TE SALVA … de pensar por ti mismo.
• ¿Cómo puedes no creer en la evolución si ni siquiera puedes definirla?
• Dios está ocupado ahora mismo. ¿Puedo ayudarle yo?
• Si Dios hubiese tenido la intención de que fuera a la iglesia me habría dado un culo más gordo para poder sentarme y un cerebro más pequeño con el que pensar.
• No vengas a rezar a mi escuela y yo no iré a pensar a tu iglesia.
• ¿Quién eres tu para cuestionar el que tu dios no quiera que yo crea en él?
• No creo en Dios. Puedo ser maniaco depresivo pero no estoy tan loco.
• Cuando llegue el día del juicio ¿puedo quedarme con tu coche?

Que nadie se ofenda. Y si se ofende, peor para él. No haberlo leído, te lo avisé en el título.