A través de Menéame, llego al "otro blog de Javier Vizcaíno" donde está esta entrada, en forma de carta, y a mi juicio, magistral. La reproduzco sin ningún cambio:
Hola, soy Javier, pero no el que escribe habitualmente aquí, sino el Javier más famoso -chúpate esa, Bardem- de la última semana. La verdad es que tengo cosas mejores que hacer (arrugar nariz, soltar babita o regüelditos, llorar para que vayan madurando los pulmones...) que ponerme delante de un ordenador, pero no me ha quedado otro remedio porque empiezo a estar hasta la mismísima fontanela de que todo el mundo hable de mi, que no me puedo defender.
Tiene sonajeros que los que tiran niños al mundo como si fueran pedos porque su fanatismo les impide usar un simple condón vayan por ahí diciendo que si no hubiera sido por lo de mi hermano, mis padres no me habrían tenido. ¡Anda y que les ondulen con la permanén! ¿Qué saben del cariño a los hijos unos tipos que los coleccionan para ponerles nombres como Borja Mari o Bruno Miguel y aparcarlos desde las ocho de la mañana a las ocho de la noche en el Colegio Alemán? Cree el ladrón que todos son de su condición.
Pues que se vayan enterando: mi padres me querían, me quieren, y me querrán. Y yo a ellos, y a mi hermano, gracias al que seré un superhéroe. ¿Sabéis que un trocito de mi cordón umbilical le salvará? Fijaos qué cosa: algo que normalmente se tira va a servir para que el día de mañana tenga quien me defienda de los matones del cole o quien me deje en herencia sus jerseys y sus juguetes. ¿No os parece como para mear y no echar gota que los que se llaman pro-vida prefieran la muerte de un niño -mi hermano- a su salvación gracias a los avances de la medicina.
Porque soy producto del progreso de la ciencia, ¡y a mucha honra! Oye, el mismo Jesús de Nazaret, ese cuyas enseñanzas dicen seguir -¡ja!-, ¿no fue también un caso de fecundación artificial? Hasta donde mi cerebrito de neonato llega a comprender, hubo un donante llamado Espíritu Santo y un médico llamado Dios que llevó a cabo el implante en María sin que José se sintiera hecho luz de gas. Y, ojo, porque este no fue concebido para salvar a un niño solo, sino -¡toma sobrada!- a toda la humanidad.
A él le llamaron El Mesías; a mi, el bebé medicamento. ¡Tócate los pinreles! ¿Tengo cara de Aspirina o de Bisolvón? Me llamarán muchas cosas durante mi (espero) larga vida, pero ya han empezado poniendo alto el listón de los motes. Ellos sí que tienen pinta de medicamento, contra el estreñimiento, concretamente, porque cada vez que les oigo, me entran ganas de manchar el pañal.
¡Habrase visto! ¿Qué vienen ahora a rasgarse las casullas todos estos que, en vez de hablar de niños, hombres y mujeres, hablan de rebaños de ovejas? Les joroba que les hayan quitado la exclusiva de los milagros. Es eso, no le deis más vueltas. Pues ya pueden ir acostumbrándose, porque lo mío es sólo el principio. La ciencia no se va a parar. No lo hizo en la época en que se quemaba a los presuntos herejes en hogueras reales y menos lo hará ahora, que hacen parrilladas virtuales con cualquiera que les ponga en peligro el invento.
Así que, a cascarla a Ampuero. Os dejo, que me espera biberón. ¡Gú!
Publicado por Javier Vizcaíno.
Pues eso. Ya está todo dicho
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domingo
Unos chistes malos, malos...
Como creo que en las últimas entradas me estaba poniendo demasiado serio, os dejo algunos chistes. Son malos, malos, malos, de esos que te sonríes por acumulación. Hay que leerlos todos para mandarme a la porra o soltar una carcajada. Que los disfrutéis:
- ¿Cuántos lados tiene un circulo?.
- Dos, el de dentro y el de fuera.
- ¿Qué es una feminista?
- Es una mujer que no tiene pelos en la lengua. Y si los tiene, son de una amiga.
- ¿Qué es una solterona?
- Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.
- ¡Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!
- Mierda! ¿Y nadie hizo nada para impedirlo?
- No, ¿para qué?, si hemos apuntado la matricula...
Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religión.
- Oye, ¿y tú qué piensas de ese tal Satanás?
- Psche, acuérdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Pérez, seguro que al final, resulta que Satanás también son los padres.
El cura del pueblo le dice a Maruxa, una niñita de 9 años:
- Maruxa, ¿dónde vas con la vaca?
- Voy a llevársela al toro para que la monte.
- Pero niña, ¿eso no lo podría hacer tu padre?
- ¡No, señor cura, tiene que ser el toro!
El juez en un divorcio le dice al marido:
- Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 3.000 euros, mas 500 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?
- Que es usted muy generoso, Señoría, no sé si yo podré dar algo yo también.
El marido prefecto es aquel que despierta a su mujer los domingos por la mañana con una taza de café en una mano, en la otra una rosa............. y seis donuts.
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa con otro hombre, desnudos, en la cama:
- Pero María, ¿quién es este tipo?
- Mira Paco, me duele decírtelo así, pero la verdad es que algún día tenias que saberlo... ¡Este es el que nos paga las facturas!
- Pues tápale, tápale, que no coja frío!!
En un restaurante:
- Y como quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.
Entra en un bar un señor muy bien vestido al que acompañan dos mujeres preciosas, una a cada lado...
- Por favor, tráigame un coñac y dos gaseosas grandes.
- ¿Familiares?
- No, son putas, pero están sedientas.
Entra un vasco en una ferretería:
- Quiero una motosierra que corte 1.000 árboles cada día.
Le venden la mejor, garantizándole que corta 1.000 y más.
Al día siguiente vuelve el vasco muy enfadado e increpa al dependiente:
- Oiga, ¿no le dije, pues, que tenía que cortar 1.000 árboles por lo menos?. Esta motosierra corta 890.
El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha, oye al vasco que exclama:
- Anda! ¿Y ese ruido?
Entre médicos:
- ¿Qué tal ha ido la operación?
- ¡Joder! ¿no era una autopsia?
Era un tío con la lengua tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tenia ABS.
Está el ligón de turno en la discoteca cuando de pronto ve una tía con un cuerpazo despampanante sentada en la barra. Se acerca, le pone la mano en el hombro y le dice:
-¡Qué! ¿Bailas?
La tía se da la vuelta, dejando al descubierto un horripilante rostro que parece salido de una película de terror y le responde:
-¡Sí, sí, claro!
A lo que el tío dice, dándole unas palmaditas en la espalda:
- Así me gusta, que te diviertas, que te diviertas.
- Este año he follado el doble que el año pasado.
- Eso no puede ser, porque el año pasado no follaste nada.
- Pues eso: este año nada de nada.
Esto es un borracho con aspecto lamentable que para un taxi:
- ¿Y dónde quiere usted ir?
- A mi casssssa.
- Hombre, si no me da más detalles...
- Al cuarto dddde baño.
Un tío va al médico con dolores al mear; El médico, nada mas mirarle el cacharro, comenta:
- Usted tiene una enfermedad venérea.
- Pero ¡eso es imposible!
- Hombre, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero créame, yo llevo 30 años en este oficio.
- Que no, que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de hacer el amor.
- Ah, ¿si? ...hmmm... dígame, ¿qué precauciones?
- Siempre doy nombre y dirección falsos.
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, ¿tú no tendrás el SIDA, verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.
Jo, Pepe, tu mujer es mas simpática... el otro día me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me caí de la cama como tres o cuatro veces.
Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. ¿Habéis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobús delante de una chica con minifalda?
- Oye, ¿tú de donde eres?
- ¿Yo? de Madeira.
- ¿Si? ¡Como Pinocho!
- Oye, ¿y que sabes de los hermanos siameses?
- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- ¿Y eso? ¿Como ha sido?
- Es que el de la derecha quería aprender a conducir.
Pedrito le dice a su maestra:
- María, te amo. Ella enrojece:
- Pedrito, no me gustan los niños pequeños.
- No te preocupes, tomaremos precauciones.
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
- ¡Que bonito...!
- Si, pero el día que se entere mi esposa...
Un hombre en un Restaurante de lujo con una chica imponente. Está mirando la carta y llega el camarero:
- Por favor, a mi me pone una langosta "thermidor" y un buen cava.
- ¿Y a su mujer que le pongo?.
- A mi mujer le pone un fax y le dice que me lo estoy pasando en grande.
- ¿Cuántos lados tiene un circulo?.
- Dos, el de dentro y el de fuera.
- ¿Qué es una feminista?
- Es una mujer que no tiene pelos en la lengua. Y si los tiene, son de una amiga.
- ¿Qué es una solterona?
- Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.
- ¡Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!
- Mierda! ¿Y nadie hizo nada para impedirlo?
- No, ¿para qué?, si hemos apuntado la matricula...
Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religión.
- Oye, ¿y tú qué piensas de ese tal Satanás?
- Psche, acuérdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Pérez, seguro que al final, resulta que Satanás también son los padres.
El cura del pueblo le dice a Maruxa, una niñita de 9 años:
- Maruxa, ¿dónde vas con la vaca?
- Voy a llevársela al toro para que la monte.
- Pero niña, ¿eso no lo podría hacer tu padre?
- ¡No, señor cura, tiene que ser el toro!
El juez en un divorcio le dice al marido:
- Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 3.000 euros, mas 500 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?
- Que es usted muy generoso, Señoría, no sé si yo podré dar algo yo también.
El marido prefecto es aquel que despierta a su mujer los domingos por la mañana con una taza de café en una mano, en la otra una rosa............. y seis donuts.
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa con otro hombre, desnudos, en la cama:
- Pero María, ¿quién es este tipo?
- Mira Paco, me duele decírtelo así, pero la verdad es que algún día tenias que saberlo... ¡Este es el que nos paga las facturas!
- Pues tápale, tápale, que no coja frío!!
En un restaurante:
- Y como quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.
Entra en un bar un señor muy bien vestido al que acompañan dos mujeres preciosas, una a cada lado...
- Por favor, tráigame un coñac y dos gaseosas grandes.
- ¿Familiares?
- No, son putas, pero están sedientas.
Entra un vasco en una ferretería:
- Quiero una motosierra que corte 1.000 árboles cada día.
Le venden la mejor, garantizándole que corta 1.000 y más.
Al día siguiente vuelve el vasco muy enfadado e increpa al dependiente:
- Oiga, ¿no le dije, pues, que tenía que cortar 1.000 árboles por lo menos?. Esta motosierra corta 890.
El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha, oye al vasco que exclama:
- Anda! ¿Y ese ruido?
Entre médicos:
- ¿Qué tal ha ido la operación?
- ¡Joder! ¿no era una autopsia?
Era un tío con la lengua tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tenia ABS.
Está el ligón de turno en la discoteca cuando de pronto ve una tía con un cuerpazo despampanante sentada en la barra. Se acerca, le pone la mano en el hombro y le dice:
-¡Qué! ¿Bailas?
La tía se da la vuelta, dejando al descubierto un horripilante rostro que parece salido de una película de terror y le responde:
-¡Sí, sí, claro!
A lo que el tío dice, dándole unas palmaditas en la espalda:
- Así me gusta, que te diviertas, que te diviertas.
- Este año he follado el doble que el año pasado.
- Eso no puede ser, porque el año pasado no follaste nada.
- Pues eso: este año nada de nada.
Esto es un borracho con aspecto lamentable que para un taxi:
- ¿Y dónde quiere usted ir?
- A mi casssssa.
- Hombre, si no me da más detalles...
- Al cuarto dddde baño.
Un tío va al médico con dolores al mear; El médico, nada mas mirarle el cacharro, comenta:
- Usted tiene una enfermedad venérea.
- Pero ¡eso es imposible!
- Hombre, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero créame, yo llevo 30 años en este oficio.
- Que no, que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de hacer el amor.
- Ah, ¿si? ...hmmm... dígame, ¿qué precauciones?
- Siempre doy nombre y dirección falsos.
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, ¿tú no tendrás el SIDA, verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.
Jo, Pepe, tu mujer es mas simpática... el otro día me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me caí de la cama como tres o cuatro veces.
Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. ¿Habéis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobús delante de una chica con minifalda?
- Oye, ¿tú de donde eres?
- ¿Yo? de Madeira.
- ¿Si? ¡Como Pinocho!
- Oye, ¿y que sabes de los hermanos siameses?
- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- ¿Y eso? ¿Como ha sido?
- Es que el de la derecha quería aprender a conducir.
Pedrito le dice a su maestra:
- María, te amo. Ella enrojece:
- Pedrito, no me gustan los niños pequeños.
- No te preocupes, tomaremos precauciones.
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
- ¡Que bonito...!
- Si, pero el día que se entere mi esposa...
Un hombre en un Restaurante de lujo con una chica imponente. Está mirando la carta y llega el camarero:
- Por favor, a mi me pone una langosta "thermidor" y un buen cava.
- ¿Y a su mujer que le pongo?.
- A mi mujer le pone un fax y le dice que me lo estoy pasando en grande.
lunes
Preguntas sobre una boda.
A veces decimos que una imagen vale más que mil palabras. También es cierto lo contrario, que una imagen sin explicación puede ser origen de malentendidos.
Bien , pues ahí va la imagen de hoy:
La verdad es que surgen multitud de preguntas:
- ¿Qué vio el novio en esta chica?
- ¿Qué no le ha dado tiempo a ver todavía?
- Si es cuestión de tamaño ¿Por qué tiene el novio cara de pardillo feliz y la novia está seria?
- ¿Qué se puso en su despedida de soltera la novia?
- ¿El novio es seguidor de la serie "Sin tetas no hay paraíso"?
- ¿Crees que el cura los casará? (Mal pensado, no es porque el sacerdote se distraiga, ¿es que no te has fijado en los vasos de cubata? Así no se puede entrar a la iglesia, digo yo).
- Viendo la enorme limusina blanca que hay detrás y la aun más grande negra del fondo ¿es que no cabían en un coche normal? ¿Por qué?
- Como no entiendo de costura el vestido de la novia ¿es palabra de honor? o es ¿te juro por mis niños que aguanta?.
- ¿Se les acabó la tela?.
- ¿Quién es el diseñador y qué otros modelos tiene?
- Por cierto ¿tiene la novia alguna hermana?
En fin, si se os ocurren más preguntas dejadlas por aquí que veremos si podemos localizar a la parejita y proponérselas.
Bien , pues ahí va la imagen de hoy:
La verdad es que surgen multitud de preguntas:
- ¿Qué vio el novio en esta chica?
- ¿Qué no le ha dado tiempo a ver todavía?
- Si es cuestión de tamaño ¿Por qué tiene el novio cara de pardillo feliz y la novia está seria?
- ¿Qué se puso en su despedida de soltera la novia?
- ¿El novio es seguidor de la serie "Sin tetas no hay paraíso"?
- ¿Crees que el cura los casará? (Mal pensado, no es porque el sacerdote se distraiga, ¿es que no te has fijado en los vasos de cubata? Así no se puede entrar a la iglesia, digo yo).
- Viendo la enorme limusina blanca que hay detrás y la aun más grande negra del fondo ¿es que no cabían en un coche normal? ¿Por qué?
- Como no entiendo de costura el vestido de la novia ¿es palabra de honor? o es ¿te juro por mis niños que aguanta?.
- ¿Se les acabó la tela?.
- ¿Quién es el diseñador y qué otros modelos tiene?
- Por cierto ¿tiene la novia alguna hermana?
En fin, si se os ocurren más preguntas dejadlas por aquí que veremos si podemos localizar a la parejita y proponérselas.
miércoles
Nos debían de haber enseñado a redactar...
Lo he tomado prestado de Webalia.com:
"Transcribo algunos avisos parroquiales, comunes en nuestras iglesias, que presentan algún problema de redacción. Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad...
* Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.
* El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reune el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representaran la obra "Hamlet"de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: En búsqueda de Jesús.
* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
* El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Vengan a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!
* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.
* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
* El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
* El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia."
"Transcribo algunos avisos parroquiales, comunes en nuestras iglesias, que presentan algún problema de redacción. Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad...
* Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.
* El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reune el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representaran la obra "Hamlet"de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: En búsqueda de Jesús.
* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
* El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Vengan a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!
* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.
* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
* El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
* El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia."
Solo para ateos (abstenerse creyentes)
A través del blog de Centinel, una de las visitas que os recomiendo encarecidamente, llego a la página Maikelnai´s blog en el que encontramos la traducción de unos aforismos (para camiseta y pegatina de coche) típicamente USA: "Los 50 mejores aforismos ateos". Os copio a continuación los, a mi juicio, mejores. Si queréis ir a la página original está aquí:
- ¿Demasiado estúpido para entender la ciencia? Prueba con la religión.
- Hay UNA RAZÓN por la que los ateos no estrellamos aviones contra los edificios.
- “Adórame o te torturaré por toda la eternidad. Que tengas un buen día”. - Dios.
- Dios no mata a la gente. Eso corre por cuenta de los que creen en él.
- No confiaría en tu dios ni aunque existiese.
- La gente que no quiere que se rían de sus creencias no debería tener creencias tan graciosas.
- ¡Amenazar a los niños con el infierno mola!
- Dios no existe, así que supongo que eso significa que nadie te ama.
- Dices “hereje” como si fuese algo malo.
- “Diseño inteligente” Ayudando a que la gente estúpida se sienta inteligente desde 1987.
- Si Dios quería que creyésemos en él ¿por qué inventó la lógica?
- Rezar es una forma de esquizofrenia políticamente correcta.
- Lo olvidé - ¿En qué día creó Dios todos los fósiles?
- Si nos hizo a su imagen y semejanza, ¿entonces por qué no somos también invisibles?
- JESÚS TE SALVA … de pensar por ti mismo.
- ¿Cómo puedes no creer en la evolución si ni siquiera puedes definirla?
- Dios está ocupado ahora mismo. ¿Puedo ayudarle yo?
- Si Dios hubiese tenido la intención de que fuera a la iglesia me habría dado un culo más gordo para poder sentarme y un cerebro más pequeño con el que pensar.
- No vengas a rezar a mi escuela y yo no iré a pensar a tu iglesia.
- ¿Quién eres tu para cuestionar el que tu dios no quiera que yo crea en él?
- No creo en Dios. Puedo ser maniaco depresivo pero no estoy tan loco.
- Cuando llegue el día del juicio ¿puedo quedarme con tu coche?
Que nadie se ofenda. Y si se ofende, peor para él. No haberlo leído, te lo avisé en el título.
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