Por la calle

Es viernes, hay una luz en Madrid que lo convierte casi en bonito, y la temperatura es agradable.

Te encaminas a la oficina, el atasco no es especialmente malo y además logras aparcar a menos de un kilómetro de tu destino. Perfecto. Sales del coche y te diriges al edificio. De repente, y gracias a las gafas de sol extraoscuras, eres consciente de que esa chica con la que te cruzas te ha mirado, eso sí con esa forma especial de mirar que tienen las tías y para la que no necesitan mover la cabeza; debe de ser visión periférica. Te das cuenta de que eso se repite un par de veces más.

No te dejas dominar por el pánico, pero... "Houston, tenemos un problema". Empieza el proceso; Mode “chequeo urgente” ON

- Cremallera del pantalón: subida

- Posibles fisuras/roturas en las costuras del pantalón: inexistentes

- Etiquetas sin cortar: no localizables

- “Elementos extraños” pegados a la barba/bigote: ausentes

- Colgajos en espalda, culo, o cualquier otra parte trasera (usar escaparates como retrovisor): no detectados.

- Manchas incómodas e inexplicables (usar escaparates como espejo): inexistentes

- Otras manchas de origen desconocido: ilocalizables

- Pelos, corbata, cinturon... en su sitio

- Elementos caídos al suelo/perdidos: no detectados
….

Mode “chequeo urgente” OFF

Desconcertado ante el resultado negativo del chequeo, que se ha realizado en cero coma siete segundos, buscas una explicación alternativa.

¡Ya está! Seguro que te encuentran parecido con algún famoso de la TV (¿no estaba saliendo Bud Spencer en unos anuncios últimamente…?)

¡¡Dios mío, que mala es la falta de seguridad en uno mismo…!!

La TV también enseña

A pesar de su mala fama, la televisión también puede ayudarnos a aprender temas nuevos. Y no sólo los documentales de "La 2". Incluso en los concursos, especialmente si son de "cultura general", nos enteramos de cosas que no sabíamos. También los concursantes:

Creo que esa noche hubo alguna conversación familiar "intensa" y posiblemente el marido tuvo que dar más de una explicación. Y es que la cultura siempre es g-positiva.

(Este vídeo también me ha llegado por e-mail. Siempre me pregunto quién es el que originalmente los graba y los sube, o quién realiza algunos de los ppt que circulan por los correos de todos. Hay verdaderos artistas anónimos por ahí y nunca les conoceremos...)

Inspiración o Plagio

Gracias a "Ilustrae" vemos uno de esos ejemplos de publicidad que, a primera vista, parecen originales y resultan agradables de ver pero que, escarbando un poco, a lo mejor no son tan originales. ¿Será inspiración o plagio?

"The truth"(2006), es un vídeo argentino de la campaña política de Ricardo Lopez Murphy, que gano el "León de Plata" del festival de publicidad de Cannes ese mismo año. La idea de que algo es completamente lo opuesto según la forma de leerlo o mirarlo es original, y la hemos visto en infinidad de correos electrónicos.




El anuncio de AXA Seguros:



¿Qué opináis?

Publicidad (IV)

Como ya os he comentado varias veces, hay cierta publicidad que me gusta, y mucho, ver. Me parece de una maestría increíble transmitir historias y sensaciones, de todo tipo, en apenas unos segundos. Esta vez casi todos los spots tienen su origen en Argentina, cuna de magníficos creativos publicitarios. No son para reír, como mucho sonreír, pero me han gustado.

Cumpleaños de mamá:




Todos somos como somos:




Algo más de lo mismo (y me gusta aún más el anuncio):




Lo que todos queremos que pase:




Un banco con criterio:




Este sí es divertido. El socorrista:

"Mi señora"

¿Conocéis el mítico corto "Mi señora", de Juan Rivadeneyra, que ganó el premio "Fox TV" al mejor trabajo del Concurso de Cortometrajes del Cinemad’03?
Con los tiempos que corren no es muy políticamente correcto, pero tiene gracia.

Es imprescindible escucharlo con sonido. ¡Prohibido jefes y niños cerca!.

El Dr. House (Hugh Laurie) dobla cucharas al estilo de Uri Geller

En la anterior entrada hacía referencia a House. Ahora, Luis Alfonso Gámez nos muestra en su blog Magonia, una serie de la BBC en la que Hugh Laurie (el Dr. House) hace una divertida parodia de Uri Geller doblando cucharas (¿os acordáis? en el programa de Íñigo...).
Por cierto el programa es del año 89 y el Dr. House está de un jovencito...Dura 3´40¨y el propio Luis Alfonso ha puesto subtítulos para que nos enteremos (muchas gracias). Es muy divertido. Si lo queréis ver en V.O. aquí está el enlace. Si lo preferís ver subtitulado pinchad aquí: ver vídeo.

Edit. 23/10/08.- Podéis ver los trucos originales de Geller en este interesante artículo, de "El retorno de los charlatanes".

Por cierto, ¿sabéis aquel de House?. Resulta que una chica visita al Dr. House para que le haga un reconocimiento pues dice que no se siente bien.
Éste, después de examinarla, le dice:
- Señora, felicidades usted va a ser madre.
Ella muy enojada le contesta:
-¡Jamás, me ha tocado un hombre en mi vida!
Entonces, el médico se dirige al mueble archivo, de donde toma unos binoculares, y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
La mujer muy extrañada le dice:
-¿Que hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde:
- Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo apareció un estrella y vinieron tres reyes magos y esta vez no me quiero perder el acontecimiento.

Puede ser un capítulo cualquiera de House. Genial

Me ha hecho partirme el pecho esta entrada de C.P.I. Me parece una obra de arte. Estoy enganchado a esa serie, es mi favorita con diferencia, y realmente es cierto que los capítulos son como se describe a continuación. Fenomenal trabajo:

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que… aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. Cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces… ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ¿?¿?¿?¿?¿?
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida. Después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: las conjunciones y los pronombres.)

- Tia Buena Empollona del equipo de House(TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode: mirada-asesina ON.
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyooo!!

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

- H: Vale, no era chungopatitis.

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(Están ya de vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-NN y AP: No hemos encontrado nada raro en la casa del paciente.
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP: La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos.)

- Churri: Memueromáaaaas……
-¡N.N. con la ayuda de AP y TBE: Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida. Siempre hay tres médicos por paciente mientras las enfermeras miran)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!!
(aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, en una mini-TV portátil, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- TBE: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Hay 1/2 caso en un trillón de muchillones!!!

(pero conocemos esta afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).

- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo le ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)”

Instantes de nostalgia.

Durante estos últimos días he ido añadiendo, en la columna de la derecha, unos vínculos a momentos de películas que son especiales para mi. Por la imagen, por el diálogo, por la banda sonora, el cine conjuga el poder evocador de la música con el de la fotografía y logra transportarte, con facilidad, a momentos de tu vida que de repente se presentan con fuerza en la imaginación, proporcionándote unas sensaciones muy vívidas de instantes pasados.
Muchas veces el género de la película no está en absoluto ligado al tipo de recuerdo, dado que lo que evoca es un momento, una compañía o una circunstancia. He buscado y he puesto aquellos que he encontrado, o su mejor sucedáneo.
(Por cierto, de lo que me he dado cuenta es de que me gustan especialmente los musicales y los doblajes de Constantino Romero).
Aún no están todos ya que me voy acordando de ellos a borbotones, y otros no los encuentro. Que disfrutéis de los que están y si coinciden con algunos de vuestros momentos mágicos de cine, pues mejor todavía.

¿Qué apostamos?

En verano, como no hay colegio, en casa se cena mucho más tarde, los niños se acuestan (al menos los míos) algunas horas después de lo habitual y eso hace que estén aún levantados cuando empieza la programación “de noche” de las televisiones. A fin de evitar contenidos problemáticos para los 4 años de mi hijo pequeño, en varias ocasiones me encontré haciendo zapping entre disparos, muertos y tacos, para detenerme, al fin, en un programa que nunca me ha divertido ni entretenido pero que, al menos, no parece ofrecer conflictos para su visionado en familia: “Qué apostamos”.

Y he aquí el motivo del post. ¿Os habéis fijado en las pruebas que realizan los concursantes? Si os paráis a pensar un poco, eso de que unos tíos hechos y derechos salten sobre un trampolín para dar un mortal sobre una viga de madera mientras al mismo tiempo con un martillo remachan un clavo fijado en la viga que debe, al traspasarla, hacer explotar un globo. O bien que un tío alemán reconozca la canción que están escuchando sus compañeros por unos auriculares solo con el ritmo que estos le marcan con sus músculos pectorales. O aquella en que una pareja de “góticos” reconocían la “marca y modelo” del pienso para perros que les presentaban solo con el tacto. O ese otro que…

Bueno, da igual. Cualquiera de las pruebas ya fuesen de habilidad, memoria, etc., supone un desafío ya solo para concebirla. ¿Cuán retorcido hay que ser para planificar esas cosas? Pero sobre todo lo que me alucina es ¡que lo consiguen! ¡Y eso exige ensayos, mucho tiempo de ensayos! ¿Cuántos botellines habrá intentado descapsular el tío aquel con la motosierra? ¿Cuántos piensos habrán comprado y toqueteado los góticos para adivinar la marca de la comida perruna? ¿A cuantas modelos habrá metido mano ese señor que al tacto adivinaba marca, modelo, gramaje y no sé que más de las medias que vestían? ¿Cuántos saltos habrá tenido que dar el chaval que se lanzaba con una bicicleta, y desde distintas alturas, sobre las latas de refresco? Y así, el catálogo de pruebas es inmenso.

¿”A qué dedica el tiempo libre”? preguntaba Perales. Pues si se lo cuentan le va a dar un pasmo, porque la cantidad de horas que han pasado estos concursante ensayando esas “virguerías”, es impresionante. De verdad ¿no hay nada mejor que hacer? En fin, allá cada uno con sus gustos pero, si lo piensas, es alucinante. ¿Cuántas veces tienes que repetir cada acción para que te salga perfecta y te animes a presentarte a un programa de TV? Y por cierto, ¿cómo le cuentas a tus amigos que no puedes ver el partido con ellos porque tienes que ver cómo tus compañeros mueven sus pectorales? ¿Cuánto dinero se han gastado los del pienso comprando todos las marcas del mercado hasta que se han aprendido sus características? Y esos chavales de una clase que se pasaban cartas "boca a boca", todos puestos en fila ¿cuándo estudiaban?

De todas formas yo al programa solo me podría presentar a ver cuántas cervecitas con tapa me puedo tomar. Y si no gano, eso que me llevo puesto.

C.S.I. Dondesea (por ejemplo)

Hay cosas que es mejor que se queden en las películas o series de TV. Puede ser muy interesantes de ver pero si te toca vivirlas en la realidad pueden ser muy fastidiosas o decepcionantes.

Hace unos días sufrí un intento de robo en un local. Nada nuevo pues a estas alturas ya estoy acostumbrado. Que la alarma sonara a las 5 de la mañana y te hicieran saltar de la cama como un resorte, pues eso, jodido, con sueño, pero normal. En fin, que te tiras de la cama y llegas a la “escena de crimen” y empieza todo el rollo: identificación, acceso al local, comprobación de los daños, llamada al seguro… ¡¡Y esta vez hasta había un detenido!!

La novedad empieza cuando te avisan que te van a enviar a la “Policía Científica”. ¡Coño, con la ilusión que me haría conocer a Grissom o incluso a Horatio!. Los C.S.I. en mi local y yo con estos pelos… Era una mañana tranquila de sábado y me dispuse a esperar la aparición de estos profesionales con expectación, sintiéndome un poco protagonista, y recordando los mejores momentos de estas series de las que soy acérrimo seguidor.


Con algo, bastante, retraso sobre el horario que me habían anunciado, aparecieron dos varones vestidos con total normalidad. Es decir, ni llevaban chalecos con la identificación de Policía científica, ni gorras, placas, pistolas y mucho menos esos monos espectaculares con gorrito de ducha para cuando temen que haya contaminación químico-biológica. Vamos que como cualquier vecino de usted en el metro. Eso si, llevaban un maletín, como de fontanero, que tu suponías que contenía todos los reactivos que hacen que al pasar un bastoncillo por distintos fluidos, el bastoncillo se vaya de fiesta y parezca el arco iris, tomando los colores más diversos. La decepción cuando lo abrieron fue enorme: papeles, más papeles, bolígrafos (la burocracia todo lo corrompe), unos guantes de jardinero (lo juro por mis niños, en lugar de llevar esos guantes blancos, quirúrgicos, de látex, que siempre vemos, llevaban unos de jardinero, de los usados para agarrar sin miedo los rosales).


Comenzaron a identificar las pruebas colocándoles etiquetas adhesivas por orden alfabético, para fotografiarlas. El problema surge cuando en la letra C, se les acaba el abecedario lógico y tienen que continuar con la G. Uno de los dos, simpáticos ellos, me miró y a modo de excuso me explicó “es que ayer le dejé el maletín a un compañero y es que no te puedes fiar de nadie…” Y tú le consuelas “no, si eso pasa en todos los lados”. El hombre, ya mosqueado, se puso a revolver en el maletín y con profundo cabreo exclamó “nada, tampoco hay cinta para cadáveres” (bueno, piensas, pues que les pongan un CD si no hay cinta y además, aquí lo que tenemos es un cristal roto, que de muertos ni uno).


El compañero, el de las fotos, continuaba impertérrito a lo suyo y comenzó analizar las gotas de sangre. ¡¡Al fin sacó un bastoncillo de los oídos y lo pasó por las gotas rojas del suelo, le agregó un líquido de una botellita y saltaron todos de contentos: “es sangre, es sangre”. Hombre, a simple vista te puedes equivocar claro, pero dada la raja que llevaba en el muslo el detenido tampoco me pareció tan raro. Lo que sí me pareció extraño es el proceso de las huellas digitales. Tomó, efectivamente, un pincel que impregnó de polvos y se puso a sacudir todas las superficies: cristales, mesas, sillas, caja registradora… ¡¡Y no encontró ni una!! Vamos a ver, que limpiar habíamos limpiado, pero que no queden huellas en las mesas ni en la caja registradora de un bar… En fin.


La realidad, como siempre, es más decepcionante que las películas. Seguiré sentado los lunes viendo a Grissom y a Horatio dejándome llevar por la fantasía.