Lo creía olvidado

En el Rincón de Opaíto publican hoy su crítica sobre la película “Pagafantas”. Para definir al tipo de personaje que da título a la película, nos indican:

“Pagafantas es el pringado pegado a la chica guapa; el que no tiene ninguna posibilidad de ligársela, pero que está acechando por si cae algo. Ella lo ve como amigo y jamás se ha planteado que el chaval tenga ningún 'peligro' sexual...”

Me ha faltado echarme a llorar. ¿Cómo han descrito tan bien mis años mozos? ¿Cómo han sabido de mí? Creía que había logrado pasar desapercibido. Que mi adolescencia no era conocida por nadie y que felizmente se había quedado atrás.
¿Y ahora esto?

No puede ser. Aquí debe de haber una conspiración. Alguien con ganas de desacreditarme y humillarme que se ha ocupado de investigar mi pasado y que quizá, se ha entrevistado con todas ellas; con aquellas que me ignoraron y me soltaron, una detrás de otra la frase más terrible que habían aprendido: “Yo te quiero, pero como amigo”. Creo que la frase debería ser catalogada como “arma de destrucción total” (masiva no, porque entonces no estaban tan gordo, coño). Hay más en la misma línea (las deben aprender el mismo día en clase) : "que no es por ti que es por ella", "que por qué romper una relación tan especial como la vuestra…". Creo que habría que haberlas lavado a todas la boca con jabón.

Fue terrible. Me preguntaba una y otra vez ¿dónde me equivoco? ¿en qué momento este proceso que aparentemente va bien, se desvía hacía esta amistad? Porque sí, queda muy bien tener amigas, pero leche, un poco de roce cuando eres adolescente tampoco sobra…

Afortunadamente esa época paso. Aprendí, no sé como, y tiempo más tarde, cuando ya no lo buscabas, pude decir aquella frase: “Aquellas que hace quince años, cuando yo tenía quince años, no me hicieron caso, son las que hoy llaman a mi puerta”. Consuela, pero cuando te acuerdas de aquellos años…

Inspiración o Plagio

Gracias a "Ilustrae" vemos uno de esos ejemplos de publicidad que, a primera vista, parecen originales y resultan agradables de ver pero que, escarbando un poco, a lo mejor no son tan originales. ¿Será inspiración o plagio?

"The truth"(2006), es un vídeo argentino de la campaña política de Ricardo Lopez Murphy, que gano el "León de Plata" del festival de publicidad de Cannes ese mismo año. La idea de que algo es completamente lo opuesto según la forma de leerlo o mirarlo es original, y la hemos visto en infinidad de correos electrónicos.




El anuncio de AXA Seguros:



¿Qué opináis?

Publicidad (IV)

Como ya os he comentado varias veces, hay cierta publicidad que me gusta, y mucho, ver. Me parece de una maestría increíble transmitir historias y sensaciones, de todo tipo, en apenas unos segundos. Esta vez casi todos los spots tienen su origen en Argentina, cuna de magníficos creativos publicitarios. No son para reír, como mucho sonreír, pero me han gustado.

Cumpleaños de mamá:




Todos somos como somos:




Algo más de lo mismo (y me gusta aún más el anuncio):




Lo que todos queremos que pase:




Un banco con criterio:




Este sí es divertido. El socorrista:

"Mi señora"

¿Conocéis el mítico corto "Mi señora", de Juan Rivadeneyra, que ganó el premio "Fox TV" al mejor trabajo del Concurso de Cortometrajes del Cinemad’03?
Con los tiempos que corren no es muy políticamente correcto, pero tiene gracia.

Es imprescindible escucharlo con sonido. ¡Prohibido jefes y niños cerca!.

Puede ser un capítulo cualquiera de House. Genial

Me ha hecho partirme el pecho esta entrada de C.P.I. Me parece una obra de arte. Estoy enganchado a esa serie, es mi favorita con diferencia, y realmente es cierto que los capítulos son como se describe a continuación. Fenomenal trabajo:

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que… aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. Cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces… ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ¿?¿?¿?¿?¿?
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida. Después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: las conjunciones y los pronombres.)

- Tia Buena Empollona del equipo de House(TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode: mirada-asesina ON.
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyooo!!

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

- H: Vale, no era chungopatitis.

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(Están ya de vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-NN y AP: No hemos encontrado nada raro en la casa del paciente.
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP: La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos.)

- Churri: Memueromáaaaas……
-¡N.N. con la ayuda de AP y TBE: Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida. Siempre hay tres médicos por paciente mientras las enfermeras miran)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!!
(aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, en una mini-TV portátil, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- TBE: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Hay 1/2 caso en un trillón de muchillones!!!

(pero conocemos esta afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).

- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo le ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)”

Instantes de nostalgia.

Durante estos últimos días he ido añadiendo, en la columna de la derecha, unos vínculos a momentos de películas que son especiales para mi. Por la imagen, por el diálogo, por la banda sonora, el cine conjuga el poder evocador de la música con el de la fotografía y logra transportarte, con facilidad, a momentos de tu vida que de repente se presentan con fuerza en la imaginación, proporcionándote unas sensaciones muy vívidas de instantes pasados.
Muchas veces el género de la película no está en absoluto ligado al tipo de recuerdo, dado que lo que evoca es un momento, una compañía o una circunstancia. He buscado y he puesto aquellos que he encontrado, o su mejor sucedáneo.
(Por cierto, de lo que me he dado cuenta es de que me gustan especialmente los musicales y los doblajes de Constantino Romero).
Aún no están todos ya que me voy acordando de ellos a borbotones, y otros no los encuentro. Que disfrutéis de los que están y si coinciden con algunos de vuestros momentos mágicos de cine, pues mejor todavía.

Bernado Gálvez y Blas de Lezo. Los olvidados por la historia

En las informaciones que aparecen en la prensa estos días sobre los daños provocados por el huracán Ike, figura con frecuencia la ciudad de Galvestone.

Gracias al excelente (como siempre) artículo de Iñaki en “Historias con historia” he oído hablar de Bernardo Gálvez (cuyo apellido dio origen a Galvestone) y de Blas de Lezo, otro insigne y para mi desconocido, español. Ingrata y desmemoriada España, como tenemos por costumbre, con sus hijos más preclaros, este inculto “posteador” jamás había oído nombrarlos ni figuraban en mis libros de estudio. Ignorados. ¡Qué lástima!.
Os copio la entrada a la que hacía referencia. Leedla que merece la pena:


El español que desfiló junto a Washington.

Ignoro los motivos -tal vez es que somos así- pero en este país tenemos la mala costumbre de olvidar a nuestros grandes hombres, militares, literatos, científicos y tendemos a despreciar sus hazañas con la excusa de que solamente sirven para inflar ánimos patrioteros. Pienso, que reconocer a nuestros héroes y sus gestas no es un acto de patriotismo rancio (tan malo es el patriotismo exacerbado como la carencia absoluta) sino un acto de justicia histórica y reconocimiento de algunas personas, que deberían de servirnos como modelo a imitar por sus innegables valores humanos.

Este es el caso de Bernardo de Galvez y Madrid, un malagueño mucho más reconocido al otro lado del charco que aquí. Tanto es así, que fundó una ciudad con su nombre, Galveztown (hoy Galveston) y que George Washington, quiso que cabalgara a su derecha el día del primer desfile de la independencia de los Estados Unidos, como reconocimiento a sus servicios.

Galvez nace en 1746 y comienza su carrera militar a los 15 años y a los 16 tiene su bautismo de fuego en la guerra contra Portugal, donde fue herido. Participa en numerosas acciones y sus ascensos se suceden a golpe de redaños y heridas, aunque también hace gala de una gran habilidad política y diplomática. Con tan solo 30 años es nombrado gobernador de Luisiana y comienza la etapa más brillante de su carrera. Con singular talento, desarrolla una política antibritánica en apoyo de los colonos americanos que se habían levantado en armas por su independencia, persigue el contrabando inglés y favorece el comercio con Francia aliados nuestros en aquel entonces. Aquí logra una de sus hazañas más espectaculares. En un hábil golpe de mano, consigue hacerse con Nueva Orleáns, consiguiendo además conquistar por el camino 3 fuertes, 3 puestos avanzados, 2 puertos, un bergantín y capturar 1.500 prisioneros. No está nada mal si se tiene en cuenta que por parte Española sólo hubo… ¡ Un único muerto!

Esta acción significaba tener el control del Missisipi y por lo tanto un corredor por donde hacer llegar provisiones a los rebeldes americanos. Por esta hazaña fue ascendido a General, tenía 33 años.

Dos años más tarde haría nueva muestra de su arrojo. Trataba de conquistar las plazas de Mobila y Pensacola. Galvez lo intentó una primera vez pero fueron rechazados. Sus oficiales desaconsejaban seguir intentándolo por el poco calado de la bahía y lo bien protegido de esta y aconsejan hacer un profundo estudio de las mareas y los vientos antes de volver a intentarlo. Pero Galvez sabe que si esperan, los defensores se reforzarán y será más complicado, así que mientras se dirige a su barco, el “Galveztown”, dice a sus oficiales.

“Una bala de a 32 recogida en el campamento, que conduzco y presento, es de las que reparte el Fuerte de la entrada. El que tenga honor y valor que me siga. Yo voy por delante con el Galveztown para quitarle el miedo”

Con su Bergantín, dos cañoneras y una balandra logra tomar las plazas de Mobila y Pensacola recuperando para España las dos Floridas, lo que hizo que los ingleses se quedaran sin plazas en el Golfo de México, exceptuando la isla de Jamaica. Por la recuperación de la Florida Occidental fue recompensado con los grados de mariscal de campo y teniente general-gobernador del territorio conquistado.

Llegaría a ser Virrey de Nueva España y entre las muchas cosas que hizo durante su corto mandato (iluminación de calles, proseguir las obras del palacio de Chapultepec, destinar a beneficencia el 16% del producto de la Real Lotería y otros fondos de multas, intensificar las labores en los campos para aumentar la producción y evitar la escasez) destaca su apoyo a la ciencia, como corresponde a un hijo de la Ilustración, patrocinando la expedición de Martín de Sessé y Vicente Cervantes, que llevó a España un completísimo catálogo de diversas especies de plantas, aves y peces.

Galvez tiene sólo 39 años y su fama se extiende como la pólvora. Es aquí donde entra en escena la peculiar idiosincrasia Española que comentaba al principio (¿Será la envidia el problema?). Comenzó a recibir serias críticas desde la corte Española que consideraba su actitud poco formal y poco común entre los gobernantes, lo que suscitó la creencia de que esa popularidad era sospechosa, pudiendo encubrir un alzamiento de Nueva España contra la metrópoli. La Corte reprendió al virrey severamente. Esto, junto a la muerte de su padre por esas fechas, provocó que se convirtiera en un ser melancólico y huraño. Duraría poco tiempo más y en 1786, con 40 años, murió prácticamente solo, víctima de una enfermedad nerviosa. Sus restos reposan desde entonces en la iglesia de San Fernando en la ciudad de México.

NOTA: Hablando de héroes olvidados, quiero aprovechar este post para hacer un pequeño recuerdo de Blas de Lezo . Una flagrante muestra de nuestra ingratitud y olvido. Aconsejo, para quien no lo conozca, que vea este pequeño video .

Más:

Pongo el enlace de la Wiki en Inglés pues trae el doble de contenido que la entrada en Español.
http://en.wikipedia.org/wiki/Bernardo_de_G%C3%A1lvez_y_Madrid%2C_Count_of_G%C3%A1lvez

Estas dos páginas sobre Galvez son muy completas.
http://www.elguaridadegoyix.com/bernardo-de-galvez
http://www.gibralfaro.net/mapersonajes/pag_1392.htm

-oOo-

También sobre Blas de Lezo podéis ampliar aquí:

http://www.elguaridadegoyix.com/blas-de-lezo

Estoy seguro de que si hubieran sido norteamericanos nos sabríamos su vida de memoria a base de ver películas sobre ellos.

C.S.I. Dondesea (por ejemplo)

Hay cosas que es mejor que se queden en las películas o series de TV. Puede ser muy interesantes de ver pero si te toca vivirlas en la realidad pueden ser muy fastidiosas o decepcionantes.

Hace unos días sufrí un intento de robo en un local. Nada nuevo pues a estas alturas ya estoy acostumbrado. Que la alarma sonara a las 5 de la mañana y te hicieran saltar de la cama como un resorte, pues eso, jodido, con sueño, pero normal. En fin, que te tiras de la cama y llegas a la “escena de crimen” y empieza todo el rollo: identificación, acceso al local, comprobación de los daños, llamada al seguro… ¡¡Y esta vez hasta había un detenido!!

La novedad empieza cuando te avisan que te van a enviar a la “Policía Científica”. ¡Coño, con la ilusión que me haría conocer a Grissom o incluso a Horatio!. Los C.S.I. en mi local y yo con estos pelos… Era una mañana tranquila de sábado y me dispuse a esperar la aparición de estos profesionales con expectación, sintiéndome un poco protagonista, y recordando los mejores momentos de estas series de las que soy acérrimo seguidor.


Con algo, bastante, retraso sobre el horario que me habían anunciado, aparecieron dos varones vestidos con total normalidad. Es decir, ni llevaban chalecos con la identificación de Policía científica, ni gorras, placas, pistolas y mucho menos esos monos espectaculares con gorrito de ducha para cuando temen que haya contaminación químico-biológica. Vamos que como cualquier vecino de usted en el metro. Eso si, llevaban un maletín, como de fontanero, que tu suponías que contenía todos los reactivos que hacen que al pasar un bastoncillo por distintos fluidos, el bastoncillo se vaya de fiesta y parezca el arco iris, tomando los colores más diversos. La decepción cuando lo abrieron fue enorme: papeles, más papeles, bolígrafos (la burocracia todo lo corrompe), unos guantes de jardinero (lo juro por mis niños, en lugar de llevar esos guantes blancos, quirúrgicos, de látex, que siempre vemos, llevaban unos de jardinero, de los usados para agarrar sin miedo los rosales).


Comenzaron a identificar las pruebas colocándoles etiquetas adhesivas por orden alfabético, para fotografiarlas. El problema surge cuando en la letra C, se les acaba el abecedario lógico y tienen que continuar con la G. Uno de los dos, simpáticos ellos, me miró y a modo de excuso me explicó “es que ayer le dejé el maletín a un compañero y es que no te puedes fiar de nadie…” Y tú le consuelas “no, si eso pasa en todos los lados”. El hombre, ya mosqueado, se puso a revolver en el maletín y con profundo cabreo exclamó “nada, tampoco hay cinta para cadáveres” (bueno, piensas, pues que les pongan un CD si no hay cinta y además, aquí lo que tenemos es un cristal roto, que de muertos ni uno).


El compañero, el de las fotos, continuaba impertérrito a lo suyo y comenzó analizar las gotas de sangre. ¡¡Al fin sacó un bastoncillo de los oídos y lo pasó por las gotas rojas del suelo, le agregó un líquido de una botellita y saltaron todos de contentos: “es sangre, es sangre”. Hombre, a simple vista te puedes equivocar claro, pero dada la raja que llevaba en el muslo el detenido tampoco me pareció tan raro. Lo que sí me pareció extraño es el proceso de las huellas digitales. Tomó, efectivamente, un pincel que impregnó de polvos y se puso a sacudir todas las superficies: cristales, mesas, sillas, caja registradora… ¡¡Y no encontró ni una!! Vamos a ver, que limpiar habíamos limpiado, pero que no queden huellas en las mesas ni en la caja registradora de un bar… En fin.


La realidad, como siempre, es más decepcionante que las películas. Seguiré sentado los lunes viendo a Grissom y a Horatio dejándome llevar por la fantasía.

De una película

-" Usted tiene la culpa de todos mis males."
- "Yo no soy culpable de que usted sea mediocre."

Genial. Y real como la vida misma.