Una experiencia inesperada

El último post de m4n0l0 me ha recordado una experiencia, sucedida hace 5 años, quizá alguno más, cuando, a consecuencia de una determinada lesión en el brazo, tuvieron que realizarme una prueba (cuyo nombre no he olvidado, porque nunca lo supe) similar a una ecografía en colorines y que servía para comprobar el flujo sanguíneo en la susodicha extremidad. O algo así.

Yo lo único que sé es que me tenía que quitar la camisa, dejando el brazo libre, tumbar boca arriba y estar quieto. Y esperar. Y llegó ELLA. Me quiso convencer de que era la doctora pero estoy seguro que era una modelo escapada de alguna sesión de fotos. Pelo rubio, ojos azules, labios pintados de rojo intenso, guapísima y un tipazo embutido en la bata blanca que colmaría algunas fantasías. (Nota para mi mujer: No las mías ¿eh?). Cuando, tiempo después, estrenaron House, creí reconocer en la Dra. Cameron a mí doctora. Y aunque algunos escépticos no se lo crean, resulta que esas doctoras, de película, existen.

Bien, coloca alrededor de mi brazo los útiles necesarios. Se sienta frente a mi, me pide que estire el brazo (atención, notar la diferencia con “estirar la pata”) y lo acomoda en la posición necesaria, poniendo mi mano en su regazo. Se inclina para comenzar la prueba con un chisme similar al micrófono de las ecografías y dado que mi brazo es largo, ese ángel de la medicina se acercó más a mí, presionando aún más mi mano contra...

Bueno, dado que esta no es una página porno y que a veces entra a leer familia, incluso menores, voy a obviar los siguientes detalles:

- La parte exacta de su anatomía, cálida y acogedora, contra la que presionaba mi mano.

- Las ideas, sueños y fantasías que inundaron mi mente durante ese rato.

- El escote al que me podía asomar cuando se inclinaba con el “micro” para llegar a la parte alta del brazo.Gloria bendita, oigan.

- Las reacciones físicas, lógicas, que desencadeno aquel escenario.

- La cantidad de sueños que aquella prueba médica, que no me han tenido que repetir, ha inspirado desde entonces.

La experiencia, por inesperada y sorprendente fue inocente pero tremendamente gratificante. Reconozco que hay médicos que no ven reconocida su labor como merecen. Estoy seguro que la aceleración del ritmo cardiaco, la rápida circulación de la sangre, la fuerza que la descarga de adrenalina provocó en mi sistema circulatorio, contribuyeron de forma decisiva al resultado positivo de la prueba.

Gracias a aquella doctora. Muchas gracias por todo.

Puede ser un capítulo cualquiera de House. Genial

Me ha hecho partirme el pecho esta entrada de C.P.I. Me parece una obra de arte. Estoy enganchado a esa serie, es mi favorita con diferencia, y realmente es cierto que los capítulos son como se describe a continuación. Fenomenal trabajo:

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que… aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. Cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces… ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ¿?¿?¿?¿?¿?
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida. Después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: las conjunciones y los pronombres.)

- Tia Buena Empollona del equipo de House(TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode: mirada-asesina ON.
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyooo!!

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

- H: Vale, no era chungopatitis.

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(Están ya de vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-NN y AP: No hemos encontrado nada raro en la casa del paciente.
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP: La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos.)

- Churri: Memueromáaaaas……
-¡N.N. con la ayuda de AP y TBE: Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida. Siempre hay tres médicos por paciente mientras las enfermeras miran)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!!
(aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, en una mini-TV portátil, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- TBE: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Hay 1/2 caso en un trillón de muchillones!!!

(pero conocemos esta afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).

- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo le ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)”

¿Qué apostamos?

En verano, como no hay colegio, en casa se cena mucho más tarde, los niños se acuestan (al menos los míos) algunas horas después de lo habitual y eso hace que estén aún levantados cuando empieza la programación “de noche” de las televisiones. A fin de evitar contenidos problemáticos para los 4 años de mi hijo pequeño, en varias ocasiones me encontré haciendo zapping entre disparos, muertos y tacos, para detenerme, al fin, en un programa que nunca me ha divertido ni entretenido pero que, al menos, no parece ofrecer conflictos para su visionado en familia: “Qué apostamos”.

Y he aquí el motivo del post. ¿Os habéis fijado en las pruebas que realizan los concursantes? Si os paráis a pensar un poco, eso de que unos tíos hechos y derechos salten sobre un trampolín para dar un mortal sobre una viga de madera mientras al mismo tiempo con un martillo remachan un clavo fijado en la viga que debe, al traspasarla, hacer explotar un globo. O bien que un tío alemán reconozca la canción que están escuchando sus compañeros por unos auriculares solo con el ritmo que estos le marcan con sus músculos pectorales. O aquella en que una pareja de “góticos” reconocían la “marca y modelo” del pienso para perros que les presentaban solo con el tacto. O ese otro que…

Bueno, da igual. Cualquiera de las pruebas ya fuesen de habilidad, memoria, etc., supone un desafío ya solo para concebirla. ¿Cuán retorcido hay que ser para planificar esas cosas? Pero sobre todo lo que me alucina es ¡que lo consiguen! ¡Y eso exige ensayos, mucho tiempo de ensayos! ¿Cuántos botellines habrá intentado descapsular el tío aquel con la motosierra? ¿Cuántos piensos habrán comprado y toqueteado los góticos para adivinar la marca de la comida perruna? ¿A cuantas modelos habrá metido mano ese señor que al tacto adivinaba marca, modelo, gramaje y no sé que más de las medias que vestían? ¿Cuántos saltos habrá tenido que dar el chaval que se lanzaba con una bicicleta, y desde distintas alturas, sobre las latas de refresco? Y así, el catálogo de pruebas es inmenso.

¿”A qué dedica el tiempo libre”? preguntaba Perales. Pues si se lo cuentan le va a dar un pasmo, porque la cantidad de horas que han pasado estos concursante ensayando esas “virguerías”, es impresionante. De verdad ¿no hay nada mejor que hacer? En fin, allá cada uno con sus gustos pero, si lo piensas, es alucinante. ¿Cuántas veces tienes que repetir cada acción para que te salga perfecta y te animes a presentarte a un programa de TV? Y por cierto, ¿cómo le cuentas a tus amigos que no puedes ver el partido con ellos porque tienes que ver cómo tus compañeros mueven sus pectorales? ¿Cuánto dinero se han gastado los del pienso comprando todos las marcas del mercado hasta que se han aprendido sus características? Y esos chavales de una clase que se pasaban cartas "boca a boca", todos puestos en fila ¿cuándo estudiaban?

De todas formas yo al programa solo me podría presentar a ver cuántas cervecitas con tapa me puedo tomar. Y si no gano, eso que me llevo puesto.