jueves

Apestando por chulito, by Kenzo

Estos días todos andamos más o menos de frenéticas compras preparando las sorpresas del día de Reyes. Hoy me ha tocado, entre otras, sesión de perfumes.
La sección correspondiente de los grandes almacenes más conocidos estaba abarrotada como corresponde, con todo impoluto, brillante, las vendedoras maquilladas hasta la exageración y apestaba. Sí, a una mezcla de mil perfumes y colonias.
Tenía en encargo de comprar un frasco de Summer by Kenzo. Oler, huele de maravilla, pero cuando me han dicho el precio del frasco... bueno la empleada me ha mirado algo mosqueada cuando le he preguntado si no lo vendian por gotas. En fin, he pagado con plástico, (preguntándome cómo voy a pagar el plástico) y me lo han envuelto con un primor, una parsimonia y una cantidad de adornos y chorradas, que cuando le he vuelto a preguntar que si me lo llevaba así, sin envolver, directamente en el bolsillo, me hacía descuento, creí que llamaba a los de seguridad.
Al abandonar el stand de la marca, se me ha acercado, sonriente, una preciosa jovencita. Yo ya estaba dispuesto a comprar lo que fuera, pero solo ha agitado un papel largo y estrecho delante de mi cara.
-¿Le gusta?
-¿El qué?
Sin dejar de sonreír ante mi evidente falta de experiencia en esto de los perfumes
-La fragancia (no lo busquéis, significa el olor que decimos los cristianos). Es el nuevo aroma para hombre (os juro que lo dijo en negrita) de Kenzo.
-Bueno, sí, está muy bien. (Cualquiera le decía que no a algo...)
-Tenga. Dos muestras gratuitas de la nueva fragancia...
-Muchas gracias
Y ahí la cagamos. Yo, que como buen fumador, no había olido nada de nada, no quería que la preciosa señorita creyese que no me interesaba su fantástico regalo. Así que allí mismo me dispuse a abrir el minifrasquito de cristal que contenía el dorado perfume para disfrutarlo más intensamente y,por supuesto, que ella lo viera. Para eso me lo había regalado ¿no?
Pero el hijo de perra del minifrasquito no se quería abrir y yo, que soy un machote, no iba a permitirme hacer el ridículo de esa forma delante de la linda señorita que comenzaba a esbozar otra sonrisa.
Y mientras pensaba "esto lo abro yo por mis cojones", lo conseguí. Pero el movimiento final para descapsular el minifrasquito debió de ser algo violento, ya que el preciado líquido salió volando empapándonos a la preciosa señorita y a mi.
Vamos a oler a hombre de Kenzo hasta las navidades del año próximo. ¡¡Que peste!!
Me disculpo como puedo y salgo jalando y disimulando como puedo (difícil con la peste que arrastraba), y me subo a toda pastilla en el coche. El perfume no olía mal, al contrario, pero bañarte en él y subirte al coche... no fue buena idea. Todo apestaba a hombre by Kenzo. Pero ya a un hombre muy moderno y sensible... Con las ventanillas abiertas, medio mareado y todo impregnado ya del aroma, llegué a mi siguiente destino:
-¿A que hueles? ¿Qué te ha pasado?
... Todavía se están descojonando de mi.
Aclaraciones:
  • Sí, tengo una amiga directora de algo importante en Kenzo. Pero la historia es real.
  • No, no me regala muestras. Sólo la primera vez para que piques. Luego te lo compras tú.
  • No tengo ninguna amiga en esos grandes almacenes tan conocidos. Por eso no los cito.
  • Y lo que la amable. simpática y linda vendedora iba a decirme con su segunda sonrisa (que la ducha de perfume cortó de raiz), es que el minifrasquito no se abria. Era un mini vaporizador...

miércoles

La guitarra y un caballo sin nombre

Hubo un tiempo, en el cambio de década entre los finales 70 y los primeros 80, en que me quise creer que tocaba la guitarra.

En aquella época no había asignatura de música en los colegios (me libré de la flauta) y dado mi terrible oído musical y un sentido del ritmo medianamente aceptable nada más, no pasé de rasguearla mientras conseguía colocar los dedos en los trastes obteniendo las notas necesarias de milagro. Por supuesto ni un punteo. Esto hacía que tocar yo solo fuera un aburrimiento pero me convirtiera en un buen acompañante, manteniendo el ritmo, para alguien que sí tocara bien la guitarra. En especial, hubo un amigo con el que pasé muchas horas siguiendo su talento y su voz con mis rasgueos. Él punteaba, hacía solos, cantaba bien y ligaba. Yo no. Pero a pesar de todo, me lo pasaba bien.

Creo que esta canción, que pese a su linealidad me gusta mucho, es la que más veces tocamos. Llegábamos a un punto en el que yo mantenía el acompañamiento y él improvisaba durante largos ratos sin tener ya nada que ver con la melodía original. Era divertido. Y dada la época, nuestro look tampoco estaba nada mal: pelos largos hasta los hombros, largas barbas, pantalones con campana… Afortunadamente, como no existían los móviles con cámara ni la fotografía digital, y nadie iba por la calle con las cámaras tradicionales con carrete a ver si pillaba alguna buena imagen, no existen elementos gráficos de aquellos momentos y así una vergüenza menos que sufrir.


"Horse with no name". América


Me vacila, mi hijo pequeño me vacila

Es evidente que necesito asesoramiento. Si mi hijo de 5 años me torea ahora, no sé que va a ser de mi más adelante.
Ayer se fue a pasar la tarde y dormir en casa de un amigo del cole. Esta mañana la hospitalaria madre nos lo ha devuelto con un suspiro de alivio y descanso
"Es que no soy muy niñera" nos dice. Pero bueno, ¿ no te ofreciste voluntariamente a llevártelo? pienso yo.
Recordando mi papel de padre, me encaro con el pequeño y muy serio le pregunto.
"¿Como te has portado?"
"Muy mal" -me responde absolutamente franco y serio-
Y yo, totalmente falto de reflejos, me quedo sin sabe qué hacer ¿Que le digo? "¿Eso no se hace? ¿Te tenías que portar bien?" ¿Le pego un cachete para que me detengan y me metan quince años de cárcel?. Decido intentar razonar.
"Si te has portado muy mal, entonces que te debo castigar ¿no crees?"
Se me descojona en la cara y me dice
"No". Por lo menos, tonto no es.
Pongo expresión fiera, bajo el tono de voz hasta el suelo y mirándole con el ceño fruncido (es lo más parecido a cara de ogro que puedo poner) le digo
" ¿Coooomooo?"
De momento funciona. El niño duda y responde muy bajito
"Bueno, sí"
Como no sé con qué castigarle porque luego soy un blandengue y un mal educador y no cumplo ni la décima parte de las amenazas, le digo
"Pues piensa en lo que has hecho y dime con qué crees que debería de castigarte".
Con mis hijas mayores me funcionaba y además yo obtenía así una medida de lo grave que ellas creían que era su falta. Con este... bueno, todavía lo está meditando sin llegar a ninguna conclusión
"Es que lo estoy pensando"
Mi hijo me vacila y me torea. Sin duda

lunes

Te deseo. (Victor Hugo)

A través de este blog, he conocido este texto, y os lo coloco porque me ha gustado (aquí dejo vislumbrar mi incultura por no hacer oído hablar antes de él):


Te deseo primero que ames, y que amando, también seas amado. Y que, de no ser así, seas breve en olvidar y que después de olvidar, no guardes rencores. Deseo, pues, que no sea así, pero que si es, sepas ser sin desesperar.


Te deseo también que tengas amigos, y que, incluso malos e inconsecuentes sean valientes y fieles, y que por lo menos haya uno en quien confiar sin dudar.

Y porque la vida es así, te deseo también que tengas enemigos. Ni muchos ni pocos, en la medida exacta, para que, algunas veces, te cuestiones tus propias certezas. Y que entre ellos, haya por lo menos uno que sea justo, para que no te sientas demasiado seguro.

Te deseo además que seas útil, más no insustituible. Y que en los momentos malos, cuando no quede más nada, esa utilidad sea suficiente para mantenerte en pie.

Igualmente, te deseo que seas tolerante, no con los que se equivocan poco, porque eso es fácil, sino con los que se equivocan mucho e irremediablemente, y que haciendo buen uso de esa tolerancia, sirvas de ejemplo a otros.

Te deseo que siendo joven no madures demasiado de prisa, y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer, y que siendo viejo no te dediques al desespero. Porque cada edad tiene su placer y su dolor y es necesario dejar que fluyan entre nosotros.

Te deseo de paso que seas triste. No todo el año, sino apenas un día. Pero que en ese día descubras que la risa diaria es buena, que la risa habitual es sosa y la risa constante es malsana.


Te deseo que descubras, con urgencia máxima, por encima y a pesar de todo, que existen, y que te rodean, seres oprimidos, tratados con injusticia y personas infelices.

Te deseo que acaricies un perro, alimentes a un pájaro y oigas a un jilguero erguir triunfante su canto matinal, porque de esta manera, sentirás bien por nada.

Deseo también que plantes una semilla, por más minúscula que sea, y la acompañes en su crecimiento, para que descubras de cuántas vidas está hecho un árbol.

Te deseo, además, que tengas dinero, porque es necesario ser práctico, Y que por lo menos una vez por año pongas algo de ese dinero frente a ti y digas: "Esto es mío" sólo para que quede claro quién es el dueño de quién.

Te deseo también que ninguno de tus afectos muera, pero que si muere alguno, puedas llorar sin lamentarte y sufrir sin sentirte culpable.

Te deseo por fin que, siendo hombre, tengas una buena mujer, y que siendo mujer, tengas un buen hombre, mañana y al día siguiente, y que cuando estén exhaustos y sonrientes, hablen sobre amor para recomenzar.

Si todas estas cosas llegaran a pasar, no tengo más nada que desearte.

Victor Hugo (1802 - 1885)

sábado

Algunas definiciones

Dadas la fechas, resacosas, y que además es fin de semana y que muchos encima están fuera de vacaciones, creo que lo más adecuado es poner algo ligero, tontorrón y que quizás, nos saque una sonrisa. Definiciones (creo que del diccionario de J.L. Coll):
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros… o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
Y eso, que feliz año 2010.

miércoles

JK Wedding Entrance Dance

Resulta que es el tercer vídeo más visto en Youtube en el 2009 y no había oído hablar de él.
Es la entrada de amigos y familiares en la iglesia para una boda. Con un estilo propio. Es divertido.
Está aquí: (Pinchad para verlo) Imprescindible sonido.
Para mi próxima boda tengo que encontrar un grupo de amiguetes así. Y una candidata, claro.
O mejor contrato a estos que ya lo tienen ensayado.

martes

Los sonidos de la Navidad

(Republicado, que me costó mogollón encontrar todos los videos... :) )

Hoy, con los niños de San Ildefonso anunciando, con su cantinela hipnótica, la lotería, esa que nunca me toca (bueno, mientras haya salud...), para mí empiezan las Navidades. Quizá porque coincidían, hace muchos años, con las vacaciones del colegio... Ya pueden poner los ayuntamientos las luces cuando las pongan, para mí empiezan hoy.

Os podría contar mis recuerdos de estas fechas que son maravillosos y quizá por eso me encantan las Navidades, pero serían eso: mis recuerdos y de nada os iban a servir. Por ello, para felicitaros en estas fiestas he buscado algunos de los sonidos comunes, esperando que la evocación que produce el oído, uno de los sentidos que mejor profundizan en la memoria, os pueda retrotraer a la ilusión y la magia de la infancia.

Comenzamos con la lotería que como decía es el sonido que siempre ha dado el banderazo de salida a estas fiestas:



Y ya podemos empezar a poner los villancicos de siempre. Quizá el más conocido, y que existe en todos los idiomas, sea Noche de Paz.



Enseguida en televisión procederán a volver a emitir algún clásico navideño. Aunque ahora se llevan las películas con Papá Noel de protagonista, el gordo ese es demasiado nuevo. Quizás evoque más un clásico (visto en mujeresonline.net. Gracias Seven)




Todas las cadenas conectarán en Nochebuena con La Zarzuela y llenos de orgullo y satisfacción podremos escuchar el mensaje navideño del Rey:



Por supuesto,en algún momento, en alguna cadena, volverán a reponer "Que bello es vivir" y sabremos que cuando suena una campanilla es porque un ángel se ha ganado sus alas:



Lo que, desde luego, no faltará será el concierto de Navidad de Raphael. No sé si fueron antes las Navidades o su concierto, pero creo existe este concierto desde siempre. Este es de 1969:



Las marcas comerciales,juguetes, turrones, colonias inundarán las pantallas intentando hacernos comprar todo y gastarnos hasta lo que no tenemos. Pero algunos de ellos han trascendido su mensaje comercial y forman ya parte de la navidad. ¿Os suena el mensaje de paz?:



No me digáis que nunca las habéis imitado:



O este otro, que desde el año setentaytantos, nos recuerda que vuelve a casa por navidad (4 versiones):



Y también se empeñan en que nos angustiemos mientras Pepe Isbert pierde a Chencho en la madrileña Plaza Mayor en Navidad:



Pero bueno, como al final lo encuentran seguiremos mirando la TV para ver las campanadas de fin de año:



Sin embargo ¿os acordáis del año 89 cuando Marisa Naranjo nos equivocó a todos y empezamos 1990 atragantados y con las uvas en la mano todavía?



Pero sobrevivimos. Sin embargo, los que estuvieron a punto de matarnos de risa en las Navidades del 86, fueron Martes y 13 con "Encanna" y su empanadilla de Móstoles:



El nuevo año comenzará con los saltos de esquí, que debe de ser el programa menos visto de todo el año, y el tradicional Concierto de Año Nuevo desde Viena, en el que no falta el Vals del Danubio Azul:



y que siempre finaliza con la conocida Marcha Radetzky:



Y así, tras cenas y comidas familiares, compras apresuradas de última hora, apretujones y carteras vacías nos aproximamos a la noche mágica de los niños:



Y después de la mañana de ilusión y magia, de romper inmediatamente algún juguete, de preferencia el más caro y de atracarnos de roscón finalizarán estas fiestas. Nos habrán dejado algo ahítos pero el año próximo volveremos a empezar comprando lotería.

Espero volver a leeros a todos en esas fechas porque como dice un villancico que en lugar de alegre,me pone triste: " La Nochebuena se viene, la Nochebuena se va y nosotros nos iremos y no volveremos más"




¡FELIZ NAVIDAD!

lunes

ERE en el Portal

De crisis, pero sin perder el humor…, así se titula el email, de coña, que he recibido esta mañana y que os copio a continuación:

Mañana quiero empezar a poner el belén en mi casa, y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),...

Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma:

- un pastor, con ovejas en un cercado,
- un chino con un comercio/posada de 24 horas,
- Herodes y dos guardas subcontratados,
- un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos,
- el rey negro (ilegal),
- la virgen y el niño.

Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…

viernes

Indirecta

Reconozco que es cierto. Tardo mucho en el cuarto de baño. Y me gusta ir con el tabaco y un periódico o similar. Pero tampoco es para tanto, caray. Creo que mi mujer se ha pasado. Estoy seguro de que su última compra ha sido una muy poco sutil indirecta...
¿No creéis? Pues eso.

miércoles

Practico la procrastinación

Publicado originalmente el El Bloggercedario. Tema de la semana "Mi deporte favorito".

Mi deporte favorito. Duro reto. Escribir sobre algo que no sabes lo que es: “deporte”. Acudo a mi amigo el diccionario para informarme sobre el objeto de la disertación semanal. Me responde que deporte es:

1. m. Actividad física, ejercida como juego o competición, cuya práctica supone entrenamiento y sujeción a normas.

2. m. Recreación, pasatiempo, placer, diversión o ejercicio físico, por lo común al aire libre.

3. (por) loc. adv. Por gusto, desinteresadamente. U. t. en sent. irón.

Veamos: 1.- ¡¡Actividad física!! Vade retro, Satanás. Lo único que se me ocurre en este sentido ya fue expuesto por Gorio y no es cuestión de profundizar en ello. El resto… ni de coña, vamos. En la segunda acepción, algo menos dura, podríamos encontrar algo relacionado con pasatiempo o placer, pero es realmente en la tercera “por deporte” que lo traducimos como “por gusto” donde al fin logro identificarme y encontrar mi deporte favorito, ese que practico por gusto: procrastinar.

Efectivamente es algo que realizo de forma absolutamente vocacional y desinteresada y tantas veces como puedo. Es un deporte duro, incomprendido, que suele ser confundido por los profanos y tomado por otro gran deporte, el “hacer el vago”, pero que no tiene nada que ver. Yo hago todo lo que debo (casi todo para no exagerar) pero siempre que es posible lo dejo para después, aplazo su ejecución, en la confianza de que el devenir del tiempo traiga una sorpresa y te evite la realización de lo aplazado.

Ejemplos hay muchos. Uno, muy tonto pero suficientemente ilustrativo, sería esa gran tarea diaria que es hacer la cama. Mucha gente estima que el momento para llevar a cabo esta labor es al levantarse y antes de salir de casa. Craso error. Durante el día pueden surgir mil vicisitudes (desde un viaje inesperado, hasta una noche en el hospital, desde un ligue sorpresa –eso sí que sería sorpresa- hasta una noche de farra total) que te eviten ese trabajo que, de haberlo hecho, habría sido realizado en balde y no están los tiempos para derrochar energías. El momento ideal para hacer la cama es justo el instante anterior a acostarte, seguro así de que sacarás provecho a tu trabajo.

En este deporte de la procrastinación, vocacional desde pequeño y para el que mostré excelentes dotes y predisposición desde siempre, me ascendió a categoría profesional y empecé ya a jugar en las grandes ligas, el primer jefe que tuve. Él me enseñó que cuando del montón de asuntos urgentes tomas el de arriba, el que tendrías que afrontar en ese momento y lo vuelves a colocar en el fondo de la pila, cuando regresa arriba y le vuelve a tocar el turno hay muchísimas posibilidades de que se haya solucionado por sí mismo con lo cual nos hemos evitado, una engorrosa tarea que no hubiera valido para nada. La empresa, además, iba bien con lo cual su teoría estaba avalada por los resultados. Claro que él era todo un profesional de la procrastinación y eso se notaba.

De hecho, y para que veáis que yo también lo practico intensamente estoy escribiendo esto en la misma mañana en que lo voy a publicar, ni un minuto antes, por si acaso. Espero haberos descubierto un nuevo deporte y confío en que os enganche tanto como a mí. No es popular, pero se vive mucho mejor…

domingo

1977. Antonio Muñoz Molina. Ida y Vuelta

Me gusta este artículo de Antonio Muñoz Molina publicado en El País de hoy. Además de un homenaje a dos hombres fallecidos recientemente, echa un vistazo y repasa unos años, unos sucesos, recientes en mi memoria pero lejanos en el tiempo, más de 30 años, y que hoy son difíciles de explicar a quien no lo vivió. Y lo hace muy bien.

sábado

Unos días de asueto

Aprovechando el día de fiesta a mitad de la semana y mi equivocación al elegir los días de vacaciones (equivocación que me ha hecho trabajar lunes y viernes de esta semana), hemos hecho una escapada aquí. Tres noches, un par de días completos, una tarde y una mañana.

El hotel está situado en un páramo, en mitad de ninguna parte. Sus habitaciones están muy bien, nuevas y bonitas, pero el único atractivo del hotel y de la zona, está en su spa. La primera tarde nos acercamos a informarnos de la oferta y sus precios, e hicimos alguna reserva. Lamentablemente, y por razones que no vienen al caso, yo no pude aprovechar todas las opciones, pero mi mujer se apuntó a todo lo que pudo. Lo interesante es la descripción de la oferta escogida:

- Tratamiento de belleza facial personalizada (80 minutos) : Higiene facial rápida, profunda y personalizada que devuelve la frescura, oxigenación, limpieza y bienestar a la piel, que combinaron con un "Ritual facial Nutri-Confort que es un tratamiento reparador nutritivo que combina una exquisita mezcla de mantecas de frutas y zumos esenciales.

- Masaje relajante de pies (25 minutos): Masaje que trabaja los puntos de presión orientales en los pies para estimular y mejorar el bienestar de todo el cuerpo.

- Masaje "No Stress" al aceite de cacao (55 minutos): Masaje relajante en todo el cuerpo a base de aceites aromáticos del cacao con propiedades antioxidantes, antiinflamatorias, antidepresivas protectoras que estimulan el sistema segregando endorfinas que producen sensación de bienestar y felicidad al organismo.

- Masaje corporal exfoliante Terraké que invitan a un viaje de iniciación a los orígenes (30 minutos). Escogido el exfoliante vegetal "Azucar Moreno" (especialidad) con aceites de mandarina que deja la piel suavemente exfoliada y preparada para recibir el aceite esencial del universo vegetal.

- Circutio Spa (90 minutos) con uso de saunas y piscina de hidromasaje. La hidroterapia , las duchas de contrastes, la fuente de nieve, las termas, y todo ello seguido de un correcto descanso, proporciona: mejoría en la circulación sanguínea, tonificación de la musculatura, ayuda en la eliminación de toxinas y relajación general.

A pesar de todo, fui capaz de reconocer a mi mujer para volver a casa. Como ella dijo "Vivir tres días como los ricos no está nada mal. Solo que ellos lo hacen constantemente". Bueno, es la vida...

Puertas para el campo. Enrique Meneses

Me gustaría reproducir aquí un interesante artículo del prestigioso periodista y trotamundos español Enrique Meneses, tomado de su web, sobre la polémica creada con el controvertido Anteproyecto de Ley de Economía sostenible y su forma de contemplar las "relaciones" en la red de redes en nuestro país.


Lo bueno que tiene el haber vivido mucho es que se suele tener abundancia de ejemplos para casi todo. Es como esas cajas de herramientas que la mayoría tenemos en casa, donde clavos y tornillos no están separados por tallas sino que hay que estar hurgando hasta encontrar el que necesitamos para colgar un cuadro. Con motivo del revuelo que se ha organizado por culpa de los “piratas” del P2P, los que pasan música a terceros y a los que la SGAE (Sociedad General de Autores Españoles) quiere mandar una factura suculenta o cerrarles su web, los internautas se han sublevado contra el proyecto de ley correspondiente. Vidrioso asunto.

La gente joven se pasan e intercambian las canciones que acaban de descubrir y que “les mola”. Realizan una labor de benévolos descubridores y promotores de artistas y canciones. Llevan a cabo una polinización altruista idéntica a la de las abejas. No hay más que verles en los conciertos, cantando en coral con sus ídolos. De algún modo debieron aprenderse la letra y la música. Siempre me he preguntado si esos “fans” tienen derecho a una retribución por promocionar las canciones de un artista novel o si los ingresos van integros a las cuentas de la SGAE. Cuando yo estudiaba derecho, en la calle San Bernardo había bares donde nos daban una docena de entradas de teatro para “la claque”, siempre de últimas filas, juntitos y controlables, para jalear ruidosamente la obra aún cuando fuese un bodrio. Así veíamos teatro gratis, nos cultivamos.

En mi vida profesional he conocido los agentes de las discográficas que se paseaban por emisoras de radio y televisiones, como hacen sus colegas de la industria farmacéutica con los médicos, intentando conseguir que metas de gorra tal o cual cantante o músico de su escudería. En esos momentos, la gratuidad no solo no es condenable sino que se recompensa con regalitos al técnico cooperante. Una vez conocido el pupil@ de la discográfica, se detiene cualquier concesión a la gratuidad, se da marcha atrás y el artista no puede abrir la boca si no es para que funcionen las cajas registradoras de la discográfica y de la SGAE. ¿Cual es el problema que se plantea a estas máquinas de hacer dinero?

Sufren el mismo problema que los grandes medios de comunicación. La tecnología ha avanzado de tal manera, gracias a internet, que las imprescindibles inversiones en costosas herramientas de hace poco, han disminuido al mínimo, un mínimo que ha reducido todo lo que era producción, maquinaria y costos al “do it yourself” (házlo tu mismo) y con ayuda online. Todavía hay ignorantes –bastantes colegas míos– que siguen mofándose de la revolución que se ha producido delante de sus narices sin que ellos se enterasen. Sin saber cómo ni por qué, desaparecieron los dinosaurios y los serenos asturianos. Y se rascan la cabeza incrédulos pero convencidos de que todo es inmutable. El Papa habla de relativismo. Es un iluminado.

Y esa revolución sigue imparable. Ya no hacen falta bobinas o resmas de papel, no es necesario hacer fotomecánica ni retocarla, ni pagar picadores de textos, han desaparecido los correctores de pruebas, cualquier ordenador hace la “puesta en página”, han desaparecido las costosas rotativas del tamaño de una locomotora, las distribuidoras de prensa se reciclan y distribuyen hasta juguetería, el autor de un libro lo puede editar él solito en la cocina de su casa y tener un ejemplar encuadernado en 15 minutos. El músico compone, graba, difunde sin necesidad de un organismo de nombre rimbombante. Puede presentar su trabajo, urbi et orbi, subiéndolo a Youtube. Si enlaza con su público no necesita intermediación. Dicen que “la Juani” de Toledo sacaba seis mil euros mensuales por pasearse desnuda en su casa mientras hacía las tareas de su hogar. Todo con una inversión de 200 euros en webcams y un número de teléfono de tarifa especial. Y el cine se produce y difunde ya con costos ridículos. La promoción solo requiere imaginación si hay calidad.

Vemos la gente del campo tirando cientos de toneladas de pepinos porque se los pagan a 8 céntimos el kilo y su costo de producción ronda los 30 céntimos. El ama de casa paga esos mismos pepinos entre 1,70 y 1,80 euros en el super. Pero ya hay jóvenes almerienses vendiendo tomates directamente a los consumidores. Gracias a Internet, el ama de casa puede pedir a una cooperativa de productores que le suministren cada 15 días todos los productos que necesite y pagar directamente desde su banco con un simple “click”. Los abusos de los intermediarios van a desaparecer.

Desde 1968 estoy diciendo que estamos viviendo un cambio de Era. Abarca todos los sectores imaginables. Pasamos de la abundancia mal distribuida –hambre y obesidad– y despilfarrada (destrucción de pepinos, naranjas, tomates…) , a la Era de la Justicia distributiva. Para parte de la Humanidad, ha sido pasar del Tam-tam al teléfono móvil y el satélite sin solución de continuidad.

La profesora explicaba que la hiena es un animal que come carroña, se reproduce una vez al año y se caracteriza por una risa sonora y escalofriante. “Jaimito ¿has entendido lo que he dicho?…No Señorita, si la hiena come mierda y folla una vez al año ¿de qué coño se ríe?”. Tengo numerosos compatriotas, digitalmente analfabetos, que no paran de reirse de los despectivamente llamados “bloguers”. Y a Rosarito Flores, que no se muera de hambre, que en mi casa tiene mesa y mantel de periódico atrasados.

-oOo-

Interesante y cualificada opinión de un jóven de 80 años.

viernes

Como quisiera

Hoy no tengo ganas de escribir, pero no logro dejar de tararear esta canción. Me gusta. Por lo que sea, me deja buenas vibraciones. (¿Existen las "vibraciones"?).


miércoles

Manifiesto: “En defensa de los derechos fundamentales en Internet”

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores (periodistas, bloggers e internautas), es de todos y de ninguno. Si quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.

domingo

Lo que nos dicen las palabras. El matrimonio

Escuchaba por la radio hace poco una teoría para justificar el incremento del número de divorcios, que alcanza tasas del 3,3 divorcios por cada 1.000 habitantes. Se aducían razones como el divorcio express que facilitaba el proceso haciéndolo menos engorroso, se contraponía la situación económica actual como un pegamento que obligaba a las parejas a continuar con la convivencia aún en contra de sus deseos (una boda se puede deshacer, pero una hipoteca no) y muchos otros argumentos que todos hemos oído ya en múltiples ocasiones.

Sin embargo uno de los ponentes (tertuliano, supongo) exponía una línea de pensamiento cuando menos curiosa. Los divorcios se deben a que hoy los matrimonios se conciertan por amor. El expositor de la teoría explicaba que desde muy antiguo los matrimonios habían tenido mucho más que ver con la economía que con el amor. La necesidad de asegurar una herencia, la no dispersión de las tierras o del patrimonio familiar, la necesidad de asegurar alianzas políticas en el caso de la realeza y nobleza gobernantes, dotes, etc. hacían del matrimonio una unión celebrada, y acordada años antes en múltiples ocasiones, en función de intereses monetarios o estratégicos para la familia en general. El amor quedaba fuera de consideración. Para el amor, su vivencia y celebración existían otras vías que, a ser posible con discreción, se desarrollaban de manera paralela a la vida de casados. Por ambos cónyuges.

Quedaba pues entendido por todos que la unión matrimonial era algo relacionado con las herencias y la necesidad de herederos y que la parte emocional se viviría fuera de él, salvo coincidencias.

En apoyo de esta argumentación se exponían costumbres de siglos pasados, anécdotas, usos socialmente aceptados sin prejuicios y una parte curiosa del mismo era el lenguaje.

El origen de la palabra matrimonio, tiene poco que ver con el amor o la pareja, sino con los herederos legales. Así etimológicamente el término deriva de la expresión "matri-monium", es decir, el derecho que adquiere la mujer que lo contrae para poder ser madre dentro de la legalidad. Tiene un origen similar a patrimonio (“pater-monium”) y hace referencia a los bienes adquiridos por herencia. El chiste fácil dice que patrimonio es un conjunto de bienes, mientras que matrimonio es un conjunto de males…

Otras de las palabras asociadas al matrimonio es de Esposo/Esposa. Veamos su origen: Cuando un comerciante de la antigua Grecia hacía un acuerdo con algún proveedor, sellaba el contrato vertiendo unas gotas de vino en el altar de alguno de sus dioses. La palabra griega para ese gesto era spendo ‘derramar una bebida’, pero debido al hábito impuesto por los comerciantes, spendo fue adquiriendo poco a poco el sentido adicional de ‘hacer un acuerdo’ o ‘firmar un contrato’. A partir de spendo, se formó en latín el vocablo sponsus, usado para nombrar a la persona que asume algún compromiso, así como hoy el que se compromete a patrocinar alguna iniciativa es designado, frecuentemente, con la palabra tomada del inglés espónsor (tal vez más que con la española patrocinador). Y si un hombre que se compromete a casarse con alguien es un sponsus, la mujer que hace lo mismo es una sponsa, palabra que llegó a nuestra lengua como esposa. Como vemos, vuelve a tener relación con la obligación legal y cualquier sentimiento está fuera de consideración.

Sin embargo nos encontramos en el extremo contrario con las palabras normales (no las que lo intentan denigrar) que designan a la relación extramatrimonial. Son nombres “amante”, “querida”… cuya raíz está precisamente en el sentimiento, en el amor o carño y está ausente cualquier relación de tipo contractual o legal.

Curiosa reflexión.

Os dejo para finalizar con unas bromas, muy conocidas, sobre el matrimonio:

Definiciones:

1. Acto religioso mediante el cual crean un Cristo más y una virgen menos.

2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6. Dícese de la principal causa de divorcio.

7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

8. Forma más rápida de ponerse gordo.

9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

Reflexiones:

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

Diferencias entre el antes y el después del matrimonio:

Antes: dos por noche.
Después: dos por mes.

Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estas ahogando!

Antes: !!No pares!!
Después : !!No empieces !!

Antes : Fiebre de sábado noche.
Después : Fútbol los sábados por la noche.

Antes : "El sonido de la música".
Después : "Los sonidos del silencio".

Antes: Estar a tu lado...
Después : ¡Hazte a un lado!

Antes : Me gustan las mujeres llenitas.
Después : !Nunca me gustaron las gordas!

Antes : Me pregunto qué haría sin él.
Después : Me pregunto qué hago con él.

Antes : Erótica.
Después : Neurótica.

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre.
Después : ¡Siempre estamos juntos!

Antes : Ella adora como controlo las situaciones.
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco.

Antes : Anoche lo hicimos en el sofá.
Después : Anoche dormí en el sofá.

Antes : Había una vez...
Después : Fin...

sábado

Diego. Educar y aprender con 5 años

Uno cree que por tener hijos más mayores el tercero va a ser más sencillo de educar. Y que no te van a sorprender. Craso error. Diego, 5 años, es una pequeña cajita de sorpresas.
Ayer recibimos, a media mañana, la llamada telefónica de su profesor quien nos indicó que debíamos llevar el niño al médico porque tenía un problema: cada muy poquito tiempo necesitaba ir al baño. Pensamos en algo de frio, quizá una infección…

Al recogerle a la salida del colegio, por la tarde, el profesor ya tenía el diagnóstico: jeta. Una simple y gran cara dura: Como aún son pequeños, en clase los mandan al baño de dos en dos. Y Diego se las había apañado con su grupo de amigos, para:

1.- Ir escondiendo en el baño todos los juguetes (Gormitis, Bakugan, cromos…) que se llevaban de casa. Dónde, es aún un misterio.
2.- Lograr que los “cuatro magníficos”, amigos inseparables, coincidieran varias veces a lo largo de la mañana en el baño, donde se montaban una partidas increíbles. Sólo les faltaban las apuestas, pero creo que todo llegará.
3.- Evidentemente tomar a conciencia el pelo al profesor, que todo se lo creyó y estaba preocupado por la incontinencia del crio. Y no es bisoño, que acumula más de 30 años de experiencia.

Diego ha salido de la aventura, sin juguetes, sin poder coincidir con sus amigos como acompañantes, y sin poder ir al baño más allá de una vez cada mañana. Pero, al parecer, durante unos días se lo han pasado en grande los cuatro con sus partidas a escondidas en el baño. Con cinco años. Reconozco que me acojonan sus catorce.

¿La justificación que ha dado? Que se aburre en clase. Sus compañeros están comenzando a leer y escribir y él ya lo hace. Pero en casa no le hemos enseñado y en el cole nos juran que ellos han seguido el mismo ritmo con todos. Nos decía el profesor que cómo castigarle si es el que mejor lee y el que mejor escribe de su clase. ¿Y me lo pregunta a mí? Yo estudié económicas, oiga…

Y sus preguntas. Me dejan bloqueado porque no sé que se le tiene que contestar a un niño de cinco años ante ciertos temas, casi todos sexuales. Una explicación “técnica” no la entiende y otras veces, francamente, no sé qué contestar. Hace unos días, llegando al colegio, según aparcamos el coche, me espeta:

-¿Papá, por qué a veces la colita se me pone grande, dura y para arriba?

Menos mal que ya estábamos parados.
Lo primero que se me ocurrió logré, afortunadamente, callármelo, pues además de no ser entendido por el crio, creo que hubiese merecido la censura de la madre: cierto, no le puedes decir al niño “para cepillarte todo lo que se te ponga a tiro” ¿verdad? A ver, pensé, si le contesto con la utilidad real del fenómeno, me voy a meter en un charco impresionante, y no sé si será contraproducente, pues seguro que quiere experimentar rápidamente las nuevas posibilidades de juego que la explicación le puede abrir. Y aún no estoy por la labor, de verdad. Una respuesta fisiológicamente técnica no está aún al alcance de su comprensión.
De momento (cobarde…), una respuesta para salir del paso.

-Seguramente te pasa cuando tienes muchas ganas de hace pis…
-Sí papá, por las mañanas cuando tengo ganas de hacer pis. Y cuando me gusta algo…
-¡Venga niño, que llegamos tarde al colegio…!

Voy a empezar a preparar un Excel con preguntas y respuestas (consensuadas con su madre, claro). Se aceptan sugerencias…

viernes

Películas, actores y Hollywood

He crecido con el cine. Al igual que a otros, cuando eran niños, les contaban cuentos o les leían libros, a mí me contaban películas. Mi madre, una gran cinéfila que pilló de estreno la mejor época del Star System de Hollywood, cuando es este país el cine, el fútbol, o la era, constituían las únicas alternativas de diversión posibles, me relataba, con gran precisión de detalles, todas aquellas películas con las que había pasado tardes de ensueño en la butaca de un cine. También vio a Di Stefano, pero a mí me aburre el fútbol y de la era, afortunadamente, no me ha contado nada.

Crecí, desde que tengo memoria, rodeado de los grandes aventureros y románticos de todas las épocas y mucho antes de que la televisión me los mostrara. Sentado en el suelo de la cocina escuchaba absorto, totalmente embelesado, mientras mi madre andaba trajinando entre cacharros, como Errol Flynn robaba a los ricos para dárselo a los pobres en el Bosque de Sherwood, Johnny Weissmüller lanzaba su grito inimitable acudiendo en auxilio de Maureen O’Sullivan, raptada por algunos desaprensivos, o Vivien Leigh ponía a dios por testigo de su famoso juramento frente a Tara.

En aquella cocina, en aquel suelo, transcurrieron unas tardes inolvidables. Viví aventuras magníficas, convirtiéndome, por supuesto, en protagonista de todas ellas, pasé ratos inquietantes y me tronché de risa, pues todos los géneros eran favoritos de esa mujer que, siempre presumiendo de mala memoria, podía emplear una tarde entera en contarte una película de noventa minutos. Cuando, tiempo después, la “echaban” en la televisión, no solo la había visto ya, sino que todos y cada una de las escenas, de los detalles, estaban perfectamente grabados en mi mente.

Es curioso, no conocí a Caperucita, ni a El Gato con Botas ni a los otros clásicos hasta bastante después, pero Taras Bulba, Rebeca, La costilla de Adán, Scaramouche, Casablanca, El terremoto de San Francisco, Murieron con las botas puestas, Solo ante el peligro, Beau Geste y tantas y tantas otras fantásticas películas compusieron mis sueños de niño. Pirata, Espadachín, Pistolero, Aventurero, fueron vocaciones que alternaba según la película que tocara. Por supuesto, si moría heroicamente en la aventura, como a veces les ocurría a los buenos, pocas veces, yo quería un funeral vikingo, que molaba un montón. Lo sabía gracias a Gary Cooper en Beau Geste y a Kirk Douglas en Los Vikingos. Eso era lo más: mientras la chica te lloraba en la orilla, la barca con el cuerpo del héroe se alejaba y finalmente cientos de flechas ardientes la incendiaban, mientras la banda sonora alcanzaba su clímax. La leche, vamos.

En aquella época, y gracias a Hollywood, las cosas estaban muy claras y no había lugar a medias tintas. Los indios, los alemanes, los rusos y los japoneses, eran malos. Siempre. Bueno, menos Cochise (“Flecha Rota”) que era una rara excepción inexplicable. Los bárbaros, también malos. Y los romanos, pues dependía del color de la capa. Roja, malos; blanca, buenos. Estaba claro. Como aún no había llegado Sidney Poitier, los negros si no eran esclavos, o el mejor amigo del bueno, eran ladrones. Y los mejicanos siempre eran unos misérrimos labradores, vestidos de blanco, con el sucio sombrero de paja estrujado entre las manos y acojonados. Los buenos eran guapos y los malos, feos. La “chica” era preciosa y tenía cara angelical y la “mala” iba siempre súper peripuesta y muy pintarrajeada. Evidentemente de todo ello se podían sacar grandes enseñanzas morales, con las que nos alimentaban a todos.

Por supuesto, mi madre no sabía inglés. Y lógicamente los actores conservaban su nombre, pero castellanizado convenientemente. Todavía me suena raro oír “Clark Gueibol” en lugar del más original y genuino Clar G.a.b.l.e, o el rarísimo Spencer Tracy en vez del normal Espencer Traci. Supongo que cuando los americanos se dieron cuenta de que estábamos en el mapa y vinieron a vendernos sus cursos de inglés, cambiaron el nombre de todos los actores: Antoni Kin, Yoni Beismuler, Kir Duglas, Tirone Pover y demás elenco, se rebautizaron a unos nombres impronunciables y anglosajones. Pero me gustaba más, me gusta más, oir la pronunciación original made in spain de la época. Parecían más nuestros.

Hay docenas de películas que se me vienen, a borbotones, a la memoria. Casi todas en blanco y negro, que mi imaginación coloreaba en el más puro Technicolor (c). El cine, desde entonces, es uno de mis pasatiempos favoritos y pese a la mula, y los vecinos de butaca coñazos, voy cuando puedo. Pero no es lo mismo. Algo le falta, que las películas que ya no me conmueven ni me hacen soñar como entonces. Será el suelo de la cocina, la mala memoria de mi madre, o la vívida imaginación del niño que fui. Será. Pero no es lo mismo.

jueves

El primer beso. Relato (El Blogguercedario)

Esta semana, en el blogguercedario, el tema sobre el que correspondía escribir era "El primer beso" (que no sé a quien se le ocurrió proponerlo, por cierto). Os copio parte del post que publiqué:

El tema semanal no me inspira, lo reconozco. Si paso revista a mis primeros besos resulta una crónica bastante mediocre. O nostálgica, por todos aquellos primeros besos que no llegaron a ser.

Mis primeros catorce años, más o menos, los pasé pensando que la gente era realmente asquerosa. Besarse, bocas, babas… y con lo escrupuloso que era yo. Los miraba extrañado; a mis primos, por la calle, en el cine. De verdad que no había quien los entendiera. Y encima parecía que les gustaba. Así iba el mundo…

Pero algo tendrá el agua cuando la bendicen y supongo que fue la consabida revolución hormonal lo que me hizo comenzar a plantearme que, a lo mejor, aquello no era tan negativo después de todo. Iba a tener que probarlo para ver de qué iba. Y me pasé los siguientes cuatro años intentando, con ahínco, encontrar una voluntaria que, conmigo como conejillo de indias, me ayudara a profundizar en la investigación. Al parecer el auge del voluntariado no había llegado aún y no la hallé. A seguir esperando.

Fue a la avanzada y vergonzante edad de dieciocho años, en aquel entonces aún menor de edad, cuando los hados me fueron propicios, a su manera, y por fin pude experimentar las sensaciones tanto tiempo buscadas. Quiso el azar, Cupido, o alguno de esos hados cabronazos escondidos por ahí, que conociera a una compañera de estudios de nombre Elvira. Simpática, guapa, experimentada y tres años mayor que yo, se dispuso a introducirme en los deliciosos mundos del erotismo. Al fin había llegado el día. Y sí, estamos hablando de un beso, de un simple beso. El resto, lo que en algunos casos y en algunas parejas, puede ir a continuación, para mi entraba de lleno en el mundo de la ciencia ficción.

Pero se me va el hilo. Decía que, al fin, había llegado el día. Advertí a la tal Elvira que mi experiencia no era algo digno de tener en cuenta (vamos, el cine y la TV), por si tenía a bien impartirme unas breves explicaciones teóricas antes de llegar a la práctica. Evidentemente no estaba por la labor (desde aquel día, comprendí que la teoría del examen es mejor llevarla aprendida antes de que este tenga lugar… y me da mejores resultados). Como al parecer mis ganas de salir de la ignorancia no estaban acordes con mi, digamos, valor, la chica no tuvo más remedio que echarse “p’adelante” y tomar la iniciativa. ¿Sabéis lo que significa no tener ni idea? ¿Sabéis lo que significa ser un patoso? Pues entonces os podéis hacer una perfecta idea de mi actuación. Y no lo entiendo, caray. Se trataba de un beso, no de demostrar la teoría de la relatividad, pero cuanto más interesado estás en una cosa, en que salga bien, más posibilidades tienes de cagarla. Y la cagué. Demasiada vehemencia por parte de ella, una total falta de cooperación y coordinación por mi parte, arrojaron un balance penoso para mí.

Ella salió del lance, afortunadamente, indemne (lo cual creo que me evitó bastante pitorreo posterior) pero yo acabé con un mordisco en la lengua, un entrechocar realmente desagradable de dientes y el labio inferior partido y sangrando por dos sitios. Os juro que yo no sé si es que fui un desastre redomado, o es que ella era la mujer pantera, pero aquello estuvo más cerca de una batalla que de una relación romántica. Había salido yo mejor parado y con menos señales, de algunas peleas. Y por si no lo habéis adivinado, toda la prometedora relación con Elvira acabó justo en el momento de separar nuestras bocas. Además, la orquesta que debía tocar, como en las películas, la banda sonora y elevar el volumen de la música en ese momento, no acudió a la cita y era… no sé, como si faltara algo. También puede tener que ver en la traumática experiencia el hecho de que en esa época no me había operado aún del tabique nasal, no podía respirar por la nariz y casi me ahogo. En fin…

Por supuesto os podéis imaginar que la segunda vez, con voluntaria distinta y tiempo después, comenzara con cierta prevención. Y no, no llevé el botiquín, ni le pedí el certificado de vacunación contra la rabia, malpensados. Con la práctica fui aprendiendo, para salir del paso nada más, y conseguí que dejara de ser una experiencia traumática; pero, con esos principios, realmente tampoco llegó a ser mi deporte favorito. Aunque esa chica alguna huella me dejó, aparte del labio partido: Las dos siguientes también se llamaron Elvira. ¿Extraño, no?

Mucho ruído... y tiempo

Encuentro aquí la siguiente noticia:

Vecinos de la ciudad de Washington, en el norte de Inglaterra, demandaron a una pareja que supuestamente hace demasiado ruido cuando mantiene relaciones sexuales. También se quejaron de los gemidos de la pareja el cartero y una madre que llevaba a su hijo a la escuela (…)

Los vecinos se quejan de que los ruidos sexuales comienzan a media noche y no acaban hasta las 2 o las 3 de la madrugada. Según la vecina Rachel O'Connor, el sexo es "bastante antinatural" y "excesivo". "Suena como si a los dos les doliera mucho". Las autoridades han instalado incluso dispositivos para controlar el ruido en el dormitorio. Una testigo afirma que ella, Caroline, grita "como si la estuvieran matando".

Caroline explicó que no puede controlar sus gemidos. Ha intentado dejar el sexo sólo para las mañanas o colocarse una almohada en la cabeza, para no molestar a nadie. Y ahora, debido al estrés por las quejas, ha empezado a beber.

Joer como está el patio. Toda la noticia habla de los ruidos, del tipo de ruidos y de demandas y multas por ruidos. Sin embargo a mí lo que me ha llamado la atención es el tiempo. ¿De verdad a nadie le choca que la juerga comience todas la noches a las 12 y dure hasta las 2 o las 3 de la mañana? Vamos a ver, estoy seguro de varias cosas:

- Lo primero: Estos no están casados ni de coña, vamos
- ¿Todos los días 3 horas? Tienen una imaginación impresionante
- Sueño, también deben de tener muchísimo sueño porque ¿cuándo duermen?
- “Suena como si a los dos les doliera muchísimo”. No, señora, es más bien de puro agotamiento, seguro.
- “Caroline grita como si la estuvieran matando”. Sí, como a las cucarachas, no te jode. ¡Que mala es la envidia…!
- “Ha probado a colocarse una almohada en la cabeza, para no molestar a nadie" ¿Durante tres horas? ¿Y ha sobrevivido? Pues no quiero imaginarme por donde respiraba…
- “Ha intentado dejar el sexo sólo para las mañanas” ¿Pero por la mañana siguen? ¿Y qué comen estos tíos? (Yo quiero de eso…)
- ¿Les han dado ya el título de campeones del mundo?

Y que en los comentarios nadie venga a decirme que de qué me extraño, que es normal o tonterías así. ¡Fantasmas no, por favor!

martes

Sentir los años

Me hicieron llegar ayer, supongo que por los comentarios sobre la edad al post anterior, un enlace a este artículo: Los dinosaurios. En él se defiende, y muy bien, las capacidades de la gente mayor de 50 años, su valía y entusiasmo y la bondad de contar con ellos en el mundo empresarial. Insisto en que está muy bien argumentado.

Sin embargo, es curioso. No me siento identificado con este post. Eso está escrito por alguien que se siente viejo y cree que tiene que justificarse. Y yo, personalmente, no me siento así (ni por supuesto me han cedido el asiento en el bus -para evitarlo, no lo cojo-). No siento esos achaques al levantarme, ni me he planteado qué cosas no puedo hacer. Al menos, no me lo he planteado en serio. Me encanta sacar el tema de la edad, de la diferencia de edad, para que me digan que no importa. Y no me gusta el número, es cierto, pero no me tengo que defender ni justificar de nada.

Sucede que vas creciendo y cuando eres pequeño crees que un día te despertarás y serás mayor y sabrás hacer las cosas de mayores. De repente, un día, te das cuenta de que no es así como funciona. Que los años pasan y tú te sientes internamente igual. Vas siendo algo mas experto (no sabio, experto) algo más desconfiado a veces, y vas aprendiendo a disimular mejor tus carencias. Pero por dentro, y ante las mismas situaciones, eres el mismo niño muerto de miedo, pero con la experiencia para saber salir de ellas y el aplomo para que no se te note. Y sigues creciendo y te sigues sintiendo igual. Ves que, a ese que se asoma al espejo por la mañana contigo, le salen canas y arrugas y piensas "pobrecito" está muy currao. Pero tú, no. Tú te sientes de puta madre. Vas viendo que el contador pasa, pero no para ti, pues te apetece hacer las mismas tonterías de siempre, se te ocurren las mismas ideas de bombero y hasta te gusta la fanta de naranja de cuando eras crío. Salvo por los Reyes Magos de Oriente, y por la pasta que te cuesta, todo sigue igual. Los demás se van haciendo mayores, tus hijos crecen y por referencias piensas que tú también, pero no lo notas. Hombre, cierto que la rodilla derecha, esa que te operaron, a veces cruje, pero eso no es la edad. Es la rodilla.

Cada equis tiempo, el contador externo alcanza una cifra redonda. Y debes aprendértela mentalmente porque si no , te equivocarías al responder. Y prefieres empezar tú mismo a decir que eres viejo antes de que te lo digan los demás. Porque duele menos. Pero es mentira y tienes que tener cuidado para no perder las referencias y hacer lo que se espera de ti. A ver, jamás mirarle las tetas ni el culo a una tía que tenga menos años que tu hija, por ejemplo. ¿Que miss mundo tiene menos años que tu hija? Da igual. Hay algunas referencias que tienes que observar para que los demás no te vean ridículo. Porque tú no te acuerdas de la edad que tienes. Esa edad no la sientes como tuya.

De repente el médico te habla de hacerte unas pruebas. Por la edad. ¿Pero qué dice ese imbécil? Eso es para los mayores, no para mi. Y él te recuerda el contador externo y tú piensas "Debe de estar mal ese contador".

Son los demás los que te hacen mayor, los que te ven mayor. Si me preguntarais cuál es mi edad, sin darme tiempo a pensar, respondería sin dudar, 37. Porque son los que siento. Porque son los que tengo, diga lo que diga el calendario.

domingo

Evocación

Hay canciones que evocan recuerdos. Recuerdos en general. Otras te transportan a lugares y sitios concretos y algunas consiguen traer al presente rostros olvidados durante mucho tiempo. A veces, ciertas personas están unidas tan firmemente a una canción que, indefectiblemente, una te lleva a la otra.

Esta canción, de 1974, mal envejecida por unos arreglos que se notan antiguos y un estilo desgarrado, típico italiano de la época (lo que debían de sufrir los pobrecillos...) siempre me ha gustado. Mucho. Forma parte de la memoria de mis primeros guateques y bailes "agarraos" (tan agarraos como te dejaran). En aquella época, una canción de éxito lo era durante meses, podía llegar al año sin dificultad en las emisoras de radio y ser pinchada en discotecas y guateques durante otros varios. No tenían una fecha de caducidad tan inmediata como ahora y quizá por eso, al oírlas durante más tiempo, se te quedaban grabadas con mayor facilidad y era sencillo unirlas a tus recuerdos. Me encanta lo que me recuerda esta canción.

Bella sin alma. Riccardo Cocciante


Letra:

Y AHORA SIÉNTATE
EN ESTE SITIO
SABES ESCÚCHAME
SIN INTERRUMPIRME
HACE TANTO TIEMPO QUE
QUIERO DECÍRTELO


VIVÍR CONTIGO
ES YA INÚTIL
TODO SIN ALEGRÍA
SIN UNA LÁGRIMA
NADA QUE DECIRTE
NI EN EL FUTURO
EN TU TRAMPA
TAMBIÉN HE CAIDO
EL AMANTE PRÓXIMO
TIENE MI SITIO


POBRE DIABLO
QUÉ PENA ME DA
CUANDO TE HAGA EL AMOR
TE PEDIRÁ MÁS Y MÁS
SE LO DARÁS
PORQUÉ LO HACES ASÍ
COMO DISIMULAS
SE TE HACE CÓMODO


Y AHORA SÉ QUIÉN ERES
Y NO SUFRO MÁS
Y SI NADA CREES
TE LO DEMOSTRARÉ
Y ESTA VEZ
TÚ LO RECORDARÁS


Y AHORA DESNÚDATE
COMO YA SABES TÚ
NO TE EQUIVOQUES
NO ME IMPORTAS TÚ
TÚ ME DESEARÁS
BELLA SIN ALMA…

miércoles

Vuelta de la Granja Escuela

El viernes pasado mi hijo Diego volvió de la Granja Escuela donde había pasado la semana. Le habíamos echado de menos y esperábamos con ganas su regreso. Su madre, imaginaba la escena del reencuentro de la siguiente forma:

La mamá aguarda la llegada del autobús consumida por la impaciencia. Al fin llega el autocar y se abren las puertas. El niño, aún sin descender, se asoma y la localiza rápidamente. Echa a correr Ella también (la imagen pasa a cámara lenta mientras la banda sonora sube el volumen) Ambos extienden los brazos mientras se acercan. Finalmente de un pequeño salto se funden en un gran abrazo mientras el niño exclama “te he echado mucho de menos, te quiero mucho mamá”. Fin.

A pesar de las advertencias, a pesar de ser ella misma consciente de que el momento no sería realmente así (¡¡cuánto daño ha hecho Jólivud, dios mío!!) se decepcionó. La escena real:

La mamá aguarda la llegada del autobús consumida por la impaciencia. Al fin llega el autocar y se abren las puertas. El niño, aún sin descender, se asoma y la localiza rápidamente. Espera. Se acercan a por él. Un beso rápido. “¿Me habéis traído merienda?” "¿Puedo ir a jugar a casa de Íñigo que tiene todos los Bakugan?". Fin.

Parecido, pero no es lo mismo.
De todas formas el niño volvió muy contento y entusiasmado de su semana en la Granja. Aunque lo mejor comenzó al día siguiente, con los correos que comenzamos a recibir de la mamá-delegada de clase. Os los resumo:

Mail día 1

- Los padres de Sergio han echado de menos en la maleta unas deportivas Nike nuevas.
- Yo tengo todo lo de Natalia, menos la esponja.
- Juanvi no ha traído el "regalito" del duende de la Granja, por si alguno trae dos.

Mail día 2

Voy a recordaros lo que se ha perdido en la Granja, a comunicaros las nuevas pérdidas y deciros lo que ha aparecido:

- A Sergio no le han venido en la maleta unas deportivas blancas NIKE, nuevas.
- A Juanvi le faltaba el regalo del duende de la Granja , pero Pablo tiene dos. Asunto arreglado.
- A Juanvi también le falta la capa del disfraz de Batman.
- A Lucía le falta el pantalón del chándal del cole.
- En la maleta de David han aparecido unos calzoncillos de Lucas.

Mail día 3

¡¡¡ATENCIÓN HAN APARECIDO las deportivas de Sergio , el regalito de Candela y el pantalón de chándal de Lucía !!! Sólo falta la capa de Batman con capucha, de Juanvi.

El Profesor tiene, además, algún calcetín y ropa interior (a quien le falte algo, que se lo pida).

Joer, claro que se lo ha pasado bien el enano, pero yo creía que le mandaba a la Granja y no a una orgía…

viernes

Por la calle

Es viernes, hay una luz en Madrid que lo convierte casi en bonito, y la temperatura es agradable.

Te encaminas a la oficina, el atasco no es especialmente malo y además logras aparcar a menos de un kilómetro de tu destino. Perfecto. Sales del coche y te diriges al edificio. De repente, y gracias a las gafas de sol extraoscuras, eres consciente de que esa chica con la que te cruzas te ha mirado, eso sí con esa forma especial de mirar que tienen las tías y para la que no necesitan mover la cabeza; debe de ser visión periférica. Te das cuenta de que eso se repite un par de veces más.

No te dejas dominar por el pánico, pero... "Houston, tenemos un problema". Empieza el proceso; Mode “chequeo urgente” ON

- Cremallera del pantalón: subida

- Posibles fisuras/roturas en las costuras del pantalón: inexistentes

- Etiquetas sin cortar: no localizables

- “Elementos extraños” pegados a la barba/bigote: ausentes

- Colgajos en espalda, culo, o cualquier otra parte trasera (usar escaparates como retrovisor): no detectados.

- Manchas incómodas e inexplicables (usar escaparates como espejo): inexistentes

- Otras manchas de origen desconocido: ilocalizables

- Pelos, corbata, cinturon... en su sitio

- Elementos caídos al suelo/perdidos: no detectados
….

Mode “chequeo urgente” OFF

Desconcertado ante el resultado negativo del chequeo, que se ha realizado en cero coma siete segundos, buscas una explicación alternativa.

¡Ya está! Seguro que te encuentran parecido con algún famoso de la TV (¿no estaba saliendo
Bud Spencer en unos anuncios últimamente…?)

¡¡Dios mío, que mala es la falta de seguridad en uno mismo…!!

domingo

Dust in the wind (Polvo en el viento)

Esta canción de Kansas pertenece a su album "Point of Know Return" lanzado en 1977. Alcanzó su máxima popularidad en 1978 llegando a ocupar en el mes de abril los primeros puestos entre los 100 "sencillos" más populares y vendidos en los Estados Unidos. En España también llegó a lo más alto de las listas de éxitos.
Me compré el "LP" nada más salir y aún conservo el vinilo. Supongo que esta canción en concreto estará casi desgastada. En junio del 78, cuando yo tenía 18, murió mi padre y mi gusto por esta canción se hizo casi obsesivo, escuchándola continuamente, a todas horas, pues su letra refleja, con una extraordinaria melodía, y un solo de violín y guitarra memorable, la futilidad. De la existencia, de la vida, del amor, de todo lo que nos rodea que tan pronto está con nosotros, inundándonos, como desaparece de repente haciéndonos recordar que todo, todos, somos sólo eso: Polvo en el viento.



Os dejo las letras en inglés y español para seguir la canción.

I close my eyes
Only for a moment, then the momen't gone
All my dreams
Pass before my eyes, a curiosity
Dust in the wind
All they are is dust in the wind

Same old song
Just a drop of water in an endless sea
All we do
Crumbles to the ground, though we refuse to see
Dust in the wind
All we are is dust in the wind, ohh

Now, don't hang on
Nothing lasts forever but the earth and sky
It slips away
And all your money won't another minute buy
Dust in the wind
All we are is dust in the wind
All we are is dust in the wind

Dust in the wind
Everything is dust in the wind
Everything is dust in the wind
The wind

CIERRO MIS OJOS
SÓLO POR UN MOMENTO Y EL MOMENTO SE HA IDO
TODOS MIS SUEÑOS
PASARON ANTE MIS OJOS, UNA CURIOSIDAD
POLVO EN EL VIENTO
SÓLO SON POLVO EN EL VIENTO


LA MISMA VIEJA CANCIÓN
SÓLO UNA GOTA DE AGUA EN UN INTERMINABLE MAR
TODO LO QUE HACEMOS
SE PULVERIZA AL SUELO, AUNQUE NOS NEGUEMOS A VER
POLVO EN EL VIENTO
SÓLO SOMOS POLVO EN EL VIENTO

AHORA RESISTE
NADA DURA PARA SIEMPRE EXCEPTO LA TIERRA Y EL CIELO
SE NOS ESCABULLE
Y TODO TU DINERO NO COMPRARÁ OTRO MINUTO

POLVO EN EL VIENTO
SÓLO SOMOS POLVO EN EL VIENTO
POLVO EN EL VIENTO
TODO ES POLVO EN EL VIENTO.