Padezco SADAE

Recibo por e-mail (gracias Ricardo) este viejo "diagnóstico" que os copio para que no os desesperéis si os sucede lo mismo. Es incómodo, empeora con la edad, pero no es mortal:

Me han diagnosticado que padezco SADAE: Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad.

Se manifiesta así:

Decido lavar el coche.

Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada.

Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche...

Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.

Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y llevar el cubo a vaciar en el contenedor.

Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor.

Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno.

Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada.

Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.

Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.

Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana.

Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y después, poner agua a las flores.

Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el mando del televisor.

Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina... Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos.

Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores.

Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo.

Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua.

Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos.

Al final de la tarde:

El coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.

Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado.

P.D : Perdón por la letra tan grande, pero aún no he encontrado las gafas.

Más vale maña... (chiste)

Hace un tiempo me mandaron el siguiente chiste. Pido disculpas por anticipado, pues no guardé la referencia de quien me lo envió. En cualquier caso hay referencias de él a montones en la red, con lo cual será anónimo como todos los buenos chistes. Este dice:

Un viejo hombre árabe, musulmán irakí, afincado en EE.UU.(Chicago) desde hacía más de cuarenta años, quiere plantar patatas en su jardín, como ha hecho siempre, pero arar la tierra es ya un trabajo muy pesado para él.
Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia.
El anciano le manda un e-mail a su hijo explicándole el problema:

"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar patatas en mi jardín este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá".

Pocos días después recibe un e-mail de su hijo:

"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed".

A las 4 de la madrugada siguiente aparecen la Policía, Agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más que, junto con representantes del Pentágono, remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax, lo que sea.
Pero no encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro e-mail de su hijo:

"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas la circunstancias. Te quiere Ahmed."

Y es que, como me decía mi madre, "más vale maña que fuerza"

¿Dónde está mi hamster?

Escuché ayer por la radio que, en Madrid, un juzgado había echado para atrás la ley sobre el tabaco de la sra. Aguirre. Y, a pesar de ser fumador, me parece bien. Porque el tabaco es malo, muy malo, para la salud y como dicen los paquetes, "fumar mata".

Si no lo creéis, mirad este vídeo. Se titula "¿Dónde está mi hamster?"

Los topicazos sobre los países

Después de leer la entretenida entrada "Picaresca en el siglo XXI" de Juan Luis Sánchez, en su blog Artículos de coña, sobre la obra de David Cerni, su picaresca y los tópicos que ha realizado sobre los países, he recordado este viejo chiste:

Érase una vez 10 bellas islas desiertas, en medio de la nada, en las que, por las razones que quieras porque si no no hay chiste, quedaron aisladas las siguientes personas:

Isla Desierta #1: 2 italianos y 1 italiana.

Isla Desierta #2: 2 franceses y 1 francesa.

Isla Desierta #3: 2 alemanes y 1 alemana.

Isla Desierta #4: 2 griegos y 1 griega.

Isla Desierta #5: 2 ingleses y 1 inglesa.

Isla Desierta #6: 2 búlgaros y una búlgara.

Isla Desierta #7: 2 americanos y 1 americana.

Isla Desierta #8: 2 japoneses y 1 japonesa.

Isla Desierta #9: 2 irlandeses y 1 irlandesa.

Isla Desierta #10: 2 españoles y 1 española.

Un mes después en estas islas completamente desiertas, en medio de la nada, ocurrió lo siguiente:

Isla Desierta 1: Un italiano mató al otro para quedarse con la italiana.

Isla Desierta 2: Los dos franceses y la francesa viven muy felices en un menage a trois.

Isla Desierta 3: Los dos alemanes hicieron una programación semanal, con horario, festivos y vacaciones, donde ellos se turnan para tener sexo con la alemana.

Isla Desierta 4: Los dos griegos están durmiendo juntos y la griega limpia y les cocina.

Isla Desierta 5: Los 2 ingleses están esperando a alguien para que les presente a la inglesa.

Isla Desierta 6: Los 2 búlgaros miraron el mar, luego miraron a la búlgara, miraron el mar nuevamente y empezaron a nadar.

Isla Desierta 7: Los 2 americanos están contemplando las virtudes del suicidio, mientras la americana continúa hablando de ella, de la verdadera naturaleza del feminismo, de cómo ella puede hacer todo lo que ellos pueden hacer, de la necesidad de la tranquilidad interior, de la igualdad, de la división de las tareas domésticas, de cómo su último novio respetaba su opinión, de la religión que podían fundar, etc. Pero por lo menos no está lloviendo y los impuestos son menores.

Isla Desierta 8: Los 2 japoneses enviaron un fax a Tokio y están esperando instrucciones.

Isla Desierta 9: Los irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur, en donde cada uno abrió una cervecería. Ellos no se acuerdan si han tenido sexo con la irlandesa o no, después de algunos litros de whisky de coco, pero están satisfechos porque los ingleses no están allí.

Isla Desierta 10: Cada español piensa que la española tiene relaciones sexuales solamente con él.

Hoy es sábado

Por cierto, no os olvidéis de que hoy es sábado. Os lo dejo dicho claramente:

¿Lo ves claro?

Amor, lujuria o matrimonio. Para sacarte de dudas.

¿Preocupado porque no puedes definir tus sentimientos? ¿No sabes en la que estás metido? O simplemente, esto no es lo que esperabas. Vamos a ver si podemos despejarte algunas dudas:

AMOR ES: Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas.
LUJURIA ES: Cuando tu lengua se encuentra con la de ella en un cuarto lleno de personas.
MATRIMONIO ES: Cuando ella te encuentra aunque te escondas en un cuarto lleno de personas.
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AMOR ES: Cuando a tener sexo se le dice "hacer el amor"
LUJURIA ES: Cuando todo tu cuerpo sólo pide sexo, sexo, sexo.
MATRIMONIO ES: ¿Qué sexo?
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AMOR ES: Cuando planeas con ella cuantos hijos van a tener
LUJURIA ES: Cuando se discuten posiciones para echar polvos.
MATRIMONIO ES: Cuando se discute por el dinero y los hijos
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AMOR ES: Cuando compartes todo lo tuyo con ella.
LUJURIA ES: Cuando pides "coger" (versión argentina) antes de soltar (dinero, el coche.)
MATRIMONIO ES: Cuando ella tiene tu tarjeta y el banco es dueño de todo.
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AMOR ES: Cuando lo mas importante es que ella se "venga" (versión argentina)
LUJURIA ES: Cuando te vengas si no te "vienes" (id.)
MATRIMONIO ES : ¿Qué se venga?, ¿a qué?
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AMOR ES: Cuando sólo la llamas para decir "¿qué tal, princesa?"
LUJURIA ES: Cuando la llamas para ir calentando(la)
MATRIMONIO ES: Cuando la llamas para saber si ya está caliente la cena.
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AMOR ES: Cuando escribes poemas sobre la persona que amas.
LUJURIA ES: Cuando escribes sólo su número de teléfono.
MATRIMONIO ES: Cuando sólo escribes cheques.
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AMOR ES: Cuando te preocupas por los sentimientos de tu pareja
LUJURIA ES: Cuando todo lo que importa es cuan buena está tu pareja
MATRIMONIO ES: Cuando todo lo que te importa es la "tele" o al menos un libro
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AMOR ES: Cuando tu corazón palpita porque te unes a tu pareja
LUJURIA ES: Cuando te "vienes" (id.) al unirte a tu pareja.
MATRIMONIO ES: Cuando vacías tu cartera cada vez que te unes tu pareja
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AMOR ES: Cuando te despides diciendo: "¡Hasta luego, amor!"
LUJURIA ES: Cuando te despides diciendo: "¡el último antes de que te vayas!"
MATRIMONIO ES: Cuando no dices nada al despedirte.
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AMOR ES:Cuando estás orgulloso de ser visto en público con tu pareja.
LUJURIA ES: Cuando sólo quieres ver a tu pareja en la habitación
MATRIMONIO ES: Cuando odias despertar y ver a tu pareja.
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AMOR ES: Cuando nadie a tu alrededor importa, sólo tu pareja.
LUJURIA ES: Cuando quieres que nadie sepa lo que haces con tu pareja.
MATRIMONIO ES: Cuando a todos les importa qué haces con tu pareja menos a ti.
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AMOR ES: Cuando todas las canciones de la radio describen exactamente cómo te sientes
LUJURIA ES: Cuando solo oyes el sonido que juntos producen.
MATRIMONIO ES: Cuando no escuchas nada de lo que sucede en torno a ella o dice ella
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AMOR ES: Cuando el rompimiento es algo en lo cual no quieres ni pensar
LUJURIA ES: Cuando una unión es en lo último que quieres pensar.
MATRIMONIO ES: Cuando aguantar otro día esta unión es lo único que tienes que pensar
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AMOR ES: Cuando te interesa lo que hace tu pareja.
LUJURIA ES: Cuando sólo te interesa hacerlo con tu pareja
MATRIMONIO ES: Tu pareja importa menos que el resultado del partido


Y después de estas grandes verdades ¿lo tienes más claro?

Cuatro definiciones por la "A".

AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese “no se qué”, que elimina toda intención de querer acostarse con él.

AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese “no se qué” que añade todo tipo de morbo a querer acostarse con ella.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.

Diario de una jefa.

Si, sí, ya sé. Es muy viejo. Pero bueno, reconocedlo. Lo acabo de encontrar en un antiguo email guardado por ahí...

"Hoy he despedido a mi becario.
¿Que por qué he despedido hoy a mi becario?
Veréis: Era mi 37 cumpleaños y mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme, me dirigí a la cocina para tomar una taza de café esperando que mi marido me dijese: "Feliz cumpleaños, cariño". Pero él no me dio ni los buenos días. Y me dije a mi misma: ¿Es éste el hombre que yo me merezco?
Continué imaginando: "Los niños seguro que se acordarán". Cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra.
Así que salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi becario me dijo: "Buenos días Sra. Pérez, ¡Feliz cumpleaños!". Finalmente, ¡alguien se había acordado!.
Trabajamos hasta el medio día. Entonces mi becario entró en mi despacho y me dijo: "¿Sabe Sra. Pérez... ?hace un día precioso y ya que es su cumpleaños... podríamos comer juntos, solos usted y yo".
Obviamente, acepté. Fuimos a un lugar bastante romántico.
Nos divertimos mucho y ya regresando, él propuso:
"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su apartamento, y ya allí, mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
"Si no le importa, voy un momento a mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".
“Está bien, como quieras”, respondí.
Pasados cinco minutos más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme... seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!".
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, tumbada en el sofá del salón!
Ya lo dice el dicho: ¡¡No somos nadie!!

Va Bush y dice...

El próximo 4 de noviembre serán las elecciones norteamericanas para la presidencia. Como sabéis no son siempre en el mismo día, pero sí que siempre son el primer martes después del primer lunes de noviembre. Finos que son los norteamericanos. La elección de una fecha tan rara se basa en el origen rural de una nación en la que los campesinos debían desplazarse hasta unos alejados sitios para votar. Los primeros días de noviembre, con la cosecha ya recogida y los caminos todavía en buen estado, eran una buena época para ello. Y al ser un país en el que la religión tenía y tiene, un gran peso, se optó porque las votaciones tuvieran lugar un martes, para evitar que la gente se viera obligada a viajar en domingo.
En la que llaman la primera democracia del mundo, el sufragio no es universal. En primer lugar debes de estar censado - además de pagar por ello- y para censarte debes de cumplir una serie de requisitos que terminan por lograr que el porcentaje de votantes con respecto al censo sea realmente ridículo. Luego, no se elige directamente al candidato, ni siquiera a un partido, si no a un compromisario que se "compromete" a votar por el candidato de ese partido. Y estos compromisarios, que componen el Colegio Electoral, eligen por separado, y por mayoría de votos del Colegio electoral, al presidente y al vicepresidente, pudiendo llegar a ser, cada uno, de un partido distinto (creo que esto no se ha dado nunca).
La inversión en campaña es tan exorbitante que, aunque el candidato sea archimuchimillonario, (tipo James Carter) queda el vencedor tan atado a los compromisos adquiridos a cambio de las donaciones para la campaña, que no se debería haber molestado en hacer un programa electoral. Para qué, si ya le dirán lo que tiene que hacer.
En estas elecciones se enfrentan dos tipos: un desconocido que puede ser el primer presidente de color (negro, por si había dudas sobre el color) y otro desconocido, pero menos, colega del actual presidente, y ex héroe de Vietnam.
Y el gran problema es lo que nos jugamos. El que salga elegido será quien determine a qué guerras, o “procesos de paz” debemos ir, cuánto nos van a costar sus hipotecas “sub-loquesea” y, en general, qué está bien y qué está mal. Y esto es la realidad nos pongamos como nos pongamos. La elección del presidente de los USA nos influye, en lo importante, tanto o más que la del nuestro. Y algo tan serio no se puede dejar en manos de los americanos. Sin embargo, no nos dejan votar. Deberían dejarnos votar ya que se decide nuestro futuro ¿no creéis?.
A mi, particularmente, lo que más miedo me da es el tiempo que transcurre desde la elección hasta el 20 de enero siguiente, fecha de la jura del cargo por el nuevo. Durante este tiempo, el actual presidente George W. Bush, en opinión de la mayoría de los propios americanos “el peor presidente de la historia” tendrá que tomar cruciales decisiones sobre la economía mundial de las que nadie le pedirá cuentas ya que él no deberá llevar adelante estos acuerdos. Y que no haga ninguna barrabasada más, por favor. Si pierde el partido republicano y el nuevo presidente no es de su “onda”, los que mandan de verdad en la sombra, se pueden sentir tentados de “hacer rápidamente y mientras puedan” cualquier cosa. Como dice el chiste “virgencita, que me quede como estoy”. Y hablando de chistes, y para terminar con este despropósito, os dejo uno sobre Bush.
Mi única duda es si realmente es un chiste:

George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra.
Después de hablar, le dice a los niños que le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano, y Bush le pregunta que cómo se llama:
- Bob.-
-¿Y cual es tu pregunta, Bob?
-Tengo 3 preguntas:
Primera: ¿Por qué EE.UU. invadió Irak sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Y tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?
Justo después de esto sonó la sirena del recreo.
George Bush les dijo a los niños que continuarían después del recreo.
Cuando acabó el recreo, George preguntó:
-¿Por dónde íbamos? Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?
Un niño diferente levantó su mano.
George lo señaló y le preguntó que cómo se llamaba.
- Steve.
- ¿Y cuál es tu pregunta, Steve?
- Tengo 5 preguntas:
Primera: ¿Por qué EE.UU. invadió Irak sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?
Cuarta: ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes de la hora habitual?
Y quinta: ¿Donde esta Bob?

Definición de amistad.

Reedito esta entrada para incluir el chiste que me faltaba y que ya me enviaron.(Gracias Alba).

Amistad entre mujeres:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabía nada al respecto.


Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.

(¡Eso es amistad, coño!)

-xxx-

ENCUENTRO DE AMIGAS/OS

Se encuentran dos mujeres por la calle:
-¡¡María!! ¿Qué tal?
(muás, muás, se dan dos besos al aire juntando oreja con oreja)
-Huy, no te había conocido... con ese peinado tan maravilloso que te has puesto...que guapísima estás!
-¡Ay, Laurita, gracias! Vengo de la pelu ahora mismo. Adolfo´s es un artista
- Si, y oye... eso son mechas o es rubio natural?
- Son mechas, boba.
- Oh! Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea, que tiene una mujer que no se la merece.
- ¡No seas tontita!. Tú sí que estás guapísima y superelegante. Hija, es que siempre has tenido una clase...
- Oye ¡Pero qué bolso más divino! ¿Te lo ha regalado tu marido?
- ¡ Huy que va! Ése ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes...
- Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que, o te mima más, o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar peleándose por ti.
- Ay, que cosas dices mujer. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas...
-Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.
-Adiós, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que estás divina de la muerte.
Se dan dos besos (muás, muás)y un abrazo y se separan.

(Pensamientos de la primera mujer):

Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la Barbie esta. ¡Menudo adefesio! . Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está él y lo gorda que se ha puesto ella... las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco untada de aceite. Siempre ha sido un callo, y además vulgar y zafia. No la aguanto…

(Pensamientos de la segunda mujer)
Mira que es mala suerte tener que encontrarme con el putón verbenero este, con lo mal que me cae. Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. Que poco estilo. A saber en qué mercadillo se compra la ropa el zorrón, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra.

Se encuentran dos hombres por la calle :

-¡Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano, dice el primero mientras da un puñetazo en el hombro al otro.
-¿Qué pasa, gilipollas? Responde el segundo amagando un directo al estómago.
-Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. ¿Por qué no te compras un peluquín de una puta vez, y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje?
-Porque prefiero raparle el coño a tu puta madre, y con los pelánganos que tiene hacerme una peluca que voy a parecer una estrella del rock. Lo malo es el olor, que no veas si le canta la chirla a la hija de puta.
-Ya ves gilipollas. Como a tu mujer, que cada vez que me la tiro me tengo que restregar con desinfectante.
-Pues te durarán un huevo los botes, pichacorta, porque tu parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeño de David el Gnomo.
-Mi parienta no tiene ni puta idea de nada, cabronazo. ¿No ves que fue novia tuya hasta que te la levanté?
-Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorrón que era... En el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.
-Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día.
-No si yo te veo antes, mamón. Hala, que te jodan.
-Y tú que lo veas, gilipollas
Se dan un golpecito en el hombro y se separan.

(Pensamientos del primer hombre)
Joder, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Que tío más de puta madre. Y está hecho un chaval, el cabrón. A ver si le llamo la semana que viene, hombre, que me jode un huevo perder el contacto con tíos como este.

(Pensamientos del segundo hombre)
Mira que es majete el Antonio. Me descojono con él. Si no fuera con prisa nos hubiéramos tomado unas cañas. El martes o el miércoles le llamo sin falta, y también al mamonazo del Paco, que hace que no nos juntamos... y nos pasamos una tarde de puta madre los tres.

En la oficina.

Olvidándonos del momento de crisis, de que es una suerte tener trabajo y de todos esos aspectos ciertos y realistas, ¡que jodido es trabajar!

Comienzas con el despertador, que suena siempre en los mejores momentos de sueño (suene a la hora que sea, esos cinco últimos minutos serán siempre los mejores) Café acelerado y al autobús, metro, tren, coche…, atasco, malas caras, sueño, gruñidos y, a pesar de que todos nos duchamos a diario (al menos de cara a las encuestas) un olor a humanidad que desdice esa falaz afirmación. Si encima llueve, el aroma de los abrigos húmedos, de los zapatos chorreantes me recuerda a cuando mi perro se moja: apesta. Y encima el suelo resbala y las varillas de los paraguas buscan tus ojos con sadismo. Pero vamos a suponer que no llueve. Llegas a la oficina y sin saber cómo, has cumplido como todos los días: unos minutos tarde, lo que hace que ese señor con mala leche que han puesto allí para fastidiarte (que tú conozcas nunca ha hecho otra cosa. Su única función es amargarte el día) y al que llamas jefe te eche una mirada intentando fulminarte y te recuerde “fulanito, pásese después por mi despacho, tenemos que hablar”. Uff, tú ya sabes (experiencia de casado) que eso de “tenemos que hablar” no presagia nada bueno, pero nada bueno.

En fin, para descargar tensión y despertarte un poco te vas a la máquina del café en dónde coincides con otros oprimidos y podéis consolaros mutuamente. Si el grupo es de sólo hombres se puede comentar, además, las últimas putadas de las respectivas y el momento, siempre interesante, de la liga.

Cuando ya hasta los posos se han enfriado, vuelves a tu sitio y enciendes, al fin, el ordenador. Abres el correo y lees los últimos chistes, reenvías las chorradas más graciosas (mientras lo haces te esfuerzas por poner cara de aburrimiento para que tus compañeros, que están haciendo lo mismo, no se percaten de tus quehaceres). Abres el bloc de notas y haces una lista de las cosas importantes que tienes pendientes: hacer la quiniela con la peña, echar la primitiva y la bonoloto, comprobar los cupones de la ONCE que no te habrán tocado (¿alguien conoce a algún ganador del gordo de la ONCE?) pedir hora para la revisión del coche, comprar tabaco (que luego en el bar es más caro), llamar a Pepe, comprobar el tiempo para el fin de semana… joer, se te acumulan las cosas. Y eso sin tener en cuenta lo que te ha encargado tu mujer que compres de vuelta a casa. Haces otra lista, esta vez en Excel, con los encargos de tu parienta.

Al acabar, y para preparar convenientemente tu siguiente reunión, examinas las últimas novedades a fin de no quedarte obsoleto y llevar siempre al día la información: es decir, te lees el periódico online para que no quedarte fuera de juego en el desayuno.

Aún no has acabado la sección de cotilleos, cuando recibes una llamada de tus colegas. Son las 10,30 y es hora de desayunar. Rápido que son sólo 20 minutos y pasan rápido. Hay mucha cola en el bar. ¿Por qué todo el mundo quiere desayunar a la vez? Cuando al fin os hacéis un hueco, un pinchito de tortilla, la cañita y un cafelito después. Como siempre, media hora más para que Manolo, el camarero, te cobre (¿dónde aprenderán a pasar veinte veces por delante de ti sin verte ni oírte?) Al fin a las 11, 25 lográis entrar de nuevo a la oficina.

Te sientas en tu mesa, observas alrededor, calculando por dónde continuar y tu mirada se dirige, al fin, al reloj. Bueno las 11,30 h.; ya es una hora adecuada para llamar por teléfono y cumplir con las tareas pendientes: telefoneas a tu madre, que te pone al día de sus males y de lo que han hecho esas arpías del tercero izquierda, llamas a tu amigo Andrés, que está teniendo un día muy duro en la oficina (la máquina del café se ha estropeado y están a palo seco), llamas a tu amigo Pepe, para ver si podéis coordinaros bien y este fin de semana os vais juntos al campo de fútbol y de paso cotilleáis sobre la moda (la que llevan tus compañeras en la oficina, claro) y de lo buena que se está poniendo la mujer de Ramón desde que se ha operado…

Joer, tanto hablar te ha dado una sed horrible por lo que, haciendo un esfuerzo, te diriges hacia la esquina con la máquina de café. Allí coincides con otros compañeros y os lamentáis conjuntamente de lo que ha perdido la oficina desde que quitaron la máquina con las cervezas: tanta cafeína no puede ser buena. Luego dirán que tenemos la tensión alta… Unos comentarios más, ahora sobre la programación de la TV de anoche (te quedaste dormido pero afirmas categóricamente que todo lo que ponían era una mierda) y algunos cambios de pareceres sobre los entrenadores de primera división que habría que cambiar, ya que todos son unos becerros que no tienen ni idea. Tamaña indignación ante la bobería de los entrenadores y presidentes de los equipos de fútbol, que no saben qué hacer con tus millones, te ha estresado y decides salir a la calle a echar un cigarrito. Desde que no se puede fumar en la oficina, es un coñazo. Subir, bajar, subir, bajar, ¡te hacen perder un montón de tiempo en los ascensores! Después de un par de pitillos y de charla con los sufridos fumadores con los que has coincidido, esta vez sobre el tiempo y la situación económicopolítica, empiezas a sentir el run run de cada día en el vientre. Aceleras el paso para llegar a tiempo al sitio de Fernández, que es quien, a esa hora, debe de tener el Marca, y armado con el periódico, te diriges al excusado para cumplir con tus obligaciones naturales. Eliges el baño de la tercera planta ya que por allí tu jefe no pasa nunca y además las señoras de la limpieza de la tercera son las más diligentes de todo el edificio (es importante tener siempre la información al día). Cuando has repasado todo el periódico (bueno casi todo porque el maricón de Rodríguez ya ha hecho el sudoku, aunque hoy te tocaba a ti, ya hablarás con él para dejar las cosas claras), vuelves a tu sitio. Miras los emails a ver si te han enviado algún chiste nuevo y antes de que te pueda localizar tu jefe, coges el montón de carpetas y dosieres que tienes preparado al efecto, y comienzas la ronda diaria de visitas de amiguetes. Bien planificado, comenzando por la planta superior para luego ir bajando, acudes al sitio de cada uno de tus conocidos; cinco o diez minutos de charla con cada uno para mantenerte al día (la información es realmente muy importante para ti). Vas descendiendo planta por plana mientras, poco a poco, empiezas a notar el gusanillo. Se va acercando la hora de la comida. Te acuerdas del jefazo que prohibió las salidas a la hora del vermú. Cada día peor, con menos derechos… ¡Si es que esto es como una cárcel! ¡Sólo currar y currar y ningún miramiento con los empleados! Con lo bien que vendría ahora una cervecita con unas bravas, que en el bar de la esquina las hacían estupendas…
Bueno, intentas apaciguarte y vuelves a tu sitio. Compruebas de nuevo los emails a ver si se ha acordado de ti. Lees los nuevos chistes y miras un power point muy bonito, pero como no tienes tarjeta de sonido en el ordenador, no puedes escuchar nada. ¡Si es que así, sin medios, no se puede trabajar! ¡Esta oficina es subdesarrollada! Sin sonido, no sirve de nada entrar a youtube ni a tantos sitios que ten han recomendado...

Miras la lista de pendientes que hiciste y te agobias. ¡No has podido hacer la quiniela! y si no la haces a tiempo la rellenará López, que es gilipollas y no tiene ni idea de fútbol. ¡Si jamás ha pasado de 7 aciertos...! Bueno, tu tampoco pero es por mala suerte, porque saber, sabes un huevo. En fin, mañana a primera hora la harás, que hoy ya no da tiempo a nada. Justo antes de salir recibes un nuevo email, esta vez de tu jefe, reclamándote un informe que te pidió hace quince días. Joder, ¡con la cantidad de trabajo que tienes y el negrero metiendo prisa! Miras la montaña de trabajo pendiente y te da la impresión de que cada día es más alta. Piensas que vas a tener que solicitar un becario porque cada vez tienes más trabajo. Y si es becaria y minifaldera, mejor.

Sales, te despides de tus compañeros que, agotados como tú, se dirigen al coche, al metro, al autobús… y es que esto de la jornada intensiva (¡¡ de 8 a 3!!) es terrible. Tantas horas seguidas, sin pausas para descansar y desconectar un rato, te dejan para el arrastre. Vas tan cansado que después de comer vas a tener que echarte una siestecita porque así no hay quien aguante…
Llegas a casa y tu mujer, después de un beso rapidito, te pregunta que tal el día. “Agotador” le respondes, “no he podido avanzar casi nada. Entre reuniones, desayuno de trabajo, todo el día hablando con unos y con otros, los emails que no te dejan un momento en paz, y encima el capullo de mi jefe con las prisas de siempre…”

Tu mujer pone cara de preocupación, temiendo que con tanto estrés, lo que fumas, y la barriguita cervecera que te ha crecido, cualquier día te de un infarto.

¡Y es que trabajar es muy duro!

Mañana vuelta a empezar… ¿Cuándo llegará el fin de semana?

Unos chistes malos, malos...

Como creo que en las últimas entradas me estaba poniendo demasiado serio, os dejo algunos chistes. Son malos, malos, malos, de esos que te sonríes por acumulación. Hay que leerlos todos para mandarme a la porra o soltar una carcajada. Que los disfrutéis:

- ¿Cuántos lados tiene un circulo?.
- Dos, el de dentro y el de fuera.

- ¿Qué es una feminista?
- Es una mujer que no tiene pelos en la lengua. Y si los tiene, son de una amiga.

- ¿Qué es una solterona?
- Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

- ¡Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!
- Mierda! ¿Y nadie hizo nada para impedirlo?
- No, ¿para qué?, si hemos apuntado la matricula...

Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religión.
- Oye, ¿y tú qué piensas de ese tal Satanás?
- Psche, acuérdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Pérez, seguro que al final, resulta que Satanás también son los padres.

El cura del pueblo le dice a Maruxa, una niñita de 9 años:
- Maruxa, ¿dónde vas con la vaca?
- Voy a llevársela al toro para que la monte.
- Pero niña, ¿eso no lo podría hacer tu padre?
- ¡No, señor cura, tiene que ser el toro!

El juez en un divorcio le dice al marido:
- Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 3.000 euros, mas 500 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?
- Que es usted muy generoso, Señoría, no sé si yo podré dar algo yo también.

El marido prefecto es aquel que despierta a su mujer los domingos por la mañana con una taza de café en una mano, en la otra una rosa............. y seis donuts.

El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa con otro hombre, desnudos, en la cama:
- Pero María, ¿quién es este tipo?
- Mira Paco, me duele decírtelo así, pero la verdad es que algún día tenias que saberlo... ¡Este es el que nos paga las facturas!
- Pues tápale, tápale, que no coja frío!!

En un restaurante:
- Y como quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.

Entra en un bar un señor muy bien vestido al que acompañan dos mujeres preciosas, una a cada lado...
- Por favor, tráigame un coñac y dos gaseosas grandes.
- ¿Familiares?
- No, son putas, pero están sedientas.

Entra un vasco en una ferretería:
- Quiero una motosierra que corte 1.000 árboles cada día.
Le venden la mejor, garantizándole que corta 1.000 y más.
Al día siguiente vuelve el vasco muy enfadado e increpa al dependiente:
- Oiga, ¿no le dije, pues, que tenía que cortar 1.000 árboles por lo menos?. Esta motosierra corta 890.
El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha, oye al vasco que exclama:
- Anda! ¿Y ese ruido?

Entre médicos:
- ¿Qué tal ha ido la operación?
- ¡Joder! ¿no era una autopsia?

Era un tío con la lengua tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tenia ABS.

Está el ligón de turno en la discoteca cuando de pronto ve una tía con un cuerpazo despampanante sentada en la barra. Se acerca, le pone la mano en el hombro y le dice:
-¡Qué! ¿Bailas?
La tía se da la vuelta, dejando al descubierto un horripilante rostro que parece salido de una película de terror y le responde:
-¡Sí, sí, claro!
A lo que el tío dice, dándole unas palmaditas en la espalda:
- Así me gusta, que te diviertas, que te diviertas.

- Este año he follado el doble que el año pasado.
- Eso no puede ser, porque el año pasado no follaste nada.
- Pues eso: este año nada de nada.

Esto es un borracho con aspecto lamentable que para un taxi:
- ¿Y dónde quiere usted ir?
- A mi casssssa.
- Hombre, si no me da más detalles...
- Al cuarto dddde baño.

Un tío va al médico con dolores al mear; El médico, nada mas mirarle el cacharro, comenta:
- Usted tiene una enfermedad venérea.
- Pero ¡eso es imposible!
- Hombre, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero créame, yo llevo 30 años en este oficio.
- Que no, que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de hacer el amor.
- Ah, ¿si? ...hmmm... dígame, ¿qué precauciones?
- Siempre doy nombre y dirección falsos.

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, ¿tú no tendrás el SIDA, verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.

Jo, Pepe, tu mujer es mas simpática... el otro día me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me caí de la cama como tres o cuatro veces.

Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. ¿Habéis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobús delante de una chica con minifalda?

- Oye, ¿tú de donde eres?
- ¿Yo? de Madeira.
- ¿Si? ¡Como Pinocho!

- Oye, ¿y que sabes de los hermanos siameses?
- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- ¿Y eso? ¿Como ha sido?
- Es que el de la derecha quería aprender a conducir.

Pedrito le dice a su maestra:
- María, te amo. Ella enrojece:
- Pedrito, no me gustan los niños pequeños.
- No te preocupes, tomaremos precauciones.

Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.

Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
- ¡Que bonito...!
- Si, pero el día que se entere mi esposa...

Un hombre en un Restaurante de lujo con una chica imponente. Está mirando la carta y llega el camarero:
- Por favor, a mi me pone una langosta "thermidor" y un buen cava.
- ¿Y a su mujer que le pongo?.
- A mi mujer le pone un fax y le dice que me lo estoy pasando en grande.

"Mi señora"

¿Conocéis el mítico corto "Mi señora", de Juan Rivadeneyra, que ganó el premio "Fox TV" al mejor trabajo del Concurso de Cortometrajes del Cinemad’03?
Con los tiempos que corren no es muy políticamente correcto, pero tiene gracia.

Es imprescindible escucharlo con sonido. ¡Prohibido jefes y niños cerca!.

4 pies y 8,5 pulgadas

El ancho de vía en las distintas líneas de ferrocarriles en Estados Unidos es muy variado oscilando entre 1,83 m. y 0,763 m. Sin embargo el más habitual es el llamado ancho de vía internacional que es de 4 pies y 8,5 pulgadas, aproximadamente 1,435 metros. (Revista de Obras Públicas). Es una cifra rara, “poco redonda”, para ser el número que se utiliza como ancho de vía en más países (excepto España, todo hay que decirlo*). ¿Y por qué se usa precisamente esa anchura? Bueno, aquí comienza la “historia divertida” dada como cierta en multitud de foros y correos. No sé su grado de veracidad pero…

Repito, ¿Y por qué se usa precisamente esa anchura? Pues porque así es como se hace en Gran Bretaña, y las primeras vías americanas fueron construidas por ingleses expatriados (como las de casi todo el mundo).
¿Por qué los ingleses usaban ese ancho? Porque los primeros ferrocarriles fueron construidos por las mismas personas que habían construido los antiguos tranvías y esta es la anchura que usaban.
¿Y por qué ellos usaban tal cifra? Porque utilizaban las mismas plantillas y herramientas que se usaban para construir carruajes que usaban ese espacio entre ruedas.
Bien. Y ¿por qué los carruajes usaban esa extraña cifra de espacio entre ruedas? Porque si hubiesen usado otra cualquiera se hubiesen roto en algún viejo camino inglés, ya que esa es la distancia entre las roderas. Así pues, ¿Quién construyó esos viejos caminos con roderas?
Las primeras carreteras de larga distancia en Europa (incluida Inglaterra) fueron construidas por el Imperio Romano para sus legiones y han sido usadas desde entonces. ¿Y las roderas en dichos caminos? Los carros de guerra de las legiones romanas formaron las roderas iniciales, que cualesquiera otros tenían que imitar por miedo a destruir las ruedas de sus carruajes.
Ya que los carros fueron hechos para (o por) el Imperio Romano, eran todos iguales en cuanto a espacio entre ruedas. El ancho de vía estándar en USA, de 4 pies y 8,5 pulgadas, deriva de las especificaciones originales para un carro de guerra romano. Especificaciones y burocracias viven para siempre.
Así pues, la próxima vez que te den unas especificaciones y te preguntes qué culo de asno las parió, puede que estés exactamente en lo cierto, ya que los carros de guerra romanos se hicieron con el ancho justo para acomodar los traseros de dos caballos.Con lo que tenemos la respuesta a la pregunta original.
Y ahora otra vuelta de tuerca… Hay un interesante añadido a la historia acerca de anchos de vía y culos de caballo. Cuando vemos una Lanzadera Espacial en su rampa de lanzamiento, notaremos dos grandes cohetes unidos a los lados del principal tanque de combustible.Son los llamados SRB (Solid Rocket Boosters) y son construidos por Thiokol en su factoría de Utah. Los ingenieros que los diseñaron habrían preferido hacerlos algo más anchos, pero los SRBs han de ser enviados por tren desde la fábrica hasta el lugar de lanzamiento.
La línea férrea pasa por un túnel en las montañas y los SRBs han de caber a través de ese túnel, el cual es ligeramente más ancho que el propio ancho de la vía, la cual es aproximadamente del ancho de dos traseros de caballo.
Así pues, el diseño de los cohetes impulsores del más avanzado sistema de transporte del mundo fue determinado hace dos mil años por el ancho del culo de un caballo.

(Tomado en su mayor parte de esta página)


(*)La razón de que en España se adoptara un ancho mayor que el europeo es que la orografía española, al ser más accidentada que la del resto de Europa, exigía el uso de locomotoras más potentes y, por lo tanto, de calderas mayores. La ingeniería de entonces afirmaba que el uso de calderas mayores aumentaba la presión del vapor sobre los pistones, hecho que se desmintió posteriormente.
En una congregación de ingenieros, se decidió adoptar un ancho de referencia para todos los ferrocarriles mayores para facilitar futuras interconexiones entre ellos. Este ancho de vía de 1.668 mm (conocido como ancho de RENFE) coincidía con 6 pies castellanos. (Wikipedia)

Preguntas sobre una boda.

A veces decimos que una imagen vale más que mil palabras. También es cierto lo contrario, que una imagen sin explicación puede ser origen de malentendidos.

Bien , pues ahí va la imagen de hoy:



La verdad es que surgen multitud de preguntas:

- ¿Qué vio el novio en esta chica?
- ¿Qué no le ha dado tiempo a ver todavía?
- Si es cuestión de tamaño ¿Por qué tiene el novio cara de pardillo feliz y la novia está seria?
- ¿Qué se puso en su despedida de soltera la novia?
- ¿El novio es seguidor de la serie "Sin tetas no hay paraíso"?
- ¿Crees que el cura los casará? (Mal pensado, no es porque el sacerdote se distraiga, ¿es que no te has fijado en los vasos de cubata? Así no se puede entrar a la iglesia, digo yo).
- Viendo la enorme limusina blanca que hay detrás y la aun más grande negra del fondo ¿es que no cabían en un coche normal? ¿Por qué?
- Como no entiendo de costura el vestido de la novia ¿es palabra de honor? o es ¿te juro por mis niños que aguanta?.
- ¿Se les acabó la tela?.
- ¿Quién es el diseñador y qué otros modelos tiene?
- Por cierto ¿tiene la novia alguna hermana?

En fin, si se os ocurren más preguntas dejadlas por aquí que veremos si podemos localizar a la parejita y proponérselas.

El Dr. House (Hugh Laurie) dobla cucharas al estilo de Uri Geller

En la anterior entrada hacía referencia a House. Ahora, Luis Alfonso Gámez nos muestra en su blog Magonia, una serie de la BBC en la que Hugh Laurie (el Dr. House) hace una divertida parodia de Uri Geller doblando cucharas (¿os acordáis? en el programa de Íñigo...).
Por cierto el programa es del año 89 y el Dr. House está de un jovencito...Dura 3´40¨y el propio Luis Alfonso ha puesto subtítulos para que nos enteremos (muchas gracias). Es muy divertido. Si lo queréis ver en V.O. aquí está el enlace. Si lo preferís ver subtitulado pinchad aquí: ver vídeo.

Edit. 23/10/08.- Podéis ver los trucos originales de Geller en este interesante artículo, de "El retorno de los charlatanes".

Por cierto, ¿sabéis aquel de House?. Resulta que una chica visita al Dr. House para que le haga un reconocimiento pues dice que no se siente bien.
Éste, después de examinarla, le dice:
- Señora, felicidades usted va a ser madre.
Ella muy enojada le contesta:
-¡Jamás, me ha tocado un hombre en mi vida!
Entonces, el médico se dirige al mueble archivo, de donde toma unos binoculares, y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
La mujer muy extrañada le dice:
-¿Que hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde:
- Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo apareció un estrella y vinieron tres reyes magos y esta vez no me quiero perder el acontecimiento.

Puede ser un capítulo cualquiera de House. Genial

Me ha hecho partirme el pecho esta entrada de C.P.I. Me parece una obra de arte. Estoy enganchado a esa serie, es mi favorita con diferencia, y realmente es cierto que los capítulos son como se describe a continuación. Fenomenal trabajo:

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que… aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. Cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces… ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ¿?¿?¿?¿?¿?
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida. Después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: las conjunciones y los pronombres.)

- Tia Buena Empollona del equipo de House(TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode: mirada-asesina ON.
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyooo!!

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

- H: Vale, no era chungopatitis.

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(Están ya de vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-NN y AP: No hemos encontrado nada raro en la casa del paciente.
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP: La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos.)

- Churri: Memueromáaaaas……
-¡N.N. con la ayuda de AP y TBE: Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida. Siempre hay tres médicos por paciente mientras las enfermeras miran)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!!
(aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, en una mini-TV portátil, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- TBE: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Hay 1/2 caso en un trillón de muchillones!!!

(pero conocemos esta afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).

- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo le ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)”

Unos chistes para el domingo por la tarde.

Son viejos, como todos los chistes en el fondo, pero siguen haciendo gracia:

* Después de 50 años de ejemplo y armonía total en el matrimonio, el marido muere y se va al cielo. Poco tiempo después ella también muere y también va al cielo.
En el cielo ella ve al marido y corre hasta donde él está y le dice: ¡Queriiiidoooo, mi amor! ¡Qué bueno encontrarte!
Y él responde:
¡No no no no... No me toques los cojones! El trato fue:
¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !

-xxx-

* Anoche salí con mis amigas a una “reunión”. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. “Te lo prometo”, le dije. Pero la reunión estuvo muy bien: copitas, más copitas… y se me fue la hora. Resulta que llegué a la casa a las 3 de la mañana completamente borracha.
Acababa de entrar y el cabrón del reloj de cuco hizo ‘cu-cu’ tres veces. Al darme cuenta de que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité “CU-CU’” otras 9 veces más… Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido, de pronto, y aunque borracha, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido. Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. A la mañana siguiente, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12, tal y como le había prometido.
Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado.“Qué biennnnn! ¡Salvadaaaa!” pensé yo.
Entonces él me dijo: “Por cierto…debemos cambiar nuestro reloj de cuco.”
Le pregunté, “¿Siii? ¿Y por qué, mi amor?”
y me dijo: “Bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces… luego, no sé cómo, gritó “¡¡mierda!!”‘…. después hizo ‘cu-cu’ cuatro veces más, vomitó sobre la alfombra, hizo “cu-cu” otras tres veces… se cagó de la risa, y otra vez hizo ‘cu-cu’ dos veces. Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó, se tiró un pedo y se durmió.

-xxx-

* El joven paciente se siente muy mal y acude al médico, el cual le pregunta:
- ¿Bebe usted alcohol?
- Sí, doctor.
- Vaya a Alcohólicos Anónimos, para que lo deje poco a poco.
- ¿Fuma usted?
- Sí, doctor.
- Póngase parches de nicotina para que lo deje poco a poco.
- ¿Tiene mucha actividad sexual?
- Sí, doctor.
- Cásese, para que lo vaya dejando poco a poco.

-xxx-

* Un caballero está en la cola del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras, que pocos hombres son capaces de pasar por alto. El señor mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él… Entonces, decidido, abandona la cola y se acerca a la preciosa mujer. Suavemente le dice:
- Disculpe… ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora
- Pues… tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El hombre se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
- ¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo,me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los "$%&*&" y metiéndome un pepino por el "*%&$".
- Bueno… no exactamente, -responde ella visiblemente avergonzada-. Yo soy la nueva profesora de su hijo.

-xxx-

* Dos amigas quedan para para salir de marcha y tomar unas copas. Se lo pasan en grande y totalmente borrachas emprenden el camino de vuelta. A mitad del camino, les entran ganas de hacer pis. Buscan y el sito más discreto que había cerca era un cementerio. Salen, se esconden entre las lápidas, satisfacen la urgencia; una de las amigas se limpia con las bragas y las tira; la segunda coge un papel que encuentra y se limpia con el. Al día siguiente los maridos se llaman por teléfono:
- Oye Jose, mi mujer llegó anoche a casa borracha a casa, y sin bragas.
- Joder tío lo mio es peor: la mía llegó borracha y llevaba colgando del culo una cinta que ponía: "Tus amigos no te olvidan".

-xxx-

Para reflexionar... en broma.

• Va y le dice un Apóstol a otro: "No te preocupes tanto por corroborar las fuentes; total, no creo que nadie se vaya a tomar todo esto al pie de la letra…" del blog de Efecto Mariposa. (Nunca os creáis todo lo que se publica...)

• Si practicar sexo adelgaza, ¿por qué los casados van echando barriguita?. (Y no os cuento los kilos que a mi me sobran...)

En Agosto, unas frases para pasar el rato. Léeselas al que conduce... en la caravana de regreso.

• Mamá, mamá... A ver niño. ? ¿Qué coño te llaman ahora en el colegio?
• Tírate por un precipicio: 1 millón de Lemmings no pueden estar equivocados
• Le dije al MSDOS: Date Cuen .... y el me dijo: Fecha no valida.
• A mi la impotencia me la trae floja...
• ¿AlGuIeN sAbE PoRqUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO?
• Errar es humano pero echarle la culpa al otro es mas humano todavía.
• Si no puedes hacerlo bueno, hazlo bonito (Bill Gates)
• !Cielos! el VIRUS CACHONDO me pide 40 DVD´s vírgenes o mata al modem.
• Conecto luego existo, no conecto, luego insisto
• ¿Es aquí donde enseñan inglés avanzado? if, if, between, between.
• ¿Qué culpa tengo yo de que el hombre sea un patoso? (La misma piedra)
• AX, BX, CX ... ¿Assembler o Citroën?
• Caminante no hay camino, estamos en ello... (M.O.P.U.)
• Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
• El azúcar no engorda. El que engorda es el que se la toma.
• Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga.
• Si no puedes deslumbrar con tu brillantez, desconcierta con gilipolleces.
• Evita la muerte en las carreteras. Conduce por la acera.
• Psicópata asesino busca chica para relación corta...
• Programador muerto en la ducha. El gel ponía: LAVAR, ACLARAR, REPETIR.
• Dios mio, dame paciencia... ¡Pero dámela YA!
• De la liana, Chita, de la lianAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!....
• A preguntas embarazosas... !Respuestas anticonceptivas!
• Aquí no aprueba ni Dios: Jesús 4'5 y a la virgen la pillaron copiando.
• Cuando te equivocas al marcar, nunca estan comunicando.
• Ahorra Agua... No te duches solo.
• ¿Fernando...? gerundio del verbo Fernar.
• Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo
• El tiempo sin ti es ... 'empo'.
• Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
• ?Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
• Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
• Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
• La primavera esta hasta los cojones del Corte Ingles.
• Y dijo el capitan Bloub: 'Abordar el barco', y les quedo precioso.
• dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bájate del tecladposdf.
• Dadme un punto de apoyo ... y me beberé otro whisky.
• BEBE A BORDO (pero con moderación).
• La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
• Primera regla del bricolage: Si ya está hecho, cómpralo.
• Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
• El 67% de las estadísticas, son falsas.
• Virus check complete. All viruses functioning normally.
• Fichero no encontrado. ¿Me lo invento? (S/N).
• Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
• Detras de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
• Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de la madrugada.
• Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
• Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
• Si Dios creo al hombre a su imagen, esta claro que no es de fiar.
• Bienaventurados los pesimistas. Por que hacen BACKUPS.
• El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua.
• Son japonudos estos cojoneses.