En el diario El País, el 21 de diciembre de 2006, aparecía una noticia firmada por Ricardo Moreno, que me ha hecho explicarme muchas cosas. Os la copio:
El escritor sueco Kristian Lundberg, de la ciudad de Malmö, que escribe críticas sobre libros en el diario de la vecina ciudad de Helsinborg, Helsinborgs Dagbladet, batió un récord en su más reciente crónica: comentó un libro que todavía no ha sido escrito. Y lo hizo en términos bastante negativos para la calidad de la novela, del género policiaco y de su prominente autora Britt-Marie Mattsson, una conocida periodista del diario Göteborgs-Posten, que se edita en la ciudad de Gotemburgo. El título del libro no escrito, Fruktans makt (El poder del miedo) figura en un catálogo de publicaciones futuras de la Editorial Pirata, y el crítico lo "dio por hecho" y escribió, entre otros comentarios, que la "intriga era previsible y esquemática la descripción de los personajes". Concedió que "Mattsson es una hábil estilista, pero que, lamentablemente, ello no es suficiente". El asombro, no exento de indignación, fue la justificada reacción de Britt-Marie Mattsson, que no podía imaginarse que "un diario respetable como el Helsinborgs Dagbladet pudiera publicar una crítica fabricada". El asunto fue el comentario de la semana y los e-mail de protesta colapsaron el ordenador de Lundberg, quien no pareció inmutarse demasiado y explicó que era "su antipatía hacia Mattsson lo que le había llevado a adelantarse" a la crónica que piensa escribir "si el libro llega a editarse".
Efectivamente ahora empiezo a entender algunas notas que me pusieron en exámenes pasados, algunas críticas de películas "buenísimas" en las que te duermes, muchos recursos desestimados, etc. etc. El poder de la clarividencia suele acarrear algunos problemas. Sobre todo a los que únicamente lo sufrimos. (Y que conste que estoy utilizando el término "algunos" igual que en los medios usan el "presunto". Para cubrirme las espaldas).
viernes
Me contradigo, luego existo.
En la web de la revista ConNiños, encuentro el artículo de Carles Capdevila que reproduzco a continuación:
"Un padre es un ser obsesionado en conseguir que su hijo aprenda a caminar y a hablar. Una vez lo ha logrado, se pasa el día diciéndole que se siente y que se calle. Así somos, la contradicción hecha hombre (o mujer). Para mí esta es la parte más comprometedora, y por tanto la más divertida, de la paternidad: pone a prueba cada día nuestra coherencia y sentido del ridículo. Entre las escenas más memorables y repetidas está la de cuando les gritamos “te he dicho mil veces que las cosas no se piden a gritos”.
Tras haber pasado tres veces por la sala de parto como acompañante, acumulo experiencia suficiente para confirmar la teoría de la relatividad. Con el primer hijo esterilizas el chupete cada vez que se cae al suelo, con el segundo lo pasas por debajo del grifo y con el tercero lo refriegas en la manga de tu camisa. Aseguran que con el cuarto bebé ya das el chupete al perro para que lo limpie a lengüetazos, pero por ahora no tengo ni perro ni un cuarto retoño en casa, ni valor para aplicar este discutible criterio de higiene doméstica. Sí que confirmo que con el primero pones el termómetro en la bañera para comprobar la temperatura, con el segundo sumerges tu codo y con el tercero metes directamente al niño: si llora será que el agua estaba demasiado fría o demasiado caliente, o que el niño nos ha salido ecologista y está en contra de malgastar agua.
Tal vez el colmo de la contradicción paternal llega en el tema de la alimentación. Les aseguramos que “con la comida no se juega”, pero hemos jugado a “tu boca es un túnel y la cuchara es un tren” las veces que hicieran falta. Les decimos que hay que acabárselo todo porque la comida no se tira, pero les obligamos a tirar al instante lo que cae al suelo. Les animamos a comer sano, despacito y masticando, pero cuando hay prisa (o sea, siempre) ofrecemos una chuchería de premio al primero que se lo termine todo. Y tiramos del tópico de nuestros padres “te comes lo que tienes en el plato, y si no lo tendrás para la merienda”, mientras nosotros comemos otra cosa, de pie, casi sin masticar, y hablando por el móvil. A gritos, por supuesto.
La idea es que seamos un poco más coherentes, pero sin pasarnos de optimistas, porque cuando nuestro comportamiento sea impecable, ahí estará el gran Murphy para sabotearnos la jugada. Él es el responsable de que a tu hijo le crezca el pie justo el día que le has comprado zapatos nuevos (si son de marca, le crecerá todavía más) o de que tu hija no se duerma (o sea, no deje de quejarse) en el coche hasta el preciso instante en que has llegado y encontrado aparcamiento. Quién ose discutir que ser padre no es lo más divertido del mundo, es que lo ha probado poco."
Yo también tengo tres hijos y suscribo, línea a línea, el artículo del Sr. Capdevila.
"Un padre es un ser obsesionado en conseguir que su hijo aprenda a caminar y a hablar. Una vez lo ha logrado, se pasa el día diciéndole que se siente y que se calle. Así somos, la contradicción hecha hombre (o mujer). Para mí esta es la parte más comprometedora, y por tanto la más divertida, de la paternidad: pone a prueba cada día nuestra coherencia y sentido del ridículo. Entre las escenas más memorables y repetidas está la de cuando les gritamos “te he dicho mil veces que las cosas no se piden a gritos”.
Tras haber pasado tres veces por la sala de parto como acompañante, acumulo experiencia suficiente para confirmar la teoría de la relatividad. Con el primer hijo esterilizas el chupete cada vez que se cae al suelo, con el segundo lo pasas por debajo del grifo y con el tercero lo refriegas en la manga de tu camisa. Aseguran que con el cuarto bebé ya das el chupete al perro para que lo limpie a lengüetazos, pero por ahora no tengo ni perro ni un cuarto retoño en casa, ni valor para aplicar este discutible criterio de higiene doméstica. Sí que confirmo que con el primero pones el termómetro en la bañera para comprobar la temperatura, con el segundo sumerges tu codo y con el tercero metes directamente al niño: si llora será que el agua estaba demasiado fría o demasiado caliente, o que el niño nos ha salido ecologista y está en contra de malgastar agua.
Tal vez el colmo de la contradicción paternal llega en el tema de la alimentación. Les aseguramos que “con la comida no se juega”, pero hemos jugado a “tu boca es un túnel y la cuchara es un tren” las veces que hicieran falta. Les decimos que hay que acabárselo todo porque la comida no se tira, pero les obligamos a tirar al instante lo que cae al suelo. Les animamos a comer sano, despacito y masticando, pero cuando hay prisa (o sea, siempre) ofrecemos una chuchería de premio al primero que se lo termine todo. Y tiramos del tópico de nuestros padres “te comes lo que tienes en el plato, y si no lo tendrás para la merienda”, mientras nosotros comemos otra cosa, de pie, casi sin masticar, y hablando por el móvil. A gritos, por supuesto.
La idea es que seamos un poco más coherentes, pero sin pasarnos de optimistas, porque cuando nuestro comportamiento sea impecable, ahí estará el gran Murphy para sabotearnos la jugada. Él es el responsable de que a tu hijo le crezca el pie justo el día que le has comprado zapatos nuevos (si son de marca, le crecerá todavía más) o de que tu hija no se duerma (o sea, no deje de quejarse) en el coche hasta el preciso instante en que has llegado y encontrado aparcamiento. Quién ose discutir que ser padre no es lo más divertido del mundo, es que lo ha probado poco."
Yo también tengo tres hijos y suscribo, línea a línea, el artículo del Sr. Capdevila.
jueves
En Agosto, unas frases para pasar el rato. Léeselas al que conduce... en la caravana de regreso.
- Mamá, mamá... A ver niño. ? ¿Qué coño te llaman ahora en el colegio?
- Tírate por un precipicio: 1 millón de Lemmings no pueden estar equivocados
- Le dije al MSDOS: Date Cuen .... y el me dijo: Fecha no valida.
- A mi la impotencia me la trae floja...
- ¿AlGuIeN sAbE PoRqUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO?
- Errar es humano pero echarle la culpa al otro es mas humano todavía.
- Si no puedes hacerlo bueno, hazlo bonito (Bill Gates)
- !Cielos! el VIRUS CACHONDO me pide 40 DVD´s vírgenes o mata al modem.
- Conecto luego existo, no conecto, luego insisto
- ¿Es aquí donde enseñan inglés avanzado? if, if, between, between.
- ¿Qué culpa tengo yo de que el hombre sea un patoso? (La misma piedra)
- AX, BX, CX ... ¿Assembler o Citroën?
- Caminante no hay camino, estamos en ello... (M.O.P.U.)
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- El azúcar no engorda. El que engorda es el que se la toma.
- Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga.
- Si no puedes deslumbrar con tu brillantez, desconcierta con gilipolleces.
- Evita la muerte en las carreteras. Conduce por la acera.
- Psicópata asesino busca chica para relación corta...
- Programador muerto en la ducha. El gel ponía: LAVAR, ACLARAR, REPETIR.
- Dios mio, dame paciencia... ¡Pero dámela YA!
- De la liana, Chita, de la lianAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!....
- A preguntas embarazosas... !Respuestas anticonceptivas!
- Aquí no aprueba ni Dios: Jesús 4'5 y a la virgen la pillaron copiando.
- Cuando te equivocas al marcar, nunca estan comunicando.
- Ahorra Agua... No te duches solo.
- ¿Fernando...? gerundio del verbo Fernar.
- Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo
- El tiempo sin ti es ... 'empo'.
- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
- ?Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
- Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
- La primavera esta hasta los cojones del Corte Ingles.
- Y dijo el capitan Bloub: 'Abordar el barco', y les quedo precioso.
- dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bájate del tecladposdf.
- Dadme un punto de apoyo ... y me beberé otro whisky.
- BEBE A BORDO (pero con moderación).
- La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
- Primera regla del bricolage: Si ya está hecho, cómpralo.
- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
- El 67% de las estadísticas, son falsas.
- Virus check complete. All viruses functioning normally.
- Fichero no encontrado. ¿Me lo invento? (S/N).
- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
- Detras de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
- Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de la madrugada.
- Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
- Si Dios creo al hombre a su imagen, esta claro que no es de fiar.
- Bienaventurados los pesimistas. Por que hacen BACKUPS.
- El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua.
- Son japonudos estos cojoneses.
lunes
De una película
-" Usted tiene la culpa de todos mis males."
- "Yo no soy culpable de que usted sea mediocre."
Genial. Y real como la vida misma.
- "Yo no soy culpable de que usted sea mediocre."
Genial. Y real como la vida misma.
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