La verdad es que ando cabreado.
Sí, tenemos una crisis de la leche encima, eso ya no lo pude negar ni ZP equivocándose un poco, que no mintiendo. Es la crónica de una crisis anunciada, pues a la internacional que sufre, de una forma u otra, todo el mundo gracias a los bancos norteamericanos, nosotros le unimos la nuestra propia, la del ladrillo. Cierto.
Pero, encima, nos regodeamos en ello y empeoramos la situación. Cualquier medio de comunicación que utilices para "informarte" de lo mal que anda hoy el mundo se siente en la obligación de contribuir de joder, aún más, el tema. Entrevistas a Gurús del Foro Económico Mundial reunido en Davos, que anuncian una pérdida del PIB del 10%, con recesión o estancamiento a la japonesa durante los próximos chiquicientos años. O pérdidas de empleo hasta alcanzar unos porcentajes increíbles. A cualquiera que tenga algo catastrófico que decir se le ofrecen todos los foros abiertos, sin restricciones.
Y a continuación, esa peste nacional que son los tertulianos. Los mismos que son capaces de comentar sobre la última película de Hollywood, los asesinatos de cualquier banda de matones, la liga de fútbol española, el vestido de novia de la Esteban y por supuesto de la crisis. Saben de todo y son unos 4x4 de la información que se atreven con todo. Con gran daño, pero eso les importa un bledo.
Vamos a ver. Estamos en un paro del ¿14%?. Más que una cifra es un drama, una tragedia, cierto. Pero eso significa que el 86% de la población activa continúa teniendo trabajo. Entonces ¿por qué la brutal caída de la demanda interna? Esta caída provoca que no consumamos, es decir, que las fábricas de lo que sea, de todo, no vendan lo que producen y por tanto les sobren trabajadores y hasta las fábricas, porque si nadie compra, para qué producir...
Y ¿por qué si tengo trabajo, no compro la lavadora, o repongo la TV, o me compro menos ropa? Si encima, las ofertas y rebajas son como nunca las habíamos visto, las hipotecas están bajando y los precios no se mueven. ¿Por qué no compramos?
No lo hacemos porque no sabemos si lo vamos a poder pagar. Porque si hay un mínimo de dinerillo ahorrado preferimos guardarlo por si acaso. Porque no es el momento. En definitiva, porque tenemos, miedo.
Sí, el miedo. Miedo producido por las noticias, por los comentarios, por las previsiones que nos trasladan unos tíos que, no sé por qué, no han perdido su credibilidad. No han sabido predecir ni parar la crisis de las hipotecas, ni la debilidad bancaria internacional, ni... Y a pesar de no tener ni idea, como son catastrofistas y lo que dicen acojona, pues es noticia y les prestamos oídos.
(Dicen que un economista (y yo lo soy) es aquel tipo que es capaz, a posteriori, de darte cuatro o cinco razones para explicar una crisis que no supo predecir).
Pues muchas gracias, porque esto es una pescadilla que se muerde la cola. Hay crisis, pero en lugar de hacer lo único que podría mitigarla: ayudar a la economía comprando, haciendo que las fábricas vendan y necesiten a la mayoría de la gente, que al conservar el trabajo, puede seguir comprando, provocan que invirtamos el sentido de la circulación. No compramos, tenemos miedo, y las fábricas no venden, despiden gente, hay menos gente para comprar, sobra más producto, despiden más, nos lo cuentan amplificando el tema y poniendo el futuro cuanto más negro mejor, y gastamos menos aún. Y todos a la porra.
Muchas gracias a los gurús que no supieron evitar que llegáramos a esto. Muchas gracias a los tertulianos que son capaces de acojonarnos más aún. Gracias al gobierno por no saber hablar claro. Gracias a la oposición por dedicarse a hacer el gilipollas en lugar de poner sensatez. Con todos ustedes, nosotros nos vamos a la mierda. Y podríamos mitigar la situación, pero eso no vende. A quien tenga algo positivo que decir no se le da cancha porque eso no vende.
Aparte está la generosa actitud de los bancos que pese a los créditos que les den no sueltan un duro (aunque sus beneficios sean de la leche) y las grandes empresas que presentan un ERE detrás de otro con la excusa de la crisis para, entre otras cosas, rejuvenecer y abaratar sus plantillas.
Con todos estos comportamientos tan "resposables" si que nos va a lucir el pelo. Panda de imbéciles. Sois todos unos Tertulianos.
jueves
Reacciones estúpidas ante el miedo. Monólogo del Club de la Comedia
Uno de los programas de TV que con más satisfacción seguía era el Club de la Comedia. De vez en cuando aparecía un monólogo genial, magníficamente interpretado que conseguía que comenzara a reírme a carcajadas hasta que me faltaba el aire. Y aunque no es lo mismo leerlo que escucharlo recitado por alguno de los magníficos monologuistas que por allí pasaron os dejo este texto que es francamente bueno, en mi opinión.
Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees… ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, ‘acojonao’, en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita… En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!
El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: Brramb. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!
Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees… ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, ‘acojonao’, en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita… En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!
El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: Brramb. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!
domingo
Procesos mentales
Como hombres y mujeres no somos iguales en todo (excepto en derechos, que sino lo especifico alguien me cuelga de ahí mismo) los procesos mentales que siguen nuestros cerebros ante un planteamiento incial similar, tampoco sin iguales. Veamos algunos ejemplos:
Y sin que nadie se "pique", reconoced que son ciertos.
viernes
Decisiones equivocadas.
Yo veo House, todos lo martes. Me gusta mucho y se aprende bastante con esta educativa serie. Además de a insultar y a putear a todos los que trabajan contigo, hemos aprendido que hasta que no alcanzas el diagnóstico definitivo y preciso no hay forma de curar la enfermedad, dado que todas las medidas curativas que se ensayan llevan, indefectiblemente, al empeoramiento del paciente.
El decano mundial de los exorcistas, el padre Gabriele Amorth, ha asegurado que la crisis económica y financiera que se vive actualmente es culpa del Demonio, que sugiere decisiones económicas equivocadas para dividir y empobrecer a los países.
El religioso se refirió además a otros temas, como la falta de exorcistas y aseguró que la estrategia de fondo de Satanás es la de "hacer creer que no exista, y pasar inobservado".
Añadió además que parte del clero y algunos obispos han dejado de creer en el demonio, lo que a su juicio, certifica "la victoria de Satanás".
Y creo que con la crisis galopante que vivimos pasa lo mismo. No vamos a poder salir de la crisis, porque nos equivocamos en el diagnóstico. Nos han hablado de las hipotecas subprime, de la especulación, de tipos, precios y múltiples milongas más, Y no, así no.
Pero siempre hay un rayito de esperanza. Hay quien ya ha efectuado el diagnóstico diferencial y tenemos el veredicto definitivo:
Martes, 06-01-09 . ABC.es
El decano mundial de los exorcistas, el padre Gabriele Amorth, ha asegurado que la crisis económica y financiera que se vive actualmente es culpa del Demonio, que sugiere decisiones económicas equivocadas para dividir y empobrecer a los países.
En una entrevista en la página web católica Pontifex Roma, el sacerdote dijo que "él se lo pasa en grande (Satanás) e inevitablemente las crisis y desórdenes económicos tienen influencia también en la esfera personal: crean alejamiento y fractura, exactamente lo que quiere Satanás". El padre Amorth agregó también que la crisis de la aerolínea Alitalia "también tiene algo funestamente satánico".
El religioso se refirió además a otros temas, como la falta de exorcistas y aseguró que la estrategia de fondo de Satanás es la de "hacer creer que no exista, y pasar inobservado".
Añadió además que parte del clero y algunos obispos han dejado de creer en el demonio, lo que a su juicio, certifica "la victoria de Satanás".
Está claro. Zapatero tiene que dimitir y hemos de elegir en su lugar a monseñor Rouco. Solbes al paro y como Ministro de Economía que pongan al padre Fortea, famoso exorcista español. 
Nada de créditos a los bancos (total tampoco han servido para nada), en su lugar limosna a la iglesia y procesiones y rogativas por las principales calles de cada pueblo y ciudad (y así prohibimos el tráfico y luchamos contra la contaminación). En lugar de ERE´s, hostias (de las benditas, coño). El rosario, obligatorio a la hora del bocadillo, toda la empresa junta de rodillas en la cafetería. En los semáforos, en lugar de kleenex, misales, que también son de hoja fina... Con creatividad cada uno podemos encontrar la forma de luchar contra esta "Maligna" crisis.
En fin, creo que identificado ya el origen, y apercibidos de que las medidas actuales no nos llevan a ninguna parte, estamos más cerca de la solución. Con la ayuda de Gabriele Amorth.
jueves
¿Por qué el pollo cruzó la carretera? Un clásico.
Por fin he encontrado este texto. Seguro que lo conocéis todos. Me lo enviaron por e-mail hace tiempo y no lo tenía mano. Al fin lo he localizado aquí y os lo copio.
¿Por qué el pollo cruzó la carretera?
Fui a preguntar a algunos amigos y esto fue lo que me dijeron
MAESTRO DE PRIMARIA.- Porque quería llegar al otro lado.
PROFESOR DE SECUNDARIA.-Aunque se lo explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.
PROFESOR DE FACULTAD.- Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.
PLATÓN.- Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.
ARISTÓTELES.- Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.
KARL MARX.- Era históricamente inevitable.
CAPITAN JAMES T. KIRK.- Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.
HIPÓCRATES.- Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.
MARTIN LUTHER KING JR.- He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.
MOISÉS.- Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: ‘cruza la carretera’. Y el pollo cruzó y él vio que esto era bueno.
RICHARD M. NIXON.- El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.
NICOLÁS MAQUIAVELO.- Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.
SIGMUND FREUD.- El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES.- Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa ‘OfficePollo2008? que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar documentos importantes, etc…
BUDA.- Preguntarse tal cosa (¿por qué el pollo cruzó la carretera?) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.
GALILEO.- Y sin embargo, cruza.
FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO.- Puede que cruzara o puede que no cruzara.
ACEBES Y ZAPLANA.- El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA.
JOSÉ MARIA AZNAR.- Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.
MARIANO RAJOY.- El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP.
JOSÉ LUIS RODRÍGUEZ ZAPATERO.- El pollo es nacionalista: está claro que deberíamos hablar con él, dialogar, y ayudarle a encontrar el otro lado y un gallinero independiente.
JESÚS CARDENAL.- Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día, pues era ilegal.
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGÍA.- La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.
BILL CLINTON.- Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
NEO (Matrix).- El pollo no existe.
EINSTEIN.- El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.
ZEN.- El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.
STALIN.- Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
GEORGE W. BUSH.- El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la O.N.U. representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km . a la redonda. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación.
BARAK OBAMA: Because "Yes, it can" . No, le dijeron, es un pollo.
Editado 23-01-09.
m4n010 dijo...
ZEROLO : la cruzó porque el pollo es de la acera de enfrente.
JESUCRISTO : dejad que los pollos se acerquen a mi.
MALENI : el pollo ya estaba ahí cuando llegó la carretera.
MANOLO (YO): joder que país este, sacas la polla a paseo y lo tienes que explicar mil veces.
Gracias m4n010
¿Por qué el pollo cruzó la carretera?
Fui a preguntar a algunos amigos y esto fue lo que me dijeron
MAESTRO DE PRIMARIA.- Porque quería llegar al otro lado.
PROFESOR DE SECUNDARIA.-Aunque se lo explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.
PROFESOR DE FACULTAD.- Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.
PLATÓN.- Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.
ARISTÓTELES.- Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.
KARL MARX.- Era históricamente inevitable.
CAPITAN JAMES T. KIRK.- Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.
HIPÓCRATES.- Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.
MARTIN LUTHER KING JR.- He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.
MOISÉS.- Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: ‘cruza la carretera’. Y el pollo cruzó y él vio que esto era bueno.
RICHARD M. NIXON.- El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.
NICOLÁS MAQUIAVELO.- Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.
SIGMUND FREUD.- El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES.- Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa ‘OfficePollo2008? que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar documentos importantes, etc…
BUDA.- Preguntarse tal cosa (¿por qué el pollo cruzó la carretera?) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.
GALILEO.- Y sin embargo, cruza.
FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO.- Puede que cruzara o puede que no cruzara.
ACEBES Y ZAPLANA.- El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA.
JOSÉ MARIA AZNAR.- Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.
MARIANO RAJOY.- El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP.
JOSÉ LUIS RODRÍGUEZ ZAPATERO.- El pollo es nacionalista: está claro que deberíamos hablar con él, dialogar, y ayudarle a encontrar el otro lado y un gallinero independiente.
JESÚS CARDENAL.- Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día, pues era ilegal.
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGÍA.- La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.
BILL CLINTON.- Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
NEO (Matrix).- El pollo no existe.
EINSTEIN.- El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.
ZEN.- El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.
STALIN.- Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
GEORGE W. BUSH.- El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la O.N.U. representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km . a la redonda. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación.
BARAK OBAMA: Because "Yes, it can" . No, le dijeron, es un pollo.
Editado 23-01-09.
m4n010 dijo...
ZEROLO : la cruzó porque el pollo es de la acera de enfrente.
JESUCRISTO : dejad que los pollos se acerquen a mi.
MALENI : el pollo ya estaba ahí cuando llegó la carretera.
MANOLO (YO): joder que país este, sacas la polla a paseo y lo tienes que explicar mil veces.
Gracias m4n010
miércoles
¿Dónde está mi hamster?
Escuché ayer por la radio que, en Madrid, un juzgado había echado para atrás la ley sobre el tabaco de la sra. Aguirre. Y, a pesar de ser fumador, me parece bien. Porque el tabaco es malo, muy malo, para la salud y como dicen los paquetes, "fumar mata".
Si no lo creéis, mirad este vídeo. Se titula "¿Dónde está mi hamster?"
martes
Cuento de Amor
No sé si será que no me ha sentado bien el comienzo de un año anunciado como "horribilis" o este calentamiento global que me está dejando helado y la cuenta corriente temblando de lo que gasto en calefacción, o los telediarios que ya son exclusivamente crónica de sucesos a cuál más terrible, pero cada vez que intento hacer un post me sale la versión 2.0 del Apocalipsis.
Menos más que todavía hay almas caritativas que me envían correos que me consiguen sacar una sonrisa. Y eso que también reflejan la más pura realidad. He aquí el último recibido; es el cuento de amor más breve y hermoso del mundo. Leed el porqué:
Había una vez un hermoso Príncipe que le pregunto a la bella Princesa:
- ¿Te quieres casar conmigo?
Y ella le respondió...:
- ¡¡¡NO!!!
Y el Príncipe vivió feliz por muchos años...
Yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cava, y se ponía hasta las orejas de copas cuantas veces quería.
Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y para mucho más.
Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche y vecinas y amigas y....
No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc...
Y se tiraba cuescos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro y con la puerta del baño abierta.
Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos.
Escuchaba a Elvis a pleno volumen y veía fútbol todo el fin de semana...
y no le tocaban las pelotas!!!!.
FIN
Joder, ¡ se me han saltao las lágrimas...!
miércoles
Los topicazos sobre los países
Después de leer la entretenida entrada "Picaresca en el siglo XXI" de Juan Luis Sánchez, en su blog Artículos de coña, sobre la obra de David Cerni, su picaresca y los tópicos que ha realizado sobre los países, he recordado este viejo chiste:
Isla Desierta #1: 2 italianos y 1 italiana.
Un mes después en estas islas completamente desiertas, en medio de la nada, ocurrió lo siguiente:
Isla Desierta 1: Un italiano mató al otro para quedarse con la italiana.
Isla Desierta 3: Los dos alemanes hicieron una programación semanal, con horario, festivos y vacaciones, donde ellos se turnan para tener sexo con la alemana.
Isla Desierta 4: Los dos griegos están durmiendo juntos y la griega limpia y les cocina.
Isla Desierta 5: Los 2 ingleses están esperando a alguien para que les presente a la inglesa.
Isla Desierta 7: Los 2 americanos están contemplando las virtudes del suicidio, mientras la americana continúa hablando de ella, de la verdadera naturaleza del feminismo, de cómo ella puede hacer todo lo que ellos pueden hacer, de la necesidad de la tranquilidad interior, de la igualdad, de la división de las tareas domésticas, de cómo su último novio respetaba su opinión, de la religión que podían fundar, etc. Pero por lo menos no está lloviendo y los impuestos son menores.
Isla Desierta 8: Los 2 japoneses enviaron un fax a Tokio y están esperando instrucciones.
Isla Desierta 10: Cada español piensa que la española tiene relaciones sexuales solamente con él.
Érase una vez 10 bellas islas desiertas, en medio de la nada, en las que, por las razones que quieras porque si no no hay chiste, quedaron aisladas las siguientes personas:
Isla Desierta #1: 2 italianos y 1 italiana.
Isla Desierta #2: 2 franceses y 1 francesa.
Isla Desierta #3: 2 alemanes y 1 alemana.
Isla Desierta #4: 2 griegos y 1 griega.
Isla Desierta #5: 2 ingleses y 1 inglesa.
Isla Desierta #6: 2 búlgaros y una búlgara.
Isla Desierta #7: 2 americanos y 1 americana.
Isla Desierta #8: 2 japoneses y 1 japonesa.
Isla Desierta #9: 2 irlandeses y 1 irlandesa.
Isla Desierta #10: 2 españoles y 1 española.
Un mes después en estas islas completamente desiertas, en medio de la nada, ocurrió lo siguiente:
Isla Desierta 1: Un italiano mató al otro para quedarse con la italiana.
Isla Desierta 2: Los dos franceses y la francesa viven muy felices en un menage a trois.
Isla Desierta 3: Los dos alemanes hicieron una programación semanal, con horario, festivos y vacaciones, donde ellos se turnan para tener sexo con la alemana.
Isla Desierta 4: Los dos griegos están durmiendo juntos y la griega limpia y les cocina.
Isla Desierta 5: Los 2 ingleses están esperando a alguien para que les presente a la inglesa.
Isla Desierta 6: Los 2 búlgaros miraron el mar, luego miraron a la búlgara, miraron el mar nuevamente y empezaron a nadar.
Isla Desierta 7: Los 2 americanos están contemplando las virtudes del suicidio, mientras la americana continúa hablando de ella, de la verdadera naturaleza del feminismo, de cómo ella puede hacer todo lo que ellos pueden hacer, de la necesidad de la tranquilidad interior, de la igualdad, de la división de las tareas domésticas, de cómo su último novio respetaba su opinión, de la religión que podían fundar, etc. Pero por lo menos no está lloviendo y los impuestos son menores.
Isla Desierta 8: Los 2 japoneses enviaron un fax a Tokio y están esperando instrucciones.
Isla Desierta 9: Los irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur, en donde cada uno abrió una cervecería. Ellos no se acuerdan si han tenido sexo con la irlandesa o no, después de algunos litros de whisky de coco, pero están satisfechos porque los ingleses no están allí.
Isla Desierta 10: Cada español piensa que la española tiene relaciones sexuales solamente con él.
martes
jueves
¡Ya pasaron los Reyes (Magos)!
Bueno, ¡al fin estamos a 8 de enero! Menos mal. Ya se ha pasado el estrés de la cena familiar de Nochebuena, el estrés de la noche de fin de año (ver entrada) anterior y el peor de todos: el estrés de la noche y del día de Reyes. Porque engañan, oye. Te lo venden y lo queremos recordar, como una noche de magia, ilusión, etc. Pero eso es cuando eres crío. La situación del papá con hijos pequeños, que también es tío, tanto carnal como político, y con familia amplia, es de infarto.
Comienzas por la noche intentando que los críos se vayan a la cama y se duerman, cuando vuelves, asfixiado, de la compra de ultimísima hora porque se te había olvidado no se que tía desconocida. Pero como están nerviosos no hay forma. Y eres tú quien los ha puesto así: “que si no eres bueno no te traen nada”, “que si los oyes y te levantas se van y de dejan si nada”, “que si no tratas bien a tu hermanita te van a dejar sin nada”. Porque mi hijo no conoce el término chantajista que si no… Tanta amenaza no puede ser buena, creo yo. Y además les has forzado a sentarse en las rodillas de un tío raro (y mira que siempre diciéndole que no hablen con extraños) con una barba increíble, vestido con unos ropajes extrañísimos, de vivos colorines y olor a naftalina, mientras todo el mundo mira y les hacen fotos, a contar sus más íntimos secretos ¡Y no se puede mentir, porque ellos todo lo saben! Joder, pensarán mis hijos, Pues vaya mierda de Magos: si todo lo saben ¿por qué, además, me lo tienen que preguntar ahora, si encima se lo he puesto por carta (haciéndoles mucho la pelota)?.
Cuando al fin los has metido en la cama y has verificado varias veces que están realmente dormidos, comienza la búsqueda. Hace tres meses que, intentando no dejarlo para última hora, comenzaste a comprar regalos y a esconderlos por toda la casa para que no los encontraran. Pero te olvidaste hacer un mapa y ahora no aparecen ni de coña.
- “¿Pero no habíamos cogido una Barbie para tu sobrina?” y la Barbie se debe de haber fugado con Kent porque estar no está.
A las tantas de la mañana, al fin, han aparecido casi todos. Y aunque tú juras que te los envolvieron todos en la tienda “para regalo” aparecen sin envolver
la mayoría. Por eso se deben de llamar reyes “magos”, porque hacen magia: hacen desaparecer cosas y las desempaquetan. Para fastidiar sobre todo.
- “Que no, que la pieza 12 bis es esta y entra allí”
- Pero si no cabe…
- Pues mira el plano. La 12 bis es esta, gris, que entra el la 7 marrón, y se pegan las dos a la 15, después de juntarla con la 6. ¿No lo ves?
- Pero si es imposible
- Venga, trae los prismáticos y la lupa.
Al final lo consigues, más o menos, siempre después de cargarte alguna piezas. Es imprescindible hacerlo con pegamento y celo, para solucionar tus meteduras de pata.
Y ahora las pegatinas. Vale que montado no venga porque no cabe en la caja, pero coño, ¿las pegatinas? Doscientas pegatinas, divididas en cuatro pliegos, representando todo tipo de imágenes, deben ser colocadas en sus sitios respectivos. Parece fácil, pero… las pegatinas no pegan, se te quedan entre los dedos, y no hay forma de entender la perspectiva del sitio en el que debe ubicarse. Bueno ¿Qué más da? Las pones dónde puedes y ya está. Como no se van a dar cuenta…
- Mamá, mamá, ¿por qué hay un soldado dentro del horno?
- Papá, ¿por qué hay un pollo asado haciendo guardia en el castillo?
Con algo de imaginación e inventiva saldrás del paso como puedas y te juras que al año que viene ni un solo montaje y las pegatinas solo para el coche.
Por si acaso, te empeñas en comprobar que todo funciona y montas un guirigay tremendo con todos los juguetes en marcha: el que no suena, pita, y el que no ruge o llora. Una orquesta, vamos. Bueno, los pruebas casi todos, porque siempre te falta alguna pila…
A punto de clarear el día, echas un vistazo y parece que ya está todo en su sitio, “montado” y envuelto. Te vas a acostar, pero ¡te olvidas de algo! Rápidamente vuelves y mordisqueas las viandas y te acabas las copitas mientras echas el agua de los camellos a las plantas. Que van a acabar los Reyes como bolas de tantos dulces. ¡Y como les hagan la prueba de la alcoholemia van al calabozo derechitos, vamos!
Por fin te deslizas en la cama, agotado. Y nada más cerrar los ojos, allí están.
- Papá, mamá, levantaos que ya habrán venido los reyes, vamos a verlo…
¿Venido? Pero si se acaban de acostar ibas a responder. Pero te callas a tiempo y te levantas intentando sonreír y poner cara de interés y misterio. Llegáis a la habitación correspondiente, encendéis la luz… ¡tachaaaán! Unos segundos de silencio asombrado y un montón de gritos a continuación.
- Mira, mira lo que me han traído...
- A mi también.
- Mira que falda me han dejado...
Si que bonita… ¿Falda? ¡¡Falda!!. Hijo es que se han debido de equivocar de sitio, seguro que es para tu hermana, dásela, por favor.
- Pues entonces que ella me dé algo a mí también.
Intentas tomar un café con el roscón, sin atragantarte con la sorpresa, para coger fuerzas pues va a comenzar la gymkhana.
¡Venga, vámonos, que tenemos que llegar a casa de la tía dentro de media hora para coincidir con el tío! Protestas, quejas, y mientras, tú coges una maxibolsa de El Corte Inglés (las bolsas de la época de reyes son las más grandes del mundo) y metes todos los regalos que son para el resto de la familia. ¡Vámonos!
Y empieza. Corriendo a casa de fulanito, intercambio de regalos, al coche cargado con más bolsas, luego a casa de menganito, más intercambio de regalos, otra vez al coche, con más bolsas aún (¿dónde estarán los malditos pajes que se llevan todo el mérito y no dan un palo al agua?), vamos corriendo a comer a casa de la abuela, intercambio de regalos, volver corriendo a casa a tiempo de que llegue zutanito, intercambio de regalos, y por fin, la solterona de la tía tal que llega por la noche, mancha de carmín a todos los niños al darle un beso, les obliga a recitar todo lo que les han echado (se olvidan la mitad) y les entrega sus obsequios y tu comienzas a pensar en e-Bay.
Al final, por fin, llega la noche. Entre docenas de cajas, papeles rotos, bolsas de todos los almacenes de este país, con los sofás llenos de piezas, trozos, vestiditos, brazos, y demás restos inorgánicos de los juguetes, haces la pregunta de la frustración “¿Qué os ha gustado más?”. Invariablemente la respuesta señala hacia el juguete más mierdoso, barato, feo, y tonto, cuando no de propaganda, que se ha incluido por hacer algo de bulto. ¿Para que preguntaré si ya lo sé?
Al rato, cansado y desjuguetado el ejército infantil, alcanzas tus últimos objetivos y logras deslizarte en la cama. ¡Mañana en la oficina! ¡Gracias a dios!
Y el año próximo más.
Comienzas por la noche intentando que los críos se vayan a la cama y se duerman, cuando vuelves, asfixiado, de la compra de ultimísima hora porque se te había olvidado no se que tía desconocida. Pero como están nerviosos no hay forma. Y eres tú quien los ha puesto así: “que si no eres bueno no te traen nada”, “que si los oyes y te levantas se van y de dejan si nada”, “que si no tratas bien a tu hermanita te van a dejar sin nada”. Porque mi hijo no conoce el término chantajista que si no… Tanta amenaza no puede ser buena, creo yo. Y además les has forzado a sentarse en las rodillas de un tío raro (y mira que siempre diciéndole que no hablen con extraños) con una barba increíble, vestido con unos ropajes extrañísimos, de vivos colorines y olor a naftalina, mientras todo el mundo mira y les hacen fotos, a contar sus más íntimos secretos ¡Y no se puede mentir, porque ellos todo lo saben! Joder, pensarán mis hijos, Pues vaya mierda de Magos: si todo lo saben ¿por qué, además, me lo tienen que preguntar ahora, si encima se lo he puesto por carta (haciéndoles mucho la pelota)?.
Cuando al fin los has metido en la cama y has verificado varias veces que están realmente dormidos, comienza la búsqueda. Hace tres meses que, intentando no dejarlo para última hora, comenzaste a comprar regalos y a esconderlos por toda la casa para que no los encontraran. Pero te olvidaste hacer un mapa y ahora no aparecen ni de coña.
- “¿Pero no habíamos cogido una Barbie para tu sobrina?” y la Barbie se debe de haber fugado con Kent porque estar no está.
A las tantas de la mañana, al fin, han aparecido casi todos. Y aunque tú juras que te los envolvieron todos en la tienda “para regalo” aparecen sin envolver
la mayoría. Por eso se deben de llamar reyes “magos”, porque hacen magia: hacen desaparecer cosas y las desempaquetan. Para fastidiar sobre todo.Cuando, al fin, todo está empaquetado, envuelto y distribuido y tus hijos a punto de levantarse (menos mal que les apagué el despertador que los hijos de su madre habían puesto a las cinco de la mañana…) comienza el calvario real: el montaje. Tenemos la costumbre de envolver los regalos “ajenos” pero dejar montados los juguetes “propios” porque sino, los críos no pueden disfrutar de ellos, y tienen que estar esperando y paciencia lo que se dice paciencia el día 6 por la mañana no hay mucha.
Y os aseguro que los castillos de no se qué, la nave de nosecuantos y la casa de más allá, tienen cientos de piezas pequeñitas pequeñitas que según un plano tipo IKEA, tienes que adivinar dónde van, cogiéndolos con pinzas, para intentar un ensamblaje imposible. ¡Y con estas manazas!
- “Que no, que la pieza 12 bis es esta y entra allí”
- Pero si no cabe…
- Pues mira el plano. La 12 bis es esta, gris, que entra el la 7 marrón, y se pegan las dos a la 15, después de juntarla con la 6. ¿No lo ves?
- Pero si es imposible
- Venga, trae los prismáticos y la lupa.
Al final lo consigues, más o menos, siempre después de cargarte alguna piezas. Es imprescindible hacerlo con pegamento y celo, para solucionar tus meteduras de pata.
Y ahora las pegatinas. Vale que montado no venga porque no cabe en la caja, pero coño, ¿las pegatinas? Doscientas pegatinas, divididas en cuatro pliegos, representando todo tipo de imágenes, deben ser colocadas en sus sitios respectivos. Parece fácil, pero… las pegatinas no pegan, se te quedan entre los dedos, y no hay forma de entender la perspectiva del sitio en el que debe ubicarse. Bueno ¿Qué más da? Las pones dónde puedes y ya está. Como no se van a dar cuenta…
- Mamá, mamá, ¿por qué hay un soldado dentro del horno?
- Papá, ¿por qué hay un pollo asado haciendo guardia en el castillo?
Con algo de imaginación e inventiva saldrás del paso como puedas y te juras que al año que viene ni un solo montaje y las pegatinas solo para el coche.
Por si acaso, te empeñas en comprobar que todo funciona y montas un guirigay tremendo con todos los juguetes en marcha: el que no suena, pita, y el que no ruge o llora. Una orquesta, vamos. Bueno, los pruebas casi todos, porque siempre te falta alguna pila…
A punto de clarear el día, echas un vistazo y parece que ya está todo en su sitio, “montado” y envuelto. Te vas a acostar, pero ¡te olvidas de algo! Rápidamente vuelves y mordisqueas las viandas y te acabas las copitas mientras echas el agua de los camellos a las plantas. Que van a acabar los Reyes como bolas de tantos dulces. ¡Y como les hagan la prueba de la alcoholemia van al calabozo derechitos, vamos!
Por fin te deslizas en la cama, agotado. Y nada más cerrar los ojos, allí están.
- Papá, mamá, levantaos que ya habrán venido los reyes, vamos a verlo…
¿Venido? Pero si se acaban de acostar ibas a responder. Pero te callas a tiempo y te levantas intentando sonreír y poner cara de interés y misterio. Llegáis a la habitación correspondiente, encendéis la luz… ¡tachaaaán! Unos segundos de silencio asombrado y un montón de gritos a continuación.
- Mira, mira lo que me han traído...
- A mi también.
- Mira que falda me han dejado...
Si que bonita… ¿Falda? ¡¡Falda!!. Hijo es que se han debido de equivocar de sitio, seguro que es para tu hermana, dásela, por favor.
- Pues entonces que ella me dé algo a mí también.
Por supuesto, siempre les gusta más lo que le han regalado a su hermano/a y empiezan los problemas, pero ya estás ducho en esto y lo cortas de raíz.Impuesto el orden y corregido algún errorcillo de nada, coges el cronómetro a ver cuanto tardan en romper el primer juguete. Tic, tac, tic, tac… Papá que se me ha roto el castillo…. Doce minutos y medio, no está mal, van mejorando… ¿El castillo? ¡Con lo que me costó… con lo que les debió de costar a los reyes montarlo!!
Intentas tomar un café con el roscón, sin atragantarte con la sorpresa, para coger fuerzas pues va a comenzar la gymkhana.
¡Venga, vámonos, que tenemos que llegar a casa de la tía dentro de media hora para coincidir con el tío! Protestas, quejas, y mientras, tú coges una maxibolsa de El Corte Inglés (las bolsas de la época de reyes son las más grandes del mundo) y metes todos los regalos que son para el resto de la familia. ¡Vámonos!
Y empieza. Corriendo a casa de fulanito, intercambio de regalos, al coche cargado con más bolsas, luego a casa de menganito, más intercambio de regalos, otra vez al coche, con más bolsas aún (¿dónde estarán los malditos pajes que se llevan todo el mérito y no dan un palo al agua?), vamos corriendo a comer a casa de la abuela, intercambio de regalos, volver corriendo a casa a tiempo de que llegue zutanito, intercambio de regalos, y por fin, la solterona de la tía tal que llega por la noche, mancha de carmín a todos los niños al darle un beso, les obliga a recitar todo lo que les han echado (se olvidan la mitad) y les entrega sus obsequios y tu comienzas a pensar en e-Bay.
Al final, por fin, llega la noche. Entre docenas de cajas, papeles rotos, bolsas de todos los almacenes de este país, con los sofás llenos de piezas, trozos, vestiditos, brazos, y demás restos inorgánicos de los juguetes, haces la pregunta de la frustración “¿Qué os ha gustado más?”. Invariablemente la respuesta señala hacia el juguete más mierdoso, barato, feo, y tonto, cuando no de propaganda, que se ha incluido por hacer algo de bulto. ¿Para que preguntaré si ya lo sé?
Al rato, cansado y desjuguetado el ejército infantil, alcanzas tus últimos objetivos y logras deslizarte en la cama. ¡Mañana en la oficina! ¡Gracias a dios!
Y el año próximo más.
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