Para ajustar bien este escrito, recurro inicialmente al Diccionario de la RAE de la Lengua, encontrando estas acepciones a las palabras buscadas:
Juicio:Facultad por la que el hombre puede distinguir el bien del mal y lo verdadero de lo falso.
Opinión:Concepto que se tiene a algo.
En función de estas dos definiciones, lo que voy a escribir a continuación es únicamente una opinión, dado que, para emitir un juicio, tendría que poder distinguir lo verdadero de los falso y eso, en estos momentos, está fuera de mis posibilidades.Será pues,exclusivamente, mi “concepto de este algo” lo que puedan leer, si lo desean.Pero antes de continuar necesito otra definición de la RAE:
Líder:Persona a la que un grupo sigue reconociéndola como jefe u orientadora.
Dice la sabiduría popular que en tiempos de crisis en cuando se reconoce a los verdaderos líderes. Actualmente en las crisis graves, en aquellas en las que la vida del grupo, o de algunos de sus miembros, o incluso la del propio líder, peligran, únicamente hay dos salidas dignas para un líder que se precie de serlo.
Una, la que llamaré “a la americana”, por estar muy acostumbrados a verla en las películas "made in USA". En ella, al suponer la existencia de una amenaza para la vida del líder, un grupo previamente seleccionado y que le rodea, toma el control: los guardaespaldas le protegerán físicamente, los consejeros, asesores y segundos al mando, asumirán las inmediatas decisiones. Lo primordial es salvaguardar la vida del número 1, la imagen y la cadena de mando. . Al parecer, en la sociedad actual, hacer un líder es terriblemente caro y eso hace que los distintos colectivos no se puedan permitir el lujo de perderlos a las primeras de cambio. Por eso, esta opción es la que veremos sin excepción en las crisis de nuestros tiempos.
La segunda, quizá anticuada para estos días que corren, la encarnan los héroes “clásicos”, aquellos que ante el peligro se colocaban los primeros, eran la punta de lanza en el combate, los últimos en abandonar el barco, los que se quedaban organizando la resistencia numantina, mandaban, ordenaban, dirigían sin tomar en cuenta su propio pellejo. Quizá durante el 23-F el teniente coronel Gutiérrez Mellado me actualizó esa imagen de héroe, al mantenerse impávido ante las desconocidas intenciones de los que hacían silbar balas a su alrededor.
Resultará evidente para quien haya aguantado leyendo hasta aquí, que yo prefiero la segunda alternativa. Puede no ser muy racional en la actualidad pero tantas películas desde pequeño me hacen añorar a los héroes. Casi siempre muertos al final, es verdad, pero finalmente es una decisión de cada cual.
Decía unas líneas más arriba que sólo hay dos salidas dignas. Porque sin esta cualidad de dignidad hay algunas más. Por ejemplo, la que me temo que yo escogería: el estilo “maricón el último”. No es muy heroica, ni digna, ni leches, pero seguramente salvas tu integridad física. La diferencia está en que yo nunca he querido ser líder de nada. Al líder no se le puede escoger ni designar, es decir, tiene que ser aceptado y reconocido como tal por el grupo. Tiene que poseer un cierto carisma que le permita asumir ese liderazgo y que el grupo acepte sus decisiones. Tiene, en suma, que merecerlo, no vale con heredar una posición, ser valido de alguien, delfín, o enchufado.
Si a esta circunstancia añadimos el sagrado deber de la hospitalidad, de cobijar bajo tu manto protector a aquellos que son tus invitados, creo que estos días hemos asistido a un penoso y decepcionante ejercicio de liderazgo.
Seguramente no ha sido un grito de “maricón el último” lo que se profirió, sino una digna salida “a la americana”. Pero de paso se olvidaron de sus invitados y supongo que el grupo protector que rodeaba al líder pensó aquello de que “cada palo que aguante su vela” o, en lenguaje moderno, “que se busquen la vida”.Pero, repito, en mi opinión, que no juicio ya que no tengo una información completa y fidedigna, el espectáculo proporcionado ha sido indigno.
Y nunca, nunca, aceptaré la infamia sostenida por ahí, y sin duda elucubrada por difamadores, de que el líder asumió su condición femenina y puso tierra por medio por eso, por ser mujer, identificándolo con cobardía y otros deleznables calificativos.
Sin embargo si que he perdido la fe en este líder que no ha actuado, a mi gusto, como tal. A lo mejor yo le pedía algo injusto de exigir: que fuera un héroe, cosa que reconozco que yo no sería. Pero me gustan los héroes y he perdido la Esperanza.
viernes
¿Conoces el blogguercedario?. Mira este vídeo...
Este vídeo lo ha realizado Suki, (gran trabajo) letra "B" del Blogguercedario. Un proyecto ameno, interesante, divertido...
Pasad por allí y echad un vistazo. Seguro que os gusta.
Una mezcla
Hoy me siento un tanto ecléctico así que la entrada va en ese mismo sentido :
Los caballeros las prefieren rubias:
Desde uno de mis blogs favoritos, “La biología estupenda”, al que ya he hecho referencia en alguna ocasión, traigo esta entrada que pretende explicar porqué perdemos la cabeza con las rubias:
Rubias
Escrito por: Eduardo Angulo
A Vilanayur Ramachandran, de la Universidad de California en San Diego, ya le conocemos de algún post anterior. Ahora vamos a intentar resolver el enigma, merecedor incluso del homenaje de Hollywood, de por qué los caballeros las prefieren rubias. Este es un hecho indiscutible en la cultura occidental y también en otras del resto del mundo. Incluso, y dentro de la preocupación que los occidentales tenemos por nuestro cuerpo, una gran parte del negocio de la cosmética se centra en que las que no son rubias lo sean, sea como sea. Y en algunas culturas, no muchas y esto sí que es raro, son las mujeres las que los prefieren rubios.
Según nos cuenta Ramachandran, algunos autores sugieren que las prefieren rubias porque ese color del pelo marca mejor el contorno del cuerpo y hace a la mujer más bella. Otros dicen que los caracteres físicos de las rubias son neoténicos, es decir, se parecen a los de un bebé, siempre de pelo y piel más clara que los adultos, y que estos caracteres se han convertido así en rasgos físicos sexuales secundarios, y por tanto atractivos, en las rubias.
El propio Ramachandran añade que, sin excluir y más bien complementando las hipótesis anteriores, las que él propone siguen más bien la línea marcada por las últimas teorías de la biología evolutiva sobre la elección de pareja en la especie humana. Es decir, las características físicas de la rubias deben, de alguna manera, decir a los hombres que esas mujeres son más sanas y, por tanto, más fértiles y más fuertes para cuidar a la prole. Según el autor, la piel clara revela mejor que la oscura diferentes enfermedades como la anemia, la cianosis (enfermedad cardiovascular), ictericia o infecciones de la piel. Algunas de estas enfermedades, sobre todo los parásitos intestinales que pueden provocar anemia, es bastante posible que fueran muy frecuentes en los primitivos grupos de nómadas o de agricultores y ganaderos, y la elección de rubias sanas, como hemos visto, en las que es más fácil detectar sus enfermedades, fue muy fuerte.
En segundo lugar, Ramachandran sugiere que la piel rubia envejece más rápido que la morena y, por ello, es, de nuevo, más sensible para detectar su buena salud. Quizá la morena engañe pareciendo que está sana, pero la reproducción tiene mayores probabilidades de fallar si padece alguna enfermedad que no se ha detectado. Es mejor una rubia joven y sana, pues se le nota en la piel, que una morena más madura pero quizá ya envejecida y menos fértil. Es decir, se elige pareja no sólo por lo que es sino también por los signos que indican lo que parece.
Y, finalmente, según Ramachandran, en las rubias son fáciles de detectar los signos de atracción sexual como la vergüenza y el rubor o, incluso, el "estallido" del orgasmo, todo ello más difícil de ver en las mujeres de piel más oscura. Todos estos signos ayudan en el cortejo de la futura pareja y se retroalimentan, dando, por la evidencia de su respuesta, mayor confianza en el trato con rubias.
Según Ramachandran, este texto, que ha comenzado como una broma cultural, ha llegado a una serie de propuestas no muy diferentes de las aceptadas hoy en día en relación con la elección de pareja.
*Ramachandran, V.S. 1997. Why do gentlemen prefer blondes? Medical Hypotheses 48: 19-20.
Para sonreir:
____________________________________________________________________
xxx
Ejercicio: Composición literaria que contenga los siguientes temas:
1.- SEXO
2.- MONARQUÍA
3.- RELIGIÓN
4.- MISTERIO
Recomendaciones del profesor: Brevedad y concisión.
Respuesta de uno de los alumnos:
“SE FOLLARON A LA REINA. ¡DIOS MIO! ¿QUIEN HABRÁ SIDO?”
Los caballeros las prefieren rubias:
Desde uno de mis blogs favoritos, “La biología estupenda”, al que ya he hecho referencia en alguna ocasión, traigo esta entrada que pretende explicar porqué perdemos la cabeza con las rubias:
Rubias
Escrito por: Eduardo Angulo
A Vilanayur Ramachandran, de la Universidad de California en San Diego, ya le conocemos de algún post anterior. Ahora vamos a intentar resolver el enigma, merecedor incluso del homenaje de Hollywood, de por qué los caballeros las prefieren rubias. Este es un hecho indiscutible en la cultura occidental y también en otras del resto del mundo. Incluso, y dentro de la preocupación que los occidentales tenemos por nuestro cuerpo, una gran parte del negocio de la cosmética se centra en que las que no son rubias lo sean, sea como sea. Y en algunas culturas, no muchas y esto sí que es raro, son las mujeres las que los prefieren rubios.
Según nos cuenta Ramachandran, algunos autores sugieren que las prefieren rubias porque ese color del pelo marca mejor el contorno del cuerpo y hace a la mujer más bella. Otros dicen que los caracteres físicos de las rubias son neoténicos, es decir, se parecen a los de un bebé, siempre de pelo y piel más clara que los adultos, y que estos caracteres se han convertido así en rasgos físicos sexuales secundarios, y por tanto atractivos, en las rubias.
El propio Ramachandran añade que, sin excluir y más bien complementando las hipótesis anteriores, las que él propone siguen más bien la línea marcada por las últimas teorías de la biología evolutiva sobre la elección de pareja en la especie humana. Es decir, las características físicas de la rubias deben, de alguna manera, decir a los hombres que esas mujeres son más sanas y, por tanto, más fértiles y más fuertes para cuidar a la prole. Según el autor, la piel clara revela mejor que la oscura diferentes enfermedades como la anemia, la cianosis (enfermedad cardiovascular), ictericia o infecciones de la piel. Algunas de estas enfermedades, sobre todo los parásitos intestinales que pueden provocar anemia, es bastante posible que fueran muy frecuentes en los primitivos grupos de nómadas o de agricultores y ganaderos, y la elección de rubias sanas, como hemos visto, en las que es más fácil detectar sus enfermedades, fue muy fuerte.
En segundo lugar, Ramachandran sugiere que la piel rubia envejece más rápido que la morena y, por ello, es, de nuevo, más sensible para detectar su buena salud. Quizá la morena engañe pareciendo que está sana, pero la reproducción tiene mayores probabilidades de fallar si padece alguna enfermedad que no se ha detectado. Es mejor una rubia joven y sana, pues se le nota en la piel, que una morena más madura pero quizá ya envejecida y menos fértil. Es decir, se elige pareja no sólo por lo que es sino también por los signos que indican lo que parece.
Y, finalmente, según Ramachandran, en las rubias son fáciles de detectar los signos de atracción sexual como la vergüenza y el rubor o, incluso, el "estallido" del orgasmo, todo ello más difícil de ver en las mujeres de piel más oscura. Todos estos signos ayudan en el cortejo de la futura pareja y se retroalimentan, dando, por la evidencia de su respuesta, mayor confianza en el trato con rubias.
Según Ramachandran, este texto, que ha comenzado como una broma cultural, ha llegado a una serie de propuestas no muy diferentes de las aceptadas hoy en día en relación con la elección de pareja.
*Ramachandran, V.S. 1997. Why do gentlemen prefer blondes? Medical Hypotheses 48: 19-20.
Para sonreir:
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Para sonreir
Sabiduría árabe vs. paranoica gringa
Un viejo árabe vivía en Idaho, Estados Unidos, desde hacía más de 40 años. Quería plantar, como siempre, patatas en su jardín, pero arar la tierra ya era un trabajo muy duro para él. Su único hijo, Ahmed, estaba estudiando en Francia.
Entonces el anciano decide mandarle un mail explicándole el problema:
'Querido Ahmed: me siento mal porque no voy a poder plantar mis papas este año. Estoy viejo para arar las parcelas. Si tu estuvieras aqui sé que revolverías la tierra por mí para poder sembrar. Que Alá esté contigo.'
Al día siguiente recibe un mail de su hijo:
'Querido papá: Por todo lo que quieras, no revuelvas la tierra del jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Ahmed.'
A eso de las cuatro de la madrugada, aparecen la policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que revuelven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, antrax o lo que sea. Pero, no encuentran nada y se van.
Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo.
'Querido papá: seguramente ya podrás plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer desde aquí. Te quiere, tu hijo Ahmed.'
___________________________________________________________________Entonces el anciano decide mandarle un mail explicándole el problema:
'Querido Ahmed: me siento mal porque no voy a poder plantar mis papas este año. Estoy viejo para arar las parcelas. Si tu estuvieras aqui sé que revolverías la tierra por mí para poder sembrar. Que Alá esté contigo.'
Al día siguiente recibe un mail de su hijo:
'Querido papá: Por todo lo que quieras, no revuelvas la tierra del jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Ahmed.'
A eso de las cuatro de la madrugada, aparecen la policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que revuelven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, antrax o lo que sea. Pero, no encuentran nada y se van.
Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo.
'Querido papá: seguramente ya podrás plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer desde aquí. Te quiere, tu hijo Ahmed.'
¿Tú los aprobabas?
Dicen que son respuestas reales a preguntas de examen:
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CAPACIDAD de Síntesis:Ejercicio: Composición literaria que contenga los siguientes temas:
1.- SEXO
2.- MONARQUÍA
3.- RELIGIÓN
4.- MISTERIO
Recomendaciones del profesor: Brevedad y concisión.
Respuesta de uno de los alumnos:
“SE FOLLARON A LA REINA. ¡DIOS MIO! ¿QUIEN HABRÁ SIDO?”
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Hay muchas presentaciones con fotografías bonitas. Pero esta, especialmente me ha encantado. Tienen como protagonista al agua.
jueves
miércoles
Entrada impopular
Si, sé que lo que voy a decir no es como para ganar un concurso de popularidad y además, es políticamente incorrecto.
Pero es un peso que poco a poco me va abrumando: La solidaridad.
O la forma de intentar apelar a tu solidaridad o su manera de intentar “vender” su causa. Justa, cierta, digna, merecedora de atención, respeto y esfuerzo, pero…
No me llaméis insolidario, por favor. No lo soy. Me ha tocado nacer hombre, blanco, occidental, español y de clase media. Y simplemente por estos datos ya me tengo que disculpar.
¿Que por qué?
Por muchos motivos que, sin orden ni concierto, según se me ocurren a vuelapluma, expongo:
Por el cambio climático, porque tengo coche y utilizo la electricidad para mi casa y el gas para la calefacción.
Porque hay hambre y violencia en África y yo puedo comer como todos los días.
Porque hay niños trabajando en el sudeste asiático y otras partes del mundo y mis hijos están estudiando.
Porque hay emigrantes que vienen en pateras con riesgo de muerte y yo nací aquí.
Porque hay violencia machista y soy hombre.
Porque las mujeres trabajan igual y cobran menos y yo tengo empleo.
Porque hay regímenes totalitarios donde existe la censura, la tortura, la muerte y yo puedo escribir esto aquí.
Porque el Amazonas está desapareciendo y yo uso papel.
Porque las tribus indígenas de todo el mundo están siendo acosadas y destruidas por la economía y la codicia de la civilización y yo veo la televisión.
Porque las inundaciones, huracanes, tifones, terremotos, asolan el mundo y yo tengo una vivienda.
Porque cada fin de semana muere mucha gente en la carretera y yo también conduzco.
Porque hay animales maltratados y abandonados y despellejados y yo uso abrigo.
Porque existe la discriminación racial y yo soy blanco.
Porque existe el turismo sexual y yo estoy casado.
Porque hay lepra, sida, cólera, dengue y yo tengo gripe.
Porque no hay agua potable al alcance de mucha gente y yo tengo un grifo.
Porque existen campamentos de refugiados con todas las carencias y yo duermo en mi cama.
Porque hay multitud de conflictos y guerras en todo el planeta y yo escribo en un ordenador.
Porque se siguen cazando ballenas, matando focas, pescando con artes prohibidas y yo compro en el mercado.
Porque para conseguir el oro, las esmeraldas o el coltán se explota, expolia y mata a los indígenas y yo tengo móvil.
Porque hay ancianos abandonados, falta sangre en hospitales, mucha gente vive en chabolas,
Porque...
Cada campaña de concienciación, de consecución de afiliados o suscriptores, o de petición de fondos, parte siempre del mismo concepto: culpabilizarme, hacerme sentir responsable directo, remover mis entrañas, para conseguir mi colaboración.
Y es un peso excesivo. Lo siento, ni soy Supermán y no tengo superpoderes, ni Jesucristo para hacer milagros. Yo no puedo salvar el mundo. Mis problemas son sólo míos, y a nadie le importa cómo me las componga para arreglarlos pero además, me dicen, soy culpable y debo solucionar todo lo demás. Hago lo que puedo, colaboro en lo que puedo, pero no es suficiente, nunca es suficiente y el bombardeo de culpabilidad continúa.
No creo que sea este el método, ni el sistema. Yo no puedo ser culpable de todo.
Pero es un peso que poco a poco me va abrumando: La solidaridad.
O la forma de intentar apelar a tu solidaridad o su manera de intentar “vender” su causa. Justa, cierta, digna, merecedora de atención, respeto y esfuerzo, pero…
No me llaméis insolidario, por favor. No lo soy. Me ha tocado nacer hombre, blanco, occidental, español y de clase media. Y simplemente por estos datos ya me tengo que disculpar.
¿Que por qué?
Por muchos motivos que, sin orden ni concierto, según se me ocurren a vuelapluma, expongo:
Por el cambio climático, porque tengo coche y utilizo la electricidad para mi casa y el gas para la calefacción.
Porque hay hambre y violencia en África y yo puedo comer como todos los días.
Porque hay niños trabajando en el sudeste asiático y otras partes del mundo y mis hijos están estudiando.
Porque hay emigrantes que vienen en pateras con riesgo de muerte y yo nací aquí.
Porque hay violencia machista y soy hombre.
Porque las mujeres trabajan igual y cobran menos y yo tengo empleo.
Porque hay regímenes totalitarios donde existe la censura, la tortura, la muerte y yo puedo escribir esto aquí.
Porque el Amazonas está desapareciendo y yo uso papel.
Porque las tribus indígenas de todo el mundo están siendo acosadas y destruidas por la economía y la codicia de la civilización y yo veo la televisión.
Porque las inundaciones, huracanes, tifones, terremotos, asolan el mundo y yo tengo una vivienda.
Porque cada fin de semana muere mucha gente en la carretera y yo también conduzco.
Porque hay animales maltratados y abandonados y despellejados y yo uso abrigo.
Porque existe la discriminación racial y yo soy blanco.
Porque existe el turismo sexual y yo estoy casado.
Porque hay lepra, sida, cólera, dengue y yo tengo gripe.
Porque no hay agua potable al alcance de mucha gente y yo tengo un grifo.
Porque existen campamentos de refugiados con todas las carencias y yo duermo en mi cama.
Porque hay multitud de conflictos y guerras en todo el planeta y yo escribo en un ordenador.
Porque se siguen cazando ballenas, matando focas, pescando con artes prohibidas y yo compro en el mercado.
Porque para conseguir el oro, las esmeraldas o el coltán se explota, expolia y mata a los indígenas y yo tengo móvil.
Porque hay ancianos abandonados, falta sangre en hospitales, mucha gente vive en chabolas,
Porque...
Cada campaña de concienciación, de consecución de afiliados o suscriptores, o de petición de fondos, parte siempre del mismo concepto: culpabilizarme, hacerme sentir responsable directo, remover mis entrañas, para conseguir mi colaboración.
Y es un peso excesivo. Lo siento, ni soy Supermán y no tengo superpoderes, ni Jesucristo para hacer milagros. Yo no puedo salvar el mundo. Mis problemas son sólo míos, y a nadie le importa cómo me las componga para arreglarlos pero además, me dicen, soy culpable y debo solucionar todo lo demás. Hago lo que puedo, colaboro en lo que puedo, pero no es suficiente, nunca es suficiente y el bombardeo de culpabilidad continúa.
No creo que sea este el método, ni el sistema. Yo no puedo ser culpable de todo.
martes
No está uno para nada
Actualmente, aunque no se por cuanto tiempo, estoy trabajando en una oficina. Un trabajo normal, como tantos otros, con unos compañeros agradables. Esta mañana, al ir a desayunar a la cafetería cercana, estábamos charlando animadamente entre los seis o siete que íbamos y el camarero me ha preguntado algo. Al volverme hacia él para responderle, he visto mi reflejo en el cristal que, típicamente, tienen detrás. Bueno, al menos creo que era mi imagen. Ha sido impactante.
Tengo 49 años, aunque no creo aparentar más de 55 o 56 y en el grupo de compañeros ninguno alcanza los 30. Después de estar un rato hablando cara a cara con ellos y sus rostros aún tersos, sus peinados a la moda, su moderna e informal forma de vestir… me he girado para toparme en el espejo frente a frente con una cara que parece el anuncio de la arruga es bella, un peinado (“repeinao” que solo le sienta bien a Bertín Osborne), un tío gordo, con la barba canosa, encorbatado, con una americana pasada de moda y que realmente parecía el abuelo cabreado del resto.
Vamos que la moral se me ha caído a los pies, (más abajo no, porque el suelo estaba duro) la he pisoteado, sin querer, un poquito y me la guardado, hecha un guiñapo en el bolsillo.
Me miro al espejo cada mañana al afeitarme (alrededor de la barba) y quizá porque uno día a día se va acostumbrando a verse no nota tanto el paso ¿el paso? el peso del tiempo. Pero esta mañana el contraste ha sido brutal. Ya me tenía que haber mosqueado cuando las tías buenas, que alguna hay, que pululan por la oficina, me llamaban de usted en estos tiempos de tuteo generalizado. Pero uno, en sus fantasías, quería pensar que era por la prestancia, la elegancia, y todas las demás “ancias” que se os ocurran, que infundían al trato una cierta distancia teñida de admiración y respeto. Vamos, que por inventarme también podía haberme inventado la fórmula de la coca-cola, que los efectos iban a ser los mismos. Pero no. Debe de ser el respeto a lo venerable, a la ancianidad, porque creo que ya no es Halloween, no es 28 de diciembre y el carnaval no ha llegado, así que tengo de descartar cualquier broma o máscara. Sí, soy yo, y soy así.
Y es que esto de la decrepitud tiene su aquel. A pesar de la edad, conservo una buena mata de pelo, que al ser lavado y dejarlo secar me trasladan inmediatamente a la moda Beatles, con su flequillitos rectos y todo. Como solución, o uso algo de gomina, para darle forma o un toque de laca (es mi única concesión al varón metrosexual, sobre todo para poder ver cuando conduzco).
Ayer tarde opté por esta segunda opción. Inmediatamente antes de salir de casa y para dejar cada pelo en su sitio, me dí una ligera rociadita de laca. Al entrar en el coche, el flequillo comenzó a adueñarse de la frente y pensé que la nueva que me había comprado era una porquería. Sin embargo tenía buen aroma; un aroma que además, me resultaba muy conocido. Mientras conducía, intentando apartar el flequillo de los ojos, caí en porqué me sonaba tanto el olor. Cojonudo, me había rociado el pelo con el desodorante de mi mujer…
Y es que hay siglos en los que no está uno para nada…
Tengo 49 años, aunque no creo aparentar más de 55 o 56 y en el grupo de compañeros ninguno alcanza los 30. Después de estar un rato hablando cara a cara con ellos y sus rostros aún tersos, sus peinados a la moda, su moderna e informal forma de vestir… me he girado para toparme en el espejo frente a frente con una cara que parece el anuncio de la arruga es bella, un peinado (“repeinao” que solo le sienta bien a Bertín Osborne), un tío gordo, con la barba canosa, encorbatado, con una americana pasada de moda y que realmente parecía el abuelo cabreado del resto.
Vamos que la moral se me ha caído a los pies, (más abajo no, porque el suelo estaba duro) la he pisoteado, sin querer, un poquito y me la guardado, hecha un guiñapo en el bolsillo.
Me miro al espejo cada mañana al afeitarme (alrededor de la barba) y quizá porque uno día a día se va acostumbrando a verse no nota tanto el paso ¿el paso? el peso del tiempo. Pero esta mañana el contraste ha sido brutal. Ya me tenía que haber mosqueado cuando las tías buenas, que alguna hay, que pululan por la oficina, me llamaban de usted en estos tiempos de tuteo generalizado. Pero uno, en sus fantasías, quería pensar que era por la prestancia, la elegancia, y todas las demás “ancias” que se os ocurran, que infundían al trato una cierta distancia teñida de admiración y respeto. Vamos, que por inventarme también podía haberme inventado la fórmula de la coca-cola, que los efectos iban a ser los mismos. Pero no. Debe de ser el respeto a lo venerable, a la ancianidad, porque creo que ya no es Halloween, no es 28 de diciembre y el carnaval no ha llegado, así que tengo de descartar cualquier broma o máscara. Sí, soy yo, y soy así.
Y es que esto de la decrepitud tiene su aquel. A pesar de la edad, conservo una buena mata de pelo, que al ser lavado y dejarlo secar me trasladan inmediatamente a la moda Beatles, con su flequillitos rectos y todo. Como solución, o uso algo de gomina, para darle forma o un toque de laca (es mi única concesión al varón metrosexual, sobre todo para poder ver cuando conduzco).
Ayer tarde opté por esta segunda opción. Inmediatamente antes de salir de casa y para dejar cada pelo en su sitio, me dí una ligera rociadita de laca. Al entrar en el coche, el flequillo comenzó a adueñarse de la frente y pensé que la nueva que me había comprado era una porquería. Sin embargo tenía buen aroma; un aroma que además, me resultaba muy conocido. Mientras conducía, intentando apartar el flequillo de los ojos, caí en porqué me sonaba tanto el olor. Cojonudo, me había rociado el pelo con el desodorante de mi mujer…
Y es que hay siglos en los que no está uno para nada…
lunes
Otra forma de enseñar química
A través de ilustrae, un blog muy interesante (ya sé que no he descubierto nada nuevo) he visto esta interesante y divertida forma de aprender química aplicada. Quizá en el colegio habría tenido mejores notas si mis profesores hubieran tenido más imaginación o yo hubiese estudiado... algo.
domingo
Me ha cabreado este imbécil
En uno de los blogs que visito asiduamente encuentro una entrada atípica en estos días: “Yo SI veré la entrevista”.
Me sorprendió el título y pasé a leer la entrada. En sus argumentos enlaza con otra página indicando que “seguramente no sería capaz de expresarlas mejor que lo hizo ayer Hernan Casciari; por tanto, me remito a sus reflexiones que me parecen tremendamente acertadas.” Intrigado voy a esta nueva página para ver estas razones. En ella encuentro estas frases. Mejor, he decido copiarla entera porque no tiene desperdicio:
"apagad todos el cerebro
Malos tiempos para las campañas virales, si la nueva forma de luchar contra la tele-basura es la campaña-viral-basura.
HERNAN CASCIARI - 13 de noviembre, 2008
He notado, con preocupación, que se está propagando con fuerza en Internet una especie de campaña (un poco infantil, y otro poco fascista) en la que se aconseja al espectador de televisión no ver una entrevista periodística que se le hará a un funcionario corrupto.
Por lo que pude entender, parece que este funcionario ha estado preso y ahora, que ha salido de la cárcel, está dispuesto a hablar a cambio de dinero. Una cadena de televisión está dispuesta a pagarle la suma establecida, puesto que el funcionario (por el hecho de tener relación sentimental con una artista famosa) ha conseguido popularidad. Es decir que el sujeto tiene bastante para contar: posiblemente, además, sea carismático y extrovertido.
Hasta aquí todo está en orden. En cualquier país del mundo ocurriría lo mismo, porque hay un target (un grupo numeroso de espectadores) muy interesado en esa mezcla morbosa que generan el poder y el espectáculo. El problema surge cuando otro target (otro grupo al que esto no le interesa en lo más mínimo) comienza una campaña para boicotear la audiencia de la entrevista.
La campaña —que he visto en infinidad de sitios— consta de tres puntos:
1. Comenta esta iniciativa a las personas de tu círculo, sobre todo para intentar que le llegue a aquellos con audímetro.
Lo del audímetro es gracioso: la leyenda urbana dice que hay en España unos aparatos que alguna gente posee, y que son ellos los que deciden el rating. La campaña intenta convencer (sobre todo) a esta gente.
2. Cuando comience la entrevista, enciende la tele y sintoniza cualquier canal, menos aquél en el que estén pagando a un convicto.
Este consejo tiene que ver con que no ver la tele no sale en los índices de audiencia. Y también presupone (en las antípodas del buen periodismo) que los convictos no merecen ser entrevistados.
3. Mira los programas que más se parecen a la tele que tú deseas.
Este punto es el más divertido, porque después de explicar puntillosamente qué hay que hacer, el redactor habla de “deseos”.
Hay un error muy grande en esta campaña, que tiene que ver con la ausencia de libre albedrío, con la demasiada credulidad y con una exagerada esperanza en lo viral. Pero hay algo más preocupante, algo más oscuro: la cantidad de gente progre e inteligente que se ha subido a este carro fascistoide, ingenuo y manipulador.
A los creadores y propagadores de esta idiotez parece importarles muy poco la televisión de calidad (aunque ése parezca ser el fin loable de la idea). Parece interesarles mucho más que una cadena y un funcionario corrupto no hagan negocios fructíferos. No les importa si la entrevista será buena, mala, magistral o informativa. ¡No hay que verla!
¿Qué diferencia tiene esta campaña con otras, de sentido inverso? Por ejemplo, un grupo de curas pregonando que sus fieles no vean un video de Madonna. O una Asociación de Idiotas intentando que no se emita una publicidad donde aparecen enanos. Los grupos reaccionarios jamás dicen “vean, amigos, y luego piensen”. Es más habitual que digan: “No vean esto”. Y cuando tal injusticia ocurre, los progres inteligentísimos de Internet, la juventud instruida, la masa sensible, pone el grito en el cielo (y con razón).
¿Y esto de ahora qué es, sino lo mismo?
No se apuesta por la televisión de calidad aconsejando qué cosas no hay que ver. No se está a favor de la buena tele actuando como una masa imbécil que cambia de canal a la de tres, como marmotas. O repitiendo la cantinela absurda de los audímetros. O prejuzgando una labor periodística que todavía no se llevó a cabo, sólo porque el entrevistado ha cobrado un dinero.
A veces —cada vez más— las personas decentes, tolerantes y crédulas prefieren propagar cualquier prejuicio colectivo en lugar de pensar. Y no se dan cuenta que eso es lo que hacen, desde hace siglos, los indecentes, los intolerantes y los facinerosos."
Francamente, me ha indignado.
Este idiota (definición= adj. Que padece idiotez. Estúpido, tonto. fig. Persona engreída sin fundamento) se permite el lujo de llamarnos, de llamarme, por unirme a esta campaña “infantil y fascista”. Por recomendar (y evidentemente no obligar, ni siquiera con insultos a su estilo) escoger otra cadena habla de ausencia de libre albedrío. Y todo lo justifica en aras de una “televisión de calidad” (¿de qué esta hablando?) y de “no prejuzgar una labor periodística porque el entrevistado ha cobrado dinero”.
Este imbécil (definición= adj. Escaso de razón, tonto, idiota) habla sin enterarse de nada.
La entrevista me da igual, aunque fuera la mejor del mundo. Y lo que tenga que decir el tío ese más igual aún. No me interesa, ni me importa. Ni como chorizo, ni como ex alcalde corrupto, ni como pareja de folclórica. Si me importa, y mucho, sin embargo, que se pague un dinero a este tío, o al Roldán o a la Santander esa (creo que así se llamaba) por aparecer en televisión: cobrar por ser delincuente me parece corrupto de por si. Y el nivel de audiencia no es justificación para hacerlo. También convocarían a todos esos y a más si anunciaran que cualquiera se va a cortar lo que sea en directo. Efectivamente el morbo vende.
Pero no es esa opción de televisión ni de cultura que quiero. No quiero tener que explicar a mis hijos que esos “famosos” que están en la televisión y a los que, siguiendo al realizador, les sonríen y aplauden... se les paga es por ser delincuentes. Por robar, por defender un intento de asesinato, por engañar, y además sin arrepentirse ni devolver lo robado. No es esa la enseñanza que intento transmitirles. No quiero que crean que es es el modelo a seguir. Nada más.
No quiero ver mañana a un etarra cobrando por explicar cómo mató a sus víctimas. No quiero que el modelo que se enseña en una televisión sea el endiosar (que es lo que hace la televisión con los que en ella aparecen)a los delincuentes o a quienes les defienden.
Y se que el letrero que yo también tengo en el blog no sirve de nada. Pero dice que Yo No lo Veré, y no obligo a nadie a dejar de verlo, porque yo sí dejo elegir. Simplemente no lo veré porque no me interesa y porque si resto uno, al final, a lo mejor, baja la audiencia y deja de ser rentable y comienzan a entrevistar a gente con algo positivo, útil, interesante o constructivo que decir, que los hay.
Señor “inteligente y enterado” ni soy fascista, ni infantil, ni manipulador, ni indecente, ni intolerante, ni facineroso, ni siquiera miembro de la masa imbécil.
Soy únicamente alguien que tiene en este tema las ideas claras y lo manifiesta. Y efectivamente, hay un único punto en su basura de escrito en el que lleva razón:
"Parece interesarles mucho más que una cadena y un funcionario corrupto no hagan negocios fructíferos. No les importa si la entrevista será buena, mala, magistral o informativa. ¡No hay que verla!"
Exacto y No Veré la Entrevista, aunque me parece de perlas que usted la vea y pueda babear a gusto con la maravillosa entrevista que sin duda harán.
(La parte de esta entrada que es opinión personal, se ha reproducido íntegramente en los "comentarios" del artículo citado. Aquí, comentario nº 118)
Me sorprendió el título y pasé a leer la entrada. En sus argumentos enlaza con otra página indicando que “seguramente no sería capaz de expresarlas mejor que lo hizo ayer Hernan Casciari; por tanto, me remito a sus reflexiones que me parecen tremendamente acertadas.” Intrigado voy a esta nueva página para ver estas razones. En ella encuentro estas frases. Mejor, he decido copiarla entera porque no tiene desperdicio:
"apagad todos el cerebro
Malos tiempos para las campañas virales, si la nueva forma de luchar contra la tele-basura es la campaña-viral-basura.
HERNAN CASCIARI - 13 de noviembre, 2008
He notado, con preocupación, que se está propagando con fuerza en Internet una especie de campaña (un poco infantil, y otro poco fascista) en la que se aconseja al espectador de televisión no ver una entrevista periodística que se le hará a un funcionario corrupto.
Por lo que pude entender, parece que este funcionario ha estado preso y ahora, que ha salido de la cárcel, está dispuesto a hablar a cambio de dinero. Una cadena de televisión está dispuesta a pagarle la suma establecida, puesto que el funcionario (por el hecho de tener relación sentimental con una artista famosa) ha conseguido popularidad. Es decir que el sujeto tiene bastante para contar: posiblemente, además, sea carismático y extrovertido.
Hasta aquí todo está en orden. En cualquier país del mundo ocurriría lo mismo, porque hay un target (un grupo numeroso de espectadores) muy interesado en esa mezcla morbosa que generan el poder y el espectáculo. El problema surge cuando otro target (otro grupo al que esto no le interesa en lo más mínimo) comienza una campaña para boicotear la audiencia de la entrevista.
La campaña —que he visto en infinidad de sitios— consta de tres puntos:
1. Comenta esta iniciativa a las personas de tu círculo, sobre todo para intentar que le llegue a aquellos con audímetro.
Lo del audímetro es gracioso: la leyenda urbana dice que hay en España unos aparatos que alguna gente posee, y que son ellos los que deciden el rating. La campaña intenta convencer (sobre todo) a esta gente.
2. Cuando comience la entrevista, enciende la tele y sintoniza cualquier canal, menos aquél en el que estén pagando a un convicto.
Este consejo tiene que ver con que no ver la tele no sale en los índices de audiencia. Y también presupone (en las antípodas del buen periodismo) que los convictos no merecen ser entrevistados.
3. Mira los programas que más se parecen a la tele que tú deseas.
Este punto es el más divertido, porque después de explicar puntillosamente qué hay que hacer, el redactor habla de “deseos”.
Hay un error muy grande en esta campaña, que tiene que ver con la ausencia de libre albedrío, con la demasiada credulidad y con una exagerada esperanza en lo viral. Pero hay algo más preocupante, algo más oscuro: la cantidad de gente progre e inteligente que se ha subido a este carro fascistoide, ingenuo y manipulador.
A los creadores y propagadores de esta idiotez parece importarles muy poco la televisión de calidad (aunque ése parezca ser el fin loable de la idea). Parece interesarles mucho más que una cadena y un funcionario corrupto no hagan negocios fructíferos. No les importa si la entrevista será buena, mala, magistral o informativa. ¡No hay que verla!
¿Qué diferencia tiene esta campaña con otras, de sentido inverso? Por ejemplo, un grupo de curas pregonando que sus fieles no vean un video de Madonna. O una Asociación de Idiotas intentando que no se emita una publicidad donde aparecen enanos. Los grupos reaccionarios jamás dicen “vean, amigos, y luego piensen”. Es más habitual que digan: “No vean esto”. Y cuando tal injusticia ocurre, los progres inteligentísimos de Internet, la juventud instruida, la masa sensible, pone el grito en el cielo (y con razón).
¿Y esto de ahora qué es, sino lo mismo?
No se apuesta por la televisión de calidad aconsejando qué cosas no hay que ver. No se está a favor de la buena tele actuando como una masa imbécil que cambia de canal a la de tres, como marmotas. O repitiendo la cantinela absurda de los audímetros. O prejuzgando una labor periodística que todavía no se llevó a cabo, sólo porque el entrevistado ha cobrado un dinero.
A veces —cada vez más— las personas decentes, tolerantes y crédulas prefieren propagar cualquier prejuicio colectivo en lugar de pensar. Y no se dan cuenta que eso es lo que hacen, desde hace siglos, los indecentes, los intolerantes y los facinerosos."
Francamente, me ha indignado.
Este idiota (definición= adj. Que padece idiotez. Estúpido, tonto. fig. Persona engreída sin fundamento) se permite el lujo de llamarnos, de llamarme, por unirme a esta campaña “infantil y fascista”. Por recomendar (y evidentemente no obligar, ni siquiera con insultos a su estilo) escoger otra cadena habla de ausencia de libre albedrío. Y todo lo justifica en aras de una “televisión de calidad” (¿de qué esta hablando?) y de “no prejuzgar una labor periodística porque el entrevistado ha cobrado dinero”.
Este imbécil (definición= adj. Escaso de razón, tonto, idiota) habla sin enterarse de nada.
La entrevista me da igual, aunque fuera la mejor del mundo. Y lo que tenga que decir el tío ese más igual aún. No me interesa, ni me importa. Ni como chorizo, ni como ex alcalde corrupto, ni como pareja de folclórica. Si me importa, y mucho, sin embargo, que se pague un dinero a este tío, o al Roldán o a la Santander esa (creo que así se llamaba) por aparecer en televisión: cobrar por ser delincuente me parece corrupto de por si. Y el nivel de audiencia no es justificación para hacerlo. También convocarían a todos esos y a más si anunciaran que cualquiera se va a cortar lo que sea en directo. Efectivamente el morbo vende.
Pero no es esa opción de televisión ni de cultura que quiero. No quiero tener que explicar a mis hijos que esos “famosos” que están en la televisión y a los que, siguiendo al realizador, les sonríen y aplauden... se les paga es por ser delincuentes. Por robar, por defender un intento de asesinato, por engañar, y además sin arrepentirse ni devolver lo robado. No es esa la enseñanza que intento transmitirles. No quiero que crean que es es el modelo a seguir. Nada más.
No quiero ver mañana a un etarra cobrando por explicar cómo mató a sus víctimas. No quiero que el modelo que se enseña en una televisión sea el endiosar (que es lo que hace la televisión con los que en ella aparecen)a los delincuentes o a quienes les defienden.
Y se que el letrero que yo también tengo en el blog no sirve de nada. Pero dice que Yo No lo Veré, y no obligo a nadie a dejar de verlo, porque yo sí dejo elegir. Simplemente no lo veré porque no me interesa y porque si resto uno, al final, a lo mejor, baja la audiencia y deja de ser rentable y comienzan a entrevistar a gente con algo positivo, útil, interesante o constructivo que decir, que los hay.
Señor “inteligente y enterado” ni soy fascista, ni infantil, ni manipulador, ni indecente, ni intolerante, ni facineroso, ni siquiera miembro de la masa imbécil.
Soy únicamente alguien que tiene en este tema las ideas claras y lo manifiesta. Y efectivamente, hay un único punto en su basura de escrito en el que lleva razón:
"Parece interesarles mucho más que una cadena y un funcionario corrupto no hagan negocios fructíferos. No les importa si la entrevista será buena, mala, magistral o informativa. ¡No hay que verla!"
Exacto y No Veré la Entrevista, aunque me parece de perlas que usted la vea y pueda babear a gusto con la maravillosa entrevista que sin duda harán.
(La parte de esta entrada que es opinión personal, se ha reproducido íntegramente en los "comentarios" del artículo citado. Aquí, comentario nº 118)
sábado
Hoy es sábado
Por cierto, no os olvidéis de que hoy es sábado. Os lo dejo dicho claramente:
¿Lo ves claro?
¿Lo ves claro?
La crisis o el efecto mariposa. Leopoldo Abadía
Conxa, de jo mateixa, (gracias Conxa y algún día te preguntaré qué significa exactamente "jo mateixa") me hace llegar un vídeo que yo solo había visto parcialmente en el programa de Buenafuente. Es una explicación, comprensible y para todos los públicos, de la crisis económica. Hace un par de semanas incluía en este blog una entrada de un vídeo que intentaba explicar con claridad y de forma inteligible ( y en clave de humor) el origen de la crisis internacional que ahora nos machaca.
También Buenafuente ha hecho algo parecido entrevistando a Leopoldo Abadía (Doctor Ingeniero Industrial, ITP Harvard Business School, Profesor del IESE durante 31 años, Fundador y Presidente de Grupo Sonnenfeld) y autor de "La crisis Ninja". Es un personaje simpático, campechano y como tal hace terriblemente fácil lo que se empeñan en explicarnos otros (telediarios incluidos) con palabros complicados (a lo peor es que los de los telediarios tampoco lo entienden)
Este vídeo está en cantidad de blogs, en youtube (of course), y apareció también en Bloomberg TV... es muy popular.
La teoría del sr. Abadía recuerda mucho a la famosa "teoría del caos" o "efecto mariposa"(que desde "Parque Jurásico" todo sabemos que reza que si una Mariposa bate sus alas en el mediterráneo, llueve en Nueva York). Por supuesto, si no somos matemáticos, no tenemos ni repajolera idea de explicar esto, ni de lo que significa pero queda terriblemente molón soltárselo, tomando unas cañas, a la chati de turno, si te has asegurado previamente de que ella no ha estudiado exactas ni te va a preguntar nada más.
Pues Abadía, explica aprox. que si un banco de Oklahoma le hace un préstamo hipotecario a un "ninja" (más o menos un negro sin trabajo con una casa de mierda) a tí te suben la hipoteca, te echan del trabajo y el mundo se desmorona financieramente ( para que el club de los 20,7 puedan reunirse a comer).
Echadle un vistazo al vídeo y el lunes podréis, a la hora del café, daros de gurú de la economía, si vuestros interlocutores no han visto también el programa, claro. Verificadlo antes.
(No os preocupéis por si lo han visto en este blog: la probabilidad es menor que "0", aunque los matemáticos digan que esa opción es imposible).
También Buenafuente ha hecho algo parecido entrevistando a Leopoldo Abadía (Doctor Ingeniero Industrial, ITP Harvard Business School, Profesor del IESE durante 31 años, Fundador y Presidente de Grupo Sonnenfeld) y autor de "La crisis Ninja". Es un personaje simpático, campechano y como tal hace terriblemente fácil lo que se empeñan en explicarnos otros (telediarios incluidos) con palabros complicados (a lo peor es que los de los telediarios tampoco lo entienden)
Este vídeo está en cantidad de blogs, en youtube (of course), y apareció también en Bloomberg TV... es muy popular.
La teoría del sr. Abadía recuerda mucho a la famosa "teoría del caos" o "efecto mariposa"(que desde "Parque Jurásico" todo sabemos que reza que si una Mariposa bate sus alas en el mediterráneo, llueve en Nueva York). Por supuesto, si no somos matemáticos, no tenemos ni repajolera idea de explicar esto, ni de lo que significa pero queda terriblemente molón soltárselo, tomando unas cañas, a la chati de turno, si te has asegurado previamente de que ella no ha estudiado exactas ni te va a preguntar nada más.
Pues Abadía, explica aprox. que si un banco de Oklahoma le hace un préstamo hipotecario a un "ninja" (más o menos un negro sin trabajo con una casa de mierda) a tí te suben la hipoteca, te echan del trabajo y el mundo se desmorona financieramente ( para que el club de los 20,7 puedan reunirse a comer).
Echadle un vistazo al vídeo y el lunes podréis, a la hora del café, daros de gurú de la economía, si vuestros interlocutores no han visto también el programa, claro. Verificadlo antes.
(No os preocupéis por si lo han visto en este blog: la probabilidad es menor que "0", aunque los matemáticos digan que esa opción es imposible).
Ahora ya sabéis que hagáis lo que hagáis, estáis jodidos. Lo siento. Yo no, porque sin dinero, sin curro, con el banco totalmente propietario de mi casa, las tarjetas fundidas, sin posibilidades de pedir más créditos que no puedo pagar, etc. para estar más jodido me tendría me meter a puta hacer la calle y siempre me han dicho que si yo me abro de piernas, lo más que me llevo es una patada en los cojones la entrepierna. (Perdonad los tachones pero es que hoy tengo muy mal pulso).
También podéis encontrar la explicación en forma de comic aquí. La podéis imprimir y todo, por si la queréis colgar en el salón, el dormitorio (os ahorraréis una pasta en condones profilácticos) o en el curro para que el jefe vea lo puestos que estáis en economía internacional. Posiblemente os despida por saber más que él, pero como eso va a pasar de todas formas...
Examen de filosofía
Llevo un rato mirando la pantalla del ordenador. He leído las últimas entradas de los blogs amigos. He participado en los comentarios y he visto los suyos. Sigo mirando la pantalla del ordenador. Me apetece contar algo. Continuo mirando la pantalla....
No se me ocurre absolutamente nada. O sí, pero no es el momento, o no es el tema o estoy terriblemente vago. O algo, vamos. Así que recurro a los viejos correos:
Examen de filosofía:
Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Pon
iendo la silla encima de la mesa dice a la clase:
- Usando cualquier conocimiento aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe.
Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta, entrega su examen ante el asombro de sus compañeros.
Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación.
Su respuesta fue: “¿Qué silla?”
No se me ocurre absolutamente nada. O sí, pero no es el momento, o no es el tema o estoy terriblemente vago. O algo, vamos. Así que recurro a los viejos correos:
Examen de filosofía:
Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Pon
iendo la silla encima de la mesa dice a la clase:- Usando cualquier conocimiento aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe.
Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta, entrega su examen ante el asombro de sus compañeros.
Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación.
Su respuesta fue: “¿Qué silla?”
Como solución me parece excelente: resuelve el problema, directa, corta, con poco trabajo, económica e indiscutible.
miércoles
Tele-agonía móvil. Otra visión es posible
Una entrada de hoy del blog de Esteban, en lucha contra los centros de "atención al cliente", que nos desesperan a todos, me ha recordado este viejo texto que tenía archivado. Lo tomé de alguna página de internet pero lamentablemente he perdido la referencia del origen. Pido perdón por ello.
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿ quien es usted?
-Pero yo le puedo garantizar…
-¿Señor?
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2008 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
Es la visión contraria. Cuando "ellos te llaman a casa:
-.¿Hola?
-.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
-.¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
-Señor José Luis, le llamo de la compañía de teléfonos para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a…
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿ quien es usted?
-Mi nombre es Silvina Maciel, de la compañía de teléfonos y estamos llamando …
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde qué teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone “NUMERO PRIVADO”
- El interno mío es el 2007
- ¿Para qué departamento de la compañía de teléfonos trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de la compañía de teléfonos?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de la compañía de teléfonos.
-Pero yo le puedo garantizar…
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la compañía de teléfonos, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados…!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico , no se retire Silvina…(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada….(Cinco minutos)
-¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada….
- Pero…Hola Señor…!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy… ¿ Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de la compañía de teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción “Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2008 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece “NUMERO PRIVADO”.
- 2007
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina qué?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de la compañía de teléfonos ?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de la compañía de teléfonos , estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción “Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número de ingreso al programa por favor?… ¿hola?, ¿hola?
- TUUU…TUUU…TUUU…TUUU…
martes
Relato."Escribe tu historia". Ya la escribí.
A través del blog Cicuécalos y rengífaros , Montse y Manumorata idearon un divertido juego: "Escribe tu historia"; Sobre una fotografía realizada por el segundo, había que inventarse un relato corto, de no más de treinta líneas. Ha sido divertido. Y ha sido curioso ver qué historias tan distintas pueden surgir de la imaginación al ver la misma imagen. Aquí os dejo mi relato sobre el tema y la imagen que era el eje de las historias. Espero que os guste:
Hola Montse. Gracias por venir y perdona las prisas. Es que, verás, quería enseñarte una cosa. ¿Tomas algo?... Ten.
Bueno, te pongo en antecedentes. Esto fue ayer domingo, por la mañana. Me dirigía a trabajar en una plaza del centro en la que todos los festivos se celebra un mercadillo. Esta vez el encargo era de una revista y menos mal que me había llegado, porque estamos a fin de mes y estoy pegado.
Vale voy al grano…En fin, que el encargo era de una revista pseudo esotérica, y querían que fotografiara la plaza porque, según me explicaron, en ella se aparece, a veces, los días de mercado, un espectro que sólo se puede ver a través de las fotos. Si, sí, ya sé, no te rías por favor. A mi también el trabajo me pareció una imbecilidad, pero si ellos pagan,
yo lo hacía. No están los tiempos para andarse con tonterías. Bueno la historia, o leyenda, o lo que sea, según me contaron, dice que el espectro es de un varón, mayor, que hace tiempo vendía un poco de todo en ese mercadillo; y falleció, al parecer de muerte natural. Desde entonces se le puede ver, de vez en cuando y únicamente a través de las fotos, con mirada triste, y como infinitamente cansado, al lado de alguno de estos puestos. Y justo después, cuentan, fallece alguien relacionado con ese puesto.
Vale, que sí, pero es una leyenda, que no lo digo yo. Ya me sentí como un tonto tirando fotos a mansalva a…a la nada. No sabía dónde apuntar, pero hice, al menos doscientas fotos, ellos pagan. El caso es que cuando llegué a casa y descargué la cámara en el ordenador, apareció este tío que, te juro, no estaba allí cuando hice la foto. Mira… ¿Verdad que es curioso? Coincide con la descripción, pero lo inquietante, lo que más me ha intrigado es que esta vez no está al lado de ningún puesto. Parece que está tranquilamente sentado en un banco con la mirada perdida… Pero… verás, fíjate, amplía la foto…
¿Ves? ¡Me está mirando a mí!
Hola Montse. Gracias por venir y perdona las prisas. Es que, verás, quería enseñarte una cosa. ¿Tomas algo?... Ten.
Bueno, te pongo en antecedentes. Esto fue ayer domingo, por la mañana. Me dirigía a trabajar en una plaza del centro en la que todos los festivos se celebra un mercadillo. Esta vez el encargo era de una revista y menos mal que me había llegado, porque estamos a fin de mes y estoy pegado.
Vale voy al grano…En fin, que el encargo era de una revista pseudo esotérica, y querían que fotografiara la plaza porque, según me explicaron, en ella se aparece, a veces, los días de mercado, un espectro que sólo se puede ver a través de las fotos. Si, sí, ya sé, no te rías por favor. A mi también el trabajo me pareció una imbecilidad, pero si ellos pagan,
yo lo hacía. No están los tiempos para andarse con tonterías. Bueno la historia, o leyenda, o lo que sea, según me contaron, dice que el espectro es de un varón, mayor, que hace tiempo vendía un poco de todo en ese mercadillo; y falleció, al parecer de muerte natural. Desde entonces se le puede ver, de vez en cuando y únicamente a través de las fotos, con mirada triste, y como infinitamente cansado, al lado de alguno de estos puestos. Y justo después, cuentan, fallece alguien relacionado con ese puesto.Vale, que sí, pero es una leyenda, que no lo digo yo. Ya me sentí como un tonto tirando fotos a mansalva a…a la nada. No sabía dónde apuntar, pero hice, al menos doscientas fotos, ellos pagan. El caso es que cuando llegué a casa y descargué la cámara en el ordenador, apareció este tío que, te juro, no estaba allí cuando hice la foto. Mira… ¿Verdad que es curioso? Coincide con la descripción, pero lo inquietante, lo que más me ha intrigado es que esta vez no está al lado de ningún puesto. Parece que está tranquilamente sentado en un banco con la mirada perdida… Pero… verás, fíjate, amplía la foto…
Fotografía: Manuel Morata. http://m-morata.blogspot.com/
domingo
En mi casa desaparecen cosas.
Una entrada del blog de Montse, me ha recordado un problema que tenemos en casa:
Desaparecen las cosas.
Evidentemente no me refiero al dinero. Eso no desaparece sino que lo vemos huir a toda leche volando por las ventanas, cañerías, bajo las puertas… En fin, lo normal.
No, me refiero a las cosas físicas corrientes y molientes. Montse, en su entrada, hacía referencia a los calcetines. Yo he tirado hace nada una bolsa de plástico de esas de centro comercial, absolutamente llena de calcetines desparejados y que además ¡no eran ni parecidos entre si! Y esto no tiene lógica porque cuando los compro, adquiero siempre más de un par igual por lo que estadísticamente, no tiene sentido. Como le comentaba a ella, estoy convencido de que mi lavadora come calcetines…
También desaparecen zapatillas. Si esas cosas que se ponen en los pies, habitualmente para estar en casa… Pues en la mía hay que ir a la pata coja. Cada equis tiempo, desaparece una zapatilla y por más que la buscas en todos los rincones, nada. Luego, tras cuatro o cinco meses de ausencia, vuelve de su viaje apareciendo en ese sitio en el que has mirado millones de veces.
Y por supuesto nos desaparecen los peines y cepillos del pelo. Pero estos se los queda el monstruo de las desapariciones porque no vuelven. ¿Qué gustillo le sacará esto? Desde luego, tiene una ventaja: en mi casa no hay cepillos viejos. El que no se consuela…
Y como no, prendas más típicas como camisetas, ropa interior, etc. también son objeto de la envidia del monstruo, que se los debe de poner una temporada antes de devolverlos. Esto lo hace de una forma original. Has estado sin verlos, por ejemplo, durante tres meses y de repente aparece en una colada recién sacada de la lavadora para tender. Toma ya. Allí está esa camiseta roja que llevas tanto tiempo buscando y encima te ha desteñido toda la ropa.
Ya que no lo puedo evitar, he probado a invitar a ciertas personas a ver si había suerte, pero parece que conjefes y suegras humanos no funciona. Mala suerte
Desaparecen las cosas.
Evidentemente no me refiero al dinero. Eso no desaparece sino que lo vemos huir a toda leche volando por las ventanas, cañerías, bajo las puertas… En fin, lo normal.
No, me refiero a las cosas físicas corrientes y molientes. Montse, en su entrada, hacía referencia a los calcetines. Yo he tirado hace nada una bolsa de plástico de esas de centro comercial, absolutamente llena de calcetines desparejados y que además ¡no eran ni parecidos entre si! Y esto no tiene lógica porque cuando los compro, adquiero siempre más de un par igual por lo que estadísticamente, no tiene sentido. Como le comentaba a ella, estoy convencido de que mi lavadora come calcetines…
También desaparecen zapatillas. Si esas cosas que se ponen en los pies, habitualmente para estar en casa… Pues en la mía hay que ir a la pata coja. Cada equis tiempo, desaparece una zapatilla y por más que la buscas en todos los rincones, nada. Luego, tras cuatro o cinco meses de ausencia, vuelve de su viaje apareciendo en ese sitio en el que has mirado millones de veces.
Y por supuesto nos desaparecen los peines y cepillos del pelo. Pero estos se los queda el monstruo de las desapariciones porque no vuelven. ¿Qué gustillo le sacará esto? Desde luego, tiene una ventaja: en mi casa no hay cepillos viejos. El que no se consuela…
Y como no, prendas más típicas como camisetas, ropa interior, etc. también son objeto de la envidia del monstruo, que se los debe de poner una temporada antes de devolverlos. Esto lo hace de una forma original. Has estado sin verlos, por ejemplo, durante tres meses y de repente aparece en una colada recién sacada de la lavadora para tender. Toma ya. Allí está esa camiseta roja que llevas tanto tiempo buscando y encima te ha desteñido toda la ropa.
Ya que no lo puedo evitar, he probado a invitar a ciertas personas a ver si había suerte, pero parece que con
sábado
¿Te adivino el pensamiento? Escoge una carta...
Si quieres ...
(Te recomiento que lo hagas en formato pantalla completa -pincha en el icono de la pantalla abajo a la derecha- y que avances y pases a la siguiente diapositiva con la flecha debajo de la "slide")
¿Te ha gustado?
viernes
Test. ¿Te comportas como un caballero?
Después de la entrada anterior y una vez aclarado qué situación es la tuya, vamos ahora a conocer tu comportamiento. Para ello, nada mejor que responder a este pequeño test. Sé sincero contigo mismo y te conocerás mucho mejor.
¿Te comportas como un caballero?
1. En compañía de mujeres un coito es:
a) Hacer el amor
b) Fornicar
c) Mojar el churro
2. Le harías el amor a una mujer siempre y cuando hayáis compartido:
a) Vuestros puntos de vista de lo que debe ser una relación sexual
b) Los resultados de los análisis de sangre
c) Cinco chupitos de tequila
3. Tienes tu orgasmo siempre que:
a) Tu compañera lo haya tenido primero
b) Lo tengáis los dos a la vez
c) No te pierdas el partido que dan por la tele
4. Sexo apasionado y espontáneo en el suelo de la cocina es:
a) Sano para la vida sexual de la pareja
b) No es algo que mi pareja este de acuerdo en hacer.
c) No es algo de lo que se deba enterar mi mujer/novia.
5. Estar abrazado tiernamente a la mujer con la que acabas de tener sexo es:
a) Lo mejor de toda la noche
b) Lo segundo mejor de toda la noche
c) 500 €. extras
6. Tu novia /mujer a engordado 2 kilos más en el ultimo mes. ¿Qué le dices?:
a) "No pasa nada, estas aún más guapa"
b) "Sin problema: te puedes apuntar a mi gimnasio"
c) "Una estimación a la baja, ¿verdad?"
7. Tu piensas que el hombre sensible actual es:
a) Un mito
b) Un pringao
c) ¿Que significa sensible?
8. El precalentamiento es al sexo como,:
a) Los aperitivos a la comida
b) Abrir los botes a pintar
c) La cola al parque de atracciones
9. ¿Con qué frase te identificas mejor a la hora de cortar una relación?
a) "Espero que seamos siendo amigos."
b) "Ahora mismo no estoy. Deja un mensaje después de oír la señal..."
c) "Bienvenida a Tontalandia. Población: tú y algunas más"
10. Cuando una mujer se siente incomoda viendo como te masturbas delante de ella es porque:
a) Probablemente necesita conocerte más para llegar a ese nivel de intimidad
b) Está impresionada pero ya se le pasará
c) Que no se hubiera sentado a mi lado en el autobús con ese escote
Resultados:
Mayoría A:
Te hemos pillado, eres una mujer. Si no es así mírate los pantalones porque tienes un problema, mariconazo.
Mayoría 'B'
Apúntate a terapia. Así empezaron algunos y ahora se han puesto nombre de mujer y se pasean con tetas de silicona.
Mayoría 'C'
Llámame y vamos a emborracharnos
Bien, espero haberte ayudado.
¿Te comportas como un caballero?
1. En compañía de mujeres un coito es:
a) Hacer el amor
b) Fornicar
c) Mojar el churro
2. Le harías el amor a una mujer siempre y cuando hayáis compartido:
a) Vuestros puntos de vista de lo que debe ser una relación sexual
b) Los resultados de los análisis de sangre
c) Cinco chupitos de tequila
3. Tienes tu orgasmo siempre que:
a) Tu compañera lo haya tenido primero
b) Lo tengáis los dos a la vez
c) No te pierdas el partido que dan por la tele
4. Sexo apasionado y espontáneo en el suelo de la cocina es:
a) Sano para la vida sexual de la pareja
b) No es algo que mi pareja este de acuerdo en hacer.
c) No es algo de lo que se deba enterar mi mujer/novia.
5. Estar abrazado tiernamente a la mujer con la que acabas de tener sexo es:
a) Lo mejor de toda la noche
b) Lo segundo mejor de toda la noche
c) 500 €. extras
6. Tu novia /mujer a engordado 2 kilos más en el ultimo mes. ¿Qué le dices?:
a) "No pasa nada, estas aún más guapa"
b) "Sin problema: te puedes apuntar a mi gimnasio"
c) "Una estimación a la baja, ¿verdad?"
7. Tu piensas que el hombre sensible actual es:
a) Un mito
b) Un pringao
c) ¿Que significa sensible?
8. El precalentamiento es al sexo como,:
a) Los aperitivos a la comida
b) Abrir los botes a pintar
c) La cola al parque de atracciones
9. ¿Con qué frase te identificas mejor a la hora de cortar una relación?
a) "Espero que seamos siendo amigos."
b) "Ahora mismo no estoy. Deja un mensaje después de oír la señal..."
c) "Bienvenida a Tontalandia. Población: tú y algunas más"
10. Cuando una mujer se siente incomoda viendo como te masturbas delante de ella es porque:
a) Probablemente necesita conocerte más para llegar a ese nivel de intimidad
b) Está impresionada pero ya se le pasará
c) Que no se hubiera sentado a mi lado en el autobús con ese escote
Resultados:
Mayoría A:
Te hemos pillado, eres una mujer. Si no es así mírate los pantalones porque tienes un problema, mariconazo.
Mayoría 'B'
Apúntate a terapia. Así empezaron algunos y ahora se han puesto nombre de mujer y se pasean con tetas de silicona.
Mayoría 'C'
Llámame y vamos a emborracharnos
Bien, espero haberte ayudado.
Amor, lujuria o matrimonio. Para sacarte de dudas.
¿Preocupado porque no puedes definir tus sentimientos? ¿No sabes en la que estás metido? O simplemente, esto no es lo que esperabas. Vamos a ver si podemos despejarte algunas dudas:
AMOR ES: Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas.
LUJURIA ES: Cuando tu lengua se encuentra con la de ella en un cuarto lleno de personas.
MATRIMONIO ES: Cuando ella te encuentra aunque te escondas en un cuarto lleno de personas.
---------------------
AMOR ES: Cuando a tener sexo se le dice "hacer el amor"
LUJURIA ES: Cuando todo tu cuerpo sólo pide sexo, sexo, sexo.
MATRIMONIO ES: ¿Qué sexo?
---------------------
AMOR ES: Cuando planeas con ella cuantos hijos van a tener
LUJURIA ES: Cuando se discuten posiciones para echar polvos.
MATRIMONIO ES: Cuando se discute por el dinero y los hijos
---------------------
AMOR ES: Cuando compartes todo lo tuyo con ella.
LUJURIA ES: Cuando pides "coger" (versión argentina) antes de soltar (dinero, el coche.)
MATRIMONIO ES: Cuando ella tiene tu tarjeta y el banco es dueño de todo.
---------------------
AMOR ES: Cuando lo mas importante es que ella se "venga" (versión argentina)
LUJURIA ES: Cuando te vengas si no te "vienes" (id.)
MATRIMONIO ES : ¿Qué se venga?, ¿a qué?
---------------------
AMOR ES: Cuando sólo la llamas para decir "¿qué tal, princesa?"
LUJURIA ES: Cuando la llamas para ir calentando(la)
MATRIMONIO ES: Cuando la llamas para saber si ya está caliente la cena.
---------------------
AMOR ES: Cuando escribes poemas sobre la persona que amas.
LUJURIA ES: Cuando escribes sólo su número de teléfono.
MATRIMONIO ES: Cuando sólo escribes cheques.
---------------------
AMOR ES: Cuando te preocupas por los sentimientos de tu pareja
LUJURIA ES: Cuando todo lo que importa es cuan buena está tu pareja
MATRIMONIO ES: Cuando todo lo que te importa es la "tele" o al menos un libro
---------------------
AMOR ES: Cuando tu corazón palpita porque te unes a tu pareja
LUJURIA ES: Cuando te "vienes" (id.) al unirte a tu pareja.
MATRIMONIO ES: Cuando vacías tu cartera cada vez que te unes tu pareja
---------------------
AMOR ES: Cuando te despides diciendo: "¡Hasta luego, amor!"
LUJURIA ES: Cuando te despides diciendo: "¡el último antes de que te vayas!"
MATRIMONIO ES: Cuando no dices nada al despedirte.
---------------------
AMOR ES:Cuando estás orgulloso de ser visto en público con tu pareja.
LUJURIA ES: Cuando sólo quieres ver a tu pareja en la habitación
MATRIMONIO ES: Cuando odias despertar y ver a tu pareja.
---------------------
AMOR ES: Cuando nadie a tu alrededor importa, sólo tu pareja.
LUJURIA ES: Cuando quieres que nadie sepa lo que haces con tu pareja.
MATRIMONIO ES: Cuando a todos les importa qué haces con tu pareja menos a ti.
---------------------
AMOR ES: Cuando todas las canciones de la radio describen exactamente cómo te sientes
LUJURIA ES: Cuando solo oyes el sonido que juntos producen.
MATRIMONIO ES: Cuando no escuchas nada de lo que sucede en torno a ella o dice ella
---------------------
AMOR ES: Cuando el rompimiento es algo en lo cual no quieres ni pensar
LUJURIA ES: Cuando una unión es en lo último que quieres pensar.
MATRIMONIO ES: Cuando aguantar otro día esta unión es lo único que tienes que pensar
---------------------
AMOR ES: Cuando te interesa lo que hace tu pareja.
LUJURIA ES: Cuando sólo te interesa hacerlo con tu pareja
MATRIMONIO ES: Tu pareja importa menos que el resultado del partido
Y después de estas grandes verdades ¿lo tienes más claro?
AMOR ES: Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas.
LUJURIA ES: Cuando tu lengua se encuentra con la de ella en un cuarto lleno de personas.
MATRIMONIO ES: Cuando ella te encuentra aunque te escondas en un cuarto lleno de personas.
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AMOR ES: Cuando a tener sexo se le dice "hacer el amor"
LUJURIA ES: Cuando todo tu cuerpo sólo pide sexo, sexo, sexo.
MATRIMONIO ES: ¿Qué sexo?
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AMOR ES: Cuando planeas con ella cuantos hijos van a tener
LUJURIA ES: Cuando se discuten posiciones para echar polvos.
MATRIMONIO ES: Cuando se discute por el dinero y los hijos
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AMOR ES: Cuando compartes todo lo tuyo con ella.
LUJURIA ES: Cuando pides "coger" (versión argentina) antes de soltar (dinero, el coche.)
MATRIMONIO ES: Cuando ella tiene tu tarjeta y el banco es dueño de todo.
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AMOR ES: Cuando lo mas importante es que ella se "venga" (versión argentina)
LUJURIA ES: Cuando te vengas si no te "vienes" (id.)
MATRIMONIO ES : ¿Qué se venga?, ¿a qué?
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AMOR ES: Cuando sólo la llamas para decir "¿qué tal, princesa?"
LUJURIA ES: Cuando la llamas para ir calentando(la)
MATRIMONIO ES: Cuando la llamas para saber si ya está caliente la cena.
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AMOR ES: Cuando escribes poemas sobre la persona que amas.
LUJURIA ES: Cuando escribes sólo su número de teléfono.
MATRIMONIO ES: Cuando sólo escribes cheques.
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AMOR ES: Cuando te preocupas por los sentimientos de tu pareja
LUJURIA ES: Cuando todo lo que importa es cuan buena está tu pareja
MATRIMONIO ES: Cuando todo lo que te importa es la "tele" o al menos un libro
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AMOR ES: Cuando tu corazón palpita porque te unes a tu pareja
LUJURIA ES: Cuando te "vienes" (id.) al unirte a tu pareja.
MATRIMONIO ES: Cuando vacías tu cartera cada vez que te unes tu pareja
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AMOR ES: Cuando te despides diciendo: "¡Hasta luego, amor!"
LUJURIA ES: Cuando te despides diciendo: "¡el último antes de que te vayas!"
MATRIMONIO ES: Cuando no dices nada al despedirte.
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AMOR ES:Cuando estás orgulloso de ser visto en público con tu pareja.
LUJURIA ES: Cuando sólo quieres ver a tu pareja en la habitación
MATRIMONIO ES: Cuando odias despertar y ver a tu pareja.
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AMOR ES: Cuando nadie a tu alrededor importa, sólo tu pareja.
LUJURIA ES: Cuando quieres que nadie sepa lo que haces con tu pareja.
MATRIMONIO ES: Cuando a todos les importa qué haces con tu pareja menos a ti.
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AMOR ES: Cuando todas las canciones de la radio describen exactamente cómo te sientes
LUJURIA ES: Cuando solo oyes el sonido que juntos producen.
MATRIMONIO ES: Cuando no escuchas nada de lo que sucede en torno a ella o dice ella
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AMOR ES: Cuando el rompimiento es algo en lo cual no quieres ni pensar
LUJURIA ES: Cuando una unión es en lo último que quieres pensar.
MATRIMONIO ES: Cuando aguantar otro día esta unión es lo único que tienes que pensar
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AMOR ES: Cuando te interesa lo que hace tu pareja.
LUJURIA ES: Cuando sólo te interesa hacerlo con tu pareja
MATRIMONIO ES: Tu pareja importa menos que el resultado del partido
Y después de estas grandes verdades ¿lo tienes más claro?
miércoles
¡Cuidado, tu teléfono te escucha!
De El País, 12-11-2008:
El teléfono de Google se lo toma al pie de la letra.
Escribir la palabra "reiniciar" es interpretado por el software del buscador como una orden.
Las máquinas al servicio de la humanidad, pide y tus deseos serán concedidos. Aunque no lo quieras. A veces las mayores virtudes generan los peores inconvenientes, y es justo lo que sucede con G1, el primer teléfono que utiliza Android, el software de Google para móviles.
Una conversación en un teléfono móvil ha sido el desencadenante d
el problema. El usuario se encontraba en mitad de una conversación cuando tecleó "reiniciar", en ese preciso instante su terminal tomó sus palabras al pie de la letra: "Yo estaba en medio de una conversación de texto con mi chica cuando ella me preguntó por qué no había respondido" -minutos antes el usuario del teléfono sí había reiniciado el sistema-, la respuesta fue fulminante para el G1: "Acababa de reiniciar mi teléfono y lo primero que escribí fue una respuesta a su pregunta: 'Reiniciar'. Para mi sorpresa reinicié mi teléfono", explica este usuario en declaraciones recogidas por BBC.
el problema. El usuario se encontraba en mitad de una conversación cuando tecleó "reiniciar", en ese preciso instante su terminal tomó sus palabras al pie de la letra: "Yo estaba en medio de una conversación de texto con mi chica cuando ella me preguntó por qué no había respondido" -minutos antes el usuario del teléfono sí había reiniciado el sistema-, la respuesta fue fulminante para el G1: "Acababa de reiniciar mi teléfono y lo primero que escribí fue una respuesta a su pregunta: 'Reiniciar'. Para mi sorpresa reinicié mi teléfono", explica este usuario en declaraciones recogidas por BBC.Google se ha apresurado a buscar una solución mediante un parche que se instalará automáticamente en los teléfonos de los usuarios. De hecho en EE UU ya se están efectuando las pertinentes actualizaciones y se espera que muy pronto los ciudadanos del Reino Unido puedan contar con ellas.
Insisto, cuidado con lo que decís. Ya no son únicamente los programas de escucha. Tu propio teléfono te espía... y le contará a tu mujer esos sms que has cambiado con quien no debías.
martes
Carta de la familia Galera-Lázaro
Desde hace unos días, habéis podido ver en la parte derecha de este blog la foto de José Carlos Galera, el niño aragonés enfermo de una de esas llamadas "enfermedades raras" y desahuciado por la medicina española. Era una llamada de urgencia, la última esperanza para él: entrar en un programa de un doctor norteamericano que había aceptado incluirle en el tratamiento experimental. Había un problema: el cochino dinero tan necesario a veces. Y lanzaron su SOS. Cuando supe de él a través del blog de Tashano, desconfié. Se parecía demasiado a esas cadenas de e-mails que llenas nuestros buzones. Investigué un poco y me convencí de que era real. De que necesitaba toda nuestra ayuda para poder hacer el viaje más importante de su vida.
Hoy, la foto desaparece del lateral y os copio la carta que figura en su web:
CARTA FAMILIA GALERA-LÁZARO
Hoy jueves 6 de noviembre, viajamos a Minnesota; increíble, en tan sólo 5 semanas lo habéis hecho posible.
El pasado día 2 de Octubre, nos lanzábamos a realizar un imposible, conseguir reunir con la ayuda de todos, la cantidad de 1.023.000 $, “menuda cifra”. En nuestras mejores previsiones, calculábamos que para Enero podríamos conseguir el 80% necesario para poder viajar a Minnesota. Pero sucedió el milagro, los corazones de todos los españoles y en concreto de los aragoneses, se abrieron de par en par. Brotó lo mejor de cada uno y con ello las ganas de ayudar, de colaborar, empezamos a recibir cientos de llamadas y donativos para nuestra causa y lo más importante, empezamos a recibir el cariño de todo el mundo, un cariño sincero, un cariño que salía de lo más profundo de vuestros corazones. Esa cara de “picaruelo”, lleno de vitalidad y ganas de vivir, lanzó su s.o.s. y todos vosotros acudisteis veloces a su llamada.
Por eso desde este momento y para siempre, José Carlos será un poquito de cada uno de vosotros, porque gracias a vuestra ayuda tiene una oportunidad para seguir viviendo. Nos llevaremos a Minnesota el dulce recuerdo de vuestro apoyo, la fuerza y energía positiva que nos regaláis; nos llevamos vuestras palabras: “suerte”, “ánimo”, “todo va a salir bien” “lo vais a conseguir”… Nos las llevamos porque las vamos a necesitar.
La palabra gracias no sirve, es insuficiente, tendríamos que inventar otra nueva para poder agradeceros a todos vuestra ayuda. Ojalá que nunca ninguno de vosotros os encontréis en una situación similar, ojalá, pero si es así, allí estará mi familia, porque os debemos una.
Los medios de comunicación nos siguen llamando y preguntando como evoluciona esta historia, pero ahora la noticia principal ya no es tanto José Carlos sino VOSOTROS; la noticia es la reacción de todos, la movilización de un pueblo solidario, vuestra entrega, la recaudación en tiempo récord… y eso es sinónimo de grandeza. Sentiros orgullos de vuestra actitud, de vuestra bondad y generosidad desinteresada, porque vuestro comportamiento ha sido, es y será, ejemplar y digno de admiración.
UN MILLON DE BESOS Y UN MILLON DE GRACIAS POR VUESTRA AYUDA, POR EL CARIÑO HACIA JOSE CARLOS Y A LA FAMILIA, GRACIAS DE TODO CORAZON.
FAMILIA GALERA-LÁZARO
Hoy jueves 6 de noviembre, viajamos a Minnesota; increíble, en tan sólo 5 semanas lo habéis hecho posible.
El pasado día 2 de Octubre, nos lanzábamos a realizar un imposible, conseguir reunir con la ayuda de todos, la cantidad de 1.023.000 $, “menuda cifra”. En nuestras mejores previsiones, calculábamos que para Enero podríamos conseguir el 80% necesario para poder viajar a Minnesota. Pero sucedió el milagro, los corazones de todos los españoles y en concreto de los aragoneses, se abrieron de par en par. Brotó lo mejor de cada uno y con ello las ganas de ayudar, de colaborar, empezamos a recibir cientos de llamadas y donativos para nuestra causa y lo más importante, empezamos a recibir el cariño de todo el mundo, un cariño sincero, un cariño que salía de lo más profundo de vuestros corazones. Esa cara de “picaruelo”, lleno de vitalidad y ganas de vivir, lanzó su s.o.s. y todos vosotros acudisteis veloces a su llamada.
Por eso desde este momento y para siempre, José Carlos será un poquito de cada uno de vosotros, porque gracias a vuestra ayuda tiene una oportunidad para seguir viviendo. Nos llevaremos a Minnesota el dulce recuerdo de vuestro apoyo, la fuerza y energía positiva que nos regaláis; nos llevamos vuestras palabras: “suerte”, “ánimo”, “todo va a salir bien” “lo vais a conseguir”… Nos las llevamos porque las vamos a necesitar.
La palabra gracias no sirve, es insuficiente, tendríamos que inventar otra nueva para poder agradeceros a todos vuestra ayuda. Ojalá que nunca ninguno de vosotros os encontréis en una situación similar, ojalá, pero si es así, allí estará mi familia, porque os debemos una.
Los medios de comunicación nos siguen llamando y preguntando como evoluciona esta historia, pero ahora la noticia principal ya no es tanto José Carlos sino VOSOTROS; la noticia es la reacción de todos, la movilización de un pueblo solidario, vuestra entrega, la recaudación en tiempo récord… y eso es sinónimo de grandeza. Sentiros orgullos de vuestra actitud, de vuestra bondad y generosidad desinteresada, porque vuestro comportamiento ha sido, es y será, ejemplar y digno de admiración.
UN MILLON DE BESOS Y UN MILLON DE GRACIAS POR VUESTRA AYUDA, POR EL CARIÑO HACIA JOSE CARLOS Y A LA FAMILIA, GRACIAS DE TODO CORAZON.
FAMILIA GALERA-LÁZARO
lunes
No a la pornografía infantil.
Sobre la internacionalización de la Amazonia
Os copio un texo tomado del blog "Vivo en Brasil" del colega en el Bloggercedario, Juan Diego Polo.
El texto parece ser una versión modificada de un artículo que fue publicado en el año 2000 por
Cristovam Buarque, ex-Ministro de Educación de Brasil desde 2004 y ex-Candidato a la Presidencia de Brasil en 2006, presentándose en contra del mismo presidente Lula. Es uno de los políticos más populares de Brasil.
Durante un debate en una universidad de Estados Unidos, CRISTOVÃM BUARQUE, qué pensaba sobre la internacionalización de la Amazonia?
Un estadounidense en las Naciones Unidas introdujo su pregunta, diciendo que esperaba la respuesta de un humanista y no de un brasileño. Ésta fue la respuesta del Sr. Cristóvãm Buarque:
‘Realmente, como brasileño, sólo hablaría en contra de la internacionalización de la Amazonia. Por más que nuestros gobiernos no cuiden debidamente ese patrimonio, él es nuestro.
Como humanista, sintiendo el riesgo de la degradación ambiental que sufre la Amazonia, puedo imaginar su internacionalización, como también de todo lo demás, que es de suma importancia para la humanidad.
Si la Amazonia, desde una ética humanista, debe ser internacionalizada, internacionalicemos también las reservas de petróleo del mundo entero.El petróleo es tan importante para el bienestar de la humanidad como la Amazonia para nuestro futuro. A pesar de eso, los dueños de las reservas creen tener el derecho de aumentar o disminuir la extracción de petróleo y subir o no su precio.
De la misma forma, el capital financiero de los países ricos debería ser internacionalizado. Si la Amazonia es una reserva para todos los seres humanos, no se debería quemar solamente por la voluntad de un dueño o de un país. Quemar la Amazonia es tan grave como el desempleo provocado por las decisiones arbitrarias de los especuladores globales. No podemos permitir que las reservas financieras sirvan para quemar países enteros en la voluptuosidad de la especulación.
También, antes que la Amazonia, me gustaría ver la internacionalización de los grandes museos del mundo. El Louvre no debe pertenecer solo a Francia. Cada museo del mundo es el guardián de las piezas más bellas producidas por el genio humano. No se puede dejar que ese patrimonio cultural, como es el patrimonio natural amazónico, sea manipulado y destruido por el sólo placer de un propietario o de un país.
No hace mucho tiempo, un millonario japonés decidió enterrar, junto con él, un cuadro de un gran maestro. Por el contrario, ese cuadro tendría que haber sido internacionalizado.
Durante este encuentro, las Naciones Unidas están realizando el Foro Del Milenio, pero algunos presidentes de países tuvieron dificultades para participar, debido a situaciones desagradables surgidas en la frontera de los EE.UU. Por eso, creo que Nueva York, como sede de las Naciones Unidas, debe ser internacionalizada. Por lo menos Manhatan debería pertenecer a toda la humanidad.De la misma forma que París, Venecia, Roma, Londres, Río de Janeiro, Brasilia… cada ciudad, con su belleza específica, su historia del mundo, debería pertenecer al mundo entero.
Si EEUU quiere internacionalizar la Amazonia, para no correr el riesgo de dejarla en manos de los brasileños, internacionalicemos todos los arsenales nucleares. Basta pensar que ellos ya demostraron que son capaces de usar esas armas, provocando una destrucción miles de veces mayor que las lamentables quemas realizadas en los bosques de Brasil. En sus discursos, los actuales candidatos a la presidencia de los Estados Unidos han defendido la idea de internacionalizar las reservas forestales del mundo a cambio de la deuda. Comencemos usando esa deuda para garantizar que cada niño del mundo tenga la posibilidad de comer y de ir a la escuela. Internacionalicemos a los niños, tratándolos a todos ellos sin importar el país donde nacieron, como patrimonio que merecen los cuidados del mundo entero. Mucho más de lo que se merece la Amazonia. Cuando los dirigentes traten a los niños pobres del mundo como Patrimonio de la Humanidad, no permitirán que trabajen cuando deberían estudiar; que mueran cuando deberían vivir.
Como humanista, acepto defender la internacionalización del mundo; pero, mientras el mundo me trate como brasileño, lucharé para que la Amazonia, sea nuestra. ¡Solamente nuestra!’.
Podeís encontrar un vídeo sobre el tema en http://br.youtube.com/watch?v=awniNjJ0eC0 (está en portugués)
El texto parece ser una versión modificada de un artículo que fue publicado en el año 2000 por
Cristovam Buarque, ex-Ministro de Educación de Brasil desde 2004 y ex-Candidato a la Presidencia de Brasil en 2006, presentándose en contra del mismo presidente Lula. Es uno de los políticos más populares de Brasil.
Durante un debate en una universidad de Estados Unidos, CRISTOVÃM BUARQUE, qué pensaba sobre la internacionalización de la Amazonia?
Un estadounidense en las Naciones Unidas introdujo su pregunta, diciendo que esperaba la respuesta de un humanista y no de un brasileño. Ésta fue la respuesta del Sr. Cristóvãm Buarque:
‘Realmente, como brasileño, sólo hablaría en contra de la internacionalización de la Amazonia. Por más que nuestros gobiernos no cuiden debidamente ese patrimonio, él es nuestro.
Como humanista, sintiendo el riesgo de la degradación ambiental que sufre la Amazonia, puedo imaginar su internacionalización, como también de todo lo demás, que es de suma importancia para la humanidad.
Si la Amazonia, desde una ética humanista, debe ser internacionalizada, internacionalicemos también las reservas de petróleo del mundo entero.El petróleo es tan importante para el bienestar de la humanidad como la Amazonia para nuestro futuro. A pesar de eso, los dueños de las reservas creen tener el derecho de aumentar o disminuir la extracción de petróleo y subir o no su precio.
De la misma forma, el capital financiero de los países ricos debería ser internacionalizado. Si la Amazonia es una reserva para todos los seres humanos, no se debería quemar solamente por la voluntad de un dueño o de un país. Quemar la Amazonia es tan grave como el desempleo provocado por las decisiones arbitrarias de los especuladores globales. No podemos permitir que las reservas financieras sirvan para quemar países enteros en la voluptuosidad de la especulación.
También, antes que la Amazonia, me gustaría ver la internacionalización de los grandes museos del mundo. El Louvre no debe pertenecer solo a Francia. Cada museo del mundo es el guardián de las piezas más bellas producidas por el genio humano. No se puede dejar que ese patrimonio cultural, como es el patrimonio natural amazónico, sea manipulado y destruido por el sólo placer de un propietario o de un país.
No hace mucho tiempo, un millonario japonés decidió enterrar, junto con él, un cuadro de un gran maestro. Por el contrario, ese cuadro tendría que haber sido internacionalizado.
Durante este encuentro, las Naciones Unidas están realizando el Foro Del Milenio, pero algunos presidentes de países tuvieron dificultades para participar, debido a situaciones desagradables surgidas en la frontera de los EE.UU. Por eso, creo que Nueva York, como sede de las Naciones Unidas, debe ser internacionalizada. Por lo menos Manhatan debería pertenecer a toda la humanidad.De la misma forma que París, Venecia, Roma, Londres, Río de Janeiro, Brasilia… cada ciudad, con su belleza específica, su historia del mundo, debería pertenecer al mundo entero.
Si EEUU quiere internacionalizar la Amazonia, para no correr el riesgo de dejarla en manos de los brasileños, internacionalicemos todos los arsenales nucleares. Basta pensar que ellos ya demostraron que son capaces de usar esas armas, provocando una destrucción miles de veces mayor que las lamentables quemas realizadas en los bosques de Brasil. En sus discursos, los actuales candidatos a la presidencia de los Estados Unidos han defendido la idea de internacionalizar las reservas forestales del mundo a cambio de la deuda. Comencemos usando esa deuda para garantizar que cada niño del mundo tenga la posibilidad de comer y de ir a la escuela. Internacionalicemos a los niños, tratándolos a todos ellos sin importar el país donde nacieron, como patrimonio que merecen los cuidados del mundo entero. Mucho más de lo que se merece la Amazonia. Cuando los dirigentes traten a los niños pobres del mundo como Patrimonio de la Humanidad, no permitirán que trabajen cuando deberían estudiar; que mueran cuando deberían vivir.
Como humanista, acepto defender la internacionalización del mundo; pero, mientras el mundo me trate como brasileño, lucharé para que la Amazonia, sea nuestra. ¡Solamente nuestra!’.
Podeís encontrar un vídeo sobre el tema en http://br.youtube.com/watch?v=awniNjJ0eC0 (está en portugués)
Cuatro definiciones por la "A".
AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese “no se qué”, que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese “no se qué” que añade todo tipo de morbo a querer acostarse con ella.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese “no se qué” que añade todo tipo de morbo a querer acostarse con ella.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
"Burrnesh". La vírgenes juradas.
Un/una burrnesh o "virgjineshtë" es una mujer de un país de los Balcanes, por lo genera
l Albania o Kosovo, que se transforma socialmente en hombre y se le considera como tal a todos los efectos, excepto en los roles matrimonial y sexual. Entre los privilegios obtenidos gracias a este cambio de “estatus” se cuenta el poder heredar, tener armas, combatir, acceder al trabajo, vestirse como hombre, fumar y consumir alcohol.
La conversión se efectúa cuando las muchachas, apenas niñas, juran su virginidad y castidad perpetua ante los 12 hombres más importantes del pueblo, mientras le van cortando el pelo. A partir de ese momento será, ya para siempre, “un hombre”.
Estas Vírgenes Juradas surgieron en sociedades de fuertes fundamentos patriarcales, mundos en los que la mujer tenía una vida limitada, donde no podía transmitir nombres o propiedades y en los que debía acompañar a su esposo convirtiéndose también en propiedad de la familia de este.
Ninguna de las religiones balcánicas ni de las formas de cristianismo allí presentes, pudo combatir este código albanés (Kanun) por el cual un grupo determinado de mujeres, tras realizar el juramento ante el consejo, podía vestirse como hombre, beber alcohol, trabajar en oficios masculinos y empuñar un arma en defensa del honor de la familia, si este se veía afectado. Mientras otras mujeres no podían participar en venganzas de sangre (y eran inmunes a sus consecuencias), las "Mujeres como Hombres" defendían en su soledad (pues no podrían casarse jamás ni mantener relaciones sexuales con nadie) el buen nombre del clan, el mismo clan que había desvirtuado su naturaleza y sus sentimientos reales, a cambio de gozar de una libertad jamás imaginada por ninguna mujer de su entorno. Los conversiones se producían, sobre todo, cuando no había hombres en la familia que pudiesen heredar, pero también en memoria de un padre o de un hermano muertos; la renuncia a un matrimonio pactado también las impulsaba a realizar este cambio. Este estatus de “virgen guerrera” otorgaba a su familia un gran honor.
Más allá del mito, esta tradición que comenzó hace 300 años, en los últimos tiempos se convirtió en una válvula de escape, una máscara adoptada por estas mujeres simplemente para vivir. Las supervivientes (en la actualidad quedan unas pocas decenas de mujeres-hombre) sobrepasan la cincuentena y se cree que, con su fallecimiento, desaparecerá esta figura de la historia balcánica.
Bibliografía:
l Albania o Kosovo, que se transforma socialmente en hombre y se le considera como tal a todos los efectos, excepto en los roles matrimonial y sexual. Entre los privilegios obtenidos gracias a este cambio de “estatus” se cuenta el poder heredar, tener armas, combatir, acceder al trabajo, vestirse como hombre, fumar y consumir alcohol.La conversión se efectúa cuando las muchachas, apenas niñas, juran su virginidad y castidad perpetua ante los 12 hombres más importantes del pueblo, mientras le van cortando el pelo. A partir de ese momento será, ya para siempre, “un hombre”.
Estas Vírgenes Juradas surgieron en sociedades de fuertes fundamentos patriarcales, mundos en los que la mujer tenía una vida limitada, donde no podía transmitir nombres o propiedades y en los que debía acompañar a su esposo convirtiéndose también en propiedad de la familia de este.
Ninguna de las religiones balcánicas ni de las formas de cristianismo allí presentes, pudo combatir este código albanés (Kanun) por el cual un grupo determinado de mujeres, tras realizar el juramento ante el consejo, podía vestirse como hombre, beber alcohol, trabajar en oficios masculinos y empuñar un arma en defensa del honor de la familia, si este se veía afectado. Mientras otras mujeres no podían participar en venganzas de sangre (y eran inmunes a sus consecuencias), las "Mujeres como Hombres" defendían en su soledad (pues no podrían casarse jamás ni mantener relaciones sexuales con nadie) el buen nombre del clan, el mismo clan que había desvirtuado su naturaleza y sus sentimientos reales, a cambio de gozar de una libertad jamás imaginada por ninguna mujer de su entorno. Los conversiones se producían, sobre todo, cuando no había hombres en la familia que pudiesen heredar, pero también en memoria de un padre o de un hermano muertos; la renuncia a un matrimonio pactado también las impulsaba a realizar este cambio. Este estatus de “virgen guerrera” otorgaba a su familia un gran honor.
Más allá del mito, esta tradición que comenzó hace 300 años, en los últimos tiempos se convirtió en una válvula de escape, una máscara adoptada por estas mujeres simplemente para vivir. Las supervivientes (en la actualidad quedan unas pocas decenas de mujeres-hombre) sobrepasan la cincuentena y se cree que, con su fallecimiento, desaparecerá esta figura de la historia balcánica.
Bibliografía:
Para ampliar:
“Luna” Elvira Dones (Novela)
“Luna” Elvira Dones (Novela)
sábado
Invierno.
De la siempre interesante página "La Biología estupenda" tomo esta entrada:
En los miembros de la especie humana hay variaciones estacionales demostradas en los niveles de hormonas y en la conducta. Pawlowski y Sorokowski, de la Universidad de
Wroclaw, en Polonia, han planteado un experimento partiendo de la hipótesis de que también varía estacionalmente la atracción que las mujeres ejercen sobre los hombres. Para ello, estudiaron la respuesta de 114 hombres heterosexuales ante imágenes de mujeres durante cinco estaciones, desde el invierno de 2004 hasta el invierno de 2005. Las fotografías representaban mujeres con tres cocientes cintura/cadera diferentes, imágenes de los pechos y rostros de mujeres jóvenes. En los resultados se observan variaciones estacionales en la atracción del cuerpo completo de la mujer y de los pechos, pero no de la cara. Y siempre la atracción es más alta en otoño e invierno y más baja en verano. Los mismos resultados se obtienen si los hombres puntúan a su pareja. Curiosamente, cuando los hombres puntúan su propia atracción sobre las mujeres, los resultados no varían 
en todo el año.
Según los autores, la hipótesis más aceptable para explicar estos resultados tiene que ver con la atracción de lo más escaso: en verano, el cuerpo de la mujer está más expuesto y en invierno casi desaparece por el clima más frío; en ese momento, al ser más escaso es más atractivo para los hombres. Incluso añaden que estos cambios estacionales pueden explicar la época preferida para elegir pareja o los cambios en el número de adulterios.
*Pawlowski, B. & P. Sorokowski. 2008. Men's attraction to women's bodies changes seasonally. Perception 37: 1079-1085.
Publicado por Nanook
En los miembros de la especie humana hay variaciones estacionales demostradas en los niveles de hormonas y en la conducta. Pawlowski y Sorokowski, de la Universidad de
Wroclaw, en Polonia, han planteado un experimento partiendo de la hipótesis de que también varía estacionalmente la atracción que las mujeres ejercen sobre los hombres. Para ello, estudiaron la respuesta de 114 hombres heterosexuales ante imágenes de mujeres durante cinco estaciones, desde el invierno de 2004 hasta el invierno de 2005. Las fotografías representaban mujeres con tres cocientes cintura/cadera diferentes, imágenes de los pechos y rostros de mujeres jóvenes. En los resultados se observan variaciones estacionales en la atracción del cuerpo completo de la mujer y de los pechos, pero no de la cara. Y siempre la atracción es más alta en otoño e invierno y más baja en verano. Los mismos resultados se obtienen si los hombres puntúan a su pareja. Curiosamente, cuando los hombres puntúan su propia atracción sobre las mujeres, los resultados no varían 
en todo el año. Según los autores, la hipótesis más aceptable para explicar estos resultados tiene que ver con la atracción de lo más escaso: en verano, el cuerpo de la mujer está más expuesto y en invierno casi desaparece por el clima más frío; en ese momento, al ser más escaso es más atractivo para los hombres. Incluso añaden que estos cambios estacionales pueden explicar la época preferida para elegir pareja o los cambios en el número de adulterios.
*Pawlowski, B. & P. Sorokowski. 2008. Men's attraction to women's bodies changes seasonally. Perception 37: 1079-1085.
Publicado por Nanook
Pues ya sabéis. La que quiera ligar, a despelotarse en invierno. Si sobrevive a la pulmonía tendrá a todos los hombres a sus pies.
Con los hombres, al menos conmigo, pasa lo contrario. En invierno, cuanto más me tapo, cuanto más me escondo debajo de la ropa, más oportunidades de ligar tengo.
Bueno, lo de oportunidades es una forma de hablar.
viernes
Encuesta en la O.N.U.
La O.N.U. acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia.
La pregunta fue:
"Por favor, diga honestamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo".
Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso porque...:
La pregunta fue:
"Por favor, diga honestamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo".
Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso porque...:
- Los europeos no entendieron qué significaba "escasez".
- Los africanos no sabían qué eran "alimentos".
- Los israelíes no entendieron qué quería decir "por favor".
- Los estadounidenses preguntaban qué significaba eso de "el resto del mundo".
- Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa “opina".
- Y en los parlamentos colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileño y venezolano, hasta hoy se debate sobre qué quiere decir "honestamente".
Para aprender el "porqué" de la crisis.
Os dejo una interesantísima lección de economía que os va a dejar perfectamente claro a qué se debe la crisis, cuáles son sus orígenes y dónde está el famoso dinero. Está en inglés con subtítulos y no os lo podéis perder. ¡Ah! si os reís que sea de estos geniales cómicos, no de la crisis que es algo muy serio:
Titular de prensa
El pasado día 5, es decir el primer miércoles, después del primer martes, después del primer lunes de noviembre (en formato USA), es decir, al día siguiente de las inefables elecciones USA, de las que todos estamos tan contentos pues, como siempre, todos hemos ganado, escuchaba en un programa radiofónico a Jorge Lanata, creo que se llamaba, director del rotativo bonaerense “Crítica de la Argentina”.
¡Es genial!
Tanto si ganaba Obama, como si perdía, el protagonista y el titular cuadraban perfectamente. El matiz, en la cabeza del lector.
De verdad creo que la creatividad es algo que en Argentina llevan a flor de piel.
Les preguntaba la conductora del programa a los contertulios (o “tertulianos” como se les llama ahora) sobre los titulares que habían encabezado las portadas de sus respectivos medios en relación a las elecciones y comentaba este Sr. Lanata que, debido al horario de cierre de sus rotativas, ellos no habían podido disponer de avances de resultados sino, únicamente, de las encuestas que no tenían que ser fiables necesariamente. Por tanto, se habían exprimido el coco en busca de un titular que les permitiera salir airosos cualquiera que fuese el ganador final. Y este fue el resultado.
¡Es genial!
Tanto si ganaba Obama, como si perdía, el protagonista y el titular cuadraban perfectamente. El matiz, en la cabeza del lector.
De verdad creo que la creatividad es algo que en Argentina llevan a flor de piel.
jueves
Una entrevista y no entendí nada
Hay algunas veces que estoy convencido que me he quedado obsoleto. O que como me decía mi abuela, que me dejara de estudios y me hiciera fontanero, que siempre habría wáteres que arreglar. Y debía de tener razón. Cinco años de carrera y soy incapaz de entender un simple artículo de un dominical (El País Semanal nº 1666, 31/08/2008). Y como no entendía nada os dejo mis comentarios, en rojo.
Es una entrevista con el arquitecto Enric Ruiz-Geli.
“Enric Ruiz-Geli (Figueres,1968)trabaja entre la ciencia y la ficción. (Ya empezamos ¿no habían dicho que era arquitecto? Ahora resulta que es escritor). Él se define como un artista visual que explora con ayuda de las nuevas tecnologías la disolución de los límites (pues a mí si que me ha quedado claro a lo que se dedica…). En cualquier caso, a este tipo de apariencia tranquila le bulle un mundo en su cabeza (y así es difícil estar tranquilo ¿eh?). Lo primero, es capaz de encontrar lírica donde no la hay: en la tecnología (como decía mi madre, “si es que no sabéis buscar”: hay que usar e-mule y verá si encuentras lírica en la tecnología). Lo segundo, juega continuamente (pues a mí me echan del curro si hago eso). Todo él es una continua performance (ah, bueno si es así ya no digo nada).
Es un autor singular que realiza una práctica experimental y transversal y que incorpora a su trabajo aspectos no tan visibles como la comunicación y la cooperación (y el tío se tiene que levantar 2 horas antes cada día para pensar qué narices le toca hacer hoy…) En definitiva, una persona de su tiempo (ya empezamos a faltar; ¿de cuándo soy yo entonces?)
El proyecto genera un sentimiento topográfico, un paisaje de capas y expresiones. La estructura general piel. Y esta desemboca en una obra activa en la que aire, una atmósfera viva (al menos, sabemos que podemos respirar)
Bueno, pues yo me rindo, de verdad. No he entendido nada. Me he quedado obsoleto y no entiendo el idioma aunque las palabras, por separado, me suenen de algo. Y los que se vean sorprendidos por mi incultura... pues es lo que hay.
Es una entrevista con el arquitecto Enric Ruiz-Geli.
“Enric Ruiz-Geli (Figueres,1968)trabaja entre la ciencia y la ficción. (Ya empezamos ¿no habían dicho que era arquitecto? Ahora resulta que es escritor). Él se define como un artista visual que explora con ayuda de las nuevas tecnologías la disolución de los límites (pues a mí si que me ha quedado claro a lo que se dedica…). En cualquier caso, a este tipo de apariencia tranquila le bulle un mundo en su cabeza (y así es difícil estar tranquilo ¿eh?). Lo primero, es capaz de encontrar lírica donde no la hay: en la tecnología (como decía mi madre, “si es que no sabéis buscar”: hay que usar e-mule y verá si encuentras lírica en la tecnología). Lo segundo, juega continuamente (pues a mí me echan del curro si hago eso). Todo él es una continua performance (ah, bueno si es así ya no digo nada).
Es un autor singular que realiza una práctica experimental y transversal y que incorpora a su trabajo aspectos no tan visibles como la comunicación y la cooperación (y el tío se tiene que levantar 2 horas antes cada día para pensar qué narices le toca hacer hoy…) En definitiva, una persona de su tiempo (ya empezamos a faltar; ¿de cuándo soy yo entonces?)
(…) El objetivo es democratizar la arquitectura de élite y llevar el high-tech a la vivienda (osea, que cada rico pida lo que quiere y le lleven el pedido del super a casa ¿no?). Ruiz-Geli se explica (menos mal): “Es un laboratorio (¿pero no era una vivienda?) que define la construcción del paisaje como plataforma para habitar, un espacio fluido y continuo, un diseño paramétrico, una nube (pues diga lo que diga, yo ahí no duermo). La arquitectura entendida (¿?) como proceso químico-físico, donde la energía actúa como guión principal (…).
”No es un diseño abstracto, sino la superposición de diferentes diagramas. Un experimento donde el éxito tecnológico consiste en separar el hardware del software”. (pero este tío ¿sabe finalmente lo que ha estudiado: física, química, cine, informática…?).
(…) Queremos crear un entorno sonoro en el espacio público (pues le van a multar). Acupuntura estructural (esto no lo entiendo). Proponemos una arquitectura diversa, con diferentes flujos y diferentes caminos. Se trata de crear lugares democráticos para las personas, entablar un diálogo con el mar para actuar como un sistema vivo” (dónde está el botón del traductor de Google?)
El proyecto genera un sentimiento topográfico, un paisaje de capas y expresiones. La estructura general piel. Y esta desemboca en una obra activa en la que aire, una atmósfera viva (al menos, sabemos que podemos respirar)
Así , el constructor se convierte en el programador, el diseñador de la plataforma, del lugar y del mecanismo, del artilugio a “okupar” por las otras artes. Y así, este proyecto en su conjunto se convierte en una opera. (se trataba de una clase de magia entonces) (…)
Bueno, pues yo me rindo, de verdad. No he entendido nada. Me he quedado obsoleto y no entiendo el idioma aunque las palabras, por separado, me suenen de algo. Y los que se vean sorprendidos por mi incultura... pues es lo que hay.
Del cristal con que se mire...
Dos señoras se encuentran después de un largo tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- ¡Ay querida!, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. Él se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café por la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café por la mañana, lavar los platos y ¡tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto, sale a trabajar para conseguir el sustento para la vaga de mi nuera, ¡¡ es una sinvergüenza!!
- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- ¡Ay querida!, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. Él se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café por la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café por la mañana, lavar los platos y ¡tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto, sale a trabajar para conseguir el sustento para la vaga de mi nuera, ¡¡ es una sinvergüenza!!
miércoles
El Matrimonio y otras delicias...
- Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.
- Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
- En un cóctel una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?" La otra respondió:"Si, estoy casada con el hombre equivocado"
- Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo" Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"
- Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "Te puedes quedar con el mío".
- La novia, después de su compromiso le dijo a su madre: "Encontré un hombre como papá" "Y qué esperas..., que te tenga lástima?"
- Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.
- El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está terminado...
- Un niño le preguntó a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?" El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando"
- "¿Es verdad papi que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?" "Eso sucede en todos lados, hijo"
- Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces fue muy tarde"
- Una mujer le decía a una amiga: "Fui yo quien convirtió a mi marido en millonario" "¿Y qué era antes de casarse? " preguntó su amiga. Ella le respondió: "Un billonario"
- Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
- Durante una acalorada discusión sobre dinero, el marido dijo: "Si hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa, podríamos despedir a la asistenta". La mujer, bufando, contestó: "Ah, ¿si? Y si tú hubieras aprendido a hacer el amor, podríamos despedir al chofer y al jardinero"
- Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel" El otro responde: "Tienes suerte, la mía está viva todavía"
Más sobre el matrimonio. Necesidades sexuales.
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a ponernos a tono y, en ese momento, ella dice:
- "Creo que ahora no me apetece. Tan solo quiero que me abraces".
Yo solo grité: "¿quéeee?"
Así que me dijo las palabras que todo marido en el planeta Tierra teme:
-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Empecé a pensar en qué podía haber fallado. Al final, asumí que esa noche no iba a pasar nada, así que me dormí.
Al día siguiente fuimos de compras a unos grandes almacenes. Me di una vuelta mientras ella se probaba tres modelitos carísimos. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se animara y se comprara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos a juego, a 100 € el par, y le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes. ¡Estaba tan emocionada! Debía pensar que me había vuelto loco, pero no creo que le importara demasiado.
Yo creo que ya me estaba poniendo a prueba cuando pidió una raqueta de tenis, porque no juega al tenis. Y me parece que rompí sus esquemas cuando le dije que sí.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; tendrían que haber visto su cara, cuando dijo:
-"Vamos a la caja a pagar".
Me costó mucho aguantarme, pero le dije:
- "No, cariño, creo que ahora no me apetece comprar todo eso".
De verdad, tenían que haberle visto la expresión. Se quedó pálida. Y le acoté:
-"Tan solo quiero que me abraces".
En el momento en que empezó a poner cara de querer matarme, añadí:
- "No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".
Creo que el sexo se ha terminado para mi hasta la primavera de 2015 o más o menos. ¡Pero qué dulce sabor tiene la venganza...!
- "Creo que ahora no me apetece. Tan solo quiero que me abraces".
Yo solo grité: "¿quéeee?"
Así que me dijo las palabras que todo marido en el planeta Tierra teme:
-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Empecé a pensar en qué podía haber fallado. Al final, asumí que esa noche no iba a pasar nada, así que me dormí.
Al día siguiente fuimos de compras a unos grandes almacenes. Me di una vuelta mientras ella se probaba tres modelitos carísimos. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se animara y se comprara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos a juego, a 100 € el par, y le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes. ¡Estaba tan emocionada! Debía pensar que me había vuelto loco, pero no creo que le importara demasiado.
Yo creo que ya me estaba poniendo a prueba cuando pidió una raqueta de tenis, porque no juega al tenis. Y me parece que rompí sus esquemas cuando le dije que sí.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; tendrían que haber visto su cara, cuando dijo:
-"Vamos a la caja a pagar".
Me costó mucho aguantarme, pero le dije:
- "No, cariño, creo que ahora no me apetece comprar todo eso".
De verdad, tenían que haberle visto la expresión. Se quedó pálida. Y le acoté:
-"Tan solo quiero que me abraces".
En el momento en que empezó a poner cara de querer matarme, añadí:
- "No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".
Creo que el sexo se ha terminado para mi hasta la primavera de 2015 o más o menos. ¡Pero qué dulce sabor tiene la venganza...!
Conversación de matrimonio.
Ella: ¿Qué harías si me muriese?
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: ¡Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?
Él: No.
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta.
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, ¿no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Él: Pondría las dos fotos.
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Sí, lo haría.
Ella: ¿Le darías mis palos de golf?
Él: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Como???
Él: ¡¡¡Mierda...!!!
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: ¡Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?
Él: No.
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta.
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, ¿no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Él: Pondría las dos fotos.
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Sí, lo haría.
Ella: ¿Le darías mis palos de golf?
Él: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Como???
Él: ¡¡¡Mierda...!!!
martes
¿Qué es El Blogguercedario?
Somos un grupo de bloggers que a través del proyecto El Blogguercedario, quiere crear una comunidad haciendo lo que nos gusta: escribir y "blogguear".Este proyecto está abierto a todo el que quiera participar y su única limitación es el número de letras del abecedario: 26 (no contamos con la “ñ”, muy a nuestro pesar, por problemas informáticos).
¿Qué encontrarás? Artículos de opinión de los blogguers que quieran participar en este blog colaborativo y experimental.
¿Cómo? La frase final de un artículo es el título del siguiente artículo, aunque no necesariamente tiene que tratar esa temática, dependerá de la habilidad para enlazar un tema con otro. Un artículo mínimo cada 24 horas. Libertad total, tolerancia total, pero también educación y respeto. Échale un vistazo...
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