Os dejo un par de enlaces por si queréis sonreir un rato:
- Sabes que estás obsesionado con la crisis cuando...
- Los marrones: qué son y cómo evitarlos.
Que os divirtais....
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viernes
4 pies y 8,5 pulgadas
El ancho de vía en las distintas líneas de ferrocarriles en Estados Unidos es muy variado oscilando entre 1,83 m. y 0,763 m. Sin embargo el más habitual es el llamado ancho de vía internacional que es de 4 pies y 8,5 pulgadas, aproximadamente 1,435 metros. (Revista de Obras Públicas). 
Es una cifra rara, “poco redonda”, para ser el número que se utiliza como ancho de vía en más países (excepto España, todo hay que decirlo*). ¿Y por qué se usa precisamente esa anchura? Bueno, aquí comienza la “historia divertida” dada como cierta en multitud de foros y correos. No sé su grado de veracidad pero…
Repito, ¿Y por qué se usa precisamente esa anchura? Pues porque así es como se hace en Gran Bretaña, y las primeras vías americanas fueron construidas por ingleses expatriados (como las de casi todo el mundo).
¿Por qué los ingleses usaban ese ancho? Porque los primeros ferrocarriles fueron construidos por las mismas personas que habían construido los antiguos tranvías y esta es la anchura que usaban.
¿Y por qué ellos usaban tal cifra? Porque utilizaban las mismas plantillas y herramientas que se usaban para construir carruajes que usaban ese espacio entre ruedas.
Bien. Y ¿por qué los carruajes usaban esa extraña cifra de espacio entre ruedas? Porque si hubiesen usado otra cualquiera se hubiesen roto en algún viejo camino inglés, ya que esa es la distancia entre las roderas. Así pues, ¿Quién construyó esos viejos caminos con roderas?
Las primeras carreteras de larga distancia en Europa (incluida Inglaterra) fueron construidas por el Imperio Romano para sus legiones y han sido usadas desde entonces. ¿Y las roderas en dichos caminos? Los carros de guerra de las legiones romanas formaron las roderas iniciales, que cualesquiera otros tenían que imitar por miedo a destruir las ruedas de sus carruajes.
Ya que los carros fueron hechos para (o por) el Imperio Romano, eran todos iguales en cuanto a espacio entre ruedas. El ancho de vía estándar en USA, de 4 pies y 8,5 pulgadas, deriva de las especificaciones originales para un carro de guerra romano. Especificaciones y burocracias viven para siempre.
Así pues, la próxima vez que te den unas especificaciones y te preguntes qué culo de asno las parió, puede que estés exactamente en lo cierto, ya que los carros de guerra romanos se hicieron con el ancho justo para acomodar los traseros de dos caballos.Con lo que tenemos la respuesta a la pregunta original.
Y ahora otra vuelta de tuerca… Hay un interesante añadido a la historia acerca de anchos de vía y culos de caballo. Cuando vemos una Lanzadera Espacial
en su rampa de lanzamiento, notaremos dos grandes cohetes unidos a los lados del principal tanque de combustible.Son los llamados SRB (Solid Rocket Boosters) y son construidos por Thiokol en su factoría de Utah. Los ingenieros que los diseñaron habrían preferido hacerlos algo más anchos, pero los SRBs han de ser enviados por tren desde la fábrica hasta el lugar de lanzamiento.
La línea férrea pasa por un túnel en las montañas y los SRBs han de caber a través de ese túnel, el cual es ligeramente más ancho que el propio ancho de la vía, la cual es aproximadamente del ancho de dos traseros de caballo.
Así pues, el diseño de los cohetes impulsores del más avanzado sistema de transporte del mundo fue determinado hace dos mil años por el ancho del culo de un caballo.
(Tomado en su mayor parte de esta página)
(*)La razón de que en España se adoptara un ancho mayor que el europeo es que la orografía española, al ser más accidentada que la del resto de Europa, exigía el uso de locomotoras más potentes y, por lo tanto, de calderas mayores. La ingeniería de entonces afirmaba que el uso de calderas mayores aumentaba la presión del vapor sobre los pistones, hecho que se desmintió posteriormente.
En una congregación de ingenieros, se decidió adoptar un ancho de referencia para todos los ferrocarriles mayores para facilitar futuras interconexiones entre ellos. Este ancho de vía de 1.668 mm (conocido como ancho de RENFE) coincidía con 6 pies castellanos. (Wikipedia)
Es una cifra rara, “poco redonda”, para ser el número que se utiliza como ancho de vía en más países (excepto España, todo hay que decirlo*). ¿Y por qué se usa precisamente esa anchura? Bueno, aquí comienza la “historia divertida” dada como cierta en multitud de foros y correos. No sé su grado de veracidad pero…Repito, ¿Y por qué se usa precisamente esa anchura? Pues porque así es como se hace en Gran Bretaña, y las primeras vías americanas fueron construidas por ingleses expatriados (como las de casi todo el mundo).
¿Por qué los ingleses usaban ese ancho? Porque los primeros ferrocarriles fueron construidos por las mismas personas que habían construido los antiguos tranvías y esta es la anchura que usaban.
¿Y por qué ellos usaban tal cifra? Porque utilizaban las mismas plantillas y herramientas que se usaban para construir carruajes que usaban ese espacio entre ruedas.
Bien. Y ¿por qué los carruajes usaban esa extraña cifra de espacio entre ruedas? Porque si hubiesen usado otra cualquiera se hubiesen roto en algún viejo camino inglés, ya que esa es la distancia entre las roderas. Así pues, ¿Quién construyó esos viejos caminos con roderas?
Las primeras carreteras de larga distancia en Europa (incluida Inglaterra) fueron construidas por el Imperio Romano para sus legiones y han sido usadas desde entonces. ¿Y las roderas en dichos caminos? Los carros de guerra de las legiones romanas formaron las roderas iniciales, que cualesquiera otros tenían que imitar por miedo a destruir las ruedas de sus carruajes.
Ya que los carros fueron hechos para (o por) el Imperio Romano, eran todos iguales en cuanto a espacio entre ruedas. El ancho de vía estándar en USA, de 4 pies y 8,5 pulgadas, deriva de las especificaciones originales para un carro de guerra romano. Especificaciones y burocracias viven para siempre.
Así pues, la próxima vez que te den unas especificaciones y te preguntes qué culo de asno las parió, puede que estés exactamente en lo cierto, ya que los carros de guerra romanos se hicieron con el ancho justo para acomodar los traseros de dos caballos.Con lo que tenemos la respuesta a la pregunta original.Y ahora otra vuelta de tuerca… Hay un interesante añadido a la historia acerca de anchos de vía y culos de caballo. Cuando vemos una Lanzadera Espacial
en su rampa de lanzamiento, notaremos dos grandes cohetes unidos a los lados del principal tanque de combustible.Son los llamados SRB (Solid Rocket Boosters) y son construidos por Thiokol en su factoría de Utah. Los ingenieros que los diseñaron habrían preferido hacerlos algo más anchos, pero los SRBs han de ser enviados por tren desde la fábrica hasta el lugar de lanzamiento.La línea férrea pasa por un túnel en las montañas y los SRBs han de caber a través de ese túnel, el cual es ligeramente más ancho que el propio ancho de la vía, la cual es aproximadamente del ancho de dos traseros de caballo.
Así pues, el diseño de los cohetes impulsores del más avanzado sistema de transporte del mundo fue determinado hace dos mil años por el ancho del culo de un caballo.
(Tomado en su mayor parte de esta página)
(*)La razón de que en España se adoptara un ancho mayor que el europeo es que la orografía española, al ser más accidentada que la del resto de Europa, exigía el uso de locomotoras más potentes y, por lo tanto, de calderas mayores. La ingeniería de entonces afirmaba que el uso de calderas mayores aumentaba la presión del vapor sobre los pistones, hecho que se desmintió posteriormente.
En una congregación de ingenieros, se decidió adoptar un ancho de referencia para todos los ferrocarriles mayores para facilitar futuras interconexiones entre ellos. Este ancho de vía de 1.668 mm (conocido como ancho de RENFE) coincidía con 6 pies castellanos. (Wikipedia)
sábado
¿Conocéis los "Hoygan"?
Aunque los había sufrido -y no nos engañemos, disfrutado- desconocía el término con el que se les designaba: “Hoygan”. Una compañera me descubrió ayer (gracias Alba) el apodo y me mostró una divertida página con sus azañas, a la que posteriormente os remitiré.
Las definiciones de “Hoygan“ que podemos encontrar por internet nos aclaran:
- Usuario que escribe en castellano con muchas faltas de ortografía.
- Término despectivo que se aplica a las personas que escriben con faltas de ortografía en blogs y foros. ...
- Persona que debido a su incultura o desinterés en escribir correctamente su lenguaje escribe de manera ortográfica y gramaticalmente incorrecta.
- Por metonimia, texto escrito por un Hoygan.
Según nos explica diegoj en su blog, “Se cree que el origen del término puede venir del inicio de muchos mensajes en estos foros, ya que empezaban con una llamada de atención para seguir con una petición de ayuda o información. El esquema es muy similar en casi todos los mensajes. Para empezar, el término "Oigan" (u otros lexemas fonéticamente equivalentes [hoygan, oygan, hoigan, etc.]) para pedir que se lea el mensaje”.
Hay una gran cantidad de páginas dedicadas a hablar (criticar, burlarse, divertirse a costa) de este fenómeno cada vez más abundante. Es suficiente poner en un buscador “foro oigan OR hoigan OR hoygan”, como nos sigue indicando diegoj, para acceder a un amplio menú de posibilidades entre las que escoger para informarnos y aprender más sobre el tema: diccionarios, foros, “inciclopedias”, etc.
La página que os comentaba anteriormente, es un símil a “menéame” dedicado a los “hoygan” remitidos por los “Hoygan”. La encontrareis aquí.
Las definiciones de “Hoygan“ que podemos encontrar por internet nos aclaran:
- Usuario que escribe en castellano con muchas faltas de ortografía.
- Término despectivo que se aplica a las personas que escriben con faltas de ortografía en blogs y foros. ...
- Persona que debido a su incultura o desinterés en escribir correctamente su lenguaje escribe de manera ortográfica y gramaticalmente incorrecta.
- Por metonimia, texto escrito por un Hoygan.
Según nos explica diegoj en su blog, “Se cree que el origen del término puede venir del inicio de muchos mensajes en estos foros, ya que empezaban con una llamada de atención para seguir con una petición de ayuda o información. El esquema es muy similar en casi todos los mensajes. Para empezar, el término "Oigan" (u otros lexemas fonéticamente equivalentes [hoygan, oygan, hoigan, etc.]) para pedir que se lea el mensaje”.
Hay una gran cantidad de páginas dedicadas a hablar (criticar, burlarse, divertirse a costa) de este fenómeno cada vez más abundante. Es suficiente poner en un buscador “foro oigan OR hoigan OR hoygan”, como nos sigue indicando diegoj, para acceder a un amplio menú de posibilidades entre las que escoger para informarnos y aprender más sobre el tema: diccionarios, foros, “inciclopedias”, etc.
La página que os comentaba anteriormente, es un símil a “menéame” dedicado a los “hoygan” remitidos por los “Hoygan”. La encontrareis aquí.
martes
Bernado Gálvez y Blas de Lezo. Los olvidados por la historia
En las informaciones que aparecen en la prensa estos días sobre los daños provocados por el huracán Ike, figura con frecuencia la ciudad de Galvestone.
Gracias al excelente (como siempre) artículo de Iñaki en “Historias con historia” he oído hablar de Bernardo Gálvez (cuyo apellido dio origen a Galvestone) y de Blas de Lezo, otro insigne y para mi desconocido, español. Ingrata y desmemoriada España, como tenemos por costumbre, con sus hijos más preclaros, este inculto “posteador” jamás había oído nombrarlos ni figuraban en mis libros de estudio. Ignorados. ¡Qué lástima!.
Os copio la entrada a la que hacía referencia. Leedla que merece la pena:
El español que desfiló junto a Washington.
Ignoro los motivos -tal vez es que somos así- pero en este país tenemos la mala costumbre de olvidar a nuestros grandes hombres, militares, literatos, científicos y tendemos a despreciar sus hazañas con la excusa de que solamente sirven para inflar ánimos patrioteros. Pienso, que reconocer a nuestros héroes y sus gestas no es un acto de patriotismo rancio (tan malo es el patriotismo exacerbado como la carencia absoluta) sino un acto de justicia histórica y reconocimiento de algunas personas, que deberían de servirnos como modelo a imitar por sus innegables valores humanos.
Este es el caso de Bernardo de Galvez y Madrid, un malagueño mucho más reconocido al otro lado del charco que aquí. Tanto es así, que fundó una ciudad con su nombre, Galveztown (hoy Galveston) y que George Washington, quiso que cabalgara a su derecha el día del primer desfile de la independencia de los Estados Unidos, como reconocimiento a sus servicios.
Galvez nace en 1746 y comienza su carrera militar a los 15 años y a los 16 tiene su bautismo de fuego en la guerra contra Portugal, donde fue herido. Participa en numerosas acciones y sus ascensos se suceden a golpe de redaños y heridas, aunque también hace gala de una gran habilidad política y diplomática. Con tan solo 30 años es nombrado gobernador de Luisiana y comienza la etapa más brillante de su carrera. Con singular talento, desarrolla una política antibritánica en apoyo de los colonos americanos que se habían levantado en armas por su independencia, persigue el contrabando inglés y favorece el comercio con Francia aliados nuestros en aquel entonces. Aquí logra una de sus hazañas más espectaculares. En un hábil golpe de mano, consigue hacerse con Nueva Orleáns, consiguiendo además conquistar por el camino 3 fuertes, 3 puestos avanzados, 2 puertos, un bergantín y capturar 1.500 prisioneros. No está nada mal si se tiene en cuenta que por parte Española sólo hubo… ¡ Un único muerto!
Esta acción significaba tener el control del Missisipi y por lo tanto un corredor por donde hacer llegar provisiones a los rebeldes americanos. Por esta hazaña fue ascendido a General, tenía 33 años.
Dos años más tarde haría nueva muestra de su arrojo. Trataba de conquistar las plazas de Mobila y Pensacola. Galvez lo intentó una primera vez pero fueron rechazados. Sus oficiales desaconsejaban seguir intentándolo por el poco calado de la bahía y lo bien protegido de esta y aconsejan hacer un profundo estudio de las mareas y los vientos antes de volver a intentarlo. Pero Galvez sabe que si esperan, los defensores se reforzarán y será más complicado, así que mientras se dirige a su barco, el “Galveztown”, dice a sus oficiales.
“Una bala de a 32 recogida en el campamento, que conduzco y presento, es de las que reparte el Fuerte de la entrada. El que tenga honor y valor que me siga. Yo voy por delante con el Galveztown para quitarle el miedo”
Con su Bergantín, dos cañoneras y una balandra logra tomar las plazas de Mobila y Pensacola recuperando para España las dos Floridas, lo que hizo que los ingleses se quedaran sin plazas en el Golfo de México, exceptuando la isla de Jamaica. Por la recuperación de la Florida Occidental fue recompensado con los grados de mariscal de campo y teniente general-gobernador del territorio conquistado.
Llegaría a ser Virrey de Nueva España y entre las muchas cosas que hizo durante su corto mandato (iluminación de calles, proseguir las obras del palacio de Chapultepec, destinar a beneficencia el 16% del producto de la Real Lotería y otros fondos de multas, intensificar las labores en los campos para aumentar la producción y evitar la escasez) destaca su apoyo a la ciencia, como corresponde a un hijo de la Ilustración, patrocinando la expedición de Martín de Sessé y Vicente Cervantes, que llevó a España un completísimo catálogo de diversas especies de plantas, aves y peces.
Galvez tiene sólo 39 años y su fama se extiende como la pólvora. Es aquí donde entra en escena la peculiar idiosincrasia Española que comentaba al principio (¿Será la envidia el problema?). Comenzó a recibir serias críticas desde la corte Española que consideraba su actitud poco formal y poco común entre los gobernantes, lo que suscitó la creencia de que esa popularidad era sospechosa, pudiendo encubrir un alzamiento de Nueva España contra la metrópoli. La Corte reprendió al virrey severamente. Esto, junto a la muerte de su padre por esas fechas, provocó que se convirtiera en un ser melancólico y huraño. Duraría poco tiempo más y en 1786, con 40 años, murió prácticamente solo, víctima de una enfermedad nerviosa. Sus restos reposan desde entonces en la iglesia de San Fernando en la ciudad de México.
NOTA: Hablando de héroes olvidados, quiero aprovechar este post para hacer un pequeño recuerdo de Blas de Lezo . Una flagrante muestra de nuestra ingratitud y olvido. Aconsejo, para quien no lo conozca, que vea este pequeño video .
Más:
Pongo el enlace de la Wiki en Inglés pues trae el doble de contenido que la entrada en Español.
http://en.wikipedia.org/wiki/Bernardo_de_G%C3%A1lvez_y_Madrid%2C_Count_of_G%C3%A1lvez
Estas dos páginas sobre Galvez son muy completas.
http://www.elguaridadegoyix.com/bernardo-de-galvez
http://www.gibralfaro.net/mapersonajes/pag_1392.htm
-oOo- Estoy seguro de que si hubieran sido norteamericanos nos sabríamos su vida de memoria a base de ver películas sobre ellos.
Gracias al excelente (como siempre) artículo de Iñaki en “Historias con historia” he oído hablar de Bernardo Gálvez (cuyo apellido dio origen a Galvestone) y de Blas de Lezo, otro insigne y para mi desconocido, español. Ingrata y desmemoriada España, como tenemos por costumbre, con sus hijos más preclaros, este inculto “posteador” jamás había oído nombrarlos ni figuraban en mis libros de estudio. Ignorados. ¡Qué lástima!.
Os copio la entrada a la que hacía referencia. Leedla que merece la pena:
El español que desfiló junto a Washington.
Este es el caso de Bernardo de Galvez y Madrid, un malagueño mucho más reconocido al otro lado del charco que aquí. Tanto es así, que fundó una ciudad con su nombre, Galveztown (hoy Galveston) y que George Washington, quiso que cabalgara a su derecha el día del primer desfile de la independencia de los Estados Unidos, como reconocimiento a sus servicios.
Galvez nace en 1746 y comienza su carrera militar a los 15 años y a los 16 tiene su bautismo de fuego en la guerra contra Portugal, donde fue herido. Participa en numerosas acciones y sus ascensos se suceden a golpe de redaños y heridas, aunque también hace gala de una gran habilidad política y diplomática. Con tan solo 30 años es nombrado gobernador de Luisiana y comienza la etapa más brillante de su carrera. Con singular talento, desarrolla una política antibritánica en apoyo de los colonos americanos que se habían levantado en armas por su independencia, persigue el contrabando inglés y favorece el comercio con Francia aliados nuestros en aquel entonces. Aquí logra una de sus hazañas más espectaculares. En un hábil golpe de mano, consigue hacerse con Nueva Orleáns, consiguiendo además conquistar por el camino 3 fuertes, 3 puestos avanzados, 2 puertos, un bergantín y capturar 1.500 prisioneros. No está nada mal si se tiene en cuenta que por parte Española sólo hubo… ¡ Un único muerto!
Esta acción significaba tener el control del Missisipi y por lo tanto un corredor por donde hacer llegar provisiones a los rebeldes americanos. Por esta hazaña fue ascendido a General, tenía 33 años.
Dos años más tarde haría nueva muestra de su arrojo. Trataba de conquistar las plazas de Mobila y Pensacola. Galvez lo intentó una primera vez pero fueron rechazados. Sus oficiales desaconsejaban seguir intentándolo por el poco calado de la bahía y lo bien protegido de esta y aconsejan hacer un profundo estudio de las mareas y los vientos antes de volver a intentarlo. Pero Galvez sabe que si esperan, los defensores se reforzarán y será más complicado, así que mientras se dirige a su barco, el “Galveztown”, dice a sus oficiales.
“Una bala de a 32 recogida en el campamento, que conduzco y presento, es de las que reparte el Fuerte de la entrada. El que tenga honor y valor que me siga. Yo voy por delante con el Galveztown para quitarle el miedo”
Con su Bergantín, dos cañoneras y una balandra logra tomar las plazas de Mobila y Pensacola recuperando para España las dos Floridas, lo que hizo que los ingleses se quedaran sin plazas en el Golfo de México, exceptuando la isla de Jamaica. Por la recuperación de la Florida Occidental fue recompensado con los grados de mariscal de campo y teniente general-gobernador del territorio conquistado.
Llegaría a ser Virrey de Nueva España y entre las muchas cosas que hizo durante su corto mandato (iluminación de calles, proseguir las obras del palacio de Chapultepec, destinar a beneficencia el 16% del producto de la Real Lotería y otros fondos de multas, intensificar las labores en los campos para aumentar la producción y evitar la escasez) destaca su apoyo a la ciencia, como corresponde a un hijo de la Ilustración, patrocinando la expedición de Martín de Sessé y Vicente Cervantes, que llevó a España un completísimo catálogo de diversas especies de plantas, aves y peces.
Galvez tiene sólo 39 años y su fama se extiende como la pólvora. Es aquí donde entra en escena la peculiar idiosincrasia Española que comentaba al principio (¿Será la envidia el problema?). Comenzó a recibir serias críticas desde la corte Española que consideraba su actitud poco formal y poco común entre los gobernantes, lo que suscitó la creencia de que esa popularidad era sospechosa, pudiendo encubrir un alzamiento de Nueva España contra la metrópoli. La Corte reprendió al virrey severamente. Esto, junto a la muerte de su padre por esas fechas, provocó que se convirtiera en un ser melancólico y huraño. Duraría poco tiempo más y en 1786, con 40 años, murió prácticamente solo, víctima de una enfermedad nerviosa. Sus restos reposan desde entonces en la iglesia de San Fernando en la ciudad de México.
NOTA: Hablando de héroes olvidados, quiero aprovechar este post para hacer un pequeño recuerdo de Blas de Lezo . Una flagrante muestra de nuestra ingratitud y olvido. Aconsejo, para quien no lo conozca, que vea este pequeño video .
Más:
Pongo el enlace de la Wiki en Inglés pues trae el doble de contenido que la entrada en Español.
http://en.wikipedia.org/wiki/Bernardo_de_G%C3%A1lvez_y_Madrid%2C_Count_of_G%C3%A1lvez
Estas dos páginas sobre Galvez son muy completas.
http://www.elguaridadegoyix.com/bernardo-de-galvez
http://www.gibralfaro.net/mapersonajes/pag_1392.htm
-oOo-
También sobre Blas de Lezo podéis ampliar aquí:
viernes
Vídeo para soltar una lagrimita. Romántico
"Fijaros lo que se hace por amor". Si sois un poco sensibles os gustará este vídeo y os hará soltar alguna lagrimita. Pinchad para verlo en el blog de Mawy
Para reflexionar... en broma.
- Va y le dice un Apóstol a otro: "No te preocupes tanto por corroborar las fuentes; total, no creo que nadie se vaya a tomar todo esto al pie de la letra…" del blog de Efecto Mariposa. (Nunca os creáis todo lo que se publica...)
- Si practicar sexo adelgaza, ¿por qué los casados van echando barriguita?. (Y no os cuento los kilos que a mi me sobran...)
miércoles
El teclado del ordenador tiene más bacterias que un inodoro.
En tuexperto.com encuentro hoy la siguiente noticia:
"El laboratorio sueco Pegasus Lab nos presenta un dato cuanto menos espeluznante. Y es que, previo análisis, estos científicos pueden asegurar que hay más bacterias en el teclado de un ordenador, que en el propio inodoro, nido habitual de todo tipo de bichitos. Y es que … ¿quién no se ha comido una magdalena a la sombra de su ordenador? Las miguitas se esparcen por el teclado. Y se crea el ambiente propicio para que miles de bacterias salgan a la luz sin que nos demos ni cuenta.
El análisis reveló que el teclado de una oficina contenía de media hasta 33.000 bacterias por centímetro cuadrado. Por contraste, el inodoro del mismo puesto de trabajo sólo tenía 130 en el mismo espacio. La diferencia es que nuestros teclados están 260 veces más sucios que los inodoros. No cabe duda de que podrían ser una importante fuente de infecciones, tal y como lo han sido hasta ahora los baños públicos o las piscinas.
Las bacterias descubiertas son las mismas que provocan diferentes virus y enfermedades, con lo que es altamente recomendable limpiar el teclado al menos una vez al mes. Al parecer, una de las principales causas es la de comer enfrente del ordenador o incluso no lavarse las manos después de ir al baño. Algunos de los inquilinos encontrados responden al nombre de staphylococcus aureus, bacteria residente en la piel y en las mucosas, o a escherichia coli, el primer causante de las diarreas.
Pero las bacterias no son el único habitante de nuestros teclados. Los hongos también viven entre las teclas. Y también se han encontrado más de 3.000 por cada centímetro cuadrado. Ahora, mira tu teclado. ¿Cómo lo ves? Sé sincero. Ve a por un trapito e intenta vaciarlo de migas y posibles residuos que se encuentren entre las teclas. Si el tema te ha dado demasiado repelús, puedes dirigirte a cualquier tienda y hacerte con uno de estos teclados lavables, algo más higiénicos que los corrientes.
Publicado por Redacción el 2 de Septiembre del 2008 . Vía: Planetacurioso"
Ahgggg, que asco. La verdad es que no se si seguir escribiendo o coger unos palillos chinos y golpear el teclado desde lejos...
"El laboratorio sueco Pegasus Lab nos presenta un dato cuanto menos espeluznante. Y es que, previo análisis, estos científicos pueden asegurar que hay más bacterias en el teclado de un ordenador, que en el propio inodoro, nido habitual de todo tipo de bichitos. Y es que … ¿quién no se ha comido una magdalena a la sombra de su ordenador? Las miguitas se esparcen por el teclado. Y se crea el ambiente propicio para que miles de bacterias salgan a la luz sin que nos demos ni cuenta.
El análisis reveló que el teclado de una oficina contenía de media hasta 33.000 bacterias por centímetro cuadrado. Por contraste, el inodoro del mismo puesto de trabajo sólo tenía 130 en el mismo espacio. La diferencia es que nuestros teclados están 260 veces más sucios que los inodoros. No cabe duda de que podrían ser una importante fuente de infecciones, tal y como lo han sido hasta ahora los baños públicos o las piscinas.
Las bacterias descubiertas son las mismas que provocan diferentes virus y enfermedades, con lo que es altamente recomendable limpiar el teclado al menos una vez al mes. Al parecer, una de las principales causas es la de comer enfrente del ordenador o incluso no lavarse las manos después de ir al baño. Algunos de los inquilinos encontrados responden al nombre de staphylococcus aureus, bacteria residente en la piel y en las mucosas, o a escherichia coli, el primer causante de las diarreas.
Pero las bacterias no son el único habitante de nuestros teclados. Los hongos también viven entre las teclas. Y también se han encontrado más de 3.000 por cada centímetro cuadrado. Ahora, mira tu teclado. ¿Cómo lo ves? Sé sincero. Ve a por un trapito e intenta vaciarlo de migas y posibles residuos que se encuentren entre las teclas. Si el tema te ha dado demasiado repelús, puedes dirigirte a cualquier tienda y hacerte con uno de estos teclados lavables, algo más higiénicos que los corrientes.
Publicado por Redacción el 2 de Septiembre del 2008 . Vía: Planetacurioso"
Ahgggg, que asco. La verdad es que no se si seguir escribiendo o coger unos palillos chinos y golpear el teclado desde lejos...
lunes
Los 15 de Google Zeitgeist
Este post no va en serio. Es simplemente una recopilación de las 15 palabras que según 'Google Zeitgeist' (que muestra términos que han aumentado de popularidad siguiendo unos determinados patrones)más han aumentado su popularidad en español, en Google, durante el pasado mes de junio.
“En el Diario de Ferrol aparecía el otro día un artículo sobre Candice Michelle en el que nos informaban de que la actriz no había acudido a Ventdelpla a comprar ropa de niños de la marca Vertbaudet. Sin embargo, el jugador de fútbol Schweinsteiger, parece ser que sí asistió al cine a ver la película Algo pasa en Las Vegas, vistiendo unos Camper y allí coincidió con el guitarrista de Gun´s and Roses Slach, y la actriz Katie Holmes. Todos habían adquirido sus billetes en viajes Catai, la cual no posee ninguna obra de Leonardo da Vinci, pero si juegan on-line a IKARIAM, que al parecer está de moda. Al igual que la música de ACDC, y visitar la Sagrada Familia del genial Gaudí. Sin embargo, el tema de los Peinados de novia de verdad que no se dónde incluirlo.”
¿De verdad que estas quince palabras son las que más han aumentado sus búsquedas en Google?. Creo que debe haber un error ¿Alguien había oído hablar anteriormente de Ventdelpla? ¿Hay tantos niños en España como que una marca de ropa infantil sea una de las que más han incrementado sus búsquedas? . Quizá es que tenían una búsqueda y ahora han llegado a cinco. El porcentaje de incremento es tremendo. Pero ahí están.
“En el Diario de Ferrol aparecía el otro día un artículo sobre Candice Michelle en el que nos informaban de que la actriz no había acudido a Ventdelpla a comprar ropa de niños de la marca Vertbaudet. Sin embargo, el jugador de fútbol Schweinsteiger, parece ser que sí asistió al cine a ver la película Algo pasa en Las Vegas, vistiendo unos Camper y allí coincidió con el guitarrista de Gun´s and Roses Slach, y la actriz Katie Holmes. Todos habían adquirido sus billetes en viajes Catai, la cual no posee ninguna obra de Leonardo da Vinci, pero si juegan on-line a IKARIAM, que al parecer está de moda. Al igual que la música de ACDC, y visitar la Sagrada Familia del genial Gaudí. Sin embargo, el tema de los Peinados de novia de verdad que no se dónde incluirlo.”
¿De verdad que estas quince palabras son las que más han aumentado sus búsquedas en Google?. Creo que debe haber un error ¿Alguien había oído hablar anteriormente de Ventdelpla? ¿Hay tantos niños en España como que una marca de ropa infantil sea una de las que más han incrementado sus búsquedas? . Quizá es que tenían una búsqueda y ahora han llegado a cinco. El porcentaje de incremento es tremendo. Pero ahí están.
viernes
Me contradigo, luego existo.
En la web de la revista ConNiños, encuentro el artículo de Carles Capdevila que reproduzco a continuación:
"Un padre es un ser obsesionado en conseguir que su hijo aprenda a caminar y a hablar. Una vez lo ha logrado, se pasa el día diciéndole que se siente y que se calle. Así somos, la contradicción hecha hombre (o mujer). Para mí esta es la parte más comprometedora, y por tanto la más divertida, de la paternidad: pone a prueba cada día nuestra coherencia y sentido del ridículo. Entre las escenas más memorables y repetidas está la de cuando les gritamos “te he dicho mil veces que las cosas no se piden a gritos”.
Tras haber pasado tres veces por la sala de parto como acompañante, acumulo experiencia suficiente para confirmar la teoría de la relatividad. Con el primer hijo esterilizas el chupete cada vez que se cae al suelo, con el segundo lo pasas por debajo del grifo y con el tercero lo refriegas en la manga de tu camisa. Aseguran que con el cuarto bebé ya das el chupete al perro para que lo limpie a lengüetazos, pero por ahora no tengo ni perro ni un cuarto retoño en casa, ni valor para aplicar este discutible criterio de higiene doméstica. Sí que confirmo que con el primero pones el termómetro en la bañera para comprobar la temperatura, con el segundo sumerges tu codo y con el tercero metes directamente al niño: si llora será que el agua estaba demasiado fría o demasiado caliente, o que el niño nos ha salido ecologista y está en contra de malgastar agua.
Tal vez el colmo de la contradicción paternal llega en el tema de la alimentación. Les aseguramos que “con la comida no se juega”, pero hemos jugado a “tu boca es un túnel y la cuchara es un tren” las veces que hicieran falta. Les decimos que hay que acabárselo todo porque la comida no se tira, pero les obligamos a tirar al instante lo que cae al suelo. Les animamos a comer sano, despacito y masticando, pero cuando hay prisa (o sea, siempre) ofrecemos una chuchería de premio al primero que se lo termine todo. Y tiramos del tópico de nuestros padres “te comes lo que tienes en el plato, y si no lo tendrás para la merienda”, mientras nosotros comemos otra cosa, de pie, casi sin masticar, y hablando por el móvil. A gritos, por supuesto.
La idea es que seamos un poco más coherentes, pero sin pasarnos de optimistas, porque cuando nuestro comportamiento sea impecable, ahí estará el gran Murphy para sabotearnos la jugada. Él es el responsable de que a tu hijo le crezca el pie justo el día que le has comprado zapatos nuevos (si son de marca, le crecerá todavía más) o de que tu hija no se duerma (o sea, no deje de quejarse) en el coche hasta el preciso instante en que has llegado y encontrado aparcamiento. Quién ose discutir que ser padre no es lo más divertido del mundo, es que lo ha probado poco."
Yo también tengo tres hijos y suscribo, línea a línea, el artículo del Sr. Capdevila.
"Un padre es un ser obsesionado en conseguir que su hijo aprenda a caminar y a hablar. Una vez lo ha logrado, se pasa el día diciéndole que se siente y que se calle. Así somos, la contradicción hecha hombre (o mujer). Para mí esta es la parte más comprometedora, y por tanto la más divertida, de la paternidad: pone a prueba cada día nuestra coherencia y sentido del ridículo. Entre las escenas más memorables y repetidas está la de cuando les gritamos “te he dicho mil veces que las cosas no se piden a gritos”.
Tras haber pasado tres veces por la sala de parto como acompañante, acumulo experiencia suficiente para confirmar la teoría de la relatividad. Con el primer hijo esterilizas el chupete cada vez que se cae al suelo, con el segundo lo pasas por debajo del grifo y con el tercero lo refriegas en la manga de tu camisa. Aseguran que con el cuarto bebé ya das el chupete al perro para que lo limpie a lengüetazos, pero por ahora no tengo ni perro ni un cuarto retoño en casa, ni valor para aplicar este discutible criterio de higiene doméstica. Sí que confirmo que con el primero pones el termómetro en la bañera para comprobar la temperatura, con el segundo sumerges tu codo y con el tercero metes directamente al niño: si llora será que el agua estaba demasiado fría o demasiado caliente, o que el niño nos ha salido ecologista y está en contra de malgastar agua.
Tal vez el colmo de la contradicción paternal llega en el tema de la alimentación. Les aseguramos que “con la comida no se juega”, pero hemos jugado a “tu boca es un túnel y la cuchara es un tren” las veces que hicieran falta. Les decimos que hay que acabárselo todo porque la comida no se tira, pero les obligamos a tirar al instante lo que cae al suelo. Les animamos a comer sano, despacito y masticando, pero cuando hay prisa (o sea, siempre) ofrecemos una chuchería de premio al primero que se lo termine todo. Y tiramos del tópico de nuestros padres “te comes lo que tienes en el plato, y si no lo tendrás para la merienda”, mientras nosotros comemos otra cosa, de pie, casi sin masticar, y hablando por el móvil. A gritos, por supuesto.
La idea es que seamos un poco más coherentes, pero sin pasarnos de optimistas, porque cuando nuestro comportamiento sea impecable, ahí estará el gran Murphy para sabotearnos la jugada. Él es el responsable de que a tu hijo le crezca el pie justo el día que le has comprado zapatos nuevos (si son de marca, le crecerá todavía más) o de que tu hija no se duerma (o sea, no deje de quejarse) en el coche hasta el preciso instante en que has llegado y encontrado aparcamiento. Quién ose discutir que ser padre no es lo más divertido del mundo, es que lo ha probado poco."
Yo también tengo tres hijos y suscribo, línea a línea, el artículo del Sr. Capdevila.
jueves
En Agosto, unas frases para pasar el rato. Léeselas al que conduce... en la caravana de regreso.
- Mamá, mamá... A ver niño. ? ¿Qué coño te llaman ahora en el colegio?
- Tírate por un precipicio: 1 millón de Lemmings no pueden estar equivocados
- Le dije al MSDOS: Date Cuen .... y el me dijo: Fecha no valida.
- A mi la impotencia me la trae floja...
- ¿AlGuIeN sAbE PoRqUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO?
- Errar es humano pero echarle la culpa al otro es mas humano todavía.
- Si no puedes hacerlo bueno, hazlo bonito (Bill Gates)
- !Cielos! el VIRUS CACHONDO me pide 40 DVD´s vírgenes o mata al modem.
- Conecto luego existo, no conecto, luego insisto
- ¿Es aquí donde enseñan inglés avanzado? if, if, between, between.
- ¿Qué culpa tengo yo de que el hombre sea un patoso? (La misma piedra)
- AX, BX, CX ... ¿Assembler o Citroën?
- Caminante no hay camino, estamos en ello... (M.O.P.U.)
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- El azúcar no engorda. El que engorda es el que se la toma.
- Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga.
- Si no puedes deslumbrar con tu brillantez, desconcierta con gilipolleces.
- Evita la muerte en las carreteras. Conduce por la acera.
- Psicópata asesino busca chica para relación corta...
- Programador muerto en la ducha. El gel ponía: LAVAR, ACLARAR, REPETIR.
- Dios mio, dame paciencia... ¡Pero dámela YA!
- De la liana, Chita, de la lianAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!....
- A preguntas embarazosas... !Respuestas anticonceptivas!
- Aquí no aprueba ni Dios: Jesús 4'5 y a la virgen la pillaron copiando.
- Cuando te equivocas al marcar, nunca estan comunicando.
- Ahorra Agua... No te duches solo.
- ¿Fernando...? gerundio del verbo Fernar.
- Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo
- El tiempo sin ti es ... 'empo'.
- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
- ?Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
- Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
- La primavera esta hasta los cojones del Corte Ingles.
- Y dijo el capitan Bloub: 'Abordar el barco', y les quedo precioso.
- dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bájate del tecladposdf.
- Dadme un punto de apoyo ... y me beberé otro whisky.
- BEBE A BORDO (pero con moderación).
- La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
- Primera regla del bricolage: Si ya está hecho, cómpralo.
- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
- El 67% de las estadísticas, son falsas.
- Virus check complete. All viruses functioning normally.
- Fichero no encontrado. ¿Me lo invento? (S/N).
- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
- Detras de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
- Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de la madrugada.
- Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
- Si Dios creo al hombre a su imagen, esta claro que no es de fiar.
- Bienaventurados los pesimistas. Por que hacen BACKUPS.
- El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua.
- Son japonudos estos cojoneses.
lunes
"Irreal" carta de amor.
Del blog de Nadym, tomo prestada la siguiente carta.
Es irreal, y más desde la experiencia de un divorcio, pero puede ser ideal (o como dirían los modernos "aspiracional").
"La mejor carta de amor
"Estimada Cristina:
Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial.
A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal. Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.
COSAS QUE DESEO CONSERVAR:
-La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.
-El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
-El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
-La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
-La promesa de que yo sería el Único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
-El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
-Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
-Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).
COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:
-Los silencios.
-Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
-El sabor acre de los insultos y reproches.
-La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
-Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
-El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
-Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
-Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.
Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc.) sólo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso, objetos.
Por último, recordarte el número de teléfono de mi abogado para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.
Afectuosamente,
Roberto."
Ganadora del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor. Y para mí impresionante documento, que lo disfrutéis."
Pues eso, que lo disfrutéis.
Es irreal, y más desde la experiencia de un divorcio, pero puede ser ideal (o como dirían los modernos "aspiracional").
"La mejor carta de amor
"Estimada Cristina:
Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial.
A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal. Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.
COSAS QUE DESEO CONSERVAR:
-La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.
-El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
-El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
-La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
-La promesa de que yo sería el Único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
-El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
-Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
-Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).
COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:
-Los silencios.
-Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
-El sabor acre de los insultos y reproches.
-La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
-Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
-El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
-Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
-Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.
Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc.) sólo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso, objetos.
Por último, recordarte el número de teléfono de mi abogado para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.
Afectuosamente,
Roberto."
Ganadora del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor. Y para mí impresionante documento, que lo disfrutéis."
Pues eso, que lo disfrutéis.
miércoles
Publicidad (II)
Ya os comenté que me gustaba la publicidad. Los buenos anuncios son breves historias, o chistes, que en poco tiempo consiguen transmitirte todo un mensaje. Os dejo unos enlaces a algunos de estos anuncios. Merecen la pena.
- Usa condones
- Adán y Eva
- Hyundai
- Cerveza
- Usa condones
- Adán y Eva
- Hyundai
- Cerveza
viernes
Canción de amor para una novia; Un hombre despechado
Si os apetece reíros un rato, escuchad la canción. Es genial. Y por mucho que he buscado, sólo encuentro esta versión y además desconozco el autor.
Y la famosa canción de Riki López "Un hombre despechado" que se hizo tiempo después superfamosa por ser la canción de la selección española de baloncesto en la época en que quedaron campeones del mundo.
Y la famosa canción de Riki López "Un hombre despechado" que se hizo tiempo después superfamosa por ser la canción de la selección española de baloncesto en la época en que quedaron campeones del mundo.
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