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martes

Bromas adolescentes. (Sin gracia)

Anoche estuve viendo el capítulo de CSI Miami en la TV. El argumento, de forma muy esquemática: alguien hace una llamada a la policía, fingiendo estar muy agitado y nervioso, denunciando que, en determinado domicilio se está produciendo, en ese mismo momento, un hecho violento. La policía moviliza a SWAT y entra por la fuerza en el domicilio denunciado. Allí dispara contra el primero que ve armado; persona que a su vez va armada porque oye ruidos de gente que entra violentamente en su casa, en donde no se está produciendo nada. Creí que era un desarrollo ingenioso de unos guionistas. Sin embargo, hoy leo esto:

“…Doug Bates y su esposa Stacey estaban acostados y sus hijas de dos años dormían cuando de repente escuchan el ruido de sirenas de la policía y helicópteros sobrevolando su barrio en un suburbio del sur de California. Pensaron que buscaban a algún delincuente.
Doug Bates cerró las puertas de la casa con llave y tomó un cuchillo. Una linterna le apuntó y se asomó al jardín, donde una cantidad de policías armados con rifles le ordenaron que salga de la casa. Bates obedeció, asustado, cuchillo en mano, y su esposa llamó histérica a 911, el número de emergencias de la policía. A ambos les colocaron esposa y les dijeron que se tiren al suelo mientras los policías inspeccionaban la casa.
Los agentes no encontraron el caos ni la carnicería que esperaban. Ni los Bates ni las autoridades sospechaban que eran peones en un juego de un adolescente a casi 2.000 kilómetros (1.200 millas) de distancia decidido a aterrorizar una familia desconocida.
Eran víctimas de una nueva forma de fraude, en la que se explotan las debilidades del sistema que tiene la policía para recibir denuncias telefónicas hechas a través de internet. Es prácticamente imposible detectar estas denuncias falsas, que con frecuencia hacen movilizar a unidades especiales de la policía. Una investigación de la AP comprobó que muchos centros que reciben las llamadas al 911 tienen limitaciones de presupuesto y no pueden hacer mucho para contrarrestar estas interferencias con sus sistemas de computadoras…”


Fuente: Houston Chronicle.com (en español. Si os interesa leer más,
la noticia sigue aquí, con otros casos y desarrollo de la noticia) 2/2/09


La gente está loca. Pero zumbada del todo. Por una gracia de adolescentes, o no tanto, puede morir gente, gente a la que como mínimo se le da un susto que no olvidarán en toda su vida, se movilizan grandes recursos policiales a lo mejor necesarios en otro sitio, se sobresalta a toda la población, se hace crecer la sensación de inseguridad.

El grado de irresponsabilidad demostrado por esta gente es increíble.

viernes

Vivir sobresaltados

Hace unos días leía en ilutrae un artículo que me ha hecho reflexionar sobre la manera en la que vivimos hoy en día: permanentemente sobresaltados.
¿Por qué sobresaltados? Recordad que hace unos años el efecto milenio nos iba a devolver de nuevo a la edad de piedra; hoy nos reímos, si es que siquiera nos acordamos de aquello. El año pasado la gripe aviar iba a acabar con el mundo en una macro pandemia imposible de evitar; y quizá sea cierto y el riesgo exista pero ya no está en portada y nosotros nos hemos olvidado. Es la forma de vivir la información hoy. Porque gran parte de la culpa de esta forma de vivir la tienen los medios de comunicación y la velocidad trepidante, el ritmo de vida que la sociedad, que nosotros, nos imponemos actualmente.
¿Otro ejemplo? “Alerta roja en ocho comunidades por temporal de frío y nieve”. Y acojona, joder, claro que acojona cuando todos los medios: televisiones, radio, prensa, te lo repiten veinte veces en un día. Pero resulta que eso de toda la vida se ha llamado invierno y que ahora, encima, nieva menos que nunca.
¿Y qué me decís de los treinta millones de desplazamientos por carretera previstos ante el comienzo de cualquier periodo vacacional, o la operación retorno? La magnitud de las cifras te hace prever un colapso total. Pero, que yo recuerde, desde que era pequeño había grandes caravanas al principio y al final de las vacaciones; era un coñazo, si, pero no pasaba nada.
Creo que la necesidad de mantener la audiencia, subir el número de oyentes, publicar más ejemplares, hace que nos deslicemos pasito a pasito, hacia un amarillismo en la manera de informar que convierte en gran noticia, y si es catastrófica mejor, cualquier tema. Aunque su importancia real esté muy lejos de esa trascendencia relativa que le hace ocupar hoy la portada y mañana estar olvidada. Al final, la noticia no es tal, pero se convierte en noticia únicamente por la forma de presentarla. Y sobresalta.
Consiguen transmitirnos una serie de sensaciones que nos ubican lejos de la realidad.
Siguiendo con el ejemplo del temporal de frío, te dirán que una persona ha muerto congelada (y lo lamento), entrevistarán a alguien de un pueblo que te contará que no había visto nevar así en cuarenta años, comentarán que docenas de pueblos han quedado aislados por la nieve y te recordarán, dramáticamente, las medidas a tomar antes de emprender un viaje, poco más o menos como si fueras de expedición al Himalaya. Y tú te sientes como si fueras el protagonista de la película “El día de mañana” y tuvieras que enfrentarte a una glaciación repentina. Sin embargo, un muerto, aún con ser demasiado, cualquiera es demasiado, es la menor cifra de toda la historia, los pueblos aislados llevan así desde que se fundaron, pero ahora el aislamiento dura menos y es superable y la memoria del paisano es refutada por las estadísticas. Y por supuesto, los medios de rescate a nuestro servicio son los mejores de los que se ha dispuesto nunca. Pero dentro de un mes, nos volverán a hacer sentir lo mismo, o pasarán a avisarnos de una ola de calor.
No quiero caer en el riesgo de minimizar la importancia de los temas, pero la realidad, muchas veces, está lejos de nuestras percepciones. Tenemos, otro ejemplo, la sensación de “inseguridad ciudadana” como lo llaman, que sufrimos y que nos hace tomar medidas, a veces drásticas. y sin embargo la probabilidad de morir violentamente es hoy, en España, menor que en cualquier otro momento de su historia. Pero cuando se produce un hecho luctuoso, sólo uno, el efecto multiplicador de los medios, y su forma, a cual más dramática, de presentarlo hace que nuestra capacidad de empatía se ponga en marcha y nos sintamos todos amenazados.
Y todo esto nos hace ser temerosos. Nos sentimos permanentemente amenazados por múltiples circunstancias y esto nos lleva a tener miedo, a actuar y a decidir con el miedo como compañero. El post que citaba al principio, recoge un artículo del New York Times escrito por Gregory Berns, director del Centro de Neuro Política de la Universidad Emory de Atlanta titulado: “En tiempos difíciles, algo a lo que debemos tener miedo es al miedo”, y que en resumen, recoge el resultado de un experimento realizado con una versión de la caja de Skinner sobre voluntarios y su reacción ante el dolor previsto: para la mayoría de nosotros, la espera del problema, de la catástrofe, es peor que el problema en si mismo. Casi todos los sujetos del experimento, cuando se les dio la opción, prefirieron acelerar la presencia del problema y no tener que esperar a que sucediera realmente. Casi un tercio temía tanto la espera que, si se les ofrecía la posibilidad, preferían un problema más grave de inmediato y no esperar a uno menor mas tarde. Suena ilógico, pero el miedo- ya sea al dolor o a perder un trabajo- afecta de maneras extrañas a la toma de decisiones.
Vivir siempre sobresaltados produce miedo y esto modifica de manera especial nuestra forma de enfocar el futuro. Y esto vale para el cambio climático, la crisis económica, la violencia machista, los próximos exámenes, la posible pérdida de empleo, o la crisis de nuestro equipo de fútbol. Intentemos ponernos las gafas de realidad, tomar distancia con los asuntos y afrontarlos en medida justa y real. Decidir con los anteojos de miedo distorsiona la realidad y nuestra vida. Y nos hace sufrir más de lo realmente necesario.

Amor, lujuria o matrimonio. Para sacarte de dudas.

¿Preocupado porque no puedes definir tus sentimientos? ¿No sabes en la que estás metido? O simplemente, esto no es lo que esperabas. Vamos a ver si podemos despejarte algunas dudas:

AMOR ES: Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas.
LUJURIA ES: Cuando tu lengua se encuentra con la de ella en un cuarto lleno de personas.
MATRIMONIO ES: Cuando ella te encuentra aunque te escondas en un cuarto lleno de personas.
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AMOR ES: Cuando a tener sexo se le dice "hacer el amor"
LUJURIA ES: Cuando todo tu cuerpo sólo pide sexo, sexo, sexo.
MATRIMONIO ES: ¿Qué sexo?
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AMOR ES: Cuando planeas con ella cuantos hijos van a tener
LUJURIA ES: Cuando se discuten posiciones para echar polvos.
MATRIMONIO ES: Cuando se discute por el dinero y los hijos
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AMOR ES: Cuando compartes todo lo tuyo con ella.
LUJURIA ES: Cuando pides "coger" (versión argentina) antes de soltar (dinero, el coche.)
MATRIMONIO ES: Cuando ella tiene tu tarjeta y el banco es dueño de todo.
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AMOR ES: Cuando lo mas importante es que ella se "venga" (versión argentina)
LUJURIA ES: Cuando te vengas si no te "vienes" (id.)
MATRIMONIO ES : ¿Qué se venga?, ¿a qué?
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AMOR ES: Cuando sólo la llamas para decir "¿qué tal, princesa?"
LUJURIA ES: Cuando la llamas para ir calentando(la)
MATRIMONIO ES: Cuando la llamas para saber si ya está caliente la cena.
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AMOR ES: Cuando escribes poemas sobre la persona que amas.
LUJURIA ES: Cuando escribes sólo su número de teléfono.
MATRIMONIO ES: Cuando sólo escribes cheques.
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AMOR ES: Cuando te preocupas por los sentimientos de tu pareja
LUJURIA ES: Cuando todo lo que importa es cuan buena está tu pareja
MATRIMONIO ES: Cuando todo lo que te importa es la "tele" o al menos un libro
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AMOR ES: Cuando tu corazón palpita porque te unes a tu pareja
LUJURIA ES: Cuando te "vienes" (id.) al unirte a tu pareja.
MATRIMONIO ES: Cuando vacías tu cartera cada vez que te unes tu pareja
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AMOR ES: Cuando te despides diciendo: "¡Hasta luego, amor!"
LUJURIA ES: Cuando te despides diciendo: "¡el último antes de que te vayas!"
MATRIMONIO ES: Cuando no dices nada al despedirte.
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AMOR ES:Cuando estás orgulloso de ser visto en público con tu pareja.
LUJURIA ES: Cuando sólo quieres ver a tu pareja en la habitación
MATRIMONIO ES: Cuando odias despertar y ver a tu pareja.
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AMOR ES: Cuando nadie a tu alrededor importa, sólo tu pareja.
LUJURIA ES: Cuando quieres que nadie sepa lo que haces con tu pareja.
MATRIMONIO ES: Cuando a todos les importa qué haces con tu pareja menos a ti.
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AMOR ES: Cuando todas las canciones de la radio describen exactamente cómo te sientes
LUJURIA ES: Cuando solo oyes el sonido que juntos producen.
MATRIMONIO ES: Cuando no escuchas nada de lo que sucede en torno a ella o dice ella
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AMOR ES: Cuando el rompimiento es algo en lo cual no quieres ni pensar
LUJURIA ES: Cuando una unión es en lo último que quieres pensar.
MATRIMONIO ES: Cuando aguantar otro día esta unión es lo único que tienes que pensar
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AMOR ES: Cuando te interesa lo que hace tu pareja.
LUJURIA ES: Cuando sólo te interesa hacerlo con tu pareja
MATRIMONIO ES: Tu pareja importa menos que el resultado del partido


Y después de estas grandes verdades ¿lo tienes más claro?

martes

Carta de la familia Galera-Lázaro

Desde hace unos días, habéis podido ver en la parte derecha de este blog la foto de José Carlos Galera, el niño aragonés enfermo de una de esas llamadas "enfermedades raras" y desahuciado por la medicina española. Era una llamada de urgencia, la última esperanza para él: entrar en un programa de un doctor norteamericano que había aceptado incluirle en el tratamiento experimental. Había un problema: el cochino dinero tan necesario a veces. Y lanzaron su SOS. Cuando supe de él a través del blog de Tashano, desconfié. Se parecía demasiado a esas cadenas de e-mails que llenas nuestros buzones. Investigué un poco y me convencí de que era real. De que necesitaba toda nuestra ayuda para poder hacer el viaje más importante de su vida.
Hoy, la foto desaparece del lateral y os copio la carta que figura en su web:

CARTA FAMILIA GALERA-LÁZARO

Hoy jueves 6 de noviembre, viajamos a Minnesota; increíble, en tan sólo 5 semanas lo habéis hecho posible.
El pasado día 2 de Octubre, nos lanzábamos a realizar un imposible, conseguir reunir con la ayuda de todos, la cantidad de 1.023.000 $, “menuda cifra”. En nuestras mejores previsiones, calculábamos que para Enero podríamos conseguir el 80% necesario para poder viajar a Minnesota. Pero sucedió el milagro, los corazones de todos los españoles y en concreto de los aragoneses, se abrieron de par en par. Brotó lo mejor de cada uno y con ello las ganas de ayudar, de colaborar, empezamos a recibir cientos de llamadas y donativos para nuestra causa y lo más importante, empezamos a recibir el cariño de todo el mundo, un cariño sincero, un cariño que salía de lo más profundo de vuestros corazones. Esa cara de “picaruelo”, lleno de vitalidad y ganas de vivir, lanzó su s.o.s. y todos vosotros acudisteis veloces a su llamada.
Por eso desde este momento y para siempre, José Carlos será un poquito de cada uno de vosotros, porque gracias a vuestra ayuda tiene una oportunidad para seguir viviendo. Nos llevaremos a Minnesota el dulce recuerdo de vuestro apoyo, la fuerza y energía positiva que nos regaláis; nos llevamos vuestras palabras: “suerte”, “ánimo”, “todo va a salir bien” “lo vais a conseguir”… Nos las llevamos porque las vamos a necesitar.
La palabra gracias no sirve, es insuficiente, tendríamos que inventar otra nueva para poder agradeceros a todos vuestra ayuda. Ojalá que nunca ninguno de vosotros os encontréis en una situación similar, ojalá, pero si es así, allí estará mi familia, porque os debemos una.
Los medios de comunicación nos siguen llamando y preguntando como evoluciona esta historia, pero ahora la noticia principal ya no es tanto José Carlos sino VOSOTROS; la noticia es la reacción de todos, la movilización de un pueblo solidario, vuestra entrega, la recaudación en tiempo récord… y eso es sinónimo de grandeza. Sentiros orgullos de vuestra actitud, de vuestra bondad y generosidad desinteresada, porque vuestro comportamiento ha sido, es y será, ejemplar y digno de admiración.
UN MILLON DE BESOS Y UN MILLON DE GRACIAS POR VUESTRA AYUDA, POR EL CARIÑO HACIA JOSE CARLOS Y A LA FAMILIA, GRACIAS DE TODO CORAZON.
FAMILIA GALERA-LÁZARO

¡ Mucha suerte chaval!

lunes

"Burrnesh". La vírgenes juradas.

Un/una burrnesh o "virgjineshtë" es una mujer de un país de los Balcanes, por lo general Albania o Kosovo, que se transforma socialmente en hombre y se le considera como tal a todos los efectos, excepto en los roles matrimonial y sexual. Entre los privilegios obtenidos gracias a este cambio de “estatus” se cuenta el poder heredar, tener armas, combatir, acceder al trabajo, vestirse como hombre, fumar y consumir alcohol.

La conversión se efectúa cuando las muchachas, apenas niñas, juran su virginidad y castidad perpetua ante los 12 hombres más importantes del pueblo, mientras le van cortando el pelo. A partir de ese momento será, ya para siempre, “un hombre”.

Estas Vírgenes Juradas surgieron en sociedades de fuertes fundamentos patriarcales, mundos en los que la mujer tenía una vida limitada, donde no podía transmitir nombres o propiedades y en los que debía acompañar a su esposo convirtiéndose también en propiedad de la familia de este.

Ninguna de las religiones balcánicas ni de las formas de cristianismo allí presentes, pudo combatir este código albanés (Kanun) por el cual un grupo determinado de mujeres, tras realizar el juramento ante el consejo, podía vestirse como hombre, beber alcohol, trabajar en oficios masculinos y empuñar un arma en defensa del honor de la familia, si este se veía afectado. Mientras otras mujeres no podían participar en venganzas de sangre (y eran inmunes a sus consecuencias), las "Mujeres como Hombres" defendían en su soledad (pues no podrían casarse jamás ni mantener relaciones sexuales con nadie) el buen nombre del clan, el mismo clan que había desvirtuado su naturaleza y sus sentimientos reales, a cambio de gozar de una libertad jamás imaginada por ninguna mujer de su entorno. Los conversiones se producían, sobre todo, cuando no había hombres en la familia que pudiesen heredar, pero también en memoria de un padre o de un hermano muertos; la renuncia a un matrimonio pactado también las impulsaba a realizar este cambio. Este estatus de “virgen guerrera” otorgaba a su familia un gran honor.

Más allá del mito, esta tradición que comenzó hace 300 años, en los últimos tiempos se convirtió en una válvula de escape, una máscara adoptada por estas mujeres simplemente para vivir. Las supervivientes (en la actualidad quedan unas pocas decenas de mujeres-hombre) sobrepasan la cincuentena y se cree que, con su fallecimiento, desaparecerá esta figura de la historia balcánica.


Bibliografía:
Para ampliar:
“Luna” Elvira Dones (Novela)

sábado

Invierno.

De la siempre interesante página "La Biología estupenda" tomo esta entrada:

En los miembros de la especie humana hay variaciones estacionales demostradas en los niveles de hormonas y en la conducta. Pawlowski y Sorokowski, de la Universidad de Wroclaw, en Polonia, han planteado un experimento partiendo de la hipótesis de que también varía estacionalmente la atracción que las mujeres ejercen sobre los hombres. Para ello, estudiaron la respuesta de 114 hombres heterosexuales ante imágenes de mujeres durante cinco estaciones, desde el invierno de 2004 hasta el invierno de 2005. Las fotografías representaban mujeres con tres cocientes cintura/cadera diferentes, imágenes de los pechos y rostros de mujeres jóvenes. En los resultados se observan variaciones estacionales en la atracción del cuerpo completo de la mujer y de los pechos, pero no de la cara. Y siempre la atracción es más alta en otoño e invierno y más baja en verano. Los mismos resultados se obtienen si los hombres puntúan a su pareja. Curiosamente, cuando los hombres puntúan su propia atracción sobre las mujeres, los resultados no varían en todo el año.

Según los autores, la hipótesis más aceptable para explicar estos resultados tiene que ver con la atracción de lo más escaso: en verano, el cuerpo de la mujer está más expuesto y en invierno casi desaparece por el clima más frío; en ese momento, al ser más escaso es más atractivo para los hombres. Incluso añaden que estos cambios estacionales pueden explicar la época preferida para elegir pareja o los cambios en el número de adulterios.

*Pawlowski, B. & P. Sorokowski. 2008. Men's attraction to women's bodies changes seasonally. Perception 37: 1079-1085.

Publicado por Nanook

Pues ya sabéis. La que quiera ligar, a despelotarse en invierno. Si sobrevive a la pulmonía tendrá a todos los hombres a sus pies.

Con los hombres, al menos conmigo, pasa lo contrario. En invierno, cuanto más me tapo, cuanto más me escondo debajo de la ropa, más oportunidades de ligar tengo.

Bueno, lo de oportunidades es una forma de hablar.

miércoles

Va Bush y dice...

El próximo 4 de noviembre serán las elecciones norteamericanas para la presidencia. Como sabéis no son siempre en el mismo día, pero sí que siempre son el primer martes después del primer lunes de noviembre. Finos que son los norteamericanos. La elección de una fecha tan rara se basa en el origen rural de una nación en la que los campesinos debían desplazarse hasta unos alejados sitios para votar. Los primeros días de noviembre, con la cosecha ya recogida y los caminos todavía en buen estado, eran una buena época para ello. Y al ser un país en el que la religión tenía y tiene, un gran peso, se optó porque las votaciones tuvieran lugar un martes, para evitar que la gente se viera obligada a viajar en domingo.
En la que llaman la primera democracia del mundo, el sufragio no es universal. En primer lugar debes de estar censado - además de pagar por ello- y para censarte debes de cumplir una serie de requisitos que terminan por lograr que el porcentaje de votantes con respecto al censo sea realmente ridículo. Luego, no se elige directamente al candidato, ni siquiera a un partido, si no a un compromisario que se "compromete" a votar por el candidato de ese partido. Y estos compromisarios, que componen el Colegio Electoral, eligen por separado, y por mayoría de votos del Colegio electoral, al presidente y al vicepresidente, pudiendo llegar a ser, cada uno, de un partido distinto (creo que esto no se ha dado nunca).
La inversión en campaña es tan exorbitante que, aunque el candidato sea archimuchimillonario, (tipo James Carter) queda el vencedor tan atado a los compromisos adquiridos a cambio de las donaciones para la campaña, que no se debería haber molestado en hacer un programa electoral. Para qué, si ya le dirán lo que tiene que hacer.
En estas elecciones se enfrentan dos tipos: un desconocido que puede ser el primer presidente de color (negro, por si había dudas sobre el color) y otro desconocido, pero menos, colega del actual presidente, y ex héroe de Vietnam.
Y el gran problema es lo que nos jugamos. El que salga elegido será quien determine a qué guerras, o “procesos de paz” debemos ir, cuánto nos van a costar sus hipotecas “sub-loquesea” y, en general, qué está bien y qué está mal. Y esto es la realidad nos pongamos como nos pongamos. La elección del presidente de los USA nos influye, en lo importante, tanto o más que la del nuestro. Y algo tan serio no se puede dejar en manos de los americanos. Sin embargo, no nos dejan votar. Deberían dejarnos votar ya que se decide nuestro futuro ¿no creéis?.
A mi, particularmente, lo que más miedo me da es el tiempo que transcurre desde la elección hasta el 20 de enero siguiente, fecha de la jura del cargo por el nuevo. Durante este tiempo, el actual presidente George W. Bush, en opinión de la mayoría de los propios americanos “el peor presidente de la historia” tendrá que tomar cruciales decisiones sobre la economía mundial de las que nadie le pedirá cuentas ya que él no deberá llevar adelante estos acuerdos. Y que no haga ninguna barrabasada más, por favor. Si pierde el partido republicano y el nuevo presidente no es de su “onda”, los que mandan de verdad en la sombra, se pueden sentir tentados de “hacer rápidamente y mientras puedan” cualquier cosa. Como dice el chiste “virgencita, que me quede como estoy”. Y hablando de chistes, y para terminar con este despropósito, os dejo uno sobre Bush.
Mi única duda es si realmente es un chiste:

George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra.
Después de hablar, le dice a los niños que le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano, y Bush le pregunta que cómo se llama:
- Bob.-
-¿Y cual es tu pregunta, Bob?
-Tengo 3 preguntas:
Primera: ¿Por qué EE.UU. invadió Irak sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Y tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?
Justo después de esto sonó la sirena del recreo.
George Bush les dijo a los niños que continuarían después del recreo.
Cuando acabó el recreo, George preguntó:
-¿Por dónde íbamos? Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?
Un niño diferente levantó su mano.
George lo señaló y le preguntó que cómo se llamaba.
- Steve.
- ¿Y cuál es tu pregunta, Steve?
- Tengo 5 preguntas:
Primera: ¿Por qué EE.UU. invadió Irak sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?
Cuarta: ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes de la hora habitual?
Y quinta: ¿Donde esta Bob?

viernes

En el codo

Esta mañana, a primera hora, he ido al médico. Nada importante (espero) pero tenía desde hace un tiempo un fuerte dolor en un punto muy concreto del codo. Se lo cuentas al médico cuando te hace la pregunta de rigor:
- ¿Qué le pasa?
- Que me duele, cada día un poco más, AQUÍ –le respondes, señalándole con toda exactitud, el punto que te duele –
- ¿Aquí? –pregunta presionando el punto indicado-
- ¡¡Sí!! - justo, has acertado tío. ESE es el sitio que te decía. Buena puntería-
- ¿Duele? – vuelve a preguntar presionando más sobre el punto –
- ¡¡SIII!! - joder, como no es dios, no te ha curado con la imposición de las manos. ¡¡Claro que duele y si presionas, duele más-
- ¿¿Duele?? – insiste apretando todavía más-
- ¡¡¡¡SSIIIII!!!!! . – Respondes con lagrimones en la cara-
Piensas ¿pero qué te he hecho? Te juro por mis niños que si he venido era porque me dolía, si, ahí, justo dónde te he dicho. ¿Por qué no me crees? ¡¡Sí, es ahí, si, coño, si!! No te engaño, de verdad, me duele ahí, justo ahí.
Después de pensar unos segundos y mirar fijamente tu codo, emite su opinión magistral:
- Pues vas a tener algo en el codo.
Vaya, chiquicientos años de estudios para este diagnóstico…
En fin, pasamos a continuación al apartado tecnológico: me examinó el codo con un churroscopio y me confirmó que tenía un “nosequé” (aquí el que no se enteró fui yo) pero que no tenía importancia.
– “Haz estos y aquellos ejercicios, que te van a doler, y date tal crema. Vuelve dentro de una semana y veremos qué podemos hacer”.
Entonces esta semana ¿es sólo para que me duela? ¿Por qué no ganamos tiempo, vemos ahora lo que hacer, lo hacemos y nos dejamos de gaitas?
Me parece que he visto demasiados episodios de House. Pero este va por buen camino.Lo de joder al paciente se le da de miedo. O la medicina está mucho más atrasada de lo que yo creía.
Bueno, veremos la semana que viene…

domingo

Cuidado con las actrices "explosivas".

Leyendo el último libro Frank Schatzing (“En silencio”. Editorial: Planeta . 2008 ) encuentro, en su página 117, una nota al pié que me despierta la curiosidad. Es un comentario sobre la actriz Hedy Lamarr.
Nacida Hedwig Eva Maria Kiesler, en Viena, Austria, el 11 de setiembre de 1913, tuvo una irregular filmografía condicionada, fundamentalmente, por su belleza; un director dijo de ella que “personificaba a los ojos del mundo la feminidad en sentido sexual”.
Lamarr trabajó con James Stewart (No puedo vivir sin ti y Ziegfeld Girl, de 1941), Spencer Tracy (Tortilla Flat, 1942 y Fruto dorado, 1940 con Clark Gable y Claudette Colbert), Walter Pidgeon (White Cargo, 1942) y Bob Hope (Mi espía favorita, 1951).
En los 50 su carrera languideció, con mediocridades como La manzana de la discordia (1954); así permanecería lejos de las cámaras, hasta morir en el 2000. Las mejores películas de Hedy Lamarr aprovechan su frialdad, una mirada gélida que se convierte en contrapunto perfecto a su radiante belleza. King Vidor que trabajó con ella en Camarada X (1940), y en Cenizas de amor (1941) contaba que en una fiesta fin de rodaje, Hedy le propinó un largo beso: "Aquella noche, cuando llegué a casa, Elizabeth [su esposa] tuvo algo que preguntar sobre la delatora mancha de 'rouge'. -No es nada por lo que tengas que perder los estribos, mujer -le dije con un movimiento de mano indicativo de despreocupación. Se trata solo de Hedy Lamarr”.
Hedy conoció, a mediados de los 40, al músico George Antheil, que en Hollywood trabajó en la banda sonora de varias películas y era además columnista del Esquire Magazine, donde publicó sobre temas tan dispares como el romance y la endocrinología. El polifacético pianista incluso escribió un libro sobre ese tema. Eran vecinos, pero se vieron por primera vez en una fiesta. Hedy no estaba interesada en las habilidades pianísticas de Antheil sino en las endocrinológicas, pues quería agrandarse los senos. Por supuesto, que Antheil no tenía la menor idea de como resolver ese problema, en especial porque los implantes no habían sido inventados todavía. Por tanto, la conversación entre ambos se centró en la guerra en curso (II G.M.) y en las armas, sobre las cuales Hedy tenía amplios conocimientos, al menos de oídas.
Hedy Lamarr, que por su primer esposo, importante fabricante de armas en Austria, había conocido a Hitler y Mussolini y conocía algo sobre las armas y los problema técnicos que a los militares les causaban preocupación, comenzó discurriendo una idea sobre los torpedos y la forma de guiarlos al blanco por medio de la radio. La idea no era nueva, pero nunca funcionó porque simplemente se podía interferir la frecuencia y el dispositivo quedaba inutilizado.
Lamarr, era una mujer inteligente, ninfómana, no muy brillante actriz, madre poco preocupada, pero con gran habilidad para las cuestiones técnicas. Cuenta Antheil que ella estaba sentada junto al piano donde él mismo tocaba una melodía, cuando a Hedy se le ocurrió que la frecuencia podía se cambiada constantemente (como se hace tocando el piano) y de esa forma se podría controlar un torpedo por radio sin que fuera interferido. Ambos comenzaron haciendo esquemas hasta tener una idea completa de cómo podía realizarse el proyecto: "cambiando constantemente la frecuencia del transmisor, al mismo tiempo que se cambiaba coordinadamente la del receptor, resultaría imposible interferir el control del torpedo". Por supuesto que la teoría resultaba fácil de entender, pero llevarla a la práctica era otra cosa. Antheil ofreció la solución al problema al proponer utilizar una cinta perforada, como la empleada en las pianolas, para mantener al transmisor y al receptor, sincronizados. Como el piano tiene 88 teclas, sugirió que la señal transmisora empleara 88 frecuencias diferentes.
En diciembre de 1940, enviaron la descripción de la idea al "Concejo Nacional de Inventores". Bajo la guía de Charles Kettering, Presidente del Consejo, el gobierno ayudó a mejorar el concepto de la idea de Lamarr y Antheil y así, el día 11 de agosto de 1942, les fue otorgada la Patente 2.292.387, para su "Sistema de Comunicaciones Secretas." Como estaba casada desde 1939 con el escritor de guiones Gene Markey, la patente le fue otorgada bajo su nombre de casada Hedy Kiesler Markey, razón por la cual este hecho no se ha conocido hasta hace muy poco tiempo.
Lamarr nunca ganó un centavo por su invento que muchos otros aprovecharon. El problema principal era el mecanismo, no muy adecuado para ser utilizado en un torpedo. La Marina declaró que el sistema era demasiado vulnerable, inadecuado y engorroso para el efecto propuesto y archivó la idea. El concepto de las comunicaciones con saltos aleatorios de frecuencia ahora denominadas "Spread Spectrum” es una tecnología utilizada no sólo en los medios militares sino también en los civiles, pero no usando una cinta perforada de papel para sincronizar el transmisor y el receptor, sino microprocesadores que controlan los saltos de frecuencia.
Hedy fue desapareciendo del ámbito científico, artístico y de la vida pública, tan rápido como llegó. En los 60 era pobre y olvidada, sin embargo Hedy se casó seis veces, entre 1933 y 1965, con Fritz Mandl, Gene Markey, Sir John Loder, Ted Stauffer, W. Howard Lee y Lewis J. Boles.
Hedy, falleció, aparentemente mientras dormía, el 19 de enero de 2000 en Caselberry, Florida.
Su invento pudo poner las bases para el posterior desarrollo de la tecnología de control de torpedos y misiles.
¿No te has llevado una sorpresa con una actriz de Hollywood, reconocida únicamente por su sensualidad? Ten cuidado con las actrices tontas que, encima, no son tontas. Te pueden sorprender.

Información recogida de:
http://www.alohacriticon.com/elcriticon/article128.html?topic=6
http://www.decine21.com/Perfiles/Hedy-Lamarr.asp?id=10468
http://es.wikipedia.org/wiki/Hedy_Lamarr

viernes

4 pies y 8,5 pulgadas

El ancho de vía en las distintas líneas de ferrocarriles en Estados Unidos es muy variado oscilando entre 1,83 m. y 0,763 m. Sin embargo el más habitual es el llamado ancho de vía internacional que es de 4 pies y 8,5 pulgadas, aproximadamente 1,435 metros. (Revista de Obras Públicas). Es una cifra rara, “poco redonda”, para ser el número que se utiliza como ancho de vía en más países (excepto España, todo hay que decirlo*). ¿Y por qué se usa precisamente esa anchura? Bueno, aquí comienza la “historia divertida” dada como cierta en multitud de foros y correos. No sé su grado de veracidad pero…

Repito, ¿Y por qué se usa precisamente esa anchura? Pues porque así es como se hace en Gran Bretaña, y las primeras vías americanas fueron construidas por ingleses expatriados (como las de casi todo el mundo).
¿Por qué los ingleses usaban ese ancho? Porque los primeros ferrocarriles fueron construidos por las mismas personas que habían construido los antiguos tranvías y esta es la anchura que usaban.
¿Y por qué ellos usaban tal cifra? Porque utilizaban las mismas plantillas y herramientas que se usaban para construir carruajes que usaban ese espacio entre ruedas.
Bien. Y ¿por qué los carruajes usaban esa extraña cifra de espacio entre ruedas? Porque si hubiesen usado otra cualquiera se hubiesen roto en algún viejo camino inglés, ya que esa es la distancia entre las roderas. Así pues, ¿Quién construyó esos viejos caminos con roderas?
Las primeras carreteras de larga distancia en Europa (incluida Inglaterra) fueron construidas por el Imperio Romano para sus legiones y han sido usadas desde entonces. ¿Y las roderas en dichos caminos? Los carros de guerra de las legiones romanas formaron las roderas iniciales, que cualesquiera otros tenían que imitar por miedo a destruir las ruedas de sus carruajes.
Ya que los carros fueron hechos para (o por) el Imperio Romano, eran todos iguales en cuanto a espacio entre ruedas. El ancho de vía estándar en USA, de 4 pies y 8,5 pulgadas, deriva de las especificaciones originales para un carro de guerra romano. Especificaciones y burocracias viven para siempre.
Así pues, la próxima vez que te den unas especificaciones y te preguntes qué culo de asno las parió, puede que estés exactamente en lo cierto, ya que los carros de guerra romanos se hicieron con el ancho justo para acomodar los traseros de dos caballos.Con lo que tenemos la respuesta a la pregunta original.
Y ahora otra vuelta de tuerca… Hay un interesante añadido a la historia acerca de anchos de vía y culos de caballo. Cuando vemos una Lanzadera Espacial en su rampa de lanzamiento, notaremos dos grandes cohetes unidos a los lados del principal tanque de combustible.Son los llamados SRB (Solid Rocket Boosters) y son construidos por Thiokol en su factoría de Utah. Los ingenieros que los diseñaron habrían preferido hacerlos algo más anchos, pero los SRBs han de ser enviados por tren desde la fábrica hasta el lugar de lanzamiento.
La línea férrea pasa por un túnel en las montañas y los SRBs han de caber a través de ese túnel, el cual es ligeramente más ancho que el propio ancho de la vía, la cual es aproximadamente del ancho de dos traseros de caballo.
Así pues, el diseño de los cohetes impulsores del más avanzado sistema de transporte del mundo fue determinado hace dos mil años por el ancho del culo de un caballo.

(Tomado en su mayor parte de esta página)


(*)La razón de que en España se adoptara un ancho mayor que el europeo es que la orografía española, al ser más accidentada que la del resto de Europa, exigía el uso de locomotoras más potentes y, por lo tanto, de calderas mayores. La ingeniería de entonces afirmaba que el uso de calderas mayores aumentaba la presión del vapor sobre los pistones, hecho que se desmintió posteriormente.
En una congregación de ingenieros, se decidió adoptar un ancho de referencia para todos los ferrocarriles mayores para facilitar futuras interconexiones entre ellos. Este ancho de vía de 1.668 mm (conocido como ancho de RENFE) coincidía con 6 pies castellanos.
(Wikipedia)

martes

Bernado Gálvez y Blas de Lezo. Los olvidados por la historia

En las informaciones que aparecen en la prensa estos días sobre los daños provocados por el huracán Ike, figura con frecuencia la ciudad de Galvestone.

Gracias al excelente (como siempre) artículo de Iñaki en “Historias con historia” he oído hablar de Bernardo Gálvez (cuyo apellido dio origen a Galvestone) y de Blas de Lezo, otro insigne y para mi desconocido, español. Ingrata y desmemoriada España, como tenemos por costumbre, con sus hijos más preclaros, este inculto “posteador” jamás había oído nombrarlos ni figuraban en mis libros de estudio. Ignorados. ¡Qué lástima!.
Os copio la entrada a la que hacía referencia. Leedla que merece la pena:


El español que desfiló junto a Washington.

Ignoro los motivos -tal vez es que somos así- pero en este país tenemos la mala costumbre de olvidar a nuestros grandes hombres, militares, literatos, científicos y tendemos a despreciar sus hazañas con la excusa de que solamente sirven para inflar ánimos patrioteros. Pienso, que reconocer a nuestros héroes y sus gestas no es un acto de patriotismo rancio (tan malo es el patriotismo exacerbado como la carencia absoluta) sino un acto de justicia histórica y reconocimiento de algunas personas, que deberían de servirnos como modelo a imitar por sus innegables valores humanos.

Este es el caso de Bernardo de Galvez y Madrid, un malagueño mucho más reconocido al otro lado del charco que aquí. Tanto es así, que fundó una ciudad con su nombre, Galveztown (hoy Galveston) y que George Washington, quiso que cabalgara a su derecha el día del primer desfile de la independencia de los Estados Unidos, como reconocimiento a sus servicios.

Galvez nace en 1746 y comienza su carrera militar a los 15 años y a los 16 tiene su bautismo de fuego en la guerra contra Portugal, donde fue herido. Participa en numerosas acciones y sus ascensos se suceden a golpe de redaños y heridas, aunque también hace gala de una gran habilidad política y diplomática. Con tan solo 30 años es nombrado gobernador de Luisiana y comienza la etapa más brillante de su carrera. Con singular talento, desarrolla una política antibritánica en apoyo de los colonos americanos que se habían levantado en armas por su independencia, persigue el contrabando inglés y favorece el comercio con Francia aliados nuestros en aquel entonces. Aquí logra una de sus hazañas más espectaculares. En un hábil golpe de mano, consigue hacerse con Nueva Orleáns, consiguiendo además conquistar por el camino 3 fuertes, 3 puestos avanzados, 2 puertos, un bergantín y capturar 1.500 prisioneros. No está nada mal si se tiene en cuenta que por parte Española sólo hubo… ¡ Un único muerto!

Esta acción significaba tener el control del Missisipi y por lo tanto un corredor por donde hacer llegar provisiones a los rebeldes americanos. Por esta hazaña fue ascendido a General, tenía 33 años.

Dos años más tarde haría nueva muestra de su arrojo. Trataba de conquistar las plazas de Mobila y Pensacola. Galvez lo intentó una primera vez pero fueron rechazados. Sus oficiales desaconsejaban seguir intentándolo por el poco calado de la bahía y lo bien protegido de esta y aconsejan hacer un profundo estudio de las mareas y los vientos antes de volver a intentarlo. Pero Galvez sabe que si esperan, los defensores se reforzarán y será más complicado, así que mientras se dirige a su barco, el “Galveztown”, dice a sus oficiales.

“Una bala de a 32 recogida en el campamento, que conduzco y presento, es de las que reparte el Fuerte de la entrada. El que tenga honor y valor que me siga. Yo voy por delante con el Galveztown para quitarle el miedo”

Con su Bergantín, dos cañoneras y una balandra logra tomar las plazas de Mobila y Pensacola recuperando para España las dos Floridas, lo que hizo que los ingleses se quedaran sin plazas en el Golfo de México, exceptuando la isla de Jamaica. Por la recuperación de la Florida Occidental fue recompensado con los grados de mariscal de campo y teniente general-gobernador del territorio conquistado.

Llegaría a ser Virrey de Nueva España y entre las muchas cosas que hizo durante su corto mandato (iluminación de calles, proseguir las obras del palacio de Chapultepec, destinar a beneficencia el 16% del producto de la Real Lotería y otros fondos de multas, intensificar las labores en los campos para aumentar la producción y evitar la escasez) destaca su apoyo a la ciencia, como corresponde a un hijo de la Ilustración, patrocinando la expedición de Martín de Sessé y Vicente Cervantes, que llevó a España un completísimo catálogo de diversas especies de plantas, aves y peces.

Galvez tiene sólo 39 años y su fama se extiende como la pólvora. Es aquí donde entra en escena la peculiar idiosincrasia Española que comentaba al principio (¿Será la envidia el problema?). Comenzó a recibir serias críticas desde la corte Española que consideraba su actitud poco formal y poco común entre los gobernantes, lo que suscitó la creencia de que esa popularidad era sospechosa, pudiendo encubrir un alzamiento de Nueva España contra la metrópoli. La Corte reprendió al virrey severamente. Esto, junto a la muerte de su padre por esas fechas, provocó que se convirtiera en un ser melancólico y huraño. Duraría poco tiempo más y en 1786, con 40 años, murió prácticamente solo, víctima de una enfermedad nerviosa. Sus restos reposan desde entonces en la iglesia de San Fernando en la ciudad de México.

NOTA: Hablando de héroes olvidados, quiero aprovechar este post para hacer un pequeño recuerdo de Blas de Lezo . Una flagrante muestra de nuestra ingratitud y olvido. Aconsejo, para quien no lo conozca, que vea este pequeño video .

Más:

Pongo el enlace de la Wiki en Inglés pues trae el doble de contenido que la entrada en Español.
http://en.wikipedia.org/wiki/Bernardo_de_G%C3%A1lvez_y_Madrid%2C_Count_of_G%C3%A1lvez

Estas dos páginas sobre Galvez son muy completas.
http://www.elguaridadegoyix.com/bernardo-de-galvez
http://www.gibralfaro.net/mapersonajes/pag_1392.htm

-oOo-
También sobre Blas de Lezo podéis ampliar aquí:
Estoy seguro de que si hubieran sido norteamericanos nos sabríamos su vida de memoria a base de ver películas sobre ellos.

lunes

C.S.I. Dondesea (por ejemplo)

Hay cosas que es mejor que se queden en las películas o series de TV. Puede ser muy interesantes de ver pero si te toca vivirlas en la realidad pueden ser muy fastidiosas o decepcionantes.

Hace unos días sufrí un intento de robo en un local. Nada nuevo pues a estas alturas ya estoy acostumbrado. Que la alarma sonara a las 5 de la mañana y te hicieran saltar de la cama como un resorte, pues eso, jodido, con sueño, pero normal. En fin, que te tiras de la cama y llegas a la “escena de crimen” y empieza todo el rollo: identificación, acceso al local, comprobación de los daños, llamada al seguro… ¡¡Y esta vez hasta había un detenido!!

La novedad empieza cuando te avisan que te van a enviar a la “Policía Científica”. ¡Coño, con la ilusión que me haría conocer a Grissom o incluso a Horatio!. Los C.S.I. en mi local y yo con estos pelos… Era una mañana tranquila de sábado y me dispuse a esperar la aparición de estos profesionales con expectación, sintiéndome un poco protagonista, y recordando los mejores momentos de estas series de las que soy acérrimo seguidor.


Con algo, bastante, retraso sobre el horario que me habían anunciado, aparecieron dos varones vestidos con total normalidad. Es decir, ni llevaban chalecos con la identificación de Policía científica, ni gorras, placas, pistolas y mucho menos esos monos espectaculares con gorrito de ducha para cuando temen que haya contaminación químico-biológica. Vamos que como cualquier vecino de usted en el metro. Eso si, llevaban un maletín, como de fontanero, que tu suponías que contenía todos los reactivos que hacen que al pasar un bastoncillo por distintos fluidos, el bastoncillo se vaya de fiesta y parezca el arco iris, tomando los colores más diversos. La decepción cuando lo abrieron fue enorme: papeles, más papeles, bolígrafos (la burocracia todo lo corrompe), unos guantes de jardinero (lo juro por mis niños, en lugar de llevar esos guantes blancos, quirúrgicos, de látex, que siempre vemos, llevaban unos de jardinero, de los usados para agarrar sin miedo los rosales).


Comenzaron a identificar las pruebas colocándoles etiquetas adhesivas por orden alfabético, para fotografiarlas. El problema surge cuando en la letra C, se les acaba el abecedario lógico y tienen que continuar con la G. Uno de los dos, simpáticos ellos, me miró y a modo de excuso me explicó “es que ayer le dejé el maletín a un compañero y es que no te puedes fiar de nadie…” Y tú le consuelas “no, si eso pasa en todos los lados”. El hombre, ya mosqueado, se puso a revolver en el maletín y con profundo cabreo exclamó “nada, tampoco hay cinta para cadáveres” (bueno, piensas, pues que les pongan un CD si no hay cinta y además, aquí lo que tenemos es un cristal roto, que de muertos ni uno).


El compañero, el de las fotos, continuaba impertérrito a lo suyo y comenzó analizar las gotas de sangre. ¡¡Al fin sacó un bastoncillo de los oídos y lo pasó por las gotas rojas del suelo, le agregó un líquido de una botellita y saltaron todos de contentos: “es sangre, es sangre”. Hombre, a simple vista te puedes equivocar claro, pero dada la raja que llevaba en el muslo el detenido tampoco me pareció tan raro. Lo que sí me pareció extraño es el proceso de las huellas digitales. Tomó, efectivamente, un pincel que impregnó de polvos y se puso a sacudir todas las superficies: cristales, mesas, sillas, caja registradora… ¡¡Y no encontró ni una!! Vamos a ver, que limpiar habíamos limpiado, pero que no queden huellas en las mesas ni en la caja registradora de un bar… En fin.


La realidad, como siempre, es más decepcionante que las películas. Seguiré sentado los lunes viendo a Grissom y a Horatio dejándome llevar por la fantasía.

viernes

La voz de Dios.

Leo hoy, en El País, que ha fallecido Don LaFontaine. Debido a mi incultura, para mi es un perfecto desconocido pero, al parecer, alguien muy popular en el mundo anglosajón. O al menos su voz, ya que era la voz en off que todos identificaban con la épica, el terror o la magia del séptimo arte, y para ello acreditaba 350.000 anuncios y 5.000 tráileres. Su muerte ha dejado un rastro de dolor en miles de foros y páginas web en todo el planeta. En una de ellas se podía leer, y por eso lo he traido a colofón : "Cuando mueras, la voz que oirás no será la de Don, será la de Dios tratando de imitar la voz de Don".
Creo que es un emocionante epitafio para alguien dedicado a ese oficio.

miércoles

El teclado del ordenador tiene más bacterias que un inodoro.

En tuexperto.com encuentro hoy la siguiente noticia:

"El laboratorio sueco Pegasus Lab nos presenta un dato cuanto menos espeluznante. Y es que, previo análisis, estos científicos pueden asegurar que hay más bacterias en el teclado de un ordenador, que en el propio inodoro, nido habitual de todo tipo de bichitos. Y es que … ¿quién no se ha comido una magdalena a la sombra de su ordenador? Las miguitas se esparcen por el teclado. Y se crea el ambiente propicio para que miles de bacterias salgan a la luz sin que nos demos ni cuenta.

El análisis reveló que el teclado de una oficina contenía de media hasta 33.000 bacterias por centímetro cuadrado. Por contraste, el inodoro del mismo puesto de trabajo sólo tenía 130 en el mismo espacio. La diferencia es que nuestros teclados están 260 veces más sucios que los inodoros. No cabe duda de que podrían ser una importante fuente de infecciones, tal y como lo han sido hasta ahora los baños públicos o las piscinas.

Las bacterias descubiertas son las mismas que provocan diferentes virus y enfermedades, con lo que es altamente recomendable limpiar el teclado al menos una vez al mes. Al parecer, una de las principales causas es la de comer enfrente del ordenador o incluso no lavarse las manos después de ir al baño. Algunos de los inquilinos encontrados responden al nombre de staphylococcus aureus, bacteria residente en la piel y en las mucosas, o a escherichia coli, el primer causante de las diarreas.

Pero las bacterias no son el único habitante de nuestros teclados. Los hongos también viven entre las teclas. Y también se han encontrado más de 3.000 por cada centímetro cuadrado. Ahora, mira tu teclado. ¿Cómo lo ves? Sé sincero. Ve a por un trapito e intenta vaciarlo de migas y posibles residuos que se encuentren entre las teclas. Si el tema te ha dado demasiado repelús, puedes dirigirte a cualquier tienda y hacerte con uno de estos teclados lavables, algo más higiénicos que los corrientes.

Publicado por Redacción el 2 de Septiembre del 2008 . Vía: Planetacurioso"

Ahgggg, que asco. La verdad es que no se si seguir escribiendo o coger unos palillos chinos y golpear el teclado desde lejos...

lunes

Los 15 de Google Zeitgeist

Este post no va en serio. Es simplemente una recopilación de las 15 palabras que según 'Google Zeitgeist' (que muestra términos que han aumentado de popularidad siguiendo unos determinados patrones)más han aumentado su popularidad en español, en Google, durante el pasado mes de junio.

“En el Diario de Ferrol aparecía el otro día un artículo sobre Candice Michelle en el que nos informaban de que la actriz no había acudido a Ventdelpla a comprar ropa de niños de la marca Vertbaudet. Sin embargo, el jugador de fútbol Schweinsteiger, parece ser que sí asistió al cine a ver la película Algo pasa en Las Vegas, vistiendo unos Camper y allí coincidió con el guitarrista de Gun´s and Roses Slach, y la actriz Katie Holmes. Todos habían adquirido sus billetes en viajes Catai, la cual no posee ninguna obra de Leonardo da Vinci, pero si juegan on-line a IKARIAM, que al parecer está de moda. Al igual que la música de ACDC, y visitar la Sagrada Familia del genial Gaudí. Sin embargo, el tema de los Peinados de novia de verdad que no se dónde incluirlo.”

¿De verdad que estas quince palabras son las que más han aumentado sus búsquedas en Google?. Creo que debe haber un error ¿Alguien había oído hablar anteriormente de Ventdelpla? ¿Hay tantos niños en España como que una marca de ropa infantil sea una de las que más han incrementado sus búsquedas? . Quizá es que tenían una búsqueda y ahora han llegado a cinco. El porcentaje de incremento es tremendo. Pero ahí están.

martes

¿Comprendéis ahora por qué los grandes hombres solemos ser modestos?

(Antonio Machado, Juan de Mairena)

Os paso un artículo de la Wikipedia: El efecto Dunning-Kruger es un fenómeno psicológico según el cual las personas con escaso conocimiento tienden sistemáticamente a pensar que saben mucho más de lo que saben y a considerarse más inteligentes que otras personas más preparadas.
El fenómeno fue demostrado en una serie de experimentos realizados por Justin Kruger y David Dunning, de la Universidad de Cornell (Nueva York, EE. UU.). Investigaron cierto número de estudios previos que tendían a sugerir que en diversas habilidades como la comprensión lectora, conducción de vehículos a motor, y juegos como el ajedrez o el tenis, “la ignorancia frecuentemente proporciona más confianza que el conocimiento” (como dijo Charles Darwin). Su hipótesis es que, en una habilidad típica que los humanos poseen en mayor o menor grado,
1.- Los individuos incompetentes tienden a sobreestimar su propia habilidad.
2.- Los individuos incompetentes son incapaces de reconocer la habilidad de otros.
3.- Los individuos incompetentes son incapaces de reconocer su extrema insuficiencia.
4.- Si pueden ser entrenados para mejorar sustancialmente su propio nivel de habilidad, estos individuos pueden reconocer y aceptar su falta de habilidades previa.
Los investigadores quisieron probar estas hipótesis en sujetos humanos, estudiantes de la universidad de Cornell, que estaban matriculados en varias carreras de psicología.
En una serie de estudios, Kruger y Dunning examinaron las autovaloraciones en razonamiento lógico, gramática y humor. Después de haberles mostrado las puntuaciones de sus tests, preguntaron a los sujetos su estimación sobre la posición obtenida en la clasificación, resultando que, mientras que el grupo de los competentes estimada bastante bien su clasificación, los incompetentes sobreestimaban su posición. Como Dunning y Kruger dijeron:
Tras 4 estudios, los autores encontraron que los participantes que puntuaron en el peor cuarto del total en las pruebas de humor, gramática y lógica, sobreestimaban con mucho su habilidad y su resultado en prueba. A pesar de que las puntuaciones de las pruebas los colocaban en el 12% peor, ellos se consideraban entre el 62 por ciento.
Mientras tanto, la gente con conocimiento real tiende a subestimar su competencia.
Dunning y Kruger ganaron el premio Ig Nobel en el año 2000 por su trabajo.

(Ig Nobel: parodia de los premios Nobel organizados por la revista de humor científica Annals of Improbable Research que galardonan los logros de investigaciones que primero pueden provocar risas, pero después hacen que las personas piensen. Los premios pretenden celebrar lo inusual, honrar lo imaginativo y estimular el interés de todos por la ciencia, la medicina, y la tecnología).

Paradojas

La paradojas me parecen juegos interesantes. Tienen trampa normalmente (o no están resueltas aún como algunas paradojas científicas) pero representan un buen modo de pasar un rato divertido dándole al coco. La paradoja es "una declaración en apariencia verdadera que conlleva a una auto-contradicción lógica o a una situación que contradice el sentido común". Algunas son muy populares. Os pongo algunas que me parece que merecen la pena:


PARADOJA DEL BARBERO

En un lejano poblado de un antiguo emirato había un barbero llamado As-Samet diestro en afeitar cabezas y barbas, y en poner sanguijuelas. Un día el emir se dio cuenta de la falta de barberos en el emirato, y ordenó que los barberos solo afeitaran a aquellas personas que no pudieran hacerlo por sí mismas. Cierto día el emir llamó a As-Samet para que lo afeitara y él le contó sus angustias:
-En mi pueblo soy el único barbero. Si me afeito, entonces puedo afeitarme por mí mismo, por lo tanto no debería de afeitarme el barbero de mi pueblo ¡que soy yo! Pero si por el contrario, no me afeito, entonces algún barbero me debe afeitar ¡pero yo soy el único barbero de allí!
El emir pensó que sus pensamientos eran tan profundos, que lo premió con la mano de la más virtuosa de sus hijas. Así, el barbero As-Samet vivió por siempre feliz.


PARADOJA DE AQUILES Y LA TORTUGA

La de Aquiles y la tortuga o de “la imposibilidad de llegar a su destino”, quizá la más conocida de todas, se suele presentar como sigue:
Aquiles, el héroe griego más rápido que la tradición recuerda, jamás podrá alcanzar a una tortuga, el más lento de los animales, si ésta sale con ventaja, porque cuando Aquiles llegue al punto de donde la tortuga partió, ésta ya se habrá movido hacia otro punto recorriendo una distancia; y cuando Aquiles llegue a este segundo punto la tortuga, a su vez, se habrá movido a otro recorriendo por tanto otra distancia por muy pequeña que esta sea y así ‘ad infinitum’.


PARADOJA DEL ESTADIO

La del estadio o de “la imposibilidad de partir”, es una variante de la anterior y se suele presentar como sigue: Es imposible atravesar el estadio porque antes de alcanzar el final, se debe alcanzar el punto que constituye la mitad del camino a recorrer; y antes de alcanzar éste se debe alcanzar el punto que constituye su mitad; y así sucesivamente ‘ad infinitum’.


PARADOJA DE GALILEO

Llamemos cuadrados a aquellos números que se obtienen multiplicando un numero natural por sí mismo: 1, 4, 9...
A los números que los generan los llamaremos raíces. Así, 1 es raíz de 1, 2 de 4, 3 de 9...
1.-Hay tantas raíces como cuadrados, pues cada raíz genera un cuadrado y todo cuadrado tiene por definición raíz.
2.-Hay tantas raíces como números naturales, pues todo número es raíz de su cuadrado.
Conclusión: hay tantos cuadrados como números en total, lo cual es paradójico, pues no todos los números son cuadrados.


PARADOJA DE LOS ALCALDES

Érase una vez un reino donde había muchas ciudades y por tanto muchos alcaldes. Algunos alcaldes vivían en la ciudad que gobernaban y otros no.
El rey, a fin de tener controlados a los alcaldes, decidió que eso se terminaría, y que los alcaldes no podrían vivir donde les pareciera. Lo que hizo fue construir una nueva ciudad y decretó que en ella vivirían únicamente los alcaldes que no vivieran en la ciudad que gobernaban.
Pronto surgió un problema. ¿Dónde debería el rey mandar a vivir al alcalde de la nueva ciudad?


EL PLEITO SOBRE LOS HONORARIOS

El pleito de los honorarios se plantea entre el maestro Protágoras y su discípulo Evatlo al que acoge en su academia con la condición de que le pagara los honorarios del curso cuando ganase su primer pleito.
Terminado el curso, Evatlo no tuvo ningún cliente y Protágoras, que era sofista pero no estoico, demandó a su discípulo.
Los argumentos expuestos fueron los siguientes:
Evatlo: Tanto si gano como si pierdo, en ningún caso tendré obligación de pagar a Protágoras. Si yo gano el pleito no tendré que pagar ya que el Juez habrá desestimado la demanda. Si lo pierdo, entonces, no habré ganado mi primer pleito y por lo tanto no se habrá cumplido la condición que hacía exigible la obligación de pago de los honorarios.
Protágoras: Tanto si gano como si pierdo este pleito, Evatlo siempre tendrá obligación de pagarme. Si yo gano la demanda, por definición tendrá que pagarme pues esta es la cuestión que se ventila en este pleito. Y si la pierdo, también tendrá que pagarme porque significará que ha ganado su primer pleito; es decir se habrá cumplido la condición de nuestro acuerdo.
¿Quién creéis que tenía razón?


PARADOJA DEL TESORO

Le dijo el estafador a su víctima que podría recoger el tesoro prometido en un cierto lugar en la noche de San Juan a condición de que mientras cavase no pensase en un cocodrilo blanco, porque en tal caso el tesoro desaparecería.
Evidentemente nunca consiguió el tesoro.


PARADOJA DE SANCHO PANZA

He aquí, pues, la cuestión que cierto día ofreció un forastero al juicio y sentencia de Sancho Panza Gobernador:
- Señor, un caudaloso río dividía dos términos de un mismo señorío... Y esté vuesa merced atento, porque es caso es de importancia y algo dificultoso. Digo, pues, que sobre este río estaba una puente, y al cabo de ella una horca y una como casa de audiencia, en la cual de ordinario había cuatro jueces que juzgaban por la ley que puso el dueño del río, de la puente y del señorío, que era de esta manera:
"Si alguno pasare por esta puente de una parte a otra, ha de jurar primero a dónde va y a qué va; y si jurare la verdad, déjenle pasar, y si dijere mentira, muera por ello ahorcado en la horca que allí se muestra, sin remisión alguna"
Sabida esta ley y la rigurosa condición della, pasaban muchos, que luego en lo que juraban se echaba de ver que decían la verdad, y los jueces los dejaban pasar libremente.
Sucedió, pues, que tomando juramento a un hombre, juró y dijo, que para el juramento que hacía, que iba a morir en aquella horca que allí estaba, y no a otra cosa.
Repararon los jueces en el juramento y dijeron:
- Si a este hombre le dejamos pasar libremente, mintió en su juramento, y conforme a la ley debe morir; y habiendo jurado la verdad, por la misma ley debe ser libre.
Pídese a vuesa merced, señor gobernador, ¿qué harán los jueces de tal hombre?


PARADOJA DE LA FLECHA

Se lanza una flecha. En cada momento en el tiempo, la flecha está en una posición específica, y si ese momento es lo suficientemente pequeño, la flecha no tiene tiempo para moverse, por lo que está en reposo durante ese instante. Ahora bien, durante los siguientes periodos de tiempo, la flecha también estará en reposo por el mismo motivo. Luego el movimiento no existe


EL GATO DE SCHRÖDINGER

La paradoja de Schrödinger es un experimento imaginario, diseñado por Erwin Schrödinger para exponer uno de los aspectos más extraños, a priori, de la mecánica cuántica.
Supongamos un sistema formado por una caja cerrada y opaca que contiene un gato, una botella de gas venenoso, una partícula radiactiva con un 50% de probabilidades de desintegrarse y un dispositivo tal que, si la partícula se desintegra, se rompe la botella y el gato muere. Al depender todo el sistema del estado final de un único átomo que actúa según la mecánica cuántica, tanto la partícula como el gato forman parte de un sistema sometido a las leyes de la mecánica cuántica.
Siguiendo la interpretación de Copenhague, mientras no abramos la caja, el gato está en un estado tal que está vivo y muerto a la vez. En el momento en que abramos la caja, la sola acción de observar al gato modifica su estado, haciendo que pase a estar solamente vivo, o solamente muerto. Esto se debe a una propiedad física llamada superposición cuántica.
La paradoja ha sido objeto de tanta controversia (y de discusión no sólo científica, sino hasta filosófica) que Stephen Hawking llegó a afirmar que "cada vez que escucho hablar de ese gato, empiezo a sacar mi pistola".

LA PARADOJA O EFECTO HAWTHORNE

La paradoja de Hawthorne se llama así porque fue descubierta en la fábrica Hawthorne de la Western Electric Company, situada cerca de Chicago entre 1927 y 1932.:
"Hasta allí se desplazó un hombre llamado Elton Mayo, profesor de la Harvard Bussiness School, para estudiar la influencia de la iluminación en la productividad de los trabajadores en la industria. En este caso los trabajadores eran mujeres y la industria era la cadena de montaje de componentes telefónicos. Lo primero que hizo Mayo y su equipo fue cuantificar la productividad de las mujeres con el nivel habitual de iluminación. Después, decidieron aumentarlo. Al hacerlo, la productividad aumentó. Volvieron a aumentar el nivel de luz y la productividad volvió a subir. Una vez más lo aumentaron y una vez más la productividad volvió a aumentar. Pero como buenos científicos Mayo y sus colegas disminuyeron la iluminación por debajo del nivel inicial. Para su sorpresa, la productividad no disminuyó, sino que continuó aumentando. Lo bajaron aún más y la productividad continuó su imparable ascenso. Sólo empezó a disminuir cuando la intensidad de la luz era tan baja que las trabajadoras apenas podían ver lo que tenían delante. Elton Mayo se dio cuenta de lo que pasaba. Las trabajadoras no estaban reaccionando ante los cambios en la iluminación, sino que estaban reaccionando ante el hecho de que alguien les estaba prestando atención. Éste es el efecto Hawthorne."


LA PARADOJA DE ÍCARO

Ícaro era hijo de de Dédalo, constructor del laberinto de Creta y de una bella esclava. Ambos fueron encarcelados por el rey Minos en una torre. Consiguieron escapar de la prisión, pero al estar situada en una Isla y ser imposible la huida por mar, Dédalo construyó unas alas para los dos. Enlazó plumas entre sí empezando por las más pequeñas y añadiendo otras cada vez más largas, para formar así una superficie mayor. Aseguró las más grandes con hilo y las más pequeñas con cera, y le dio al conjunto la suave curvatura de las alas de un pájaro.Cuando al fin terminó el trabajo, Dédalo batió sus alas y se halló subiendo y suspendido en el aire. Equipó entonces a su hijo de la misma manera, y le enseñó cómo volar. Cuando ambos estuvieron preparados para volar, Dédalo advirtió a Ícaro que no volase demasiado alto porque el calor del sol derretiría la cera, ni demasiado bajo porque la espuma del mar mojaría las alas y no podría volar. Entonces padre e hijo echaron a volar.Entonces el muchacho comenzó a ascender como si quisiese llegar al paraíso. El ardiente sol ablandó la cera que mantenía unidas las plumas y éstas se despegaron. Ícaro agitó sus brazos, pero no quedaban suficientes plumas para sostenerlo en el aire y cayó al mar.
La paradoja está en que su mayor triunfo le lleva a su propia perdición... o como dicen en el mundo empresarial "murió de éxito".


PARADOJA DEL MENTIROSO

Hay varias formas de enunciarla. Os dejo la versión de Platón y Sócrates:
-Platón: La próxima declaración de Sócrates será falsa.
-Sócrates: ¡Platón ha dicho la verdad!"
Si lo que dice Platón es verdadero, lo que dirá Sócrates es falso, y si lo que Sócrates dirá es falso, Platón dice algo falso entonces Sócrates dice algo verdadero y …


PARADOJA DE TESEO

Tres versiones del mismo tema:
"El barco en el cual volvieron (desde Creta) Teseo y los jóvenes de Atenas tenía treinta remos, y los atenienses lo conservaban desde la época de Demetrio de Falero, ya que retiraban las tablas estropeadas y las reemplazaban por unas nuevas y más resistentes, de modo que este barco se había convertido en un ejemplo entre los filósofos sobre la identidad de las cosas que crecen; un grupo defendía que el barco continuaba siendo el mismo, mientras el otro aseguraba que no lo era." Plutarco
"Ningún hombre puede cruzar el mismo río dos veces, porque ni el hombre ni el agua serán los mismos . Heráclito
"La vieja hacha del abuelo" es una expresión coloquial de origen desconocido que describe algo a lo que le queda poco del original: "ha tenido tres nuevas cabezas y cuatro nuevos mangos pero aun es la misma vieja hacha."


¿QUIÉN SE QUEDÓ CON EL EURO?

Tres estudiantes van a cenar y la comida les cuesta 30€. Cada uno pone 10€.
El cajero, que es el dueño, dice: “como son estudiantes, les voy a devolver 5€”.
El camarero, que se imagina que no le iban a dar propina, decide quedarse con 2€ y le devuelve a cada uno de los estudiantes 1€.
Así pues, cada estudiante pago 9€ y el camarero se quedo con 2€.
Tenemos (3 x 9€) + 2€ = 27€ +2€ = 29€.
¿Quien se quedo con el otro 1€?

viernes

Parada de Bus

Vía Fogonazos veo esta noticia que me entristece y me emociona a la vez. Os la copio:

Los responsables del centro de mayores Benrath, en Dusseldorf, acaban de colocar en la puerta de sus instalaciones una parada de autobuses en la que nunca parará ningún autobús. Esta parada “fantasma”, una réplica falsa cedida por la empresa municipal, tiene como objetivo atajar un problema acuciante para el hospital: el número cada vez mayor de pacientes enfermos de Alzheimer que se escapan con la intención de volver a sus casas y terminan perdidos en la ciudad.

“La mayoría de estos pacientes tiene alrededor de 84 años” - explica el responsable del hospital - “Su memoria a corto plazo apenas funciona, pero su memoria a largo plazo permanece activa. Ellos reconocen la señal amarilla y verde de la parada y recuerdan que alguna vez se han sentado allí para volver a su casa.”

De esta forma, cada vez que uno de los ancianos sale por la puerta del hospital con la idea de regresar a su hogar, los responsables del centro saben el lugar exacto donde podrán encontrarle: sentado junto a la parada, esperando un autobús que nunca llegará. Noticia: Daliy Telegraph. Foto vía menéame

jueves

Carta a las personas que no tienen fibromialgia

Una persona muy muy querida por mi me ha hecho llegar la carta que reproduzco a continuación. Ha aparecido publicada en un diario nacional y transmite e intenta explicar cómo se siente una persona con fibromialgia. Refleja la ignorancia o la incomprensión que el resto de nosotros mostramos ante esta enfermedad. No digo más. Simplemente leedla.


Tener fibromialgia, significa que cambian muchas cosas y, gran cantidad de ellas, no resultan perceptibles para los demás. Al revés que cuando se sufre cáncer o heridas, como consecuencia de un accidente, mucha gente no sabe ni siquiera un poco sobre la fibromialgia y sus efectos y, entre aquellos que creen saber algo, hay muchos que, en realidad, están mal informados.
Con la intención de informar a quienes desean entender… (o a los que quieran saber algo sobre esta enfermedad al conocer a alguien que la padezca), estas son una serie de cuestiones sobre mí que, antes de juzgarme, me gustaría que entendieras.


-Entiende, POR FAVOR que, estar enferma de fibromialgia, no significa que no sea un ser humano. He de pasar la mayor parte del día en medio de considerables dolores y cansancio (cosa que tú no percibes porque me he propuesto que nadie sepa de mi sufrimiento) y, si me visitas, probablemente a veces, no pareceré divertirme contigo porque parezca seria; otras, te pareceré algo despistada o habladora, pero no trato más que de disfrazar mi estado de ánimo para que tú no sufras, pero eso no significa que no esté a gusto en tu compañía; sucede que estoy sujeta a mi cuerpo que me duele y me cuesta sobrellevar mi dolencia. Todavía me preocupo de estudiar y de trabajar, así como de mi familia y amigos, aunque a veces me cuesta, pero normalmente, también me interesan tus problemas. Por eso, si tienes algo que te preocupe, házmelo saber si yo no lo atisbo, porque me sentiré mejor ayudando a los demás y olvidando mi dolor.

-Entiende también, POR FAVOR, la diferencia entre “feliz” y “saludable”. Cuando tienes gripe, probablemente te sientes muy mal. Yo llevo enferma muchos años, más de los que imaginas, y a pesar de todo, trato de superarme. Así que si estás hablando conmigo y te parezco feliz, significa que lo estoy. Eso es todo. No que no tenga grandes dolores, que no esté extremadamente cansada o que me encuentre mejor, no. No me digas por tanto: ¡Se te nota mucho mejor! ¡¡¡No se me nota mejor!!! Se me nota feliz por estar contigo aunque disimulo mi dolor. Y si quieres hacer comentarios sobre mi enfermedad te lo agradeceré, porque nadie parece entenderla y eso me ayuda.

-Entiende, POR FAVOR que, permanecer diez minutos de pie, no significa necesariamente que, en otras ocasiones, pueda estar veinte minutos o media hora más. Y si un día me las arreglé para estar de pie más de ese tiempo, no significa que otro día pueda hacerlo. Con muchas enfermedades, o estás paralítico o, puedes moverte o, sólo nombrar la enfermedad, ya hace que los demás la consideren y te ayuden. Con ésta resulta más confuso (Por favor, al párrafo anterior: “permanecer de pie” agrégale “estar sentado”, “andando”, “pensando”, “siendo sociable”, etc.… Sirve para cualquier cosa. Esto es lo que la fibromialgia hace conmigo y tú no lo ves porque según dice mi médico, soy más fuerte que nadie.

-Entiende, POR FAVOR, que la fibromialgia, es variable y nunca visible y que es muy posible (para mí es muy común), que un día pueda dar largos paseos y al siguiente tenga problemas para llegar a la cocina. Pero por eso no pienses ni entiendas que SOY UNA INVÁLIDA, PORQUE ME DESTROZAS LA MORAL. Yo soy mucho más fuerte de lo que tú te imaginas. Y por favor, cuando me veas enferma y no disimule, no me ataques diciendo: ¡“Pero si lo hiciste otras veces…”! Si quieres que haga algo, pregúntame si puedo hacerlo. En ésta línea puede suceder que tenga que cancelar una cita en el último minuto, aunque siempre trataré de esforzarme para que nadie lo note. Si esto sucede no lo tomes como algo personal contra ti. Es que no estoy bien y tengo mucho dolor.

-Entiende, POR FAVOR, que “salir y hacer cosas”, no siempre me hace sentirme mejor aunque yo disimule y me esfuerce, y puede que frecuentemente, eso me empeore seriamente aunque no te lo diga. Decirme que haga ejercicio, que necesito adelgazar, o que salga a distraerme… a veces, aunque tú no lo veas ni lo sientas, puede frustrarme y hacerme llorar. Tan sólo te digo que si fuera capaz de hacer muchas más cosas, tú que me conoces ¿verdad que sabes que las haría? Estoy haciendo todo lo que mi médico me dice, hago mis ejercicios y cumplo la dieta (siempre que me es posible y mi estado anímico me lo permite) porque me esfuerzo por estar bien. Por eso, otra afirmación que me hiere mucho, es cuando me dices: “Lo que tienes que hacer es esforzarte más contigo misma…” Evidentemente la fibromialgia está relacionada directamente con los músculos y, puesto que éstos no se reparan del mismo modo que los tuyos, perjudica más que beneficia y puede dar lugar a que una actividad simple requiera días y semanas de recuperación. Así mismo la fibromialgia puede causar una depresión secundaria. (¿A ti no te deprimiría estar dolorido y exhausto durante años sin término? ¡¡¡MI MAL NO TIENE CURA!!! Aunque tampoco me dejará inhabilitada ni yo permitiré que eso suceda mientras tenga vida y fuerzas. Pues así me siento yo, porque aunque mi enfermedad no sea causada por la depresión, has de saber que éstas, van unidas.

-Entiende, POR FAVOR, que si digo que tengo que sentarme, tumbarme, tomar mis medicinas “ahora”, es que tengo que hacerlo “ahora”. No puede ser pospuesto u olvidado sólo porque esté fuera o por cualquier otra cosa. La fibromialgia no olvida. El dolor es fuerte pero seguro que tú, que crees conocerme muy bien, en muchas ocasiones, ni te darás cuenta porque yo me propuse no ser una víctima.

-Si quieres sugerirme un remedio, no lo hagas con exigencia. No es que no aprecie tu buena voluntad o que no quiera ponerme bien. Es que me lo han hecho otras personas y no me ha servido, yo conozco de sobra mi situación. Al principio lo intenté todo, pero luego, me di cuenta de que estaba gastando demasiada energía en cosas que me hacen sentirme más enferma en lugar de mejorar. Si hubiera algo que curase o simplemente ayudase, todos los que padecemos fibromialgia lo sabríamos. No se trata de que haya una conspiración de las compañías farmacéuticas. Es que hay una comunicación en todo el mundo (dentro y fuera de internet) entre la gente con ésta enfermedad y, si algo funcionase, lo sabríamos enseguida.

-A pesar de todo, si después de leer esto, todavía quieres sugerirme algún remedio, hazlo, aunque no esperes que me lance a intentarlo. Escucharé lo que me digas y lo discutiré con mi doctor. Y TE LO AGRADECERÉ MUCHÍSIMO, porque no sabes el bien que me hace que seas comprensivo/a conmigo y entiendas que soy fuerte pero también humana, por eso, si te parezco alguna vez agresiva, no me lo tomes en cuenta, trato de disimular a través de ese modo de disfrazar mi estado y que tú no percibas mi angustia.

-En muchos sentidos dependo de ti, de vosotros, los que no estáis enfermos como yo. Este mal mío no tiene cura. PERO ESO NO QUIERE DECIR QUE YO SOY UNA INÚTIL Y NO PUEDO SER COMO EL RESTO DEL MUNDO. Por eso tengo que aprender a vivir con mis limitaciones, lo cual no es fácil y, necesito la atención y el cariño de aquellos que quiero y me quieren y, el hecho de que me visites cuando estoy demasiado mal para salir, cosa que se me nota aunque no lo comente, me sirve de mucha ayuda. Incluso a veces, necesito que me ayuden en la compra, en la cocina, en la limpieza, o en cargar pesos o, que alguien me acompañe a la visita del doctor o al fisioterapeuta.

-También te necesito en otro nivel: eres, sois, mi contacto con el exterior. Si no me visita nadie, quizás, muchas veces, no podré veros, y eso me duele porque la compañía y la comprensión me sirven de mucho y, en la medida de lo posible, necesito que me atiendas, como ahora, en que te doy las gracias por el tiempo que me has dedicado.

Esto lo escribo a petición de mi médico que me ha hecho ver que, aunque soy fuerte, no soy autosuficiente y me sirve de mucho tu comprensión. Aunque ya sabes: al menos de mí, no esperes que me deje vencer y me quede inútil, porque no va a ocurrir.

viernes

Determinismo barato

Están emitiendo estos días un anuncio en Televisión que, contra lo que suele suceder, despierta por esos foros de Internet una reflexión filosófica además de animados debates; a lo mejor la publicidad sirve para algo alguna vez. En el anuncio, contemplamos a una profesora que nos cuenta un microcuento y nos vende la bondad de los libros y del profesorado trabajando en conjunción.

El microcuento es “El gesto de la muerte” de Jean Cocteau y dice así:

Un joven jardinero persa dijo a su príncipe:

- ¡Sálvame! Encontré a la Muerte esta mañana y me hizo un gesto de amenaza. Esta noche, por milagro, quisiera estar en Damasco.

El bondadoso príncipe le prestó sus caballos. Por la tarde, el príncipe encontró a la Muerte y le preguntó:

- Esta mañana, ¿por qué le hiciste a mi jardinero un gesto de amenaza?

-No fue un gesto de amenaza -respondió la Muerte- sino un gesto de sorpresa. Pues lo veía lejos de Damasco esta mañana y es allí donde debo tomarlo esta noche.

Esta misma historia la encontramos en microcuentos de Yalal Al-Din Rumi (Salomón y Azrael) y también en el Taller de Guiones de Gabriel García Márquez “Cómo se cuenta un cuento” (La muerte en Samarra).

A mi la historia también me provoca reflexiones quizás porque la vivo en carne propia.

Efectivamente, es casi sobrecogedor o mejor, exasperante, encontrarte, cuando haces un alto en tu camino y reflexionas sobre tu vida, que has llegado, exactamente, al único punto, a la sola circunstancia de la que has querido siempre huir. Y además, con puntualidad británica, llegas en el momento exacto.

Durante buena parte de mi vida, las decisiones, más o menos trascendentes, que he ido tomando han estado muy condicionadas por un horizonte dibujado con gran nitidez en el largo plazo.

Bueno, largo plazo parecía entonces, en el inicio, porque, a día de hoy, es ya algo inminente. Muchas han sido las opciones escogidas, acciones emprendidas o evitadas, incluso en contra de mi voluntad, querencia o gusto, únicamente con la intención de no llegar jamás a ese punto temido.

Sin embargo, treinta años después de comenzar ese periplo, esa huida, me doy cuenta de que mis decisiones me han conducido a perseguir lo que, al parecer, debe ser mi destino. A llegar a la estación a la que jamás quise llegar. Nunca he sido determinista , ni he creído en la predestinación; a pesar de la frase de Lenon que figura al final de esta página, siempre me ha complacido pensar que mi camino, bueno o malo, pero siempre de final incierto, lo voy labrando yo. El azar te puede vapulear o impulsar y, ciertamente, hacerte errar la diana no alcanzando la meta propuesta; pero nunca, jamás, pensé que se pudiera burlar de mí de tal forma que la feroz huida me llevara exactamente al punto maldito. ¡Que ironía!

Siempre corriendo para alejarme, me ha conducido a estar precisamente aquí, y como decía más arriba, llegando puntual, lo cual en un viaje de treinta años, no está nada mal.

Al final quizá sea cierto que existe un destino y que vamos a su encuentro independientemente de nuestras acciones, o gracias a ellas. No creo en ello, pero aquí estoy.

Que cada uno mire su horizonte y el camino que deja atrás y decida. Al parecer yo me acerco a Damasco a velocidad endiablada.