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viernes

Una postal irlandesa

Hace ya algún tiempo una amiga me envió desde Irlanda (Eire) una postal de recuerdo que, en lugar de la tradicional foto turística, llevaba un texto ("An Irish Blessing") que me gustó. Es este:

"May the road rise to meet you.
May the wind be always at your back.
May the sun shine warm upon your face,
the rain fall soft upon your fields and,
until we meet again,
may God hold you
in the palm of His hand".

En una traducción bastante libre diría:

"Que el camino lleve a tu encuentro.
Que el viento sople siempre a tu favor.
Que el sol brille cálido sobre tu rostro,
la lluvia descienda suavemente sobre tus campos y,
hasta que nos reunamos de nuevo,
que Dios te sostenga en la palma de su mano".


Insisto, me gustó.

(Republicado: Aspective)

jueves

¿Puedes leer esto?

Cuando leemos no juntamos letras y sílabas, como cuando aprendíamos en el colegio. El proceso sería demasiado lento, no nos permitiría entonar correctamente y sería muy difícil entender lo que leemos. Nuestro cerebro, está entrenado para “reconocer” letras y palabras únicamente por su “imagen o aspecto” o al leer las primeras letras dentro del contexto de lo que estamos leyendo. Realmente adivinamos la palabra que vamos a leer por su morfología, sus primeras letras, y su significado dentro de lo que leemos. Por eso a veces las confusiones: esperamos una palabra y viene otra.

De un viejo e-mail recupero el texto siguiente. Si no lo has hecho nunca, trata de “reconocer” las primeras palabras y poco a poco, según avanza el texto, irás tomando velocidad. Aunque no ponga nada de lo que has leído, lo vas a “reconocer”.


C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 A D05 CH1C45
8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735.

CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 Y R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4... P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0.

C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ń0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.



¿Has sido capaz? Supongo que sí. Pero si no has podido, mándame un correo y te envío el texto “traducido”.

sábado

Invierno.

De la siempre interesante página "La Biología estupenda" tomo esta entrada:

En los miembros de la especie humana hay variaciones estacionales demostradas en los niveles de hormonas y en la conducta. Pawlowski y Sorokowski, de la Universidad de Wroclaw, en Polonia, han planteado un experimento partiendo de la hipótesis de que también varía estacionalmente la atracción que las mujeres ejercen sobre los hombres. Para ello, estudiaron la respuesta de 114 hombres heterosexuales ante imágenes de mujeres durante cinco estaciones, desde el invierno de 2004 hasta el invierno de 2005. Las fotografías representaban mujeres con tres cocientes cintura/cadera diferentes, imágenes de los pechos y rostros de mujeres jóvenes. En los resultados se observan variaciones estacionales en la atracción del cuerpo completo de la mujer y de los pechos, pero no de la cara. Y siempre la atracción es más alta en otoño e invierno y más baja en verano. Los mismos resultados se obtienen si los hombres puntúan a su pareja. Curiosamente, cuando los hombres puntúan su propia atracción sobre las mujeres, los resultados no varían en todo el año.

Según los autores, la hipótesis más aceptable para explicar estos resultados tiene que ver con la atracción de lo más escaso: en verano, el cuerpo de la mujer está más expuesto y en invierno casi desaparece por el clima más frío; en ese momento, al ser más escaso es más atractivo para los hombres. Incluso añaden que estos cambios estacionales pueden explicar la época preferida para elegir pareja o los cambios en el número de adulterios.

*Pawlowski, B. & P. Sorokowski. 2008. Men's attraction to women's bodies changes seasonally. Perception 37: 1079-1085.

Publicado por Nanook

Pues ya sabéis. La que quiera ligar, a despelotarse en invierno. Si sobrevive a la pulmonía tendrá a todos los hombres a sus pies.

Con los hombres, al menos conmigo, pasa lo contrario. En invierno, cuanto más me tapo, cuanto más me escondo debajo de la ropa, más oportunidades de ligar tengo.

Bueno, lo de oportunidades es una forma de hablar.

jueves

Una entrevista y no entendí nada

Hay algunas veces que estoy convencido que me he quedado obsoleto. O que como me decía mi abuela, que me dejara de estudios y me hiciera fontanero, que siempre habría wáteres que arreglar. Y debía de tener razón. Cinco años de carrera y soy incapaz de entender un simple artículo de un dominical (El País Semanal nº 1666, 31/08/2008). Y como no entendía nada os dejo mis comentarios, en rojo.

Es una entrevista con el arquitecto Enric Ruiz-Geli.

“Enric Ruiz-Geli (Figueres,1968)trabaja entre la ciencia y la ficción. (Ya empezamos ¿no habían dicho que era arquitecto? Ahora resulta que es escritor). Él se define como un artista visual que explora con ayuda de las nuevas tecnologías la disolución de los límites (pues a mí si que me ha quedado claro a lo que se dedica…). En cualquier caso, a este tipo de apariencia tranquila le bulle un mundo en su cabeza (y así es difícil estar tranquilo ¿eh?). Lo primero, es capaz de encontrar lírica donde no la hay: en la tecnología (como decía mi madre, “si es que no sabéis buscar”: hay que usar e-mule y verá si encuentras lírica en la tecnología). Lo segundo, juega continuamente (pues a mí me echan del curro si hago eso). Todo él es una continua performance (ah, bueno si es así ya no digo nada).

Es un autor singular que realiza una práctica experimental y transversal y que incorpora a su trabajo aspectos no tan visibles como la comunicación y la cooperación (y el tío se tiene que levantar 2 horas antes cada día para pensar qué narices le toca hacer hoy…) En definitiva, una persona de su tiempo (ya empezamos a faltar; ¿de cuándo soy yo entonces?)

(…) El objetivo es democratizar la arquitectura de élite y llevar el high-tech a la vivienda (osea, que cada rico pida lo que quiere y le lleven el pedido del super a casa ¿no?). Ruiz-Geli se explica (menos mal): “Es un laboratorio (¿pero no era una vivienda?) que define la construcción del paisaje como plataforma para habitar, un espacio fluido y continuo, un diseño paramétrico, una nube (pues diga lo que diga, yo ahí no duermo). La arquitectura entendida (¿?) como proceso químico-físico, donde la energía actúa como guión principal (…).

”No es un diseño abstracto, sino la superposición de diferentes diagramas. Un experimento donde el éxito tecnológico consiste en separar el hardware del software”. (pero este tío ¿sabe finalmente lo que ha estudiado: física, química, cine, informática…?).
(…) Queremos crear un entorno sonoro en el espacio público (pues le van a multar). Acupuntura estructural (esto no lo entiendo). Proponemos una arquitectura diversa, con diferentes flujos y diferentes caminos. Se trata de crear lugares democráticos para las personas, entablar un diálogo con el mar para actuar como un sistema vivo” (dónde está el botón del traductor de Google?)


(…) “Necesitamos lógicas borrosas, que funcionen por caos, y un ritmo creativo que produzca un cierto accidente que a la vez cree una tensión” (pues no sé yo, ¿eh?, no estoy muy seguro)
El proyecto genera un sentimiento topográfico, un paisaje de capas y expresiones. La estructura general piel. Y esta desemboca en una obra activa en la que aire, una atmósfera viva (al menos, sabemos que podemos respirar)


Así , el constructor se convierte en el programador, el diseñador de la plataforma, del lugar y del mecanismo, del artilugio a “okupar” por las otras artes. Y así, este proyecto en su conjunto se convierte en una opera. (se trataba de una clase de magia entonces) (…)


Bueno, pues yo me rindo, de verdad. No he entendido nada. Me he quedado obsoleto y no entiendo el idioma aunque las palabras, por separado, me suenen de algo. Y los que se vean sorprendidos por mi incultura... pues es lo que hay.

martes

¿Qué es El Blogguercedario?

Somos un grupo de bloggers que a través del proyecto El Blogguercedario, quiere crear una comunidad haciendo lo que nos gusta: escribir y "blogguear".
Este proyecto está abierto a todo el que quiera participar y su única limitación es el número de letras del abecedario: 26 (no contamos con la “ñ”, muy a nuestro pesar, por problemas informáticos).
¿Qué encontrarás? Artículos de opinión de los blogguers que quieran participar en este blog colaborativo y experimental.
¿Cómo? La frase final de un artículo es el título del siguiente artículo, aunque no necesariamente tiene que tratar esa temática, dependerá de la habilidad para enlazar un tema con otro. Un artículo mínimo cada 24 horas. Libertad total, tolerancia total, pero también educación y respeto. Échale un vistazo...

viernes

La comodidad escatológica de los espacios privativos.

La comodidad es uno de esos conceptos relativos que dependen tanto de la persona como de las circunstancias externas y es, por tanto, completamente subjetivo.

Por ejemplo, aborrezco tener que cumplir con algunas funciones inexcusables fuera de mi domicilio, de ese entorno conocido y amable, que facilita la relajación y el logro de los objetivos, dotándote además de unos complementos satisfactorios.

Sin embargo, a pesar de la disciplina que, desde siempre, trato férreamente de imponerme, al mejor estilo de los marines, no siempre puedes dar una respuesta adecuada a tus tareas fisiológicas en la hora que te resulta conveniente y debes de responder a la llamada de la naturaleza allí dónde se produzca.

Ayer fue en la oficina. A media mañana, algo poderoso e impaciente trató de tomar el control de mis decisiones. Intenté imponer mi fuerza de voluntad, luchar contra ello, mantenerme sereno en esos momentos de zozobra interior, para lograr aguardar hasta el regreso a mi domicilio. La lucha fue ardua, casi cruel, pero finalmente hube de rendirme ante el coloso. No tuve más remedio que encaminarme hacia el espacio privativo (menos mal que su existencia es obligatoria) que en este centro, afortunadamente, mantienen extraordinariamente pulcro.

El futurista diseño de este espacio incorpora, sin embargo, una serie de tendencias que no son de mi agrado. La compartimentación interior está realizada en base a paneles de aglomerado recubiertos de una superficie de polímero plástico que ni están fijados en el suelo, ni llegan hasta el techo, dejando unos espacios, incómodos, de comunicación con el resto del área. Su función aislante, por tanto, queda reducida sensiblemente, siendo la vista el único de tus sentidos que no entra en juego, mientras que oído y olfato no encuentran ningún obstáculo para transmitirte toda la información del entorno. El resto de la panoplia sensorial, afortunadamente, no entra en juego en esos momentos.

Al comienzo, tu cerebro busca en la memoria antecedentes, experiencias anteriores y todo lo aprendido que te pueda ser útil en estos momentos. Esa maravillosa computadora de neuronas encuentra rápidamente, pues está grabado a fuego, los sabios consejos maternos que desde tu más tierna infancia te implantaron: “Limpia el borde, pon papel y nunca, nunca te sientes …”. Creo que todas las madres fueron ese día a la escuela pues a ninguna se le ha olvidado transmitir la valiosa información a sus vástagos. Ya es casi genético.

Evidentemente estoy programado desde niño para, como acto reflejo, obedecer esos condicionantes profundos de conducta y me dispongo a cumplirlos a rajatabla. Los pasos uno y dos van bien pero de repente me encuentro con que el tercero no es posible: ¡no estoy en plena forma! ¡Me he abandonado y mis piernas no son capaces de soportar todo mi peso en una semiflexión inclinada! ¡No voy a conseguirlo! Además, soy incapaz de aguantar la flexión y controlar ciertos músculos simultáneamente. Al final, y pidiendo mentalmente la absolución de mi progenitora, procedo a higienizar de nuevo la blanca superficie de contacto y adopto una postura mucho más ergonómica y habitual: sentado.

Te asalta en ese momento, en el que estás iniciando el necesario proceso de relajación, una nueva sensación. ¿Te están espiando? ¿Hay alguien oculto en el cubículo cercano? Oyes que la puerta suena, hay voces, nuevamente la puerta, el correr del agua ¿Queda alguien en el interior? ¿Estás solo? Te sobrepones a la paranoia y concentrándote dejas que el proceso continúe. Sin embargo, en los preliminares, el aire, tu aire, juega en tu contra. Quiere salir, ansía su libertad y lo quiere manifestar a gritos, sin ningún tipo de pudor. Temes que se pueda escuchar su desgarrador lamento desde todos los rincones y especialmente desde el excusado gemelo en el que el observador oculto seguro que está atento. Luchas, pero te hace chantaje. Si no le permites salir, no te dejará completar el resto de la tarea. Finalmente intentas amordazarle con celulosa presionando para que no chille, pero que pueda huir poco a poco. El resultado es un ruido tímido, agudo, sincopado, largo. No lo has podido hacer mejor, era imposible, pero al menos, la fase uno está completada. El resto, al parecer, va a ir mejor. De repente te parece ver una sombra por debajo de la puerta que te confirma lo que temías. ¡No estás solo! ¡Hay alguien ahí fuera!

Pero el proceso ya es irreversible. La función, como en el circo, debe de continuar y luchando contra el aire delator, y los gemidos producto del esfuerzo continuado, vas notando como tus músculos se destensan y una sensación de relajación y alivio te invade.

Cuando estás seguro de que el famoso “tránsito” de José Coronado ha finalizado, cumples con las formalidades finales y agudizas el oído. ¿Ya estás solo? Esperas unos segundos. No se oye nada. Te arriesgas a salir y como una flecha te diriges al lavamanos donde, concienzudamente pero con una rapidez increíble, mojas, lavas, enjuagas y secas a fin de huir con presteza ya que, bajo ninguna circunstancia, puedes permitir que alguien entre y te identifique como el causante del nauseabundo aroma que reina en el ambiente. Y menos, tu jefe.

¡Al fin! Libre. Misión cumplida con éxito y sin bajas. Menos mal. A ver si mañana puede ser en casa con el periódico y el cigarrito. Es otro concepto de comodidad

lunes

Definición de amistad.

Reedito esta entrada para incluir el chiste que me faltaba y que ya me enviaron.(Gracias Alba).

Amistad entre mujeres:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabía nada al respecto.


Amistad entre hombres:


Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.

(¡Eso es amistad, coño!)

-xxx-


ENCUENTRO DE AMIGAS/OS

Se encuentran dos mujeres por la calle:
-¡¡María!! ¿Qué tal?
(muás, muás, se dan dos besos al aire juntando oreja con oreja)
-Huy, no te había conocido... con ese peinado tan maravilloso que te has puesto...que guapísima estás!
-¡Ay, Laurita, gracias! Vengo de la pelu ahora mismo. Adolfo´s es un artista
- Si, y oye... eso son mechas o es rubio natural?
- Son mechas, boba.
- Oh! Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea, que tiene una mujer que no se la merece.
- ¡No seas tontita!. Tú sí que estás guapísima y superelegante. Hija, es que siempre has tenido una clase...
- Oye ¡Pero qué bolso más divino! ¿Te lo ha regalado tu marido?
- ¡ Huy que va! Ése ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes...
- Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que, o te mima más, o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar peleándose por ti.
- Ay, que cosas dices mujer. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas...
-Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.
-Adiós, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que estás divina de la muerte.
Se dan dos besos (muás, muás)y un abrazo y se separan.

(Pensamientos de la primera mujer):
Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la Barbie esta. ¡Menudo adefesio! . Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está él y lo gorda que se ha puesto ella... las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco untada de aceite. Siempre ha sido un callo, y además vulgar y zafia. No la aguanto…

(Pensamientos de la segunda mujer)
Mira que es mala suerte tener que encontrarme con el putón verbenero este, con lo mal que me cae. Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. Que poco estilo. A saber en qué mercadillo se compra la ropa el zorrón, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra.

Se encuentran dos hombres por la calle :

-¡Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano, dice el primero mientras da un puñetazo en el hombro al otro.
-¿Qué pasa, gilipollas? Responde el segundo amagando un directo al estómago.
-Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. ¿Por qué no te compras un peluquín de una puta vez, y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje?
-Porque prefiero raparle el coño a tu puta madre, y con los pelánganos que tiene hacerme una peluca que voy a parecer una estrella del rock. Lo malo es el olor, que no veas si le canta la chirla a la hija de puta.
-Ya ves gilipollas. Como a tu mujer, que cada vez que me la tiro me tengo que restregar con desinfectante.
-Pues te durarán un huevo los botes, pichacorta, porque tu parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeño de David el Gnomo.
-Mi parienta no tiene ni puta idea de nada, cabronazo. ¿No ves que fue novia tuya hasta que te la levanté?
-Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorrón que era... En el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.
-Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día.
-No si yo te veo antes, mamón. Hala, que te jodan.
-Y tú que lo veas, gilipollas
Se dan un golpecito en el hombro y se separan.

(Pensamientos del primer hombre)
Joder, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Que tío más de puta madre. Y está hecho un chaval, el cabrón. A ver si le llamo la semana que viene, hombre, que me jode un huevo perder el contacto con tíos como este.

(Pensamientos del segundo hombre)
Mira que es majete el Antonio. Me descojono con él. Si no fuera con prisa nos hubiéramos tomado unas cañas. El martes o el miércoles le llamo sin falta, y también al mamonazo del Paco, que hace que no nos juntamos... y nos pasamos una tarde de puta madre los tres.

sábado

¿A quién adoras?

En la sección de cartas al director de un diario gratuito, el 10 de octubre D. Juan Gómez Vadillo firma la siguiente carta:

“Muchos sonreirán al leer que una niña de seis años haya sido proclamada diosa en Nepal. Pero no son pocos los que consideran muy válido a un Dalai Lama elegido de modo parecido en el Tíbet. Y más curioso todavía es que sean aún más los que sonríen con aires de superioridad antes esa elección, tras reñida competición, de una niña de seis años, sana y guapa, viva y actual, que quizá pudiera algún día ayudarles en algo, pero no dudan en tener como divinidad a algún muerto de hace muchos siglos o incluso milenios. Es el clásico ver más la paja en ojo ajeno…”

Y no han acusado a los nepalíes de pedófilos de milagro. Pero en cuestión de dioses mejor no meterse.
Al Sr. Gómez, firmante de la carta, le deben haber declarado anatema en ciertas páginas con algunos de cucurucho blanco y cruz ardiente buscándole y tal vez se habrá emitido ya una fatwa, con su condena eterna, por el ayatolá de turno.
Puedes convertir en tu dios el dinero, el éxito, la droga, la imagen, las mujeres (u hombres), el sexo, o el rock & roll. Puedes adorar a la estrella de cine o de la música que esté hoy de guardia pero no puedes elegir, ni democráticamente, a una diosa de seis años. Quizá por que está en Nepal.
Por cierto, sobre el Dalai Lama hay una entrada muy interesante en El retorno de los charlatanes

viernes

Artículo 14.

Todos conocéis, estoy seguro, la ya antigua leyenda urbana en la cual, un automovilista con problemas, es ayudado por un anónimo motorista, que después de solucionar el problema y al despedirse, se da a conocer como el rey Juan Carlos.
Bueno, pues seguro que esta leyenda, un magnífico ejemplo de marketing viral, ha sido ideada y propalada por algún cerebro de los gabinetes de imagen de La Zarzuela, porque no puedo creer que nada parecido pueda ser verdad después de experimentar cómo funcionan en la realidad los temas de Palacio.

Tengo un hijo pequeño al que cada día llevo al colegio por la mañana y recojo a la salida, al igual que hice durante todo el curso pasado. Acude a un centro educativo que, pared con pared, linda con otro centro, reconocido y elitista, el cual ha sido elegido por los reales padres de una niña, que este año se ha incorporado al mundo escolar, para que sea el colegio donde se eduque su hija, al igual que hiciera su padre años ha.

Esto ha hecho que algunas cosas sean diferentes. En el colegio de mi hijo nada ha cambiado, pero el centro vecino que dispone de un amplio espacio para que los padres pasen con el coche y desembarquen allí a sus hijos sin tener que hacerlo en la calle, se ha visto obligado a instalar en la entrada de coches una puerta deslizante, como la de cualquier garaje, con portero automático. Es decir, el sufrido papá que llega con sus hijos, debe bajarse del coche, interrumpiendo la circulación, llamar al portero, identificarse, subirse al coche y esperar a que el portón se deslice y permita el acceso. ¿Sabéis lo que eso significa a la hora punta de entrada? ¿El increíble follón que se forma?

Además han aparecido un montón de tíos extraños que están allí plantados, mirando, sin moverse, hablando por el móvil. Si no estás al tanto de lo que pasa piensas que te han invadido los pedófilos a la caza del niño despistado, pero como pude comprobar, no es esa su función: han acabado con nuestra amable rutina diaria. Dado que vivimos lejos del colegio y siempre hay atasco por el camino, salimos con tiempo suficiente. Si por casualidad el trayecto se ha dado bien y llegamos un poco antes, nos gustaba estar unos minutos jugando con la radio, llamando por teléfono a “mamá” y a ser posible, riéndonos un momento en esos extraños minutos de tranquilidad. Ahora, en seguida tienes a tu lado a uno de esos tíos mirando por la ventanilla, interrumpiendo y haciéndote sentir incómodo. Jodíendote unos de los, para mi, mejores momentos del día.

Y si tardas, porque te entretienes en el colegio (tu hijo juega, hablas con la profesora o con otros padres) al salir te encuentras a un curioso paseante nuevo, amigo de los anteriores, que va con perro y al que le da siempre por oler tu coche (mientras no lo mee…)

También han aparecido unos cuantos motoristas de la policía nacional que hacen varias pasadas por la calle de los colegios, en ambos sentidos, para luego situarse, con las motos en mitad de la calzada, en ambos extremos de la calle.

No se si habéis disfrutado de la experiencia de ir a recoger a los niños a la salida del colegio, Es un caos. En mi caso, que debo ir con el coche, es absolutamente imposible encontrar un hueco donde dejar el coche tirado: todos los padres, a la misma hora, intentando aparcar y buscar a sus retoños… Es algo imposible y estresante. Y ahora más. Si intentas aparcar tu vehículo en una de las aceras cercana al centro que he llamado elitista, como has hecho durante todo el año anterior sin problemas, se te acerca uno de los tíos y con corrección –eso si, muchísima corrección inicial- te abre su cartera (he dicho abre y no enseña porque cuando la quieres mirar ya la ha cerrado y en la que lo mismo puede estar una foto de su familia que un dibujo hecho por su hijo pequeño) y te dice que ahí no se puede aparcar. Le preguntas por qué y se encoge de hombros. Aduces que llevas un año aparcando ahí y que siempre se ha podido y te responde “desde hace dos meses no se puede”. Y claro, te jodes y te vas... a la mierda, porque no hay sitio para dejar el coche.

Y digo yo, que entre lo que cuesta la puerta del garaje, el follón que montan, los tíos que no son pedófilos, el del perro, los policías nacionales y, supongo yo, alguien que lleve a la niña en coche pues aún no puede conducir ¿no nos saldría más barato pagarle un tutor en casa? Al menos, más cómodo,sería.Y si multiplicamos este despliegue, por el número de retoños con el que dios ha bendecido a esta amplia familia, mejor que un tutor, todo un colegio.

Y creo que el artículo 14 de la Constitución debe de tener alguna excepción, aunque la Carta Magna no lo especifique.

En fin, como veis, no he indicado nombres -os toca ponerlos a vosotros-, ni calles, ni números ni nada. Me acojona.

jueves

La importancia de una "coma"

Copio literalmente del blog de Montse sin poner ni quitar una coma:

Es fundamental escribir bien, acentuar y puntuar bien las oraciones que incluimos en un texto. Frases que, dependiendo de donde se ponga una simple coma, cambian completamente su significado (Consejos vendo que para mi no tengo, jejejeje). Veamos un ejemplo:

"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda"

Falta una coma en algún sitio pero.... Dónde????

Si eres mujer, segurísimo que pondrías la coma después de la palabra "mujer" (yo lo tengo clarito y meridiano).

Peeeeeero, si fueras o fueses un hombre, dicen las "malas lenguas viperinas y de doble filo" que pondrías la dichosa coma después de la palabra "tiene".

¿Ha acertado?. En mi caso la hubiese puesto después de "mujer", pero después de leer la segunda opción...

martes

Bernado Gálvez y Blas de Lezo. Los olvidados por la historia

En las informaciones que aparecen en la prensa estos días sobre los daños provocados por el huracán Ike, figura con frecuencia la ciudad de Galvestone.

Gracias al excelente (como siempre) artículo de Iñaki en “Historias con historia” he oído hablar de Bernardo Gálvez (cuyo apellido dio origen a Galvestone) y de Blas de Lezo, otro insigne y para mi desconocido, español. Ingrata y desmemoriada España, como tenemos por costumbre, con sus hijos más preclaros, este inculto “posteador” jamás había oído nombrarlos ni figuraban en mis libros de estudio. Ignorados. ¡Qué lástima!.
Os copio la entrada a la que hacía referencia. Leedla que merece la pena:


El español que desfiló junto a Washington.

Ignoro los motivos -tal vez es que somos así- pero en este país tenemos la mala costumbre de olvidar a nuestros grandes hombres, militares, literatos, científicos y tendemos a despreciar sus hazañas con la excusa de que solamente sirven para inflar ánimos patrioteros. Pienso, que reconocer a nuestros héroes y sus gestas no es un acto de patriotismo rancio (tan malo es el patriotismo exacerbado como la carencia absoluta) sino un acto de justicia histórica y reconocimiento de algunas personas, que deberían de servirnos como modelo a imitar por sus innegables valores humanos.

Este es el caso de Bernardo de Galvez y Madrid, un malagueño mucho más reconocido al otro lado del charco que aquí. Tanto es así, que fundó una ciudad con su nombre, Galveztown (hoy Galveston) y que George Washington, quiso que cabalgara a su derecha el día del primer desfile de la independencia de los Estados Unidos, como reconocimiento a sus servicios.

Galvez nace en 1746 y comienza su carrera militar a los 15 años y a los 16 tiene su bautismo de fuego en la guerra contra Portugal, donde fue herido. Participa en numerosas acciones y sus ascensos se suceden a golpe de redaños y heridas, aunque también hace gala de una gran habilidad política y diplomática. Con tan solo 30 años es nombrado gobernador de Luisiana y comienza la etapa más brillante de su carrera. Con singular talento, desarrolla una política antibritánica en apoyo de los colonos americanos que se habían levantado en armas por su independencia, persigue el contrabando inglés y favorece el comercio con Francia aliados nuestros en aquel entonces. Aquí logra una de sus hazañas más espectaculares. En un hábil golpe de mano, consigue hacerse con Nueva Orleáns, consiguiendo además conquistar por el camino 3 fuertes, 3 puestos avanzados, 2 puertos, un bergantín y capturar 1.500 prisioneros. No está nada mal si se tiene en cuenta que por parte Española sólo hubo… ¡ Un único muerto!

Esta acción significaba tener el control del Missisipi y por lo tanto un corredor por donde hacer llegar provisiones a los rebeldes americanos. Por esta hazaña fue ascendido a General, tenía 33 años.

Dos años más tarde haría nueva muestra de su arrojo. Trataba de conquistar las plazas de Mobila y Pensacola. Galvez lo intentó una primera vez pero fueron rechazados. Sus oficiales desaconsejaban seguir intentándolo por el poco calado de la bahía y lo bien protegido de esta y aconsejan hacer un profundo estudio de las mareas y los vientos antes de volver a intentarlo. Pero Galvez sabe que si esperan, los defensores se reforzarán y será más complicado, así que mientras se dirige a su barco, el “Galveztown”, dice a sus oficiales.

“Una bala de a 32 recogida en el campamento, que conduzco y presento, es de las que reparte el Fuerte de la entrada. El que tenga honor y valor que me siga. Yo voy por delante con el Galveztown para quitarle el miedo”

Con su Bergantín, dos cañoneras y una balandra logra tomar las plazas de Mobila y Pensacola recuperando para España las dos Floridas, lo que hizo que los ingleses se quedaran sin plazas en el Golfo de México, exceptuando la isla de Jamaica. Por la recuperación de la Florida Occidental fue recompensado con los grados de mariscal de campo y teniente general-gobernador del territorio conquistado.

Llegaría a ser Virrey de Nueva España y entre las muchas cosas que hizo durante su corto mandato (iluminación de calles, proseguir las obras del palacio de Chapultepec, destinar a beneficencia el 16% del producto de la Real Lotería y otros fondos de multas, intensificar las labores en los campos para aumentar la producción y evitar la escasez) destaca su apoyo a la ciencia, como corresponde a un hijo de la Ilustración, patrocinando la expedición de Martín de Sessé y Vicente Cervantes, que llevó a España un completísimo catálogo de diversas especies de plantas, aves y peces.

Galvez tiene sólo 39 años y su fama se extiende como la pólvora. Es aquí donde entra en escena la peculiar idiosincrasia Española que comentaba al principio (¿Será la envidia el problema?). Comenzó a recibir serias críticas desde la corte Española que consideraba su actitud poco formal y poco común entre los gobernantes, lo que suscitó la creencia de que esa popularidad era sospechosa, pudiendo encubrir un alzamiento de Nueva España contra la metrópoli. La Corte reprendió al virrey severamente. Esto, junto a la muerte de su padre por esas fechas, provocó que se convirtiera en un ser melancólico y huraño. Duraría poco tiempo más y en 1786, con 40 años, murió prácticamente solo, víctima de una enfermedad nerviosa. Sus restos reposan desde entonces en la iglesia de San Fernando en la ciudad de México.

NOTA: Hablando de héroes olvidados, quiero aprovechar este post para hacer un pequeño recuerdo de Blas de Lezo . Una flagrante muestra de nuestra ingratitud y olvido. Aconsejo, para quien no lo conozca, que vea este pequeño video .

Más:

Pongo el enlace de la Wiki en Inglés pues trae el doble de contenido que la entrada en Español.
http://en.wikipedia.org/wiki/Bernardo_de_G%C3%A1lvez_y_Madrid%2C_Count_of_G%C3%A1lvez

Estas dos páginas sobre Galvez son muy completas.
http://www.elguaridadegoyix.com/bernardo-de-galvez
http://www.gibralfaro.net/mapersonajes/pag_1392.htm

-oOo-
También sobre Blas de Lezo podéis ampliar aquí:
Estoy seguro de que si hubieran sido norteamericanos nos sabríamos su vida de memoria a base de ver películas sobre ellos.

viernes

Me contradigo, luego existo.

En la web de la revista ConNiños, encuentro el artículo de Carles Capdevila que reproduzco a continuación:

"Un padre es un ser obsesionado en conseguir que su hijo aprenda a caminar y a hablar. Una vez lo ha logrado, se pasa el día diciéndole que se siente y que se calle. Así somos, la contradicción hecha hombre (o mujer). Para mí esta es la parte más comprometedora, y por tanto la más divertida, de la paternidad: pone a prueba cada día nuestra coherencia y sentido del ridículo. Entre las escenas más memorables y repetidas está la de cuando les gritamos “te he dicho mil veces que las cosas no se piden a gritos”.

Tras haber pasado tres veces por la sala de parto como acompañante, acumulo experiencia suficiente para confirmar la teoría de la relatividad. Con el primer hijo esterilizas el chupete cada vez que se cae al suelo, con el segundo lo pasas por debajo del grifo y con el tercero lo refriegas en la manga de tu camisa. Aseguran que con el cuarto bebé ya das el chupete al perro para que lo limpie a lengüetazos, pero por ahora no tengo ni perro ni un cuarto retoño en casa, ni valor para aplicar este discutible criterio de higiene doméstica. Sí que confirmo que con el primero pones el termómetro en la bañera para comprobar la temperatura, con el segundo sumerges tu codo y con el tercero metes directamente al niño: si llora será que el agua estaba demasiado fría o demasiado caliente, o que el niño nos ha salido ecologista y está en contra de malgastar agua.

Tal vez el colmo de la contradicción paternal llega en el tema de la alimentación. Les aseguramos que “con la comida no se juega”, pero hemos jugado a “tu boca es un túnel y la cuchara es un tren” las veces que hicieran falta. Les decimos que hay que acabárselo todo porque la comida no se tira, pero les obligamos a tirar al instante lo que cae al suelo. Les animamos a comer sano, despacito y masticando, pero cuando hay prisa (o sea, siempre) ofrecemos una chuchería de premio al primero que se lo termine todo. Y tiramos del tópico de nuestros padres “te comes lo que tienes en el plato, y si no lo tendrás para la merienda”, mientras nosotros comemos otra cosa, de pie, casi sin masticar, y hablando por el móvil. A gritos, por supuesto.

La idea es que seamos un poco más coherentes, pero sin pasarnos de optimistas, porque cuando nuestro comportamiento sea impecable, ahí estará el gran Murphy para sabotearnos la jugada. Él es el responsable de que a tu hijo le crezca el pie justo el día que le has comprado zapatos nuevos (si son de marca, le crecerá todavía más) o de que tu hija no se duerma (o sea, no deje de quejarse) en el coche hasta el preciso instante en que has llegado y encontrado aparcamiento. Quién ose discutir que ser padre no es lo más divertido del mundo, es que lo ha probado poco."

Yo también tengo tres hijos y suscribo, línea a línea, el artículo del Sr. Capdevila.

lunes

De una película

-" Usted tiene la culpa de todos mis males."
- "Yo no soy culpable de que usted sea mediocre."

Genial. Y real como la vida misma.

"Irreal" carta de amor.

Del blog de Nadym, tomo prestada la siguiente carta.
Es irreal, y más desde la experiencia de un divorcio, pero puede ser ideal (o como dirían los modernos "aspiracional").

"La mejor carta de amor

"Estimada Cristina:

Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial.
A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal. Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.

COSAS QUE DESEO CONSERVAR:

-La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.
-El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
-El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
-La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
-La promesa de que yo sería el Único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
-El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
-Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
-Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).


COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:

-Los silencios.
-Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
-El sabor acre de los insultos y reproches.
-La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
-Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
-El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
-Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
-Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.

Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc.) sólo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso, objetos.
Por último, recordarte el número de teléfono de mi abogado para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.

Afectuosamente,
Roberto."

Ganadora del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor. Y para mí impresionante documento, que lo disfrutéis."

Pues eso, que lo disfrutéis.

martes

Paradojas

La paradojas me parecen juegos interesantes. Tienen trampa normalmente (o no están resueltas aún como algunas paradojas científicas) pero representan un buen modo de pasar un rato divertido dándole al coco. La paradoja es "una declaración en apariencia verdadera que conlleva a una auto-contradicción lógica o a una situación que contradice el sentido común". Algunas son muy populares. Os pongo algunas que me parece que merecen la pena:


PARADOJA DEL BARBERO

En un lejano poblado de un antiguo emirato había un barbero llamado As-Samet diestro en afeitar cabezas y barbas, y en poner sanguijuelas. Un día el emir se dio cuenta de la falta de barberos en el emirato, y ordenó que los barberos solo afeitaran a aquellas personas que no pudieran hacerlo por sí mismas. Cierto día el emir llamó a As-Samet para que lo afeitara y él le contó sus angustias:
-En mi pueblo soy el único barbero. Si me afeito, entonces puedo afeitarme por mí mismo, por lo tanto no debería de afeitarme el barbero de mi pueblo ¡que soy yo! Pero si por el contrario, no me afeito, entonces algún barbero me debe afeitar ¡pero yo soy el único barbero de allí!
El emir pensó que sus pensamientos eran tan profundos, que lo premió con la mano de la más virtuosa de sus hijas. Así, el barbero As-Samet vivió por siempre feliz.


PARADOJA DE AQUILES Y LA TORTUGA

La de Aquiles y la tortuga o de “la imposibilidad de llegar a su destino”, quizá la más conocida de todas, se suele presentar como sigue:
Aquiles, el héroe griego más rápido que la tradición recuerda, jamás podrá alcanzar a una tortuga, el más lento de los animales, si ésta sale con ventaja, porque cuando Aquiles llegue al punto de donde la tortuga partió, ésta ya se habrá movido hacia otro punto recorriendo una distancia; y cuando Aquiles llegue a este segundo punto la tortuga, a su vez, se habrá movido a otro recorriendo por tanto otra distancia por muy pequeña que esta sea y así ‘ad infinitum’.


PARADOJA DEL ESTADIO

La del estadio o de “la imposibilidad de partir”, es una variante de la anterior y se suele presentar como sigue: Es imposible atravesar el estadio porque antes de alcanzar el final, se debe alcanzar el punto que constituye la mitad del camino a recorrer; y antes de alcanzar éste se debe alcanzar el punto que constituye su mitad; y así sucesivamente ‘ad infinitum’.


PARADOJA DE GALILEO

Llamemos cuadrados a aquellos números que se obtienen multiplicando un numero natural por sí mismo: 1, 4, 9...
A los números que los generan los llamaremos raíces. Así, 1 es raíz de 1, 2 de 4, 3 de 9...
1.-Hay tantas raíces como cuadrados, pues cada raíz genera un cuadrado y todo cuadrado tiene por definición raíz.
2.-Hay tantas raíces como números naturales, pues todo número es raíz de su cuadrado.
Conclusión: hay tantos cuadrados como números en total, lo cual es paradójico, pues no todos los números son cuadrados.


PARADOJA DE LOS ALCALDES

Érase una vez un reino donde había muchas ciudades y por tanto muchos alcaldes. Algunos alcaldes vivían en la ciudad que gobernaban y otros no.
El rey, a fin de tener controlados a los alcaldes, decidió que eso se terminaría, y que los alcaldes no podrían vivir donde les pareciera. Lo que hizo fue construir una nueva ciudad y decretó que en ella vivirían únicamente los alcaldes que no vivieran en la ciudad que gobernaban.
Pronto surgió un problema. ¿Dónde debería el rey mandar a vivir al alcalde de la nueva ciudad?


EL PLEITO SOBRE LOS HONORARIOS

El pleito de los honorarios se plantea entre el maestro Protágoras y su discípulo Evatlo al que acoge en su academia con la condición de que le pagara los honorarios del curso cuando ganase su primer pleito.
Terminado el curso, Evatlo no tuvo ningún cliente y Protágoras, que era sofista pero no estoico, demandó a su discípulo.
Los argumentos expuestos fueron los siguientes:
Evatlo: Tanto si gano como si pierdo, en ningún caso tendré obligación de pagar a Protágoras. Si yo gano el pleito no tendré que pagar ya que el Juez habrá desestimado la demanda. Si lo pierdo, entonces, no habré ganado mi primer pleito y por lo tanto no se habrá cumplido la condición que hacía exigible la obligación de pago de los honorarios.
Protágoras: Tanto si gano como si pierdo este pleito, Evatlo siempre tendrá obligación de pagarme. Si yo gano la demanda, por definición tendrá que pagarme pues esta es la cuestión que se ventila en este pleito. Y si la pierdo, también tendrá que pagarme porque significará que ha ganado su primer pleito; es decir se habrá cumplido la condición de nuestro acuerdo.
¿Quién creéis que tenía razón?


PARADOJA DEL TESORO

Le dijo el estafador a su víctima que podría recoger el tesoro prometido en un cierto lugar en la noche de San Juan a condición de que mientras cavase no pensase en un cocodrilo blanco, porque en tal caso el tesoro desaparecería.
Evidentemente nunca consiguió el tesoro.


PARADOJA DE SANCHO PANZA

He aquí, pues, la cuestión que cierto día ofreció un forastero al juicio y sentencia de Sancho Panza Gobernador:
- Señor, un caudaloso río dividía dos términos de un mismo señorío... Y esté vuesa merced atento, porque es caso es de importancia y algo dificultoso. Digo, pues, que sobre este río estaba una puente, y al cabo de ella una horca y una como casa de audiencia, en la cual de ordinario había cuatro jueces que juzgaban por la ley que puso el dueño del río, de la puente y del señorío, que era de esta manera:
"Si alguno pasare por esta puente de una parte a otra, ha de jurar primero a dónde va y a qué va; y si jurare la verdad, déjenle pasar, y si dijere mentira, muera por ello ahorcado en la horca que allí se muestra, sin remisión alguna"
Sabida esta ley y la rigurosa condición della, pasaban muchos, que luego en lo que juraban se echaba de ver que decían la verdad, y los jueces los dejaban pasar libremente.
Sucedió, pues, que tomando juramento a un hombre, juró y dijo, que para el juramento que hacía, que iba a morir en aquella horca que allí estaba, y no a otra cosa.
Repararon los jueces en el juramento y dijeron:
- Si a este hombre le dejamos pasar libremente, mintió en su juramento, y conforme a la ley debe morir; y habiendo jurado la verdad, por la misma ley debe ser libre.
Pídese a vuesa merced, señor gobernador, ¿qué harán los jueces de tal hombre?


PARADOJA DE LA FLECHA

Se lanza una flecha. En cada momento en el tiempo, la flecha está en una posición específica, y si ese momento es lo suficientemente pequeño, la flecha no tiene tiempo para moverse, por lo que está en reposo durante ese instante. Ahora bien, durante los siguientes periodos de tiempo, la flecha también estará en reposo por el mismo motivo. Luego el movimiento no existe


EL GATO DE SCHRÖDINGER

La paradoja de Schrödinger es un experimento imaginario, diseñado por Erwin Schrödinger para exponer uno de los aspectos más extraños, a priori, de la mecánica cuántica.
Supongamos un sistema formado por una caja cerrada y opaca que contiene un gato, una botella de gas venenoso, una partícula radiactiva con un 50% de probabilidades de desintegrarse y un dispositivo tal que, si la partícula se desintegra, se rompe la botella y el gato muere. Al depender todo el sistema del estado final de un único átomo que actúa según la mecánica cuántica, tanto la partícula como el gato forman parte de un sistema sometido a las leyes de la mecánica cuántica.
Siguiendo la interpretación de Copenhague, mientras no abramos la caja, el gato está en un estado tal que está vivo y muerto a la vez. En el momento en que abramos la caja, la sola acción de observar al gato modifica su estado, haciendo que pase a estar solamente vivo, o solamente muerto. Esto se debe a una propiedad física llamada superposición cuántica.
La paradoja ha sido objeto de tanta controversia (y de discusión no sólo científica, sino hasta filosófica) que Stephen Hawking llegó a afirmar que "cada vez que escucho hablar de ese gato, empiezo a sacar mi pistola".

LA PARADOJA O EFECTO HAWTHORNE

La paradoja de Hawthorne se llama así porque fue descubierta en la fábrica Hawthorne de la Western Electric Company, situada cerca de Chicago entre 1927 y 1932.:
"Hasta allí se desplazó un hombre llamado Elton Mayo, profesor de la Harvard Bussiness School, para estudiar la influencia de la iluminación en la productividad de los trabajadores en la industria. En este caso los trabajadores eran mujeres y la industria era la cadena de montaje de componentes telefónicos. Lo primero que hizo Mayo y su equipo fue cuantificar la productividad de las mujeres con el nivel habitual de iluminación. Después, decidieron aumentarlo. Al hacerlo, la productividad aumentó. Volvieron a aumentar el nivel de luz y la productividad volvió a subir. Una vez más lo aumentaron y una vez más la productividad volvió a aumentar. Pero como buenos científicos Mayo y sus colegas disminuyeron la iluminación por debajo del nivel inicial. Para su sorpresa, la productividad no disminuyó, sino que continuó aumentando. Lo bajaron aún más y la productividad continuó su imparable ascenso. Sólo empezó a disminuir cuando la intensidad de la luz era tan baja que las trabajadoras apenas podían ver lo que tenían delante. Elton Mayo se dio cuenta de lo que pasaba. Las trabajadoras no estaban reaccionando ante los cambios en la iluminación, sino que estaban reaccionando ante el hecho de que alguien les estaba prestando atención. Éste es el efecto Hawthorne."


LA PARADOJA DE ÍCARO

Ícaro era hijo de de Dédalo, constructor del laberinto de Creta y de una bella esclava. Ambos fueron encarcelados por el rey Minos en una torre. Consiguieron escapar de la prisión, pero al estar situada en una Isla y ser imposible la huida por mar, Dédalo construyó unas alas para los dos. Enlazó plumas entre sí empezando por las más pequeñas y añadiendo otras cada vez más largas, para formar así una superficie mayor. Aseguró las más grandes con hilo y las más pequeñas con cera, y le dio al conjunto la suave curvatura de las alas de un pájaro.Cuando al fin terminó el trabajo, Dédalo batió sus alas y se halló subiendo y suspendido en el aire. Equipó entonces a su hijo de la misma manera, y le enseñó cómo volar. Cuando ambos estuvieron preparados para volar, Dédalo advirtió a Ícaro que no volase demasiado alto porque el calor del sol derretiría la cera, ni demasiado bajo porque la espuma del mar mojaría las alas y no podría volar. Entonces padre e hijo echaron a volar.Entonces el muchacho comenzó a ascender como si quisiese llegar al paraíso. El ardiente sol ablandó la cera que mantenía unidas las plumas y éstas se despegaron. Ícaro agitó sus brazos, pero no quedaban suficientes plumas para sostenerlo en el aire y cayó al mar.
La paradoja está en que su mayor triunfo le lleva a su propia perdición... o como dicen en el mundo empresarial "murió de éxito".


PARADOJA DEL MENTIROSO

Hay varias formas de enunciarla. Os dejo la versión de Platón y Sócrates:
-Platón: La próxima declaración de Sócrates será falsa.
-Sócrates: ¡Platón ha dicho la verdad!"
Si lo que dice Platón es verdadero, lo que dirá Sócrates es falso, y si lo que Sócrates dirá es falso, Platón dice algo falso entonces Sócrates dice algo verdadero y …


PARADOJA DE TESEO

Tres versiones del mismo tema:
"El barco en el cual volvieron (desde Creta) Teseo y los jóvenes de Atenas tenía treinta remos, y los atenienses lo conservaban desde la época de Demetrio de Falero, ya que retiraban las tablas estropeadas y las reemplazaban por unas nuevas y más resistentes, de modo que este barco se había convertido en un ejemplo entre los filósofos sobre la identidad de las cosas que crecen; un grupo defendía que el barco continuaba siendo el mismo, mientras el otro aseguraba que no lo era." Plutarco
"Ningún hombre puede cruzar el mismo río dos veces, porque ni el hombre ni el agua serán los mismos . Heráclito
"La vieja hacha del abuelo" es una expresión coloquial de origen desconocido que describe algo a lo que le queda poco del original: "ha tenido tres nuevas cabezas y cuatro nuevos mangos pero aun es la misma vieja hacha."


¿QUIÉN SE QUEDÓ CON EL EURO?

Tres estudiantes van a cenar y la comida les cuesta 30€. Cada uno pone 10€.
El cajero, que es el dueño, dice: “como son estudiantes, les voy a devolver 5€”.
El camarero, que se imagina que no le iban a dar propina, decide quedarse con 2€ y le devuelve a cada uno de los estudiantes 1€.
Así pues, cada estudiante pago 9€ y el camarero se quedo con 2€.
Tenemos (3 x 9€) + 2€ = 27€ +2€ = 29€.
¿Quien se quedo con el otro 1€?

jueves

Carta a las personas que no tienen fibromialgia

Una persona muy muy querida por mi me ha hecho llegar la carta que reproduzco a continuación. Ha aparecido publicada en un diario nacional y transmite e intenta explicar cómo se siente una persona con fibromialgia. Refleja la ignorancia o la incomprensión que el resto de nosotros mostramos ante esta enfermedad. No digo más. Simplemente leedla.


Tener fibromialgia, significa que cambian muchas cosas y, gran cantidad de ellas, no resultan perceptibles para los demás. Al revés que cuando se sufre cáncer o heridas, como consecuencia de un accidente, mucha gente no sabe ni siquiera un poco sobre la fibromialgia y sus efectos y, entre aquellos que creen saber algo, hay muchos que, en realidad, están mal informados.
Con la intención de informar a quienes desean entender… (o a los que quieran saber algo sobre esta enfermedad al conocer a alguien que la padezca), estas son una serie de cuestiones sobre mí que, antes de juzgarme, me gustaría que entendieras.


-Entiende, POR FAVOR que, estar enferma de fibromialgia, no significa que no sea un ser humano. He de pasar la mayor parte del día en medio de considerables dolores y cansancio (cosa que tú no percibes porque me he propuesto que nadie sepa de mi sufrimiento) y, si me visitas, probablemente a veces, no pareceré divertirme contigo porque parezca seria; otras, te pareceré algo despistada o habladora, pero no trato más que de disfrazar mi estado de ánimo para que tú no sufras, pero eso no significa que no esté a gusto en tu compañía; sucede que estoy sujeta a mi cuerpo que me duele y me cuesta sobrellevar mi dolencia. Todavía me preocupo de estudiar y de trabajar, así como de mi familia y amigos, aunque a veces me cuesta, pero normalmente, también me interesan tus problemas. Por eso, si tienes algo que te preocupe, házmelo saber si yo no lo atisbo, porque me sentiré mejor ayudando a los demás y olvidando mi dolor.

-Entiende también, POR FAVOR, la diferencia entre “feliz” y “saludable”. Cuando tienes gripe, probablemente te sientes muy mal. Yo llevo enferma muchos años, más de los que imaginas, y a pesar de todo, trato de superarme. Así que si estás hablando conmigo y te parezco feliz, significa que lo estoy. Eso es todo. No que no tenga grandes dolores, que no esté extremadamente cansada o que me encuentre mejor, no. No me digas por tanto: ¡Se te nota mucho mejor! ¡¡¡No se me nota mejor!!! Se me nota feliz por estar contigo aunque disimulo mi dolor. Y si quieres hacer comentarios sobre mi enfermedad te lo agradeceré, porque nadie parece entenderla y eso me ayuda.

-Entiende, POR FAVOR que, permanecer diez minutos de pie, no significa necesariamente que, en otras ocasiones, pueda estar veinte minutos o media hora más. Y si un día me las arreglé para estar de pie más de ese tiempo, no significa que otro día pueda hacerlo. Con muchas enfermedades, o estás paralítico o, puedes moverte o, sólo nombrar la enfermedad, ya hace que los demás la consideren y te ayuden. Con ésta resulta más confuso (Por favor, al párrafo anterior: “permanecer de pie” agrégale “estar sentado”, “andando”, “pensando”, “siendo sociable”, etc.… Sirve para cualquier cosa. Esto es lo que la fibromialgia hace conmigo y tú no lo ves porque según dice mi médico, soy más fuerte que nadie.

-Entiende, POR FAVOR, que la fibromialgia, es variable y nunca visible y que es muy posible (para mí es muy común), que un día pueda dar largos paseos y al siguiente tenga problemas para llegar a la cocina. Pero por eso no pienses ni entiendas que SOY UNA INVÁLIDA, PORQUE ME DESTROZAS LA MORAL. Yo soy mucho más fuerte de lo que tú te imaginas. Y por favor, cuando me veas enferma y no disimule, no me ataques diciendo: ¡“Pero si lo hiciste otras veces…”! Si quieres que haga algo, pregúntame si puedo hacerlo. En ésta línea puede suceder que tenga que cancelar una cita en el último minuto, aunque siempre trataré de esforzarme para que nadie lo note. Si esto sucede no lo tomes como algo personal contra ti. Es que no estoy bien y tengo mucho dolor.

-Entiende, POR FAVOR, que “salir y hacer cosas”, no siempre me hace sentirme mejor aunque yo disimule y me esfuerce, y puede que frecuentemente, eso me empeore seriamente aunque no te lo diga. Decirme que haga ejercicio, que necesito adelgazar, o que salga a distraerme… a veces, aunque tú no lo veas ni lo sientas, puede frustrarme y hacerme llorar. Tan sólo te digo que si fuera capaz de hacer muchas más cosas, tú que me conoces ¿verdad que sabes que las haría? Estoy haciendo todo lo que mi médico me dice, hago mis ejercicios y cumplo la dieta (siempre que me es posible y mi estado anímico me lo permite) porque me esfuerzo por estar bien. Por eso, otra afirmación que me hiere mucho, es cuando me dices: “Lo que tienes que hacer es esforzarte más contigo misma…” Evidentemente la fibromialgia está relacionada directamente con los músculos y, puesto que éstos no se reparan del mismo modo que los tuyos, perjudica más que beneficia y puede dar lugar a que una actividad simple requiera días y semanas de recuperación. Así mismo la fibromialgia puede causar una depresión secundaria. (¿A ti no te deprimiría estar dolorido y exhausto durante años sin término? ¡¡¡MI MAL NO TIENE CURA!!! Aunque tampoco me dejará inhabilitada ni yo permitiré que eso suceda mientras tenga vida y fuerzas. Pues así me siento yo, porque aunque mi enfermedad no sea causada por la depresión, has de saber que éstas, van unidas.

-Entiende, POR FAVOR, que si digo que tengo que sentarme, tumbarme, tomar mis medicinas “ahora”, es que tengo que hacerlo “ahora”. No puede ser pospuesto u olvidado sólo porque esté fuera o por cualquier otra cosa. La fibromialgia no olvida. El dolor es fuerte pero seguro que tú, que crees conocerme muy bien, en muchas ocasiones, ni te darás cuenta porque yo me propuse no ser una víctima.

-Si quieres sugerirme un remedio, no lo hagas con exigencia. No es que no aprecie tu buena voluntad o que no quiera ponerme bien. Es que me lo han hecho otras personas y no me ha servido, yo conozco de sobra mi situación. Al principio lo intenté todo, pero luego, me di cuenta de que estaba gastando demasiada energía en cosas que me hacen sentirme más enferma en lugar de mejorar. Si hubiera algo que curase o simplemente ayudase, todos los que padecemos fibromialgia lo sabríamos. No se trata de que haya una conspiración de las compañías farmacéuticas. Es que hay una comunicación en todo el mundo (dentro y fuera de internet) entre la gente con ésta enfermedad y, si algo funcionase, lo sabríamos enseguida.

-A pesar de todo, si después de leer esto, todavía quieres sugerirme algún remedio, hazlo, aunque no esperes que me lance a intentarlo. Escucharé lo que me digas y lo discutiré con mi doctor. Y TE LO AGRADECERÉ MUCHÍSIMO, porque no sabes el bien que me hace que seas comprensivo/a conmigo y entiendas que soy fuerte pero también humana, por eso, si te parezco alguna vez agresiva, no me lo tomes en cuenta, trato de disimular a través de ese modo de disfrazar mi estado y que tú no percibas mi angustia.

-En muchos sentidos dependo de ti, de vosotros, los que no estáis enfermos como yo. Este mal mío no tiene cura. PERO ESO NO QUIERE DECIR QUE YO SOY UNA INÚTIL Y NO PUEDO SER COMO EL RESTO DEL MUNDO. Por eso tengo que aprender a vivir con mis limitaciones, lo cual no es fácil y, necesito la atención y el cariño de aquellos que quiero y me quieren y, el hecho de que me visites cuando estoy demasiado mal para salir, cosa que se me nota aunque no lo comente, me sirve de mucha ayuda. Incluso a veces, necesito que me ayuden en la compra, en la cocina, en la limpieza, o en cargar pesos o, que alguien me acompañe a la visita del doctor o al fisioterapeuta.

-También te necesito en otro nivel: eres, sois, mi contacto con el exterior. Si no me visita nadie, quizás, muchas veces, no podré veros, y eso me duele porque la compañía y la comprensión me sirven de mucho y, en la medida de lo posible, necesito que me atiendas, como ahora, en que te doy las gracias por el tiempo que me has dedicado.

Esto lo escribo a petición de mi médico que me ha hecho ver que, aunque soy fuerte, no soy autosuficiente y me sirve de mucho tu comprensión. Aunque ya sabes: al menos de mí, no esperes que me deje vencer y me quede inútil, porque no va a ocurrir.

viernes

Determinismo barato

Están emitiendo estos días un anuncio en Televisión que, contra lo que suele suceder, despierta por esos foros de Internet una reflexión filosófica además de animados debates; a lo mejor la publicidad sirve para algo alguna vez. En el anuncio, contemplamos a una profesora que nos cuenta un microcuento y nos vende la bondad de los libros y del profesorado trabajando en conjunción.

El microcuento es “El gesto de la muerte” de Jean Cocteau y dice así:

Un joven jardinero persa dijo a su príncipe:

- ¡Sálvame! Encontré a la Muerte esta mañana y me hizo un gesto de amenaza. Esta noche, por milagro, quisiera estar en Damasco.

El bondadoso príncipe le prestó sus caballos. Por la tarde, el príncipe encontró a la Muerte y le preguntó:

- Esta mañana, ¿por qué le hiciste a mi jardinero un gesto de amenaza?

-No fue un gesto de amenaza -respondió la Muerte- sino un gesto de sorpresa. Pues lo veía lejos de Damasco esta mañana y es allí donde debo tomarlo esta noche.

Esta misma historia la encontramos en microcuentos de Yalal Al-Din Rumi (Salomón y Azrael) y también en el Taller de Guiones de Gabriel García Márquez “Cómo se cuenta un cuento” (La muerte en Samarra).

A mi la historia también me provoca reflexiones quizás porque la vivo en carne propia.

Efectivamente, es casi sobrecogedor o mejor, exasperante, encontrarte, cuando haces un alto en tu camino y reflexionas sobre tu vida, que has llegado, exactamente, al único punto, a la sola circunstancia de la que has querido siempre huir. Y además, con puntualidad británica, llegas en el momento exacto.

Durante buena parte de mi vida, las decisiones, más o menos trascendentes, que he ido tomando han estado muy condicionadas por un horizonte dibujado con gran nitidez en el largo plazo.

Bueno, largo plazo parecía entonces, en el inicio, porque, a día de hoy, es ya algo inminente. Muchas han sido las opciones escogidas, acciones emprendidas o evitadas, incluso en contra de mi voluntad, querencia o gusto, únicamente con la intención de no llegar jamás a ese punto temido.

Sin embargo, treinta años después de comenzar ese periplo, esa huida, me doy cuenta de que mis decisiones me han conducido a perseguir lo que, al parecer, debe ser mi destino. A llegar a la estación a la que jamás quise llegar. Nunca he sido determinista , ni he creído en la predestinación; a pesar de la frase de Lenon que figura al final de esta página, siempre me ha complacido pensar que mi camino, bueno o malo, pero siempre de final incierto, lo voy labrando yo. El azar te puede vapulear o impulsar y, ciertamente, hacerte errar la diana no alcanzando la meta propuesta; pero nunca, jamás, pensé que se pudiera burlar de mí de tal forma que la feroz huida me llevara exactamente al punto maldito. ¡Que ironía!

Siempre corriendo para alejarme, me ha conducido a estar precisamente aquí, y como decía más arriba, llegando puntual, lo cual en un viaje de treinta años, no está nada mal.

Al final quizá sea cierto que existe un destino y que vamos a su encuentro independientemente de nuestras acciones, o gracias a ellas. No creo en ello, pero aquí estoy.

Que cada uno mire su horizonte y el camino que deja atrás y decida. Al parecer yo me acerco a Damasco a velocidad endiablada.

lunes

If

Uno de los textos que, desde pequeño, más me ha hecho pensar es el conocido poema "If". Como tantos jóvenes, lo tenía en la pared de mi habitación, en un poster (junto a otro con la famosa foto-icono del Ché) y cada noche lo leía antes de dormir, casi como una plegaria. Me lo había regalado una amiga diciéndome que en él se condensaba una filosofía entera de vida. El poema dice:

IF you can keep your head when all about you
Are losing theirs and blaming it on you,
If you can trust yourself when all men doubt you,
But make allowance for their doubting too;
If you can wait and not be tired by waiting,
Or being lied about, don't deal in lies,
Or being hated, don't give way to hating,
And yet don't look too good, nor talk too wise:

If you can dream - and not make dreams your master;
If you can think - and not make thoughts your aim;
If you can meet with Triumph and Disaster
And treat those two impostors just the same;
If you can bear to hear the truth you've spoken
Twisted by knaves to make a trap for fools,
Or watch the things you gave your life to, broken,
And stoop and build 'em up with worn-out tools:

If you can make one heap of all your winnings
And risk it on one turn of pitch-and-toss,
And lose, and start again at your beginnings
And never breathe a word about your loss;
If you can force your heart and nerve and sinew
To serve your turn long after they are gone,
And so hold on when there is nothing in you
Except the Will which says to them: 'Hold on!'

If you can talk with crowds and keep your virtue,
' Or walk with Kings - nor lose the common touch,
if neither foes nor loving friends can hurt you,
If all men count with you, but none too much;
If you can fill the unforgiving minute
With sixty seconds' worth of distance run,
Yours is the Earth and everything that's in it,
And - which is more - you'll be a Man, my son!

Puedes oírlo recitado en inglés aquí. Hay muchas traducciones, libres, del poema porque intentan rimarlo en castellano. Quizá la más popular (no se si la más correcta) sea esta:

Si guardas en tu puesto, la cabeza tranquila,
cuando todo a tu lado es cabeza perdida.
Si tienes en ti mismo una fe que te niegan
y no desprecias nunca, las dudas que ellos tengan.

Si esperas en tu puesto, sin fatiga en la espera.
Si engañado, no engañas,
Si no buscas más odio, que el odio que te tengan...

Si eres bueno y no finges ser mejor de lo que eres,
Si al hablar no exageras lo que sabes y quieres.
Si sueñas, y los sueños no te hacen su esclavo.
Si piensas y rechazas lo que piensas en vano.

Si tropiezas el triunfo, si llega tu derrota,
y a los dos impostores les tratas de igual forma.
Si logras que se sepa la verdad que has hablado,
a pesar del sofismo del orbe encanallado.

Si vuelves al comienzo de la obra perdida,
aunque esta obra sea la de toda tu vida.
Si arriesgas en un golpe y lleno de alegría,
tus ganancias de siempre, a la suerte de un día,
y pierdes, y te lanzas de nuevo a la pelea,
sin decir nada a nadie de lo que es y lo que era.

Si logras que tus nervios y el corazón te asistan,
aun después de su fuga, de tu cuerpo en fatiga,
y se agarren contigo cuando no quede nada,
porque tu lo deseas y lo quieres, y mandas.

Si hablas con el pueblo y guardas tu virtud.
Si marchas junto a reyes con tu paso y tu luz.
Si nadie que te hiera, llegue a hacerte la herida,
Si todos te reclaman y ninguno te precisa.

Si llenas un minuto envidiable y cierto,
de sesenta segundos que te lleven al cielo....
Todo lo de esta tierra, será de tu dominio,
y mucho más aún,
serás hombre, hijo mío.

Cada noche, al acabar de leerlo me preguntaba ¿seré capaz? Ahora, sin leerlo ya, creo que me lo sigo cuestionando.

El poema fue escrito por Joseph Rudyard Kipling (Bombay, 30 de diciembre de 1865 – Londres, 18 de enero de 1936), escritor y poeta británico nacido en la India. Según la Wikipedia
el poema "IF" lo escribió en 1910, en Rewards and Fairies (Hadas y Recompensas). Se dice que Kipling se basó, para escribir este poema, en las cualidades de dos de sus grandes amigos, Cecil Rhodes y Jameson.

jueves

La riqueza del Castellano

Un ejemplo de la riqueza del castellano en el número de acepciones de una misma palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos: cojones.

Si va acompañado de un numeral tiene significados distintos, según el número utilizado. Así Uno significa caro o costoso (valía un cojón), Dos significa valentía (tiene dos cojones), Tres significa desprecio (me importa tres cojones), un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones).

El verbo cambia el significado. Tener significa valentía (aquella persona tiene cojones), aunque una admiración puede significar sorpresa (¡Tiene cojones!), Poner expresa un reto, especialmente si se puso en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). Cortar se utiliza para apostar (me corto los cojones) o para amenazar (te corto los cojones).

El tiempo del verbo utilizado cambia el significado en la frase. Así el presente indica molestia o hastío (me toca los cojones), el reflexivo indica vagancia (se toca los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (¡Tócate los cojones!).

Los prefijos y sufijos modifican su significado, a- expresa miedo (acojonado), des- significa reírse (descojonarse), -nudo significa perfección (cojonudo), pero -azo se refiere a la indolencia o abulia (cojonazos).

Las preposiciones matizan la expresión, de significa éxito (salió de cojones) o de cantidad (hacía un frío de cojones), por expresa voluntariedad (lo haré por cojones), hasta expresa el límite de aguante (estoy hasta los cojones), con indica valor (era un hombre con cojones), y sin la cobardía (era un hombre sin cojones).

El color, la forma, la simple tersura o tamaño aportan significado. El color violeta expresa frío (se me quedaron los cojones morados), la forma, el cansancio (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de repetirlo).

Son importantes el tamaño y la posición (tenía los cojones grandes y bien plantados); sin embargo, hay un tamaño máximo que no puede superarse (tiene los cojones como el caballo del Cid -hace referencia a una estatua del Cid en Sevilla-) porque entonces indica torpeza o vagancia, le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos.

La interjección (¡cojones!) significa sorpresa y cuando uno se halla perplejo la solicita (¡manda cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).

En resumen, será difícil encontrar una palabra en Castellano o en otro idioma con mayor número de acepciones.

Volver a vivir tu vida

Volver a vivir tu vida. Viejo anhelo de muchos nostálgicos, por supuesto siempre incumplido. Tener la oportunidad de evitar errores, enmedar fallos y revivir los momentos felices. Reencontrar a los ausentes y conocer a los que se escaparon. Hay textos que recogen estas opciones: lo que repetiría y lo que cambiaría. Los reproduzco a continuación.

Instantes (popular, pero falsamente, atribuido a J.L. Borges)

Si pudiera vivir nuevamente mi vida.

En la próxima trataría de cometer más errores.

No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.

Sería más tonto de lo que he sido, de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad.

Sería menos higiénico.

Correría más riesgos, haría más viajes, contemplaría más atardeceres, subiría más montañas, nadaría más ríos.

Iría a más lugares adonde nunca he ido, comería más helados y menos habas, tendría más problemas reales y menos imaginarios.

Yo fui una de esas personas que vivió sensata y prolíficamente cada minuto de su vida; claro que tuve momentos de alegría. Pero si pudiera volver atrás trataría de tener solamente buenos momentos.

Por si no lo saben, de eso está hecha la vida, sólo de momentos; no te pierdas el ahora.

Yo era uno de esos que nunca iban a ninguna parte sin termómetro, una bolsa de agua caliente, un paraguas y un paracaídas; si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.

Si pudiera volver a vivir comenzaría a andar descalzo a principios de la primavera y seguiría así hasta concluir el otoño.

Daría más vueltas en calesita, contemplaría más amaneceres y jugaría con más niños, si tuviera otra vez la vida por delante.

Pero ya tengo 85 años y sé que me estoy muriendo.

-oOo-

En un sentido parecido otro texto, igualmente anónimo, reza:

Si volviera a nacer, hablaría menos y escucharía más.

Invitaría a mis amigos a cenar aun cuando el mantel estuviera manchado y el sofá desteñido.

Comería rosetas de maíz en la sala “elegante” y me preocuparía mucho menos por la basura cuando alguien quisiera encender la chimenea.

Desearía un tiempo para escuchar al abuelo divagar sobre su juventud.

Nunca insistiría en que subieran las ventanillas del automóvil un día de verano, sólo porque mi cabello se despeina.

Encendería la vela de rosas antes de que se derritiera de tanto estar guardada.

Me sentaría en el césped con mis hijos sin preocuparme de las manchas que este pudiera dejar en mis ropas.

Lloraría y reiría menos frente al televisor... y mas frente a la vida.

Compartiría más responsabilidades con mi familia.

Me iría a la cama cuando me sintiera enferma, en lugar de pretender que la Tierra se va a detener sin mí.
Nunca compraría algo sólo porque fuera práctico, porque disimula la mugre o porque está garantizado de por vida.

En lugar de desear que terminasen de una vez los nueve meses de embarazo, disfrutaría cada momento y admitiría que la maravilla que crece dentro de mí es la única oportunidad que tengo en la vida para ayudar a Dios a realizar un milagro.

Si mis pequeños me besaran impetuosamente, nunca les diría:”Más tarde, ahora estoy ocupada.”

Diría más a menudo: ""te amo", "lo siento". Pero, más que cualquier otra cosa, le daría otra oportunidad a la vida, capturaría cada minuto.
-oOo-
El último texto que incluyo también es anónimo
Si volviera a nacer elegiría nuevamente la misma familia.
Papá mamá, hermanos todo igual sin cambios.
Si volviera a nacer escribiría poesía, no como Neruda, ni como Sabines, tal vez sin métrica ni rima, pero seria poesía plena llena de mi ser.
Si volviera a nacer tendría más cuidado con mis padres les pondría más atención y sobretodo les demostraría mi amor.
Si volviera a nacer pediría hacerlo en el mismo país, claro que lo único que suplicaría es que no fueran los mismos gobernantes: ellos denigran mi país...
Si volviera a nacer me gustaría tener la misma infancia, llena de todo golosinas, juguetes regaños, besos, mimos, claro con las mismas carencias.
Si volviera a nacer viviría mi adolescencia igual, solo que ahora si tendría mas cuidado en elegir a mis amigos aquellos del alma, del corazón.
Si volviera a nacer iría a la misma escuela; ¡como no hacerlo si ahí conocí a mi primer amor!
Si volviera a nacer procuraría no cometer los mismos errores primero para no herir a los que amo y después para vivir mejor, siempre aprendiendo de ellos.
Si volviera nacer haría aun mas locuras de esas que te hacer sonreír sin censura, ni temor.
Si volviera a nacer elegiría la misma profesión pues me llena el alma y el corazón.
Si volviera a nacer te volvería a elegir para pasar el resto de mi vida junto a tí. Pero como no es muy posible en esta vida, les digo que estoy aquí, tratando de ser un mejor ser humano, el cual les ofrece para siempre un pedacito de su corazón.
Y les da las gracias por existir.