Como creo que en las últimas entradas me estaba poniendo demasiado serio, os dejo algunos chistes. Son malos, malos, malos, de esos que te sonríes por acumulación. Hay que leerlos todos para mandarme a la porra o soltar una carcajada. Que los disfrutéis:
- ¿Cuántos lados tiene un circulo?.
- Dos, el de dentro y el de fuera.
- ¿Qué es una feminista?
- Es una mujer que no tiene pelos en la lengua. Y si los tiene, son de una amiga.
- ¿Qué es una solterona?
- Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.
- ¡Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!
- Mierda! ¿Y nadie hizo nada para impedirlo?
- No, ¿para qué?, si hemos apuntado la matricula...
Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religión.
- Oye, ¿y tú qué piensas de ese tal Satanás?
- Psche, acuérdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Pérez, seguro que al final, resulta que Satanás también son los padres.
El cura del pueblo le dice a Maruxa, una niñita de 9 años:
- Maruxa, ¿dónde vas con la vaca?
- Voy a llevársela al toro para que la monte.
- Pero niña, ¿eso no lo podría hacer tu padre?
- ¡No, señor cura, tiene que ser el toro!
El juez en un divorcio le dice al marido:
- Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 3.000 euros, mas 500 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?
- Que es usted muy generoso, Señoría, no sé si yo podré dar algo yo también.
El marido prefecto es aquel que despierta a su mujer los domingos por la mañana con una taza de café en una mano, en la otra una rosa............. y seis donuts.
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa con otro hombre, desnudos, en la cama:
- Pero María, ¿quién es este tipo?
- Mira Paco, me duele decírtelo así, pero la verdad es que algún día tenias que saberlo... ¡Este es el que nos paga las facturas!
- Pues tápale, tápale, que no coja frío!!
En un restaurante:
- Y como quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.
Entra en un bar un señor muy bien vestido al que acompañan dos mujeres preciosas, una a cada lado...
- Por favor, tráigame un coñac y dos gaseosas grandes.
- ¿Familiares?
- No, son putas, pero están sedientas.
Entra un vasco en una ferretería:
- Quiero una motosierra que corte 1.000 árboles cada día.
Le venden la mejor, garantizándole que corta 1.000 y más.
Al día siguiente vuelve el vasco muy enfadado e increpa al dependiente:
- Oiga, ¿no le dije, pues, que tenía que cortar 1.000 árboles por lo menos?. Esta motosierra corta 890.
El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha, oye al vasco que exclama:
- Anda! ¿Y ese ruido?
Entre médicos:
- ¿Qué tal ha ido la operación?
- ¡Joder! ¿no era una autopsia?
Era un tío con la lengua tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tenia ABS.
Está el ligón de turno en la discoteca cuando de pronto ve una tía con un cuerpazo despampanante sentada en la barra. Se acerca, le pone la mano en el hombro y le dice:
-¡Qué! ¿Bailas?
La tía se da la vuelta, dejando al descubierto un horripilante rostro que parece salido de una película de terror y le responde:
-¡Sí, sí, claro!
A lo que el tío dice, dándole unas palmaditas en la espalda:
- Así me gusta, que te diviertas, que te diviertas.
- Este año he follado el doble que el año pasado.
- Eso no puede ser, porque el año pasado no follaste nada.
- Pues eso: este año nada de nada.
Esto es un borracho con aspecto lamentable que para un taxi:
- ¿Y dónde quiere usted ir?
- A mi casssssa.
- Hombre, si no me da más detalles...
- Al cuarto dddde baño.
Un tío va al médico con dolores al mear; El médico, nada mas mirarle el cacharro, comenta:
- Usted tiene una enfermedad venérea.
- Pero ¡eso es imposible!
- Hombre, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero créame, yo llevo 30 años en este oficio.
- Que no, que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de hacer el amor.
- Ah, ¿si? ...hmmm... dígame, ¿qué precauciones?
- Siempre doy nombre y dirección falsos.
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, ¿tú no tendrás el SIDA, verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.
Jo, Pepe, tu mujer es mas simpática... el otro día me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me caí de la cama como tres o cuatro veces.Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. ¿Habéis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobús delante de una chica con minifalda?
-
Oye, ¿tú de donde eres?
- ¿Yo? de Madeira.
- ¿Si? ¡Como Pinocho!
- Oye, ¿y que sabes de los hermanos siameses?
- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- ¿Y eso? ¿Como ha sido?
- Es que el de la derecha quería aprender a conducir.
Pedrito le dice a su maestra:
- María, te amo. Ella enrojece:
- Pedrito, no me gustan los niños pequeños.
- No te preocupes, tomaremos precauciones.
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
- ¡Que bonito...!
- Si, pero el día que se entere mi esposa...
Un hombre en un Restaurante de lujo con una chica imponente. Está mirando la carta y llega el camarero:
- Por favor, a mi me pone una langosta "thermidor" y un buen cava.
- ¿Y a su mujer que le pongo?.
- A mi mujer le pone un fax y le dice que me lo estoy pasando en grande.
