El despertar. Difícil mantener la dignidad

El despertar es el momento del día que más odio. Como casi todos. Pasas de un estado de relajación y placidez total a la dura y cruda realidad, casi siempre gracias al sonido melodioso de ese aparato de tortura llamado despertador (supongo que al inventor le agradecerían su invento convenientemente) y a veces con la ayuda de esa voz amable y familiar que te susurra dulcemente al oído:
- "Venga, levántate que no llegas" casi siempre con un exceso innecesario de decibelios.
Antes de este duro trance hay, durante la noche, momentos especiales: cuando te despiertas con la urgente necesidad de ir al servicio y miras el reloj y ves que ¡sorpresa! todavía faltan tres horas. Hummm que gustito... Y qué diferencia con las veces que al abrir un ojo ves que en 10 minutos va a sonar el maldito trasto. Estaréis de acuerdo conmigo en que los últimos cinco minutos de sueño son los mejores de toda la noche. Esos que cuando pequeños decíamos "Mamá cinco minutos más, porfaaa! y que ahora, con la tecnología a nuestro lado, damos al botón que detiene momentáneamente el sonido del despertador (los sonidos que emiten estos trastos ¿los habrán inventado en tiempo de los nazis?) para que al ratito vuelva a sonar... será que nos gusta oírlo, vamos. Pero en resumen, que no renunciamos a ellos bajo ningún concepto. Ocho horas en la cama y esos cinco minutos son intocables.
Y hay formas y formas de pasarlos. Hoy ha sido un día en el que, realmente, me los podría haber ahorrado. Mi mujer se iba de viaje y tenia que coger el avión a una temprana hora. Aunque está buenísima, y es supersimpática, todavía no ha conseguido que los pilotos la esperen y es que son unos engreídos que por llevar uniforme se creen alguien. Por ello y dado que no vivimos al lado del aeropuerto precisamente, había quedado con el taxista un rato antes de que pusieran las calles y recogieran los lobos. Cuando faltaban quince minutos para la hora de su cita con el taxista, abro medio ojo y la veo tranquilamente en la cama. Recordando mis deberes maternales, la intento despertar y me contesta con algo, como siempre por su parte inteligente, pero que a mis dormidos oídos sonaba similar a "humhummhuum". Ante este argumento, que no me termina de convencer, insisto. Y entonces, sí. Perfectamente alto y claro me suelta un exabrupto que yo no sabia que las señoritas podían conocer. Apenado por el pobre taxista, pero impotente para hacer algo, me doy media vuelta pues aún faltan 20 minutos para mi hora e intento dormir. Con gran facilidad y rapidez lo consigo cuando, ¡zas! avisan las sirenas de un inminente ataque aéreo. Imitando a los gatos de los dibujos animados, de un salto me agarro con las uñas al techo. Sube a tranquilizarme mi compañera informándome de que no son los Stukas que atacan si no, de nuevo, la alarma que, recientemente instalada, se ha disparado porque el desconectarla no ha pasado a ser un hábito que domine todavía. O tal vez es que quiere estar segura de que funciona porque es la tercera vez en esta semana que comprueba que suena. Para arreglar el tema me informa que en su intento de apagarlo, con algunos lógicos nervios, pues una alarma sonando a las 6,30 de la mañana es una manera rápida de hacerte tremendamente popular entre los vecinos, ha pulsado también una tecla que pone SOS . Y con su voz más dulce te pregunta que qué pasa y que si hay forma de llamar a la central de alarmas para decirles que todo ha sido un fallito de nada. Tú, que no estás muy convencido de si estás despierto o es una pesadilla encargada por tu jefe a cambio del trabajo que no le hiciste ayer, intentas pensar con claridad y contestas con clarividencia y todo el aplomo de que eres capaz:
- "No lo sé". E intentas dormir de nuevo pues los minutos van pasando y se acerca el momento. Vuelto a medio dormir te das cuenta que el sueño ha cambiado. Y que de la segunda guerra mundial hemos pasado a una del oeste, con el séptimo de caballería cargando a toda pastilla. Como esto ya va siendo raro hasta para un sueño, intentas despertarte un poquito más y te das cuenta de que el general Custer no tiene nada que ver. Es tu chica, con los tacones nuevos y sin tapas, corriendo (porque evidentemente se le ha hecho tarde, como todos habéis adivinado) escaleras arriba, escaleras abajo, al baño, a por la maleta, y llamando a voces al perro que se debe de haber escondido, acojonado, en algún rincón secreto.
A pesar de todo, tu voluntad de dormir es superior y logras engancharte al sueño ya con el mono, y a punto de un ataque de ansiedad, cuando tu compañera te despierta para informarte de que no ha cambiado el despertador y que por tanto, no va a sonar, por lo que no debes dormirte.
Es increíble como funciona la mente humana. A esas horas y eres capaz de filosofar y plantearse cuestiones fundamentales: ¿De verdad me quiere? ¿Será mi suegra disfrazada? ¿Le habré dado patadas por la noche? En fin, le informas que en un momento de lucidez, en algún despertar anterior, ya lo habías cambiado tu y que "gracias" pero que no se preocupe y se vaya ¡ya!.
Y se va, y a ti te quedan sólo tres minutos de esos últimos cinco y decides que te rindes, que ya no merece la pena.
Te vas al baño a soltar la primera, relajada, cálida, larga y placentera meada matutina cuando a mitad de ella, el maldito despertador empieza a chillar . ¡Joder, se te había olvidado apagarlo!. Terminas acelerando como puedes, pensando en la comitiva de vecinos que va a haber en la calle para aclamarte. Y lo apagas. Bien, al fin todo tranquilo...
Te tomas el café y comienzas con el ritual del afeitado, en el baño de la planta baja que tiene triple espejo. Con las noticias del mundo de fondo en la radio, la cara llena de espuma, empiezas con la cuchilla y.... suena el timbre de la puerta. ¿A las siete menos cuarto de la mañana?. ¿Serán los vecinos al final? ¿Se le habrá olvidado algo a tu chica? Te asomas a la ventana y preguntas
¿quién es?
- "¡La Guardia Civil!
- ¡Ostras! ¿Quién?
- ¡¡La Guardia Civil!!" Y tú, que has vivido los tiempos de Franco, sientes un cosquilleo en la espalda, que no sabes bien por qué, pero te pone la piel de gallina.
Sin perder un momento vas a abrir la puerta, y cuando los tienes delante, con uniforme y coche patrulla con luces destellantes incluido, vuelves a preguntar como un gilipollas
- ¿Quién?
Y claro él, en sus trece, sin cambiar la versión:
- La Guardia Civil. ¿No ha sonado aquí la alarma?
Andá, así que al final funciona la condenada. Que contenta se va a poner mi chica cuando se lo cuente... Pero os aseguro que hay momentos en que mantener la dignidad es difícil. En mis prisas por abrir la puerta y que dejaran de gritar lo de la Guardia Civil, pues los ya famosos vecinos se iban a pensar que nos dedicábamos al tráfico de coca o algo así, yo, siempre tan desprendido y pensando en los demás...no pensé en mi. Y abrí la puerta en calzoncillos, que como he adelgazado últimamente bastante, me están como si fueran de mi padre,y sin ponerme ni unas púdicas zapatillas, con la cara llena de espuma, a medio afeitar, sin peinar, con cara de acojonao... y encima, mis maravillosos perros, encantados de verme y deseando darme los buenos días, olisqueándome cariñosos las partes pudendas, mientras yo los intentaba apartar como podía y contestar al Civil de forma coherente:
- Si, esto, si , bueno , ha sido mi mujer, que se ha marchado y ha sonado y...
En fin, la explicación no fue muy convincente, pero creo que el aspecto general, y sobre todo el cariñoso reconocimiento de mis perros les convencieron de que no era un ladrón. Y de que si sí lo era, me merecía el botín. Por original. Así que después de pedir perdón unas 15 veces, logro terminar de arreglarme y vestirme dignamente y salir de casa casi a la hora prevista.
El que hoy hubiera un atasco en la carretera por una colisión (con la Guardia Civil presente, lógicamente) y tardara el doble en llegar al trabajo, era de esperar ¿o no?
¿O me estarían esperando a mi?

Republicado
Entrada programada por vacaciones.