Unos chistes para el domingo por la tarde.

Son viejos, como todos los chistes en el fondo, pero siguen haciendo gracia:

* Después de 50 años de ejemplo y armonía total en el matrimonio, el marido muere y se va al cielo. Poco tiempo después ella también muere y también va al cielo.
En el cielo ella ve al marido y corre hasta donde él está y le dice: ¡Queriiiidoooo, mi amor! ¡Qué bueno encontrarte!
Y él responde:
¡No no no no... No me toques los cojones! El trato fue:
¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !

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* Anoche salí con mis amigas a una “reunión”. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. “Te lo prometo”, le dije. Pero la reunión estuvo muy bien: copitas, más copitas… y se me fue la hora. Resulta que llegué a la casa a las 3 de la mañana completamente borracha.
Acababa de entrar y el cabrón del reloj de cuco hizo ‘cu-cu’ tres veces. Al darme cuenta de que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité “CU-CU’” otras 9 veces más… Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido, de pronto, y aunque borracha, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido. Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. A la mañana siguiente, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12, tal y como le había prometido.
Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado.“Qué biennnnn! ¡Salvadaaaa!” pensé yo.
Entonces él me dijo: “Por cierto…debemos cambiar nuestro reloj de cuco.”
Le pregunté, “¿Siii? ¿Y por qué, mi amor?”
y me dijo: “Bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces… luego, no sé cómo, gritó “¡¡mierda!!”‘…. después hizo ‘cu-cu’ cuatro veces más, vomitó sobre la alfombra, hizo “cu-cu” otras tres veces… se cagó de la risa, y otra vez hizo ‘cu-cu’ dos veces. Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó, se tiró un pedo y se durmió.

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* El joven paciente se siente muy mal y acude al médico, el cual le pregunta:
- ¿Bebe usted alcohol?
- Sí, doctor.
- Vaya a Alcohólicos Anónimos, para que lo deje poco a poco.
- ¿Fuma usted?
- Sí, doctor.
- Póngase parches de nicotina para que lo deje poco a poco.
- ¿Tiene mucha actividad sexual?
- Sí, doctor.
- Cásese, para que lo vaya dejando poco a poco.

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* Un caballero está en la cola del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras, que pocos hombres son capaces de pasar por alto. El señor mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él… Entonces, decidido, abandona la cola y se acerca a la preciosa mujer. Suavemente le dice:
- Disculpe… ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora
- Pues… tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El hombre se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
- ¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo,me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los "$%&*&" y metiéndome un pepino por el "*%&$".
- Bueno… no exactamente, -responde ella visiblemente avergonzada-. Yo soy la nueva profesora de su hijo.

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* Dos amigas quedan para para salir de marcha y tomar unas copas. Se lo pasan en grande y totalmente borrachas emprenden el camino de vuelta. A mitad del camino, les entran ganas de hacer pis. Buscan y el sito más discreto que había cerca era un cementerio. Salen, se esconden entre las lápidas, satisfacen la urgencia; una de las amigas se limpia con las bragas y las tira; la segunda coge un papel que encuentra y se limpia con el. Al día siguiente los maridos se llaman por teléfono:
- Oye Jose, mi mujer llegó anoche a casa borracha a casa, y sin bragas.
- Joder tío lo mio es peor: la mía llegó borracha y llevaba colgando del culo una cinta que ponía: "Tus amigos no te olvidan".

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